2012..
Starten wir mal einen kleinen Jahresrueckblick, es hab einige Hoehen und Massig Tiefen, so wie ungefaehr jedes Jahr.
Ich wurde 17 Jahre alt, ziemlich unspektakulaer. Wechselte schon wieder die Schule, auch ziemlich normal.
Ich hab neue Freunde 'gefunden' und einige verloren, wie jedes Jahr, nichts neues also.
Ich hab mich verliebt und mit anderen hinweg getroestet, hey, das war neu. Ich hab mich verliebt und bin es anscheinend immer noch, das auch neu.
Ich beende das Jahr alleine, so wie eigentlich immer, das ist okay, irgendwer muss das schwarze Schaf sein. Das mit Freunden 'feiern' hab ich nun endgueltig angeharkt, nach dem A's Exfreund mich fast erwuergt hat und ich A zusammengeschlagen, nicht so geil. Davor das Jahr mit Leuten aus meiner Schule gefeiert, viel Drama und alles, auch nicht mein Ding. Dann beende ich das lieber alles alleine, gibt nicht so viel Stress.
Was hab ich dieses Jahr noch erlebt? Ich hab abgenommen, wow. Ich hab mich meiner Krankheit wieder hingegeben, angefangen mich zu schneiden und wieder damit aufgehoert. Gehungert und gegessen.
Den Kontakt zu wichtigen Menschen abgebrochen und irgendwie verloren. Haarfarben und Weltansichten gewechselt. Kleidungsstyle ausprobiert in der Hoffnung mich selbst zu finden, worin ich immer noch gescheitert bin.
Geheult, geschrien, getroestet, geschlagen, alles war dabei und wie ich finde, dieses Jahr noch viel intensiver als die davor.
Vorsaetzte fuer's neue Jahr? Wohl eher die selben wie jedes, also eher keine. Ein paar Ziele, ein Notendurchschnitt von min. 1,9. Unter die 60 kommen. Und irgendwie mich aendern, nicht immer alles auf meine Krankheiten schieben, den Egotrip zurueck schieben, wieder mehr um A bemuehen, bzw eine bessere Freundin sein, jemand sein, den man mag und der nicht von Selbsthass und Selbstzweifeln zerfressen wird, mehr Selbstbewusstsein ist angesagt! Und versuchen wieder irgendwie mit L Kontakt zu haben, irgendwas muss da kommen, er fehlt mir so..
162.
Und dann ist man verliebt in 2 Maenner, in seinen Freund mit dem man schon ueber 3 Jahre zusammen ist und in seinen Arbeitskollegen, der einen jeden Tag zum lachen bringt, macht, dass man sich gut fuehlt.
Dann sieht man seinen Freund nach etlichen Monaten wieder und er reicht einem nur die Hand. Ist dann nicht alles klar? Man will die paar Tage nutzen, um eine Entscheidung zu faellen, aber nach den ersten 12 Stunden scheint alles schon klar zu sein, aber auf der anderen Seite will man nicht, dass es endet, so viele gemeinsame Jahre, so viele Worte die gesprochen wurden, das ist alles nicht so einfach.
Aber auf der anderen Seite, weiß man, was ein Arschloch der eigene Freund ist, ein Schwarz-Weiß Denker, jemand der irgendwie zu nichts los hat,
Man selbst hat noch so viel vor, man moechte reisen, Spaß haben, neue Freunde finden und so viel erleben.
Mit dem anderen Mann waere das alles moeglich, er waere dabei, er wuerde einen unterstuetzen, einen von Tag zu Tag gluecklicher machen, weil sie keine 600 km trennen, aber ist es denn die richtige Entscheidung?
Entscheidungen ueber Entscheidungen ueberkommen S nun.
Aber hey, ich bin fuer dich da, ich helfe dir, ich reise mit dir und fuer dich schmeiße ich mich sogar in Highheels, weil ich dich liebe.
-
Heute ist so ein Tag, wo ihr bewusst wird, wie sehr sie L noch braucht. Gut 5-6 Monate keinen Kontakt mehr und genau heute braucht sie ihn, er wuerde sie verstehen, er wuerde das sagen, was sie nicht sagen koennte. Er wuerde wie sie ueber die neue Situation denken.
Denn ihre Mama ist wirklich schwanger! Unfassbar!
Dann sieht man seinen Freund nach etlichen Monaten wieder und er reicht einem nur die Hand. Ist dann nicht alles klar? Man will die paar Tage nutzen, um eine Entscheidung zu faellen, aber nach den ersten 12 Stunden scheint alles schon klar zu sein, aber auf der anderen Seite will man nicht, dass es endet, so viele gemeinsame Jahre, so viele Worte die gesprochen wurden, das ist alles nicht so einfach.
Aber auf der anderen Seite, weiß man, was ein Arschloch der eigene Freund ist, ein Schwarz-Weiß Denker, jemand der irgendwie zu nichts los hat,
Man selbst hat noch so viel vor, man moechte reisen, Spaß haben, neue Freunde finden und so viel erleben.
Mit dem anderen Mann waere das alles moeglich, er waere dabei, er wuerde einen unterstuetzen, einen von Tag zu Tag gluecklicher machen, weil sie keine 600 km trennen, aber ist es denn die richtige Entscheidung?
Entscheidungen ueber Entscheidungen ueberkommen S nun.
Aber hey, ich bin fuer dich da, ich helfe dir, ich reise mit dir und fuer dich schmeiße ich mich sogar in Highheels, weil ich dich liebe.
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Heute ist so ein Tag, wo ihr bewusst wird, wie sehr sie L noch braucht. Gut 5-6 Monate keinen Kontakt mehr und genau heute braucht sie ihn, er wuerde sie verstehen, er wuerde das sagen, was sie nicht sagen koennte. Er wuerde wie sie ueber die neue Situation denken.
Denn ihre Mama ist wirklich schwanger! Unfassbar!
161.
Ich hab sie heute gesehen, sie, die Frau, die ich so verabscheue.
Weihnachtsessen bei meinen Urgroßeltern und wie kreuzt sie auf? Jogginghose, fettiges Haar, schlabber Pulli und so einen unglaublich fetten Bauch, dass man denken koennte, sie waere schwanger.
Fremdschaemen ist da wohl angebracht.
Und was ist, wenn sie wirklich schwanger ist? Wie soll das Kind denn optisch aussehen? Halb Hund, halb schoene Frau? Sie ist schon so alt, Drogensuechtig, das kann doch nicht gut gehen.
Frueher, war sie so eine schoene Frau, sie hat sich zurecht gemacht, schoene Kleidung getragen und ihr richtiges Laecheln gezeigt. Ich hab Fotos gesehen, von frueher, meine Fresse, wie schoen sie war!
Meine Eltern waren beide mal wirklich schoen und dann, dann haben sie sich gehen lassen. Sie wurden so fett und abartig, besonders sie. Am Anfang hat sie sich wenigstens noch die Augenringe weggeschminkt, war regelmaeßig duschen und all das, aber das ist anscheinend vorbei.
EKELHAFT! WIDERLICH! BAH! ABSTOßEND!
Weihnachtsessen bei meinen Urgroßeltern und wie kreuzt sie auf? Jogginghose, fettiges Haar, schlabber Pulli und so einen unglaublich fetten Bauch, dass man denken koennte, sie waere schwanger.
Fremdschaemen ist da wohl angebracht.
Und was ist, wenn sie wirklich schwanger ist? Wie soll das Kind denn optisch aussehen? Halb Hund, halb schoene Frau? Sie ist schon so alt, Drogensuechtig, das kann doch nicht gut gehen.
Frueher, war sie so eine schoene Frau, sie hat sich zurecht gemacht, schoene Kleidung getragen und ihr richtiges Laecheln gezeigt. Ich hab Fotos gesehen, von frueher, meine Fresse, wie schoen sie war!
Meine Eltern waren beide mal wirklich schoen und dann, dann haben sie sich gehen lassen. Sie wurden so fett und abartig, besonders sie. Am Anfang hat sie sich wenigstens noch die Augenringe weggeschminkt, war regelmaeßig duschen und all das, aber das ist anscheinend vorbei.
EKELHAFT! WIDERLICH! BAH! ABSTOßEND!
160.
Okay, heute ist Heiligabend und gleich mit meinem Papa, meinem Bruder und unseren Nachbarn den Wams voll hauen, geil. - Nicht!
Danach Geschenke und gespielt gluecklich sein, geil. - Nicht!
Morgen frueh, 1 Weihnachtsfeiertag.
Backen fuer die Verwandschaft, weil wir dieses Jahr Kekse verschenken. Ich liebe es zu backen, es nimmt mir den Frust und die Traurigkeit, ich kann mich auf eine wichtige Sache konzentrieren. Kann etwas machen, was mir Spaß mach, etwas was ich gut kann und etwas fuer das ich ehrliches Lob bekomme, nicht, weil es erwartet wird.
Jedenfalls fuer Abends fuer die 'Familie' fein rausputzen, Essen, n' paar Geschenke, dann wieder Essen und dann irgendwann hoffentlich nach Hause fahren mit meiner Schwester im Schlepptau.
Mittwoch, 2 Weihnachtsfeiertag.
Viel zu frueh aufstehen, rausputzen und zu meiner Oma fahren und Essen, bisschen falsch laecheln, bisschen unwohl fuehlen, bisschen nicht Ich sein.
Zum Glueck sind das nur 3 Tage. 3 Tage Horror, 3 Tage nett sein, nett laecheln und rausputzen, wenigstens gehen wir nicht mehr in die Kirche.
Morgen werde ich meine Mama sehen muessen und ihr was schenken und sie nett anlacheln und versuchen ihr nicht ins Gesicht zu kotzen. - Challenge accept.
Ich weiß, dass sie mir oder meinem Bruder nichts schenken wird, vielleicht wird sie uns nicht mal anschauen, aber wir duerfen ja nicht wieder als die undankbaren Kinder dastehen, die wir nun mal sind.
-
Haut a' raus, ok? ;*
http://kunstseiltaenzerin.tumblr.com/ ♥
Danach Geschenke und gespielt gluecklich sein, geil. - Nicht!
Morgen frueh, 1 Weihnachtsfeiertag.
Backen fuer die Verwandschaft, weil wir dieses Jahr Kekse verschenken. Ich liebe es zu backen, es nimmt mir den Frust und die Traurigkeit, ich kann mich auf eine wichtige Sache konzentrieren. Kann etwas machen, was mir Spaß mach, etwas was ich gut kann und etwas fuer das ich ehrliches Lob bekomme, nicht, weil es erwartet wird.
Jedenfalls fuer Abends fuer die 'Familie' fein rausputzen, Essen, n' paar Geschenke, dann wieder Essen und dann irgendwann hoffentlich nach Hause fahren mit meiner Schwester im Schlepptau.
Mittwoch, 2 Weihnachtsfeiertag.
Viel zu frueh aufstehen, rausputzen und zu meiner Oma fahren und Essen, bisschen falsch laecheln, bisschen unwohl fuehlen, bisschen nicht Ich sein.
Zum Glueck sind das nur 3 Tage. 3 Tage Horror, 3 Tage nett sein, nett laecheln und rausputzen, wenigstens gehen wir nicht mehr in die Kirche.
Morgen werde ich meine Mama sehen muessen und ihr was schenken und sie nett anlacheln und versuchen ihr nicht ins Gesicht zu kotzen. - Challenge accept.
Ich weiß, dass sie mir oder meinem Bruder nichts schenken wird, vielleicht wird sie uns nicht mal anschauen, aber wir duerfen ja nicht wieder als die undankbaren Kinder dastehen, die wir nun mal sind.
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Haut a' raus, ok? ;*
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159.
Es gibt einfach Dinge, denen ist man sich sicher, weil sie einfach so sind. Dinge, wie, dass die beste Freundin oder der beste Freund einen lieben, egal was ist und dann schlaegt H ihr symbolisch voll ins Gesicht.
H: ' Du bist doch doof.'
Sie: 'Ich weiß, aber du liebst mich.'
H:'Ich zweifel dran..'
Wie kann man denn an Liebe zweifeln? Er war immer fuer sie da. Sie wusste, dass er sie immer lieben wird, egal wie scheiße sie ist. Er sagte doch immer, dass sie die besteste Freundin ist wo in Welt gibt, wie gluecklich sie das gemacht hat, wenn er das am Telefon raus gehauen hat.
Er ist doch ihr bester Freund!
Sie weiß, dass sie ihm nicht oft sagt, dass sie ihn liebt, einfach, weil sie's nicht kann, aber das wusste er doch, er wusste alles. Er kennt sie doch, irgendwie..
-
So viele Komplimente, so viele Kusssmileys, so viele Herzen, so viele 'ich hab dich lieb', etc..
Und was antwortet sie darauf? Meist gar nichts, meist einfach nur ein laeppisches Herz bei dem sie sich selbst verarscht vorkommen wuerde, aber sie kann das nicht anders. Er versteht das, aber sie merkt doch wie traurig ihn das irgendwie macht, er schreibt ihr einen 5m Text bei Whats App und sie haut 2-3 Smileys raus, wow.
Jetzt will er alles lesen, er will sie verstehen koennen, er will alles wissen, harkt aber auch nicht nach, wenn sie nicht darueber reden kann oder will.
Sie laesst sich aber gar nicht naeher drauf ein, haelt ihn irgendwie auf Abstand, wegen der Entfernung. Wenn wuerde es sie so oder so verletzten, weil es einfach zu weit ist 365 km Luftlinie sind ein ganz schoenes Stueck..
H: ' Du bist doch doof.'
Sie: 'Ich weiß, aber du liebst mich.'
H:'Ich zweifel dran..'
Wie kann man denn an Liebe zweifeln? Er war immer fuer sie da. Sie wusste, dass er sie immer lieben wird, egal wie scheiße sie ist. Er sagte doch immer, dass sie die besteste Freundin ist wo in Welt gibt, wie gluecklich sie das gemacht hat, wenn er das am Telefon raus gehauen hat.
Er ist doch ihr bester Freund!
Sie weiß, dass sie ihm nicht oft sagt, dass sie ihn liebt, einfach, weil sie's nicht kann, aber das wusste er doch, er wusste alles. Er kennt sie doch, irgendwie..
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So viele Komplimente, so viele Kusssmileys, so viele Herzen, so viele 'ich hab dich lieb', etc..
Und was antwortet sie darauf? Meist gar nichts, meist einfach nur ein laeppisches Herz bei dem sie sich selbst verarscht vorkommen wuerde, aber sie kann das nicht anders. Er versteht das, aber sie merkt doch wie traurig ihn das irgendwie macht, er schreibt ihr einen 5m Text bei Whats App und sie haut 2-3 Smileys raus, wow.
Jetzt will er alles lesen, er will sie verstehen koennen, er will alles wissen, harkt aber auch nicht nach, wenn sie nicht darueber reden kann oder will.
Sie laesst sich aber gar nicht naeher drauf ein, haelt ihn irgendwie auf Abstand, wegen der Entfernung. Wenn wuerde es sie so oder so verletzten, weil es einfach zu weit ist 365 km Luftlinie sind ein ganz schoenes Stueck..
158.
Und dann versinkt sie einfach wieder in komplettem Selbstmitleid und der ganze Selbsthass macht sich breit. Wenn sie darueber reden will, wird ihr gesagt, dass sie klingt, wie jemand der keine Arme und Beine mehr hat, wow, super.
-
Jetzt sind endlich Ferien und was macht sie? - Irgendwie versuchen Weihnachten zu ueberstehen. Die Tage zwischen Weihnachten und Silvester ist auch nichts geplant, mit wem auch? Auf 's Festival wird sie wohl nicht gehen, sofern nicht ein Wunder geschehen mag. Silvester wird sie mit 'm Arsch zu Hause sitzen und schlafen, A macht bestimmt was mit Kc und oder N und oder seinen Freunden und da will sie nun sich auch nicht aufdraengen, sie und A machen eigentlich in den letzten Wochen nichts mehr, sie haben sich auch nicht wirklich etwas zu sagen. Man tauscht den neusten Klatsch und Tratsch aus, das wars. Wow.
Sie hatten gestern 21. Monatiges und sie hat es einfach vergessen, das ist ihr noch nie passiert.
-
Wenn Morgen wirklich die Welt untergeht, was so unwahrscheinlich ist, wie, dass sie auf's Festival geht, ist das nicht so schlimm. Sie hat eh keine wirkliche Zukunft, der Mann der sie haette heiraten sollen, tut dies nicht mehr, sie wird alleine sterben, so wie sie gelebt hat, einsam und allein.
-
Jetzt sind endlich Ferien und was macht sie? - Irgendwie versuchen Weihnachten zu ueberstehen. Die Tage zwischen Weihnachten und Silvester ist auch nichts geplant, mit wem auch? Auf 's Festival wird sie wohl nicht gehen, sofern nicht ein Wunder geschehen mag. Silvester wird sie mit 'm Arsch zu Hause sitzen und schlafen, A macht bestimmt was mit Kc und oder N und oder seinen Freunden und da will sie nun sich auch nicht aufdraengen, sie und A machen eigentlich in den letzten Wochen nichts mehr, sie haben sich auch nicht wirklich etwas zu sagen. Man tauscht den neusten Klatsch und Tratsch aus, das wars. Wow.
Sie hatten gestern 21. Monatiges und sie hat es einfach vergessen, das ist ihr noch nie passiert.
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Wenn Morgen wirklich die Welt untergeht, was so unwahrscheinlich ist, wie, dass sie auf's Festival geht, ist das nicht so schlimm. Sie hat eh keine wirkliche Zukunft, der Mann der sie haette heiraten sollen, tut dies nicht mehr, sie wird alleine sterben, so wie sie gelebt hat, einsam und allein.
157.
Und eigentlich steht sie sich selbst im Weg. Sie ist Schuld daran, dass sie nicht gluecklich wird, dass sie nicht gluecklich ist.
'Irgendwann wirst auch du gluecklich sein und eine Beziehung haben und all das..'
Aber ist euch nicht bewusst, dass irgendwann eigentlich nie bedeutet?
Ihr 'Plan B' ist auch weg, irgendwie. Sie haben ihren Verheiratet Status bei Fb geloescht, damit er Chancen bei den Frauen hat, aber sollte sie nicht die Einzige Frau sein, die er haben will? Wahrscheinlich nicht.
Es war ein zu schoener Traum, zu wissen, wen man spaeter heiratet, der akzeptiert, dass man selbst keine Kinder moechte, aber er hat sie nicht akzeptiert. Nicht ihr Schoenheitsbild von sich selbst, nicht ihre Vorstellung von einem Leben, nichts, eigentlich war es die richtige Entscheidung, dennoch kraenkt sie es ungemein und sie kann es niemandem erzaehlen, weil es keiner hoeren wollen wuerde.
Sollte Freitag wirklich die Welt untergehen, macht sie 3 Kreuze, es ist zwar sehr unwahrscheinlich, aber was kommt, das kommt. Dann muesste sie sich nicht mehr selbst den Strick nehmen, dann waere alles vorbei und sie, sie haette ihre Ruhe, wie schoen das waere.
'Irgendwann wirst auch du gluecklich sein und eine Beziehung haben und all das..'
Aber ist euch nicht bewusst, dass irgendwann eigentlich nie bedeutet?
Ihr 'Plan B' ist auch weg, irgendwie. Sie haben ihren Verheiratet Status bei Fb geloescht, damit er Chancen bei den Frauen hat, aber sollte sie nicht die Einzige Frau sein, die er haben will? Wahrscheinlich nicht.
Es war ein zu schoener Traum, zu wissen, wen man spaeter heiratet, der akzeptiert, dass man selbst keine Kinder moechte, aber er hat sie nicht akzeptiert. Nicht ihr Schoenheitsbild von sich selbst, nicht ihre Vorstellung von einem Leben, nichts, eigentlich war es die richtige Entscheidung, dennoch kraenkt sie es ungemein und sie kann es niemandem erzaehlen, weil es keiner hoeren wollen wuerde.
Sollte Freitag wirklich die Welt untergehen, macht sie 3 Kreuze, es ist zwar sehr unwahrscheinlich, aber was kommt, das kommt. Dann muesste sie sich nicht mehr selbst den Strick nehmen, dann waere alles vorbei und sie, sie haette ihre Ruhe, wie schoen das waere.
156.
Dann hat man einfach Angst. Angst jemandem zu begegnen, den man schon so lange kennt, den man wirklich gern hat, dem man aber noch nie von Angesicht zu Angesicht gesehen hat. Man konnte der besagten Person nie in die Augen sehen, man konnte nie die beschuetzenden Arme der besagten Person spueren, nie den Klang der Stimme hoeren und man hat einfach so unglaublich viel Angst, Angst vor allem.
Koennte mich die Person wirklich moegen? Koennte ich, ich sein? Wuerde die Person mit meinen Problemen klar kommen? Wuerde die Person verstehen, dass ich mich manchmal einfach nur umbringen will, mir jedoch einfach der Mut fehlt. Wuerde die Person sehen, dass alles nur geheuchelt und gespielt ist? Wuerde die Person mich wirklich schoen finden, trotz Fett, Narben und allem?
Dann kennt man sich schon so lange und hat so viele Zweifel.
Die Person ist merklich ueberfordert mit mir, ich weiß das.
H meint, dass ich eine Idiotin bin, wenn ich nicht hinfahr. Ich hab jetzt noch gut 10 Tage um mich zu entscheiden, um es zu klaeren und um mich zu freuen.
Diese Unsicherheit steht mir ganz und gar nicht, ich weiß.
-
Leute, noch ein Paar Follower und ich hab die 100, also haut mal was nettes raus, yho? ;* ♥
http://kunstseiltaenzerin.tumblr.com/
Koennte mich die Person wirklich moegen? Koennte ich, ich sein? Wuerde die Person mit meinen Problemen klar kommen? Wuerde die Person verstehen, dass ich mich manchmal einfach nur umbringen will, mir jedoch einfach der Mut fehlt. Wuerde die Person sehen, dass alles nur geheuchelt und gespielt ist? Wuerde die Person mich wirklich schoen finden, trotz Fett, Narben und allem?
Dann kennt man sich schon so lange und hat so viele Zweifel.
Die Person ist merklich ueberfordert mit mir, ich weiß das.
H meint, dass ich eine Idiotin bin, wenn ich nicht hinfahr. Ich hab jetzt noch gut 10 Tage um mich zu entscheiden, um es zu klaeren und um mich zu freuen.
Diese Unsicherheit steht mir ganz und gar nicht, ich weiß.
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Leute, noch ein Paar Follower und ich hab die 100, also haut mal was nettes raus, yho? ;* ♥
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155.
Und dann bricht sich einfach heulend zusammen, weil einfach alles zu viel ist. Ist okei, sie hat's verstanden, sie ist zu fett, zu pruede und zu krank fuer irgendeine Art von Beziehung.
Es ist nicht ihr Ding, ihre nackten Brueste im Internet zu zeigen, egal wie gut er aussah. Fuer Nichts auf der Welt, dann ist sie halt pruede, es ist ihr egal. Das sind die Art Maedchen ueber die sie sich jeden Tag das Maul zerreist, zu so einem moechte sie nicht werden, niemals!
'Weinst du etwa?'
- 'Ne, da laeuft nur Wasser aus meinem Auge und versaut mir den Eyleiner..'
Es ist nicht ihr Ding, ihre nackten Brueste im Internet zu zeigen, egal wie gut er aussah. Fuer Nichts auf der Welt, dann ist sie halt pruede, es ist ihr egal. Das sind die Art Maedchen ueber die sie sich jeden Tag das Maul zerreist, zu so einem moechte sie nicht werden, niemals!
'Weinst du etwa?'
- 'Ne, da laeuft nur Wasser aus meinem Auge und versaut mir den Eyleiner..'
154.
'Glaubst du eigentlich an Gott?'
-'Ich weiß nicht recht, nein, einfach nein..'
Und schwupps fuehlt sie sich in die Vergangenheit versetzt sie wuerde ihm gerne erzaehlen, dass sie frueher als kleines Maedchen immer gebetet hat, wenn ihr Papi ausgerastet ist. Sie weiß noch, wie ihre Mami immer rief, dass er nicht auf den Kopf schlagen soll, der Arsch waere kein Ding, den soll er ruhig blutig schlagen. Und er schlug zu, immer wieder und schrie und irgendwann ist sie dann in ihr Zimmer gelaufen und hat gebetet, dass alles wieder gut wird und hat sich entschuldigt, weil sie so ein boeses kleines Maedchen war und wollte alles besser machen. Dann lag sie manchmal Stundenlang heulend in ihrem Bett, ihr tat meist alles weh und irgendwann kam dann ihr Papi und hat sich bei ihr entschuldigt und sie war noch klein, ihr war alles egal, sie wollte nur, dass ihr Papi sie wieder lieb hat und nicht mehr schreit und sie schlaegt..
-'Ich weiß nicht recht, nein, einfach nein..'
Und schwupps fuehlt sie sich in die Vergangenheit versetzt sie wuerde ihm gerne erzaehlen, dass sie frueher als kleines Maedchen immer gebetet hat, wenn ihr Papi ausgerastet ist. Sie weiß noch, wie ihre Mami immer rief, dass er nicht auf den Kopf schlagen soll, der Arsch waere kein Ding, den soll er ruhig blutig schlagen. Und er schlug zu, immer wieder und schrie und irgendwann ist sie dann in ihr Zimmer gelaufen und hat gebetet, dass alles wieder gut wird und hat sich entschuldigt, weil sie so ein boeses kleines Maedchen war und wollte alles besser machen. Dann lag sie manchmal Stundenlang heulend in ihrem Bett, ihr tat meist alles weh und irgendwann kam dann ihr Papi und hat sich bei ihr entschuldigt und sie war noch klein, ihr war alles egal, sie wollte nur, dass ihr Papi sie wieder lieb hat und nicht mehr schreit und sie schlaegt..
153.
Gut, dann finden wir sie kurz etwas laecherlich, was ich so mitbekommen hab, sind sie anscheinend verlobt, wenn das stimmt, dann kriegen H und ich uns nicht mehr ein vor lachen, nach nicht mal 5 Monaten sich zu verloben ist echt laecherlich, was solls.
Ich liebe es H wuetend anzurufen, weil dann bruell ich bisschen rum, kotz mich bisschen aus und alles ist wieder gut.
Was faellt den Leuten eigentlich so ein? Schreibt mir Ch gestern, dass er anscheinend J verarschen wuerde, ging mir ja ziemlich am Arsch vorbei, schreibt J mich an und wer ist Schuld? - Ich! Am liebsten waere ich ihm durchs Handy gekommen und haette ihm voll in die Fresse geschlagen. Ich hab das Gefuehl, er wuerde verbloeden, aber nicht mein Ding.
-
Noch 3 Klausuren diese Woche und naechste Woche noch eine und ich hab Ferien, endlich! Ab dem 19. schon frei, 18 lange Tage Ferien und Festival und die Sueßen sehen.So viel Zeit mit meiner 'Familie' wird mich an den Rand des Wahnsinns treiben, aber ich schaff das schon irgendwie, drueckt mir die Daumen, dass ich clean bleibe, bei denen ist das echt nicht leicht..
Kuesschen. ;*
Ich liebe es H wuetend anzurufen, weil dann bruell ich bisschen rum, kotz mich bisschen aus und alles ist wieder gut.
Was faellt den Leuten eigentlich so ein? Schreibt mir Ch gestern, dass er anscheinend J verarschen wuerde, ging mir ja ziemlich am Arsch vorbei, schreibt J mich an und wer ist Schuld? - Ich! Am liebsten waere ich ihm durchs Handy gekommen und haette ihm voll in die Fresse geschlagen. Ich hab das Gefuehl, er wuerde verbloeden, aber nicht mein Ding.
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Noch 3 Klausuren diese Woche und naechste Woche noch eine und ich hab Ferien, endlich! Ab dem 19. schon frei, 18 lange Tage Ferien und Festival und die Sueßen sehen.So viel Zeit mit meiner 'Familie' wird mich an den Rand des Wahnsinns treiben, aber ich schaff das schon irgendwie, drueckt mir die Daumen, dass ich clean bleibe, bei denen ist das echt nicht leicht..
Kuesschen. ;*
152.
Ich vermisse dich verdammt!
Heute n' Fake auf irgendna Website von ihm gesehen, ein echt altes Bild, aber ich kenne das Shirt, die Wuschelfrisur und sein altes Handy und natuerlich das Badezimmer. Es war so vertraut und doch so fremd zu gleich.
Er sah auf dem Foto so unglaublich gut aus, wenn er wollte, konnte er gut aussehen.
Ich dachte, das waere ausgestanden, ich haette es 'ueberwunden', aber dem war wohl nicht so.
-
Bin ich eigentlich die Einzige, die heute nichts zum Nikolaus bekommen hat? Vielleicht hat mein Papa das auch einfach nur vergessen, vielleicht denkt er, wir waeren schon groß, ja, vielleicht..
Aber ich bin noch nicht groß! Ich bin noch klein!
Was solls, Sonntag bei Oma bekomm ich dann meine Nikolaustuete und so.
Heute n' Fake auf irgendna Website von ihm gesehen, ein echt altes Bild, aber ich kenne das Shirt, die Wuschelfrisur und sein altes Handy und natuerlich das Badezimmer. Es war so vertraut und doch so fremd zu gleich.
Er sah auf dem Foto so unglaublich gut aus, wenn er wollte, konnte er gut aussehen.
Ich dachte, das waere ausgestanden, ich haette es 'ueberwunden', aber dem war wohl nicht so.
-
Bin ich eigentlich die Einzige, die heute nichts zum Nikolaus bekommen hat? Vielleicht hat mein Papa das auch einfach nur vergessen, vielleicht denkt er, wir waeren schon groß, ja, vielleicht..
Aber ich bin noch nicht groß! Ich bin noch klein!
Was solls, Sonntag bei Oma bekomm ich dann meine Nikolaustuete und so.
151.
Ok, ok, ich hab gecheckt, WIE scheiße ich bin. Willst du es mir vielleicht noch nen paar mal unter die Nase halten?
'[...]Schlag keine Loecher mehr in deine Wand.'
- 'Das Loch war wegen A, K oder doch wegen J, ich weiß nicht.'
'Nein, es war wegen mir!'
- 'Und warum?'
'Weil ich dir gesagt hab, wieso du nie eine Beziehung haben wirst.. '
- 'Und was hast du gesagt?' (Nicht, dass ich die Gruende nicht kenne, aber sie von seinem besten Freund zu hoeren, wuerde einiges wieder klarer erscheinen lassen.. )
'Nein, dann waerst du wieder traurig und wuetend und verletzt.. '
JA UND? BIN ICH SO DOCH AUCH!
-
Ultimatum gesetzt, in 3 Monaten und 13 Tagen MUSS ich duenn sein, weil ich dann S sehe und wir wollen shoppen gehen wollen und Fotos machen und Hamburg!
-
'Liebes, rede mit mir.. '
- 'Und worueber?' Soll ich dir sagen, dass ich mich jeden Tag am liebsten selbst schlagen wuerde, weil ich esse?! Moechtest du hoeren, dass der Mensch, den ich wirklich am meisten hasse, ich selbst bin?! Willst du vielleicht, dass ich erzaehle, wie oft ich Abends heulend zusammenbreche und mich hin und her wiege?! Willst du wissen, wie krank ich eigentlich bin?! Dass ich nicht faehig bin geliebt zu werden, weil das mit meinen Krankheiten schier unmoeglich ist?! Dass ich immer die verletzte, die ich am meisten liebe?! Willst du wissen, WIE selbstsuechtig und nach Aufmerksamkeit lechzend ich wirklich bin?! Ich will dir alles erzaehlen, aber ich will keinerlei Aufmerksamkeit von dir, keinerlei Mitleid! Ich bin nicht faehig, zwischenmenschliche Beziehungen zu fuehren, ich finde extrem schnell die Schwachpunkte der Menschen heraus und verletzte sie, damit sie mich nicht verletzten koennen! Willst du von den Stimmen hoeren? Die Stimmen, die mir sagen, wie fett ich bin, wie ekelhaft, wie krank, wie abstoßend!
Ich kann keine Komplimente annehmen, weil die Stimmen mich auslachen, wenn ich glaube, was sie mir sagen.
Zu Anfang hab ich nur mit J geschlafen, weil er mir gesagt, wie schoen ich bin, weil er mich mit Komplimenten ueberhaeuft hat, das selbe bei E oder bei anderen. Ich wollte es selbst glauben, aber danach habe ich mich noch mehr gehasst, die Stimmen haben mich verspottet, jeder hat mich verspottet und als ich anfing J gern zu haben, war eh alles zu spaet, die Stimmen haben mich ausgelacht, haben gesagt, dass ich eh nie gut genug fuer ihn waere, fuer irgendjemanden waere, das machen sie jedes Mal und jedes Mal haben sie recht, sie kennen mich einfach zu gut.
Wenn ich in den Spiegel sehe, sehe ich eine Fremde, ein Maedchen was ich zu sein scheint, aber niemals ich sein kann.
'[...]Schlag keine Loecher mehr in deine Wand.'
- 'Das Loch war wegen A, K oder doch wegen J, ich weiß nicht.'
'Nein, es war wegen mir!'
- 'Und warum?'
'Weil ich dir gesagt hab, wieso du nie eine Beziehung haben wirst.. '
- 'Und was hast du gesagt?' (Nicht, dass ich die Gruende nicht kenne, aber sie von seinem besten Freund zu hoeren, wuerde einiges wieder klarer erscheinen lassen.. )
'Nein, dann waerst du wieder traurig und wuetend und verletzt.. '
JA UND? BIN ICH SO DOCH AUCH!
-
Ultimatum gesetzt, in 3 Monaten und 13 Tagen MUSS ich duenn sein, weil ich dann S sehe und wir wollen shoppen gehen wollen und Fotos machen und Hamburg!
-
'Liebes, rede mit mir.. '
- 'Und worueber?' Soll ich dir sagen, dass ich mich jeden Tag am liebsten selbst schlagen wuerde, weil ich esse?! Moechtest du hoeren, dass der Mensch, den ich wirklich am meisten hasse, ich selbst bin?! Willst du vielleicht, dass ich erzaehle, wie oft ich Abends heulend zusammenbreche und mich hin und her wiege?! Willst du wissen, wie krank ich eigentlich bin?! Dass ich nicht faehig bin geliebt zu werden, weil das mit meinen Krankheiten schier unmoeglich ist?! Dass ich immer die verletzte, die ich am meisten liebe?! Willst du wissen, WIE selbstsuechtig und nach Aufmerksamkeit lechzend ich wirklich bin?! Ich will dir alles erzaehlen, aber ich will keinerlei Aufmerksamkeit von dir, keinerlei Mitleid! Ich bin nicht faehig, zwischenmenschliche Beziehungen zu fuehren, ich finde extrem schnell die Schwachpunkte der Menschen heraus und verletzte sie, damit sie mich nicht verletzten koennen! Willst du von den Stimmen hoeren? Die Stimmen, die mir sagen, wie fett ich bin, wie ekelhaft, wie krank, wie abstoßend!
Ich kann keine Komplimente annehmen, weil die Stimmen mich auslachen, wenn ich glaube, was sie mir sagen.
Zu Anfang hab ich nur mit J geschlafen, weil er mir gesagt, wie schoen ich bin, weil er mich mit Komplimenten ueberhaeuft hat, das selbe bei E oder bei anderen. Ich wollte es selbst glauben, aber danach habe ich mich noch mehr gehasst, die Stimmen haben mich verspottet, jeder hat mich verspottet und als ich anfing J gern zu haben, war eh alles zu spaet, die Stimmen haben mich ausgelacht, haben gesagt, dass ich eh nie gut genug fuer ihn waere, fuer irgendjemanden waere, das machen sie jedes Mal und jedes Mal haben sie recht, sie kennen mich einfach zu gut.
Wenn ich in den Spiegel sehe, sehe ich eine Fremde, ein Maedchen was ich zu sein scheint, aber niemals ich sein kann.
150.
Heute L gesehen, gelaechelt und so getan als waere ich gluecklich, dabei haette ich mich am liebsten in seine Arme geworfen und losgeheult, frueher haette er mich gehalten und gesagt, dass alles wieder gut werden wuerde und jetzt, jetzt luege ich ihn offensichtlich an, weil wir uns ja irgendwie nichts mehr zu sagen haben. Stattdessen, sind wir kalt dran vorbei gegangen, irgendwer hat nen bloeden Spruch raushaengen lassen, ich hab nen bisschen Assislang gebracht und mich an BB geschmiegt.
Es hat wirklich weh getan ihn zu sehen und zu wissen, dass ich ihm egal bin.
Es hat wirklich weh getan ihn zu sehen und zu wissen, dass ich ihm egal bin.
149.
Ok, ok, ich versteh schon, ich bin SELTSAM!
R sagt mir den ganzen Tag, wie sueß ich bin, wie schoen, wie toll, er ueberhaeuft mich mit Komplimenten, Herzen, Kuessen, etc und es nervt mich! Es nervt mich unglaublich. Er ist wirklich niedlich und alles, aber es fuckt mich einfach ab, diese ganzen Smileys und die Komplimente und ich will einen richtigen Mann!
-
Okay, Entscheidung gefaellt, Samstag Treff, aber nur um Purzelchen zu sehen. Endlich wieder mit einer vertrauten Person von Angesicht zu Angesicht reden koennen, ich freu mich drauf.
L wird auch da sein. ANGST! Am Besten guck ich ihn gar nicht an, einfach ignorieren, einfach chilln.
-
Schon wieder abgenommen, yeah, yeah! So langsam nimmts gestallt an.
R sagt mir den ganzen Tag, wie sueß ich bin, wie schoen, wie toll, er ueberhaeuft mich mit Komplimenten, Herzen, Kuessen, etc und es nervt mich! Es nervt mich unglaublich. Er ist wirklich niedlich und alles, aber es fuckt mich einfach ab, diese ganzen Smileys und die Komplimente und ich will einen richtigen Mann!
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Okay, Entscheidung gefaellt, Samstag Treff, aber nur um Purzelchen zu sehen. Endlich wieder mit einer vertrauten Person von Angesicht zu Angesicht reden koennen, ich freu mich drauf.
L wird auch da sein. ANGST! Am Besten guck ich ihn gar nicht an, einfach ignorieren, einfach chilln.
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Schon wieder abgenommen, yeah, yeah! So langsam nimmts gestallt an.
148.
Dear L,
heute ist es genau 1 Jahr. 1 Jahr die wir uns wirklich, richtig kennen. 1 Jahr in dem wir viel erlebt, viel gewonnen und sehr viel, vielleicht zu viel verloren haben. Weißt du noch, als ich dich aus reinem Zufall angeschrieben habe? Als wir Meterlange Texte geschrieben haben? Wir haben gleich einander vertraut, obwohl das gar nicht unser Ding ist. Und dann haben wir uns endlich 'wieder' getroffen, obwohl es ja nur 10 Minuten mit der Bahn sind, haben wir echt lange gebraucht, bis wir uns ueberwinden konnten. Weißt du noch, wie aufgeregt wir beide waren? Wie sueß du gelaechelt hast? Es war einfach alles so perfekt. Wir lagen ein paar Stunden auf meinem Bett, haben die Decke angestarrt und nur geredet, als du wieder gefahren bist, hab ich mich unglaublich gut gefuehlt und als haette man mir ein Stueck von mir selbst weggerissen. Ich wusste schon da, dass ich dich liebe, auf diese unglaublich seltsame Art, auf die ich dich heute noch Liebe. Wir haben es beide mit verknallt sein verwechselt, aber es war anders, besser irgendwie. Da kam so viel, so viele Gespraeche, Kuesse, Fotos und alles in allem war es unglaublich schoen. Irgendwie haben wir uns dann nach einer kleinen Weile aus den Augen verloren, das war aber nicht schlimm, danach waren wir irgendwie unzertrennlich, haben uns gesehen, wann und wie ging, M kam dazu und wir wurden ein 'dynamisches Trio'. Du wurdest zu meinem Zufluchtsort, wenn ich es nirgendswo mehr ausgehalten hab. Manchmal hab ich mich einfach in deinen Sessel gekuschelt und die Stille genossen oder mit dir auf deinem Balkon die Sonne genossen, nicht geredet, aber das war nicht schlimm, wir brauchten keine Worte, um uns zu verstehen. Nach und nach wurden wir uns fremd, ich hab es erst gar nicht gemerkt, aber irgendwann wusste ich einfach nicht mehr, wer du bist, wen ich hier vor mir hab, weil wir uns so veraendert hatten.
Mir wurde schmerzlichst klar, dass ich den Menschen verloren hatte, der irgendwie mit am wichtigsten war, der mit A meine Familie gebildet hat, dem ich Bedingungslos alles erzaehlt hatte, der immer eine Loesung fuer mich fand und wenn es nur eine laeppische Umarmung war, es hat immer geholfen.
Ich vermisse dich, ich vermisse unsere gemeinsame Zeit, ich vermisse einfach alles.
Trotzdem moecht ich dir danken, weil du mir ein bisschen geholfen hast, mich selbst zu finden.
Ich werde dich immer lieben, vergiss das nicht. ;*
heute ist es genau 1 Jahr. 1 Jahr die wir uns wirklich, richtig kennen. 1 Jahr in dem wir viel erlebt, viel gewonnen und sehr viel, vielleicht zu viel verloren haben. Weißt du noch, als ich dich aus reinem Zufall angeschrieben habe? Als wir Meterlange Texte geschrieben haben? Wir haben gleich einander vertraut, obwohl das gar nicht unser Ding ist. Und dann haben wir uns endlich 'wieder' getroffen, obwohl es ja nur 10 Minuten mit der Bahn sind, haben wir echt lange gebraucht, bis wir uns ueberwinden konnten. Weißt du noch, wie aufgeregt wir beide waren? Wie sueß du gelaechelt hast? Es war einfach alles so perfekt. Wir lagen ein paar Stunden auf meinem Bett, haben die Decke angestarrt und nur geredet, als du wieder gefahren bist, hab ich mich unglaublich gut gefuehlt und als haette man mir ein Stueck von mir selbst weggerissen. Ich wusste schon da, dass ich dich liebe, auf diese unglaublich seltsame Art, auf die ich dich heute noch Liebe. Wir haben es beide mit verknallt sein verwechselt, aber es war anders, besser irgendwie. Da kam so viel, so viele Gespraeche, Kuesse, Fotos und alles in allem war es unglaublich schoen. Irgendwie haben wir uns dann nach einer kleinen Weile aus den Augen verloren, das war aber nicht schlimm, danach waren wir irgendwie unzertrennlich, haben uns gesehen, wann und wie ging, M kam dazu und wir wurden ein 'dynamisches Trio'. Du wurdest zu meinem Zufluchtsort, wenn ich es nirgendswo mehr ausgehalten hab. Manchmal hab ich mich einfach in deinen Sessel gekuschelt und die Stille genossen oder mit dir auf deinem Balkon die Sonne genossen, nicht geredet, aber das war nicht schlimm, wir brauchten keine Worte, um uns zu verstehen. Nach und nach wurden wir uns fremd, ich hab es erst gar nicht gemerkt, aber irgendwann wusste ich einfach nicht mehr, wer du bist, wen ich hier vor mir hab, weil wir uns so veraendert hatten.
Mir wurde schmerzlichst klar, dass ich den Menschen verloren hatte, der irgendwie mit am wichtigsten war, der mit A meine Familie gebildet hat, dem ich Bedingungslos alles erzaehlt hatte, der immer eine Loesung fuer mich fand und wenn es nur eine laeppische Umarmung war, es hat immer geholfen.
Ich vermisse dich, ich vermisse unsere gemeinsame Zeit, ich vermisse einfach alles.
Trotzdem moecht ich dir danken, weil du mir ein bisschen geholfen hast, mich selbst zu finden.
Ich werde dich immer lieben, vergiss das nicht. ;*
147.
Irgendwie mit H geschrieben und ihm mehr oder weniger gesagt, was mich so stoert. Wie sehr er mich manchmal verletzt und dass ich nicht mehr vor habe in naechster Zeit mit ihm zu reden. Er meinte, ich waere eine gute Freundin, aber ich weiß nicht, ob das auf meinen Text bezogen war oder nur auf eine gute Freundin, nicht mehr die Beste? Das ist so unnoetig, aber es beschaeftigt mich.
-
Morgen ist es 1 Jahr, ein langes Jahr und schon so lange keinen Kontakt mehr, wie sehr er mir fehlt!
-
Samstag Treff.. geh ich hin?
Am 8. noch mal Treff - geh ich da hin?
So unsicher, vielleicht, mal schaun, was solls, wenn mir jemand die Fahrt zahlt, kann ich ja schlecht nein sagen.
-
Morgen ist es 1 Jahr, ein langes Jahr und schon so lange keinen Kontakt mehr, wie sehr er mir fehlt!
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Samstag Treff.. geh ich hin?
Am 8. noch mal Treff - geh ich da hin?
So unsicher, vielleicht, mal schaun, was solls, wenn mir jemand die Fahrt zahlt, kann ich ja schlecht nein sagen.
146.
Wieso fragt mich eigentlich jeder was los sei?
Es ist alles okay!
Es ist alles wie immer!
Ups, finde den Fehler.
-
Seit gut 45 Stunden nicht mit H geschrieben, aber ich seh es auch nicht ein, ihm zu schreiben. Er hat es gesehen und ich habe keine Antwort bekommen, was ein toller bester Freund. Wie sauer ich war, wie verletzt, eigentlich wie immer.
-
Heul doch nicht die ganze Zeit rum! Sag mir nicht, wie toll du mich findest! Sag mir nicht, dass ich dein 'sueßer kleiner Schatz bin'! Etc.. etc.. etc.. Halt einfach dein Maul! Sag nicht zu allem, Ja und Amen und hab einfach mal deine scheiß eigene Meinung! Steck dir deine Herz'chen &' Kuess'chen und die 'ich hab dich so lieb', 'ich lieb dich voll' Scheiße sonst wo hin! Ich will es nicht mehr hoeren! Nein! Nein! Nein! Oh, ich bin dein sueßes kleines Maedchen, bisschen Pedo, wa? Diggah, dass ja alles ganz schoen und gut, aber es wuerde NIEMALS auf Gegenseitigkeit beruhen, weil ich immer die falschen Maenner will und, und, und!
-
Toll, jetzt wollen mir schon anscheinend 'Fremde' Leute Hilfe anbieten, jemand den ich angeblich verachten und hassen soll, will, dass ich mit ihm rede, aber mir faellt nur eine Person ein, die ich wirklich hasse, weil ich mal alles getan habe, damit sie mich liebt, aber ich war nie gut genug, ich war immer ein Stoerfaktor in ihrem ach so perfekten Leben, dabei sollte eine Mutter ihre Tochter doch eigentlich lieben.
Und da du mich anscheinend kennst, schreib mir bei Facebook oder sonst was, aber schreib keine Anonymen Kommentare ohne darauf zurueckblicken zu koennen, wer du bist, yho?!
Es ist alles okay!
Es ist alles wie immer!
Ups, finde den Fehler.
-
Seit gut 45 Stunden nicht mit H geschrieben, aber ich seh es auch nicht ein, ihm zu schreiben. Er hat es gesehen und ich habe keine Antwort bekommen, was ein toller bester Freund. Wie sauer ich war, wie verletzt, eigentlich wie immer.
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Heul doch nicht die ganze Zeit rum! Sag mir nicht, wie toll du mich findest! Sag mir nicht, dass ich dein 'sueßer kleiner Schatz bin'! Etc.. etc.. etc.. Halt einfach dein Maul! Sag nicht zu allem, Ja und Amen und hab einfach mal deine scheiß eigene Meinung! Steck dir deine Herz'chen &' Kuess'chen und die 'ich hab dich so lieb', 'ich lieb dich voll' Scheiße sonst wo hin! Ich will es nicht mehr hoeren! Nein! Nein! Nein! Oh, ich bin dein sueßes kleines Maedchen, bisschen Pedo, wa? Diggah, dass ja alles ganz schoen und gut, aber es wuerde NIEMALS auf Gegenseitigkeit beruhen, weil ich immer die falschen Maenner will und, und, und!
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Toll, jetzt wollen mir schon anscheinend 'Fremde' Leute Hilfe anbieten, jemand den ich angeblich verachten und hassen soll, will, dass ich mit ihm rede, aber mir faellt nur eine Person ein, die ich wirklich hasse, weil ich mal alles getan habe, damit sie mich liebt, aber ich war nie gut genug, ich war immer ein Stoerfaktor in ihrem ach so perfekten Leben, dabei sollte eine Mutter ihre Tochter doch eigentlich lieben.
Und da du mich anscheinend kennst, schreib mir bei Facebook oder sonst was, aber schreib keine Anonymen Kommentare ohne darauf zurueckblicken zu koennen, wer du bist, yho?!
146.
Oh, ich habe den tollsten besten Freund der Welt! - Nicht! Er war immer jemand bei dem ich mich ausheulen konnte, der fuer mich da war, aber seine bissigen Kommentare, die verletzenden Worte lassen mich jedes Mal in Traenen ausbrechen. Wenn ich bei H ueber A rede, ist er sofort beleidigt und verletzt, wenn ich ihm sage, dass ich bei ihr war oder sonst was, kommen immer die selben Fragen, die selben Antworten seinerseits und ich merke direkt, dass er verletzt ist, aber wenn er irgendwelche bissigen Kommentare macht, mich verletzt oder so, ist das okay?! Ich darf dann nicht verletzt sein. Gestern gesagt, dass es mir reicht; dass er sich seine Kommentare sonst wo hin stecken kann, dass ich keinen Bock mehr habe mich von jemandem verletzten zu lassen dem ich vertraue, dem ich Sachen sage, die ich keinem sage, aber er ist nie ernst dabei, darauf kann ich gut und gerne verzichten!
-
DU FEHLST MIR, VERDAMMT!
Der Tag rueckt naeher, noch 4 Tage, dann ist es ein Jahr und ich werde L ein letztes mal schreiben, ich muss mich schon beherrschen, dass ich noch 4 Tage warte. Ich weiß gar nicht was ich ihm sagen moechte, irgendwie nur, wie sehr er mir fehlt, wie traurig es ist, wir waren uns mal so nah und was alles in diesem Jahr passiert ist, wie jemand total fremd ist, einer der nahsten Menschen werden kann, ich liebe ihn immer noch, aber diese Liebe war immer anders, irgendwie besonders, von Anfang an, war mein 'ich liebe dich' nie gelogen oder falsch, nur es war schon immer eine andere Art der Liebe, eine die viel besser war, aber man kann Gefuehle ja nicht einfach abschalten und es ist wieder eine Zeit, da wuerde ich mich einfach in seinem Sessel vergraben und schweigen, einfach ihn um mich spueren, das waere schon genug.
-
DU FEHLST MIR, VERDAMMT!
Der Tag rueckt naeher, noch 4 Tage, dann ist es ein Jahr und ich werde L ein letztes mal schreiben, ich muss mich schon beherrschen, dass ich noch 4 Tage warte. Ich weiß gar nicht was ich ihm sagen moechte, irgendwie nur, wie sehr er mir fehlt, wie traurig es ist, wir waren uns mal so nah und was alles in diesem Jahr passiert ist, wie jemand total fremd ist, einer der nahsten Menschen werden kann, ich liebe ihn immer noch, aber diese Liebe war immer anders, irgendwie besonders, von Anfang an, war mein 'ich liebe dich' nie gelogen oder falsch, nur es war schon immer eine andere Art der Liebe, eine die viel besser war, aber man kann Gefuehle ja nicht einfach abschalten und es ist wieder eine Zeit, da wuerde ich mich einfach in seinem Sessel vergraben und schweigen, einfach ihn um mich spueren, das waere schon genug.
145.
Eine runde schlecht, mies und haesslich fuehlen. Wie kann man nur so gute Laune haben..
Gestern mit A WP gewesen und es hat mich einfach nur gefickt.
Wie kann man so gluecklich sein? So naiv? Klar, sie hat die rosarote Brille auf, aber nur, weil sie es einmal getan haben, muss sie sich gleich Dessous zulegen? SIE IST 15 VERDAMMT!
Jeder wuerde jetzt sagen, dass da der Neid durch kommt, weil ich keine Beziehung hab, weil ich nicht den Koerper fuer Dessous hab, weil, weil, weil..
Mit E wird es keine Zukunft geben, er ist mir so aehnlich und noch schlimmer, das nervt mich und ka, alles seltsam.
Das sind wieder so Augenblicke, da wuerde ich am liebsten heulend zusammenbrechen, weil ich keine Kraft mehr hab.
Ich merke, ich versinke wieder im Selbstmitleid, aber in letzter Zeit laeuft auch einfach wieder alles schief, was nur schief laufen koennte.
Und dann von allen immer diese bissigen Kommentare. Denkt ihr, ihr staerkt damit mein Selbstbewusstsein? Denkt ihr, dass tut gut? Koennt ihr euch vorstellen, wie deprimierend es ist, wie ich zu sein? Mein Leben zu fuehren? Jeder heult immer rum, wie schlecht es ihm geht, aber dann sind es nur so popel Probleme. Ich will jetzt nicht sagen, dass ich große Probleme habe, aber ich kann sie bald nicht mehr tragen. Und niemand wuerde mich auffangen, keiner waere da, um meine Hand zu nehmen, um mit mir ins Krankenhaus zu fahren, weil ich zu tief geschnitten hab, um mich aus meinem Loch herauszuziehen, niemand wuerde mir ein Taschentuch reichen, um damit meine Traenen zu trocknen, ich bin einfach ganz alleine und das sollte ich so langsam wieder einsehen.
Gut, die Depressionen ziehen mich wieder in ihre Faenge, alles beginnt von vorn. Die Nervenzusammenbrueche, die Heulkraempfe, die Wutausbrueche, einfach alles! Und das alles ist einfach zu viel, viel zu viel! Merkt es, ich werde laecheln und Abends in meinem Bett zusammenbrechen, wie die letzten Monate auch, weil ich mit niemandem wirklich meine Last teilen kann, teilen will, whatever.
http://www.youtube.com/watch?v=CQfD0sM8Nyw&feature=context-vrec !!!!!!
Gestern mit A WP gewesen und es hat mich einfach nur gefickt.
Wie kann man so gluecklich sein? So naiv? Klar, sie hat die rosarote Brille auf, aber nur, weil sie es einmal getan haben, muss sie sich gleich Dessous zulegen? SIE IST 15 VERDAMMT!
Jeder wuerde jetzt sagen, dass da der Neid durch kommt, weil ich keine Beziehung hab, weil ich nicht den Koerper fuer Dessous hab, weil, weil, weil..
Mit E wird es keine Zukunft geben, er ist mir so aehnlich und noch schlimmer, das nervt mich und ka, alles seltsam.
Das sind wieder so Augenblicke, da wuerde ich am liebsten heulend zusammenbrechen, weil ich keine Kraft mehr hab.
Ich merke, ich versinke wieder im Selbstmitleid, aber in letzter Zeit laeuft auch einfach wieder alles schief, was nur schief laufen koennte.
Und dann von allen immer diese bissigen Kommentare. Denkt ihr, ihr staerkt damit mein Selbstbewusstsein? Denkt ihr, dass tut gut? Koennt ihr euch vorstellen, wie deprimierend es ist, wie ich zu sein? Mein Leben zu fuehren? Jeder heult immer rum, wie schlecht es ihm geht, aber dann sind es nur so popel Probleme. Ich will jetzt nicht sagen, dass ich große Probleme habe, aber ich kann sie bald nicht mehr tragen. Und niemand wuerde mich auffangen, keiner waere da, um meine Hand zu nehmen, um mit mir ins Krankenhaus zu fahren, weil ich zu tief geschnitten hab, um mich aus meinem Loch herauszuziehen, niemand wuerde mir ein Taschentuch reichen, um damit meine Traenen zu trocknen, ich bin einfach ganz alleine und das sollte ich so langsam wieder einsehen.
Gut, die Depressionen ziehen mich wieder in ihre Faenge, alles beginnt von vorn. Die Nervenzusammenbrueche, die Heulkraempfe, die Wutausbrueche, einfach alles! Und das alles ist einfach zu viel, viel zu viel! Merkt es, ich werde laecheln und Abends in meinem Bett zusammenbrechen, wie die letzten Monate auch, weil ich mit niemandem wirklich meine Last teilen kann, teilen will, whatever.
http://www.youtube.com/watch?v=CQfD0sM8Nyw&feature=context-vrec !!!!!!
144.
Das beste 1. Date meines Lebens ist jetzt genau 6 Monate her und vor 1-2 Monaten haette es mich noch zerstoert, ich haette rumgeheult und alles, aber heute ist es mir egal, vielleicht hab ich genau diese komischen 4 Monate gebraucht um klar zu kommen.
Morgen 20 Monatiges mit der Sueßesten der Sueßen, irgendwie gluecklich, wir nullen nun schon das 2. Mal und in 4 Monaten schon 2- jaehriges, wer haette gedacht, dass wir es so lange miteinander aushalten, aber im Moment laeuft es immer besser und besser, ich moechte irgendwie, irgendwann Kc kennen lernen und mal schaun.
Morgen wieder durch die Schule quaelen, kaum Lust, aber ich muss dadurch. Noch 33 Tage, dann sind wieder Ferien und ich schaff das!
Morgen wird das Maßband gezueckt, Freitag wieder und mal sehen.
Samstag vielleicht R da, Plaetzchen backen und so, wenn E fragt, ob ich kann, werd ich wohl absagen, R ist mir einfach irgendwie wichtiger. Mit E ist es auch komisch, wir schreiben kaum, wir haben auch keine groß interessanten Themen, ich bin halt ein langweiliger Mensch.
Morgen 20 Monatiges mit der Sueßesten der Sueßen, irgendwie gluecklich, wir nullen nun schon das 2. Mal und in 4 Monaten schon 2- jaehriges, wer haette gedacht, dass wir es so lange miteinander aushalten, aber im Moment laeuft es immer besser und besser, ich moechte irgendwie, irgendwann Kc kennen lernen und mal schaun.
Morgen wieder durch die Schule quaelen, kaum Lust, aber ich muss dadurch. Noch 33 Tage, dann sind wieder Ferien und ich schaff das!
Morgen wird das Maßband gezueckt, Freitag wieder und mal sehen.
Samstag vielleicht R da, Plaetzchen backen und so, wenn E fragt, ob ich kann, werd ich wohl absagen, R ist mir einfach irgendwie wichtiger. Mit E ist es auch komisch, wir schreiben kaum, wir haben auch keine groß interessanten Themen, ich bin halt ein langweiliger Mensch.
143.
Irgendwie sind wir heute so ehrlich zu einander. Ich sage ihr das, was mich schon seit Wochen belastet, sie erzaehlt mir Dinge, die sie mir sonst nie erzaehlt hat und dieses eine Herz eben von ihr, laesst mich irgendwie gerade in Traenen ausbrechen, weil ich wieder weiß, WIESO ZUM TEUFEL GERADE A MEINE BESTE FREUNDIN IST !
Es gibt nun mal im Leben, DIE eine beste Freundin und ich denke, ich habe meine gefunden, sie ist mit Nichts zu vergleichen, keiner kann sie ersetzen und niemand kann mich nur durch ein laecherliches kleines Herz bei Facebook so gluecklich machen. Am liebsten wuerde ich jetzt zu ihr fahren, ein paar Pflaster, Schokolade und na Thermoskanne Tee in der Tasche und bisschen heile Welt spielen.
Ihr eine dicke Umarmung verpassen und sagen, dass alles wieder gut wird, dass Kc sie dafuer nicht hassen kann, will und wird, weil er sie fast so sehr liebt, wie ich sie, auch wenn das ein bisschen unvorstellbar ist, weil sie wirklich mein Leben ist, einfach alles. Irgendwie schuette ich ihr grad mein ganzes verficktes Herz aus, so alles, wie gut es tut und ich weiß, dass ich kein Mitleid bekomme, eher Beistand und ein paar gedrueckte Daumen, das liebe ich so an ihr.
.
In der Schule fast heulend zusammengebrochen, am liebsten waere ich in Paedagogik aufs Klo gerannt, haette geheult und mir die Beine aufgeschnitten. Ich ertrage das nicht mehr!
Es gibt nun mal im Leben, DIE eine beste Freundin und ich denke, ich habe meine gefunden, sie ist mit Nichts zu vergleichen, keiner kann sie ersetzen und niemand kann mich nur durch ein laecherliches kleines Herz bei Facebook so gluecklich machen. Am liebsten wuerde ich jetzt zu ihr fahren, ein paar Pflaster, Schokolade und na Thermoskanne Tee in der Tasche und bisschen heile Welt spielen.
Ihr eine dicke Umarmung verpassen und sagen, dass alles wieder gut wird, dass Kc sie dafuer nicht hassen kann, will und wird, weil er sie fast so sehr liebt, wie ich sie, auch wenn das ein bisschen unvorstellbar ist, weil sie wirklich mein Leben ist, einfach alles. Irgendwie schuette ich ihr grad mein ganzes verficktes Herz aus, so alles, wie gut es tut und ich weiß, dass ich kein Mitleid bekomme, eher Beistand und ein paar gedrueckte Daumen, das liebe ich so an ihr.
.
In der Schule fast heulend zusammengebrochen, am liebsten waere ich in Paedagogik aufs Klo gerannt, haette geheult und mir die Beine aufgeschnitten. Ich ertrage das nicht mehr!
142.
Gestern uebermaeßig viel mit P geschrieben..
Sie und ich sind uns so aehnlich, auch wenn es keine von beiden gerne zugeben wuerde..
Wenn ich sie unter anderen Umstaenden kennen gelernt haette, wuerde ich sie jetzt wahrscheinlich richtig gerne moegen. Ich hab das Gefuehl, ich koennte ihr gegenueber ehrlich sein, wir haben in vielen Punkten die selben Erfahrungen gemacht und irgendwie kann sie es am besten verstehen..
In letzter Zeit fluechte ich mich Abends immer in meine Wunschwelt, damit ich nicht Stundenlang wach liege.
-
Fuer A gibt es nur noch ihren Freund und N. Wow, toll. Da fuehlt man sich gleich viel besser. Ich werde mein Wochenende wohl alleine in meinem Bett verbringen und schlafen, wie so eigentlich immer. Oh, jetzt versinke ich wieder in Selbstmitleid, tut misch ja leid, aber heute darf ich das, die Nacht war nicht ganz so geil.
Wisst ihr, da gibt es ein Maedchen, was vor 4-5 Wochen noch so eine 'perfekte' Beziehung hatte und jetzt heult sie rum, dass sie auch gerne mal gluecklich verliebt waere und was soll ich jetzt sagen?! Was sollen die Leute sagen, die noch ungekuesst sind, etc.. ?!
Maedchen, halt einfach dein Maul (!)
Heute ist einfach wieder so ein Tag, da wuerde ich zu gerne jedem ins Gesicht schlagen, weil ich mich einfach irgendwie ungerecht behandelt fuehle, von der Welt, den Menschen, einfach allem.
Sie und ich sind uns so aehnlich, auch wenn es keine von beiden gerne zugeben wuerde..
Wenn ich sie unter anderen Umstaenden kennen gelernt haette, wuerde ich sie jetzt wahrscheinlich richtig gerne moegen. Ich hab das Gefuehl, ich koennte ihr gegenueber ehrlich sein, wir haben in vielen Punkten die selben Erfahrungen gemacht und irgendwie kann sie es am besten verstehen..
In letzter Zeit fluechte ich mich Abends immer in meine Wunschwelt, damit ich nicht Stundenlang wach liege.
-
Fuer A gibt es nur noch ihren Freund und N. Wow, toll. Da fuehlt man sich gleich viel besser. Ich werde mein Wochenende wohl alleine in meinem Bett verbringen und schlafen, wie so eigentlich immer. Oh, jetzt versinke ich wieder in Selbstmitleid, tut misch ja leid, aber heute darf ich das, die Nacht war nicht ganz so geil.
Wisst ihr, da gibt es ein Maedchen, was vor 4-5 Wochen noch so eine 'perfekte' Beziehung hatte und jetzt heult sie rum, dass sie auch gerne mal gluecklich verliebt waere und was soll ich jetzt sagen?! Was sollen die Leute sagen, die noch ungekuesst sind, etc.. ?!
Maedchen, halt einfach dein Maul (!)
Heute ist einfach wieder so ein Tag, da wuerde ich zu gerne jedem ins Gesicht schlagen, weil ich mich einfach irgendwie ungerecht behandelt fuehle, von der Welt, den Menschen, einfach allem.
141.
Wie erbaermlich ich bin, oh mein Gott, ich hab ja Gefuehle.
P hat mir jetzt auch noch bei Ask geschrieben, was solls, ich lass es unkommentiert, nicht mein Niveau mit kleinen Maedchen zu schreiben.
In den letzten paar Tagen das starke Beduerfnis manchen Leuten einfach die Fresse zu polieren, aber ich darf es mir nicht anmerken lassen, darf in der Schule nicht auffallen, die Zeiten der Aggressionen sind doch schon laengst vorbei, ich kann mich kontrollieren! Wirklich.
Oh, man freut sich, dass ich jemanden gefunden habe, der mich nicht nur verarscht. Wie soll ich nach so kurzer Zeit sagen, dass es nicht genauso kommen wird? Klar, E macht mich iwie gluecklich, ich mag ihn auch echt gerne, aber ich weiß nicht, es ist noch so kurz und frisch und wir kennen uns kaum, aber jedoch ist er todes sueß.
Und natuerlich kennt J mich nicht wirklich, er weiß das, was ich ihm erzaehlt habe, das was er hier gelesen hat und sonst? - Nichts.
Er kennt meine Vergangenheit nicht, er wusste nicht alles aus meiner Gegenwart, als er noch zu dieser gehoert hat und was jetzt in mir wirklich abgeht, weiß er auch nicht.
Und selbst wenn er es liest, es ist mir egal. Er interessiert mich nicht mehr, sie interessiert mich nicht mehr, ich hab ein eigenes Leben was mir erheblich wichtiger ist, als iwas von irgendwelchen Leuten zu stalken, aber da anscheinend beide mich noch 'stalken' muss ich echt interessant sein, amuesiert mich, herzlichst, danke.
Ich hab die Menschen auf die ich zaehlen kann hier, alles andere ist unwichtig, in 5 Tagen kenne ich A 20 Monate, unglaublich und immer noch ist sie die beste Freundin, die sich ein Maedchen wuenschen kann, manchmal etwas unreif und zynisch mit ihren 15, aber das ist egal, wenn es drauf ankommt ist sie da, das ist die Hauptsache und dann ist da ja noch H, der tollste beste Freund ueberhaupt, eklige 100 km die uns trennen, aber das ja egal, er ruft mich auch Nachts um halb 2 an, weil ich wuetend und gefrustet bin und bleibt mit mir wach, bis ich eingeschlafen bin, besser gehts nicht.
L fehlt mir, er hat alles perfekt gemacht, mich einfach verstanden, aber ohne ihn ist es auch ok, manchmal moechte ich ihn anschreiben, aber ich lass es meist bleiben, es wuerde eh nichts bei rumkommen.
In 12 Tagen kennen L und ich uns 1 Jahr so richtig, die paar Mal, die wir uns aufm Treff gesehen haben zaehlen nicht wirklich, weil ich mich nicht mal an ihn erinnern konnte, aber am 26. ist es ein Jahr und in diesem Jahr ist so viel passiert.. Wir waren unzertrennlich, dann bisschen weniger Kontakt, dann super mega hyper dicke und jetzt, jetzt sind wir uns unendlich fremd geworden. Was solls, Menschen veraendern sich und jetzt passen wir eben nicht mehr zu einander, egal, irgendwie..
P hat mir jetzt auch noch bei Ask geschrieben, was solls, ich lass es unkommentiert, nicht mein Niveau mit kleinen Maedchen zu schreiben.
In den letzten paar Tagen das starke Beduerfnis manchen Leuten einfach die Fresse zu polieren, aber ich darf es mir nicht anmerken lassen, darf in der Schule nicht auffallen, die Zeiten der Aggressionen sind doch schon laengst vorbei, ich kann mich kontrollieren! Wirklich.
Oh, man freut sich, dass ich jemanden gefunden habe, der mich nicht nur verarscht. Wie soll ich nach so kurzer Zeit sagen, dass es nicht genauso kommen wird? Klar, E macht mich iwie gluecklich, ich mag ihn auch echt gerne, aber ich weiß nicht, es ist noch so kurz und frisch und wir kennen uns kaum, aber jedoch ist er todes sueß.
Und natuerlich kennt J mich nicht wirklich, er weiß das, was ich ihm erzaehlt habe, das was er hier gelesen hat und sonst? - Nichts.
Er kennt meine Vergangenheit nicht, er wusste nicht alles aus meiner Gegenwart, als er noch zu dieser gehoert hat und was jetzt in mir wirklich abgeht, weiß er auch nicht.
Und selbst wenn er es liest, es ist mir egal. Er interessiert mich nicht mehr, sie interessiert mich nicht mehr, ich hab ein eigenes Leben was mir erheblich wichtiger ist, als iwas von irgendwelchen Leuten zu stalken, aber da anscheinend beide mich noch 'stalken' muss ich echt interessant sein, amuesiert mich, herzlichst, danke.
Ich hab die Menschen auf die ich zaehlen kann hier, alles andere ist unwichtig, in 5 Tagen kenne ich A 20 Monate, unglaublich und immer noch ist sie die beste Freundin, die sich ein Maedchen wuenschen kann, manchmal etwas unreif und zynisch mit ihren 15, aber das ist egal, wenn es drauf ankommt ist sie da, das ist die Hauptsache und dann ist da ja noch H, der tollste beste Freund ueberhaupt, eklige 100 km die uns trennen, aber das ja egal, er ruft mich auch Nachts um halb 2 an, weil ich wuetend und gefrustet bin und bleibt mit mir wach, bis ich eingeschlafen bin, besser gehts nicht.
L fehlt mir, er hat alles perfekt gemacht, mich einfach verstanden, aber ohne ihn ist es auch ok, manchmal moechte ich ihn anschreiben, aber ich lass es meist bleiben, es wuerde eh nichts bei rumkommen.
In 12 Tagen kennen L und ich uns 1 Jahr so richtig, die paar Mal, die wir uns aufm Treff gesehen haben zaehlen nicht wirklich, weil ich mich nicht mal an ihn erinnern konnte, aber am 26. ist es ein Jahr und in diesem Jahr ist so viel passiert.. Wir waren unzertrennlich, dann bisschen weniger Kontakt, dann super mega hyper dicke und jetzt, jetzt sind wir uns unendlich fremd geworden. Was solls, Menschen veraendern sich und jetzt passen wir eben nicht mehr zu einander, egal, irgendwie..
140
Erst bricht er den Kontakt ab und dann schreibt er mir anscheinend anonym bei Ask, liest anscheinend noch meinen Blog, kommentiert ihn, aber ich bin dir ja so egal, sieht man!
Ich werde J's Kommentar nicht veroeffentlichen, wofuer auch?
Aber dazu muss ich mich trotzdem aeußern.
Dass wir keinen Kontakt mehr haben, tut mir auf die relativ lange Zeitspanne wirklich gut. Ich schneide mich nicht mehr, etc.. Natuerlich bin ich dran Schuld, ich bin ja an allem Schuld!
Und wie du mich angelogen hast, vielleicht faellt es dir nicht auf, aber ich weiß nicht wie oft ich unseren Verlauf gelesen habe, ich kann es schon nicht mehr zaehlen.
Und ich habe NICHT mit E geschlafen! Wie du wohl gelesen haben magst, steht da, dass ich es langsam angehen moechte, das heißt, kein Sex, das Knutschen war schon irgendwie zu vie,l fuehlte sich gut an, war aber dennoch irgendwie zu viel. Sex zerstoert nur und ich kann ja wohl aus meinen Fehlern lernen, dafuer sind sie ja da.
Ausserdem, wer hat staendig mit irgendwelchen Weibern geschlafen, als du und ich was hatten? Du oder ich? Genau, du! Aber ich bin ja so ne Bitch, weil ich mich nach 4 Monaten etwas neuem zuwenden moechte und dann mit E bisschen rumknutsche. Und ich mag E, er ist viel reifer, dabei ist er juenger als du, er aehnelt mir so, manchmal ist er so Taktlos, Taktloser als ich, aber im naechsten Augenblick ist er unglaublich sueß, sueßer als irgendwer sonst sein kann. Er macht mir mit klitzekleinen Dingen unglaublich große Freude und ich fuehle mich wohl bei ihm.
Mittlerweile bist du mir echt egal geworden, natuerlich vermisse ich dich noch irgendwie, irgendwo, aber werd mit P gluecklich, mir kanns ja egal sein.
Hauste rein!
Ich werde J's Kommentar nicht veroeffentlichen, wofuer auch?
Aber dazu muss ich mich trotzdem aeußern.
Dass wir keinen Kontakt mehr haben, tut mir auf die relativ lange Zeitspanne wirklich gut. Ich schneide mich nicht mehr, etc.. Natuerlich bin ich dran Schuld, ich bin ja an allem Schuld!
Und wie du mich angelogen hast, vielleicht faellt es dir nicht auf, aber ich weiß nicht wie oft ich unseren Verlauf gelesen habe, ich kann es schon nicht mehr zaehlen.
Und ich habe NICHT mit E geschlafen! Wie du wohl gelesen haben magst, steht da, dass ich es langsam angehen moechte, das heißt, kein Sex, das Knutschen war schon irgendwie zu vie,l fuehlte sich gut an, war aber dennoch irgendwie zu viel. Sex zerstoert nur und ich kann ja wohl aus meinen Fehlern lernen, dafuer sind sie ja da.
Ausserdem, wer hat staendig mit irgendwelchen Weibern geschlafen, als du und ich was hatten? Du oder ich? Genau, du! Aber ich bin ja so ne Bitch, weil ich mich nach 4 Monaten etwas neuem zuwenden moechte und dann mit E bisschen rumknutsche. Und ich mag E, er ist viel reifer, dabei ist er juenger als du, er aehnelt mir so, manchmal ist er so Taktlos, Taktloser als ich, aber im naechsten Augenblick ist er unglaublich sueß, sueßer als irgendwer sonst sein kann. Er macht mir mit klitzekleinen Dingen unglaublich große Freude und ich fuehle mich wohl bei ihm.
Mittlerweile bist du mir echt egal geworden, natuerlich vermisse ich dich noch irgendwie, irgendwo, aber werd mit P gluecklich, mir kanns ja egal sein.
Hauste rein!
139.
Anonym auf Ask:
''Dein Blog ist echt immer wieder interessant, es ist interessant zu lesen wie billig das eigentlich ist :) du stehst auf diesen J und machst trotzdem mit E rum, das voll erbärmlich man :D Jaja anonym blabla aber wir beide wissen das es stimmt.. das es billig ist. Ist E denn gut im Bett?''
Erst mal, ist es mir zu doof so was zu beantworten, aber ich finde, es gehoert hier irgendwie her.
Also soll ich weiter einem Jungen hinter herrennen, dem ich eh nichts bedeute? Dem ich wahrscheinlich nie wirklich was bedeutet habe? Der mich mit Luegen gefuettert hat, der mir eine halbwegs heile Welt gezeigt hat und mich retten wollte, als ich mich draufeinlies, mit allem, Herz und Haar und mich dann fallen ließ? Soll ich mich weiter kaputt machen, weil mich die Sehnsucht auffrisst?
Natuerlich, niemand weiß, ob es bei E genauso ist, aber ich hab noch die Hoffnung, dass ich auch mal einfach gluecklich sein darf. Das mit J hatte nie Zukunft, ich hab mich in leere Versprechungen verrannt, hab nicht gesehen, wie oft er mich anlog. Und nur weil ich irgendwie immer noch in J verliebt bin, kann ich E toll finden, denn E ist verdammt sueß! Wenn du dich jemals in meiner Lage befunden hast, was ich bezweifel, dann wuesstest du, wie scheiße man sich fuehlt, wenn man immer vorn Kopf gestoßen wird, wenn man denkt, alles richtig zu machen und alles waere gut und dann ist doch alles scheiße und man selbst Bedeutungslos.
Und niemand hat je gesagt, dass ich mit E geschlafen habe.
Und jetzt halt einfach dein feiges Maul, Bitch. ;*
''Dein Blog ist echt immer wieder interessant, es ist interessant zu lesen wie billig das eigentlich ist :) du stehst auf diesen J und machst trotzdem mit E rum, das voll erbärmlich man :D Jaja anonym blabla aber wir beide wissen das es stimmt.. das es billig ist. Ist E denn gut im Bett?''
Erst mal, ist es mir zu doof so was zu beantworten, aber ich finde, es gehoert hier irgendwie her.
Also soll ich weiter einem Jungen hinter herrennen, dem ich eh nichts bedeute? Dem ich wahrscheinlich nie wirklich was bedeutet habe? Der mich mit Luegen gefuettert hat, der mir eine halbwegs heile Welt gezeigt hat und mich retten wollte, als ich mich draufeinlies, mit allem, Herz und Haar und mich dann fallen ließ? Soll ich mich weiter kaputt machen, weil mich die Sehnsucht auffrisst?
Natuerlich, niemand weiß, ob es bei E genauso ist, aber ich hab noch die Hoffnung, dass ich auch mal einfach gluecklich sein darf. Das mit J hatte nie Zukunft, ich hab mich in leere Versprechungen verrannt, hab nicht gesehen, wie oft er mich anlog. Und nur weil ich irgendwie immer noch in J verliebt bin, kann ich E toll finden, denn E ist verdammt sueß! Wenn du dich jemals in meiner Lage befunden hast, was ich bezweifel, dann wuesstest du, wie scheiße man sich fuehlt, wenn man immer vorn Kopf gestoßen wird, wenn man denkt, alles richtig zu machen und alles waere gut und dann ist doch alles scheiße und man selbst Bedeutungslos.
Und niemand hat je gesagt, dass ich mit E geschlafen habe.
Und jetzt halt einfach dein feiges Maul, Bitch. ;*
138.
E war gestern da und alles in allem war es echt schoen. Leider musste er schon voll frueh fahren und konnte hier nicht schlafen, wie geplant, aber selbst die paar Stunden waren gut. Als er weg war, musste ich erst mal seine Fehler analysieren und wollte J, aber J kann ich nicht haben, niemals wieder. Nach vorne schauen und das positive sehen. E ist zuckersueß. Er ist so mega groß, neben ihm fuehl ich mich noch kleiner mit meinen 1,60 m. Er hat ein Laecheln, was mir unglaublich gut gefaellt, seine Haare sind super weich und er hat ein kleines Baertchen, richtig flauschig. Er hat warme, einladene Augen und in seinen Armen hab ich mich sicher gefuehlt, seine Kuesse machen irgendwie suechtig, wie bei J. Wenn er liegt, kann man seine Hueftknochen sehen, wie unglaublich schoen ich ihn finde, nicht auffallend schoen, aber so einfach schoen.
Er ist manchmal Taktloser und verletztender als ich, aber im naechsten Augenblick unglaublich sueß.
Er hat gefragt, warum er und ich uns heute nicht gesehen haben und er hatte ja nicht gefragt und ich wollte nicht fragen, haette ich mal doch gefragt, vielleicht wuerde ich dann bisschen gluecklicher einschlafen. Ich habs endlich geschafft, dass mein Internet aufm Handy geht, ergo er und ich koennen uns morgen in Whatsapp zutexten, das rettet mir ziemlich den Tag.
Ich wuerde ihm gerne sagen, dass ich ihn irgendwie vermisse, dass ich ihn schnellstmoeglich wiedersehen moechte, aber ich hab Angst, ich will es langsam angehen, nicht so hohe Erwartungen haben, okei, ich gebs zu, ich will mich verlieben, weil er ist schon irgendwie toll. Ich hab J jetzt an die 4 Monate hinterher geheult und so langsam reichts! E ist irgendwie nur 2.Wahl, aber man kann nicht immer das haben was man will und ich fuehle mich wohl bei ihm, das ist doch die Hauptsache.
Er ist manchmal Taktloser und verletztender als ich, aber im naechsten Augenblick unglaublich sueß.
Er hat gefragt, warum er und ich uns heute nicht gesehen haben und er hatte ja nicht gefragt und ich wollte nicht fragen, haette ich mal doch gefragt, vielleicht wuerde ich dann bisschen gluecklicher einschlafen. Ich habs endlich geschafft, dass mein Internet aufm Handy geht, ergo er und ich koennen uns morgen in Whatsapp zutexten, das rettet mir ziemlich den Tag.
Ich wuerde ihm gerne sagen, dass ich ihn irgendwie vermisse, dass ich ihn schnellstmoeglich wiedersehen moechte, aber ich hab Angst, ich will es langsam angehen, nicht so hohe Erwartungen haben, okei, ich gebs zu, ich will mich verlieben, weil er ist schon irgendwie toll. Ich hab J jetzt an die 4 Monate hinterher geheult und so langsam reichts! E ist irgendwie nur 2.Wahl, aber man kann nicht immer das haben was man will und ich fuehle mich wohl bei ihm, das ist doch die Hauptsache.
137.
Da mault mich meine Beratungslehrerin heute an und ich heul erst mal voll los, jetzt will sie auch noch mit mir reden, weil sie meint, dass da mehr hintersteckt, dass ich viel ertragen muss. Sie hat recht, aber ich erzaehl ihr doch nicht, was mit mir los ist, was soll mir das bringen? Ich bin krank, ja und? Ich will jetzt kein Mitleid, sie soll mich einfach in Ruhe lassen. Vielleicht erzaehl ich ihr einfach vom Leistungsdruck und das meine Noten, seit dem ich da bin, einfach total im Keller sind und mein Papa mir den Hals umdrehen wuerde, wenn mein Zeugnis so aussehen wuerde, wie meine Quatalsnoten sind und ich mich selbst unter Druck setze und blaa, wird schon gehen, vielleicht hat sie es auch bis Montag vergessen, hoffentlich. Ich will einfach nicht reden, kann man das nicht verstehen? Ist das so schwer? Was soll ich ihr denn sagen?! Ich bin manisch depressiv, hab Schizophrenezuege, bin Suizidgefaehrdet, schneide mir von Zeit zu Zeit Woerter ein, Hunger mich wieder mal auf mein Wunschgewicht runter, etc, etc.. Sie wuerde mich voller Mitleid ansehen, alles waere komisch und ich muss sie noch 1 1/2 Jahre ertragen, also werde ich ihr schoen aus dem Weg gehen, dass kann ich doch wirklich gut..
136.
Haut E grad am Telefon raus, dass er mich liebt und ich? Ich will J, immer noch..
E hat keine Probleme mit meinen Krankheiten, weil er sich dessen noch nicht bewusst ist, er hat die Narben nicht gesehen. Ich kann nicht einfach mit ihm spielen, so wie ich es am Anfang mit J getahn hab. Das letzte mal mit J ist jetzt genau 4 Monate her, wow. Ich weiß noch, wie sicher ich mich in seinen Armen gefuehlt habe, wie schoen unser letzter Kuss war, weil ich dachte, dass es nicht der letzte waere, darin lag keinerlei Abschied, nur die Begierde, die wir beide hatten. Seit J bin ich ein groeßeres Wrack als sowieso schon.
Ich will E nicht verletzen, ich will so oder so nie jemanden verletzten und mache es trotzdem. Er kennt mich nicht mal! Von J konnte ich behaupten, dass er mich kennt, jedenfalls das, was ich ihm gegenueber preis gegeben habe. Ich will J verdammt noch mal, ich hasse mich so dafuer!
E hat keine Probleme mit meinen Krankheiten, weil er sich dessen noch nicht bewusst ist, er hat die Narben nicht gesehen. Ich kann nicht einfach mit ihm spielen, so wie ich es am Anfang mit J getahn hab. Das letzte mal mit J ist jetzt genau 4 Monate her, wow. Ich weiß noch, wie sicher ich mich in seinen Armen gefuehlt habe, wie schoen unser letzter Kuss war, weil ich dachte, dass es nicht der letzte waere, darin lag keinerlei Abschied, nur die Begierde, die wir beide hatten. Seit J bin ich ein groeßeres Wrack als sowieso schon.
Ich will E nicht verletzen, ich will so oder so nie jemanden verletzten und mache es trotzdem. Er kennt mich nicht mal! Von J konnte ich behaupten, dass er mich kennt, jedenfalls das, was ich ihm gegenueber preis gegeben habe. Ich will J verdammt noch mal, ich hasse mich so dafuer!
135.
Und dann will man nichts anderes als vergessen und liegt Nachts wach, weil er einfach in deinem Kopf ist. Ich hab es satt, Nachts wegen J wach zu liegen! Ich hab es satt, ihm hinterher zu laufen! Ich will und kann das nicht mehr! Dann lenken wir uns einfach mal mit irgendwem ab, irgendwem, der zu schaetzen weiß, dass ich mich fuer ihn interessiere, E waere ein recht guter Kandidat, groß, gut aussehend, super nett und er hat Verlangen nach mir. Ich werde mich zurueckhalten muessen, das Wochenende abwarten und schauen, ob da ueberhaupt was laufen koennte, nur um J zu vergessen. Ich darf ihn nicht auf J's Kosten ausnutzen, aber er ist so nett.. oh, ich lasse mich von Nettigkeit blenden, wie naiv ich bin. Aber er ist an mir interessiert, ich weiß noch nicht, was ich von ihm halten soll, vielleicht stuerze ich mich auch in eine dumme, kindliche Beziehung, nur um geliebt zu werden. Aber ich denke wieder zu weit, 'tschuldigung..
Jedoch, werde ich ihm nichts von meinen Krankheiten sagen, gar nichts! Psychischgestoerte zerstoeren eh alles, also werde ich das mit lauter Geheimnissen beginnen, ich mal mir schon ein glueckliches Ende aus, dabei kenn ich den Anfang noch gar nicht, wie naiv von mir..
Jedoch, werde ich ihm nichts von meinen Krankheiten sagen, gar nichts! Psychischgestoerte zerstoeren eh alles, also werde ich das mit lauter Geheimnissen beginnen, ich mal mir schon ein glueckliches Ende aus, dabei kenn ich den Anfang noch gar nicht, wie naiv von mir..
134.
Wie Schule mich persoehnlich ja fertig machen kann. Alles macht mich irgendwie fertig in letzter Zeit, aber Schule steht irgendwie ganz oben, dann kommt Er und danach der uebliche Dreck, aber Schule ist echt hart. Ich muss mich schon zwingen morgens aufzustehen. 6 von 8 Klausuren wieder, 3 Fuenfen, 1 Sechs und 2 dreien, auch noch in Deutsch NUR eine 3+, ich bin so enttaeuscht von mir.
Dann soll mir noch einer sagen, dass ich mich nicht dumm fuehlen soll, ich hatte vor 2-3 Jahren nur 1sen und 2en und jetzt? 4ren und 5en, was das?! Ich kann ja meine schlechten Noten nicht an meinen Krankheiten fest machen oder? Ich hab so Angst wiederholen zu muessen, ich glaube, dann wuerde ich mein Abi schmeißen, noch mal in eine neue Stufe einfinden muessen? - Nein danke!
Ich muss jetzt alles daran geben, nur noch 1sen zu schreiben, zu lernen wie bloede und alles!
Ich hab doch eh keine Freunde, mit denen ich meine Freizeit vollstopfen koennte, also kann ich sie auch mit lernen zudroehnen. Die meisten Leute koennen sich nicht vorstellen, wie schwierig das ist, wenn man nicht huebsch, duenn oder normal ist. Niemand will was mit dir zu tun haben, du kannst noch so nett sein, noch so freundlich Laecheln, du bist immer der Aussenseiter, weil dich absolut niemand haben will.
Und dann, dann hat man niemanden zum reden. Der einzige Mensch, dem man wirklich vertraut, der nimmt dich nicht ernst, wenn du so redest. Und I mag ich auch nicht staendig damit zulabern, irgendwie versteht sie das nicht so, dass man sich wegen der Schule so verrueckt machen kann..
Dann soll mir noch einer sagen, dass ich mich nicht dumm fuehlen soll, ich hatte vor 2-3 Jahren nur 1sen und 2en und jetzt? 4ren und 5en, was das?! Ich kann ja meine schlechten Noten nicht an meinen Krankheiten fest machen oder? Ich hab so Angst wiederholen zu muessen, ich glaube, dann wuerde ich mein Abi schmeißen, noch mal in eine neue Stufe einfinden muessen? - Nein danke!
Ich muss jetzt alles daran geben, nur noch 1sen zu schreiben, zu lernen wie bloede und alles!
Ich hab doch eh keine Freunde, mit denen ich meine Freizeit vollstopfen koennte, also kann ich sie auch mit lernen zudroehnen. Die meisten Leute koennen sich nicht vorstellen, wie schwierig das ist, wenn man nicht huebsch, duenn oder normal ist. Niemand will was mit dir zu tun haben, du kannst noch so nett sein, noch so freundlich Laecheln, du bist immer der Aussenseiter, weil dich absolut niemand haben will.
Und dann, dann hat man niemanden zum reden. Der einzige Mensch, dem man wirklich vertraut, der nimmt dich nicht ernst, wenn du so redest. Und I mag ich auch nicht staendig damit zulabern, irgendwie versteht sie das nicht so, dass man sich wegen der Schule so verrueckt machen kann..
133.
Hey.. ich werde in naechster Zeit nicht mehr bloggen, weil ich mir erst ueber so einiges klar werden muss.
Nein, ich werde in keine Klinik gehen oder sonst was, aber ich komm in letzter Zeit nicht auf mein Leben klar und das muss ich aendern! Zum bloggen fehlt mir irgendwie der Kopf, ich weiß nicht, ob es ueberhaupt wen interessiert, wie es mir geht oder sonst was, aber auf meinem Tumblr werde ich jeden Tag ein Foto hochladen und oder ein Zitat, mit meiner Gefuehlslage, irgendwie mit allem.
mein Tumblr : http://kunstseiltaenzerin.tumblr.com/
Kuesschen. ♥
Nein, ich werde in keine Klinik gehen oder sonst was, aber ich komm in letzter Zeit nicht auf mein Leben klar und das muss ich aendern! Zum bloggen fehlt mir irgendwie der Kopf, ich weiß nicht, ob es ueberhaupt wen interessiert, wie es mir geht oder sonst was, aber auf meinem Tumblr werde ich jeden Tag ein Foto hochladen und oder ein Zitat, mit meiner Gefuehlslage, irgendwie mit allem.
mein Tumblr : http://kunstseiltaenzerin.tumblr.com/
Kuesschen. ♥
132.
Ich sage dir, wie sehr du mir fehlst und von dir kommt nur ein 'oehm.. okay?'
Gefuehle verletzten leicht gemacht, L zeigt euch wie's geht, A auch.
Ich weiß gar nicht mehr, wo ich im Leben stehe.
Ich will mich schneiden!
Verdammt noch mal, ich will mir den Frust von der Seele schneiden, aber es bringt nichts mehr, es hat keinerlei Gefuehl fuer mich.
Ich hab keinen Platz mehr auf der Welt.
Es wuerde keinen Unterschied machen, wenn ich sterben wuerde.
Ich wuerde niemanden allein lassen, es wuerde niemanden stoeren.
Meine Depressionen fressen mich wieder auf.
L:' Mh, du weißt ja, dass du ne Zeit lang immer haettest zu mir kommen koennen..'
Toll, ne' Zeit lang, aber ER hat damals den Kontakt abgebrochen! ER hat mich allein gelassen! WIR haetten das doch wieder hinbekommen! Wenn man sich entfremdet, kann man doch wieder zueinander finden, aber er wollte nicht und das akzeptiere ich.
Gefuehle verletzten leicht gemacht, L zeigt euch wie's geht, A auch.
Ich weiß gar nicht mehr, wo ich im Leben stehe.
Ich will mich schneiden!
Verdammt noch mal, ich will mir den Frust von der Seele schneiden, aber es bringt nichts mehr, es hat keinerlei Gefuehl fuer mich.
Ich hab keinen Platz mehr auf der Welt.
Es wuerde keinen Unterschied machen, wenn ich sterben wuerde.
Ich wuerde niemanden allein lassen, es wuerde niemanden stoeren.
Meine Depressionen fressen mich wieder auf.
L:' Mh, du weißt ja, dass du ne Zeit lang immer haettest zu mir kommen koennen..'
Toll, ne' Zeit lang, aber ER hat damals den Kontakt abgebrochen! ER hat mich allein gelassen! WIR haetten das doch wieder hinbekommen! Wenn man sich entfremdet, kann man doch wieder zueinander finden, aber er wollte nicht und das akzeptiere ich.
131.
Er fehlt mir so! Jede Faser meines Koerpers sehnt sich nach ihm. Ich kann an nichts denken, als an ihn.
Ich hasse sie! Ihr perfektes Leben! Ihre perfekte Figur! Einfach alles! Muss sie dann auch noch ihn haben?
Natuerlich.
Alle sind so scheißen gluecklich! Und ich? Ich sitze hier jeden Abend und heul mir die Augen aus, schoen leise, dass es niemand hoert. Dass keiner Fragen stellt. Ja kein Interesse fuer mich zeigen.
Ich ueberspiel einfach alles mit einem falschen Laecheln, das klappt doch so gut.
http://www.youtube.com/watch?v=ZAG7nkUsklE&feature=related
Ich hasse sie! Ihr perfektes Leben! Ihre perfekte Figur! Einfach alles! Muss sie dann auch noch ihn haben?
Natuerlich.
Alle sind so scheißen gluecklich! Und ich? Ich sitze hier jeden Abend und heul mir die Augen aus, schoen leise, dass es niemand hoert. Dass keiner Fragen stellt. Ja kein Interesse fuer mich zeigen.
Ich ueberspiel einfach alles mit einem falschen Laecheln, das klappt doch so gut.
http://www.youtube.com/watch?v=ZAG7nkUsklE&feature=related
130.
Ich hab das Gefuehl, als wuerde ich nicht mehr in mein eigenes Leben gehoeren. Als waere ich eine unbedeutende Beobachterin. Eine Ausgestoßene. Ich gehoere nirgendwo mehr hin und niemand will mich haben.
Depression war nie tragbar, aber sie steht mir doch so gut.
Es fickt meinen Kopf!
Ich will mich schneiden, aber ich weiß, es wuerde mir nichts mehr bringen.
Den Kopf gegen die Wand schlagen? Schreien? Sterben? Das letztere scheint mir eine angenehme Option zu sein, vielleicht eine mit der ich mich anfreunden koennte.
Depression war nie tragbar, aber sie steht mir doch so gut.
Es fickt meinen Kopf!
Ich will mich schneiden, aber ich weiß, es wuerde mir nichts mehr bringen.
Den Kopf gegen die Wand schlagen? Schreien? Sterben? Das letztere scheint mir eine angenehme Option zu sein, vielleicht eine mit der ich mich anfreunden koennte.
129.
''Erzaehl was ueber dich!''
- '' Hi, ich bin 17, mache Abitur und bin psychisch krank, ok? :3''
Vielleicht gibt es doch noch Hoffnung fuer L und mich.
So abgeduckt wie schon lange nicht mehr.
Jeden Abend min. 1 Nervenzusammenbruch, herrlich.
Noch 1 Woche, dann Klausurenphase rum und erst mal ein paar Wochen Ruhe, bisschen chilln, bisschen wieder auf mein Leben klar kommen.
Und hey, checkt es aus, ok? :*
128.
Wie zu erwarten es kam der Korb von ihm. Er ist gluecklich ohne mich, ich war Bedeutungslos und ihm scheiß egal. Wie weh das tut will ich gar nicht wahrhaben. Ich hab mir vorgenommen nicht zu weinen, ich wollte keine Traenen mehr an ihn verschwenden und ich hab Angst, dass ich scheiter.
Und eigentlich drehen wir uns nur noch im Kreis. Wir wollen wieder zu einander finden, was heißt hier wir, er und ich, L und ich. Jedes Wort was wir sagen, jede Rechtfertigung beiderseits eigentlich bedeutet das alles rein gar nichts. Wir sagen so viele Worte um etwas zu retten, was eigentlich verloren ist. Keiner von uns will loslassen, keiner moechte den Menschen gehen lassen, der die Welt fuer den jeweils anderen ein bisschen ertraeglicher machte. Wir wollen die Sicherheit und die Liebe vom jeweils anderen nicht verklingen lassen. Wir beide brauchen den jeweils anderen, weil der jeweils andere uns nicht verunsichert hat oder verrueckt gemacht, wenn wir in einem Raum waren, schlossen wir uns ein und die Welt aus.
Bei L war es mein kleines Alaska, mein Zufluchtsort, wenn nichts mehr ging, dort war ich sicher, dort konnte mir keiner was, weil er da war und mich auffing.
Ich will das alles nicht aufgeben, aber lohnt es sich fuer eine Erinnerung ein Wunschdenken noch zu kaempfen?!
In 4 Tagen kennen wir uns 'richtig' 11 Monate, 11 Monate in denen ich ihn jeden Tag mehr lieben lernte, 11 Monate in denen aus einem er und ich, ein bodenstaendiges Wir wurde.
11 Monate sind so wenig Zeit, es kommt mir viel laenger vor, wie eine halbe Ewigkeit.
Und eigentlich drehen wir uns nur noch im Kreis. Wir wollen wieder zu einander finden, was heißt hier wir, er und ich, L und ich. Jedes Wort was wir sagen, jede Rechtfertigung beiderseits eigentlich bedeutet das alles rein gar nichts. Wir sagen so viele Worte um etwas zu retten, was eigentlich verloren ist. Keiner von uns will loslassen, keiner moechte den Menschen gehen lassen, der die Welt fuer den jeweils anderen ein bisschen ertraeglicher machte. Wir wollen die Sicherheit und die Liebe vom jeweils anderen nicht verklingen lassen. Wir beide brauchen den jeweils anderen, weil der jeweils andere uns nicht verunsichert hat oder verrueckt gemacht, wenn wir in einem Raum waren, schlossen wir uns ein und die Welt aus.
Bei L war es mein kleines Alaska, mein Zufluchtsort, wenn nichts mehr ging, dort war ich sicher, dort konnte mir keiner was, weil er da war und mich auffing.
Ich will das alles nicht aufgeben, aber lohnt es sich fuer eine Erinnerung ein Wunschdenken noch zu kaempfen?!
In 4 Tagen kennen wir uns 'richtig' 11 Monate, 11 Monate in denen ich ihn jeden Tag mehr lieben lernte, 11 Monate in denen aus einem er und ich, ein bodenstaendiges Wir wurde.
11 Monate sind so wenig Zeit, es kommt mir viel laenger vor, wie eine halbe Ewigkeit.
127.
Wieso habe ich eigentlich erwartet, dass sich jetzt irgendwas aendert? Es war wie immer und das alles wollte ich nicht. Ich hab den selben Fehler gemacht, wie so oft davor auch, er hat mich behandelt wie immer. Wie fertig mich das ganze macht, ich dachte, ich koennte meiner taeglichen Heulattacke durch schlafen entgehen, aber das war wohl pure Hoffnung. Wie gut sich die erste Umarmung seit Wochen angefuehlt hat, ich haette ihn am liebsten nicht mehr losgelassen, ich hab mich wieder sicher gefuehlt, ich wollte einfach nur noch da stehen und das ganze Genießen, den vertrauten Geruch seiner Haut, die Waerme die sich auf meinem Koerper breit macht und die Sicherheit, die mir niemand nehmen kann. Da wir beide so krass klein sind, kann ich locker meinen Kopf auf seiner Schulter parken, eigentlich sueß.
Gestern ja bisschen zu tief ins Glas geschaut und anscheinend hab ich J bei Ask geschrieben und ich hab keine Ahnung mehr was, er hat es natuerlich beantwortet und mir auch eine Frage gestellt, okei, seine Frage ist jetzt nicht so toll, aber er hat mir irgendwie geschrieben und alles und er fehlt mir so!
Gestern ja bisschen zu tief ins Glas geschaut und anscheinend hab ich J bei Ask geschrieben und ich hab keine Ahnung mehr was, er hat es natuerlich beantwortet und mir auch eine Frage gestellt, okei, seine Frage ist jetzt nicht so toll, aber er hat mir irgendwie geschrieben und alles und er fehlt mir so!
126.
Gestern ein wenig Mut angetrunken und L geschrieben, wir haben wieder Kontakt! Wie gluecklich ich war, es war ein komisches Gespraech, aber heute seh ich ihn und ich weiß auch nicht. Ich freu mich total, aber ich hab gestern einiges gesagt, was mich selbst irgendwie verwirrt, was aber auch wahr ist.
Er und ich haben uns beide in den letzten Wochen so veraendert, wir sind uns damals so fremd geworden, ja, aber ich hab ihn damals geliebt und gebraucht, ich brauche ihn heute noch, aber ob ich ihn noch liebe, ich weiß es nicht, ich kenne ihn doch gar nicht mehr. Ich hab einfach so viel dummes Zeug geredet und ihm irgendwie alles gesagt, das, was ich keinem sage und es hat sich richtig angefuehlt, irgendwie.
Na ja heute Nachmittag wird man mehr sehen, ich sehe ihn und darauf freue ich mich.
In A's Blog steht, dass ich keine Angst um A haette, weil sie immer duenner und duenner wird, aber was soll ich denn sagen?! Natuerlich hab ich Angst um sie, wahrscheinlich mehr als jeder andere, aber sie ist doch alt genug und so reif, dass sie es fuer sich entscheiden muss, ob sie noch duenner sein will. Wenn sie selbst nicht zu nehmen moechte, kann da keiner was machen, aber 41-42 kg und ca. 1,70 sind einfach zu wenig! Sie und ich hatten mal die Deal, dass sie 45-50 kg wiegen muss, weil bei fast 1,70 ist sie dann immer noch mega duenn, aber ich weiß doch auch nicht was ich machen soll, ich weiß von frueher, dass es nichts bringt, wenn man sie zwingen sollte und das habe ich ihr auch gesagt, wenn sie sich unbedingt zu Tode hungern muss, dann soll sie, wie kalt ich bin, aber ich will das nicht, aber ich hab Angst, sehr viel Angst, aber Gott ich finde keine Worte mehr dafuer, es zieht mir die Schuhe aus.
Er und ich haben uns beide in den letzten Wochen so veraendert, wir sind uns damals so fremd geworden, ja, aber ich hab ihn damals geliebt und gebraucht, ich brauche ihn heute noch, aber ob ich ihn noch liebe, ich weiß es nicht, ich kenne ihn doch gar nicht mehr. Ich hab einfach so viel dummes Zeug geredet und ihm irgendwie alles gesagt, das, was ich keinem sage und es hat sich richtig angefuehlt, irgendwie.
Na ja heute Nachmittag wird man mehr sehen, ich sehe ihn und darauf freue ich mich.
In A's Blog steht, dass ich keine Angst um A haette, weil sie immer duenner und duenner wird, aber was soll ich denn sagen?! Natuerlich hab ich Angst um sie, wahrscheinlich mehr als jeder andere, aber sie ist doch alt genug und so reif, dass sie es fuer sich entscheiden muss, ob sie noch duenner sein will. Wenn sie selbst nicht zu nehmen moechte, kann da keiner was machen, aber 41-42 kg und ca. 1,70 sind einfach zu wenig! Sie und ich hatten mal die Deal, dass sie 45-50 kg wiegen muss, weil bei fast 1,70 ist sie dann immer noch mega duenn, aber ich weiß doch auch nicht was ich machen soll, ich weiß von frueher, dass es nichts bringt, wenn man sie zwingen sollte und das habe ich ihr auch gesagt, wenn sie sich unbedingt zu Tode hungern muss, dann soll sie, wie kalt ich bin, aber ich will das nicht, aber ich hab Angst, sehr viel Angst, aber Gott ich finde keine Worte mehr dafuer, es zieht mir die Schuhe aus.
125.
Jeder Blick in den Spiegel laesst mich in Traenen ausbrechen. Wie haesslich ich bin! Wie fett ich bin! Wie abartig! Ueber all schwabbelt es! Wenn ich in meine eigenen Augen sehe, dann sehe ich nur noch Traurigkeit, da ist keine Liebe mehr, kein Wille zu Leben.
Wie ueberfluessig ich mich fuehle. Wie ueberfluessig ich bin!
Gleich einen ach so tollen Abend ueberstehen muessen, ich habe Angst, dass ich nicht mehr kann, dass ich zusammenbreche und allen zeige, wie schwach ich bin. Keiner soll es wissen, keiner soll es sehen. Jeder soll sich an meinem gespielten Laecheln erfreuen, ueber meine neckischen Witze lachen und sich neben mir wohlfuehlen, ich werde mich nicht wohlfuehlen, aber das ist ja nebensaechlich.
So einen Abend ohne A ueberstehen zu muessen wird eine Herausforderung, wir machen sowas doch immer zu zweit, aber heute nicht, heute bin ich allein und bete, dass der Abend schnell rumgeht, wir schaffen das schon, ich schaffe das schon, ich muss!
Wie ueberfluessig ich mich fuehle. Wie ueberfluessig ich bin!
Gleich einen ach so tollen Abend ueberstehen muessen, ich habe Angst, dass ich nicht mehr kann, dass ich zusammenbreche und allen zeige, wie schwach ich bin. Keiner soll es wissen, keiner soll es sehen. Jeder soll sich an meinem gespielten Laecheln erfreuen, ueber meine neckischen Witze lachen und sich neben mir wohlfuehlen, ich werde mich nicht wohlfuehlen, aber das ist ja nebensaechlich.
So einen Abend ohne A ueberstehen zu muessen wird eine Herausforderung, wir machen sowas doch immer zu zweit, aber heute nicht, heute bin ich allein und bete, dass der Abend schnell rumgeht, wir schaffen das schon, ich schaffe das schon, ich muss!
124.
Abgenommen, yeah, yeah! Eigentlich sollte mich das freuen, tut es auch, und wie, aber heute sind es 5 Monate und da wir jetzt gerade 23:22 haben, habe ich jetzt vor 5 Monaten meinen Gute-Nacht-Kuss von ihm bekommen, vorm Zug, da als ich mich auf Zehenspitzen stellen musste und er sich runterbeugen musste, weil ich einfach so verflucht klein bin, aber es war schoen, am liebsten waere ich da noch n' Stunde gestanden und haette den naechsten Zug genommen, aber das ging ja nicht. Heute morgen fuehlte es sich total normal an, ein guter Tag, mein Tag war auch eigentlich ziemlich gut, ueber all gelobt worden, weil man es echt sieht, mein Bauch ist erheblich kleiner geworden, das fuehlt sich schoen an, aber jetzt auf die Uhr geguckt und der ganze Abend holt mich schlagartig ein. Ich will wieder zurueck! Ich will ein zweites, drittes, viertes Mal dieses perfekte 1. Date genießen. Ich wuerde nichts anders machen, gar nichts.
Nach langem hin und her mit den Traenen, wollen sie doch nicht so recht, gut.
Da es mittlerweile der 19.10 ist danken wir A mal fuer 19 Monate. ♥
Und heute 2 Jaehriges mit Sw.♥
Nach langem hin und her mit den Traenen, wollen sie doch nicht so recht, gut.
Da es mittlerweile der 19.10 ist danken wir A mal fuer 19 Monate. ♥
Und heute 2 Jaehriges mit Sw.♥
123.
Ich hatte heute einen richtig guten Tag, schon lange nicht mehr so wenig an ihn gedacht, zwar ueber ihn geredet, aber es hatte irgendwie keinerlei Bedeutung. Gluecklich nach Hause gefahren, mit viel Vorfreude auf Dezember.
Heute sind es 5 Monate, komisches Gefuehl. Ich mag nicht drueber nach denken, nicht ueber ihn, ueber mich, ueber das uns was es nie gab und nie geben wird.
Heute sind es 5 Monate, komisches Gefuehl. Ich mag nicht drueber nach denken, nicht ueber ihn, ueber mich, ueber das uns was es nie gab und nie geben wird.
122.
Er hat es gelesen und wie zu erwarten bekomme ich keine Antwort. Diese beiden Haken machen mich verrueckt. Was hatte ich eigentlich erwartet? Das auf einmal alles wieder Friede Freude Eierkuchen ist? Wie dumm ich war, zu glauben, dass ich eine letzte Chance verdient haette!
Das reist mir den ganzen Wind aus den Segeln, ich fuehle mich noch duemmer als sonst.
L und ich stupsen uns an und jetzt hab ich noch weniger, eigentlich gar keinen Mut mehr ihm zu schreiben. Ich will doch nur mein Leben vor 4 Monaten zurueck! Ich hatte alles, was mir wichtig war.
Ich bin nur noch am heulen, am zittern, es fuehlt sich an wie ein Nervenzusammenbruch. Es ist so endgueltig.
Es tut so weh.
Wenn ich er waere, wuerde ich auch nichts mehr mit mir zu tun haben wollen, ich kann ihn verstehen, aber ich kann nicht mehr..
Das reist mir den ganzen Wind aus den Segeln, ich fuehle mich noch duemmer als sonst.
L und ich stupsen uns an und jetzt hab ich noch weniger, eigentlich gar keinen Mut mehr ihm zu schreiben. Ich will doch nur mein Leben vor 4 Monaten zurueck! Ich hatte alles, was mir wichtig war.
Ich bin nur noch am heulen, am zittern, es fuehlt sich an wie ein Nervenzusammenbruch. Es ist so endgueltig.
Es tut so weh.
Wenn ich er waere, wuerde ich auch nichts mehr mit mir zu tun haben wollen, ich kann ihn verstehen, aber ich kann nicht mehr..
121.
Und dann brach ich heulend zusammen und jemand fragte mich, wie es mir gehe und ich antwortete ''Gut.'' und machte einen freundlichen Smiley.
Alle sind gluecklich, alle haben eine Beziehung, alle haben irgendwen in den sie verknallt oder verliebt sind und wen habe ich? Ich hab meine Erinnerungen. An die paar Wochen in denen ich Momentweise gluecklich war, abgefuckter als sonst, aber gluecklich, teilweise zumindest.
Okay, morgen ist der Tag und ich sitze immer noch auf heißen Kohlen, ich hab so viel Angst, dabei will ich doch nur, dass wir wieder Freunde sein koennen, ich will einfach nur wissen, dass er fuer mich da ist, wenn es mir dreckig geht. Sie ist am wichtigsten, das verstehe ich nun, aber vielleicht habe ich ja doch noch einen kleinen Platz in seinem Leben.
Gerade irgendwie bei I ausgeheult, total Zusammenhanglos einfach alles runter geschrieben, aber es hilft irgendwie.
Ueber all muss ich hoeren, wie gluecklich alle sind, wie verliebt und dann denke ich an ihn und hasse mich noch mehr, aber weil ich so bin, wie ich bin, will mich niemand!
Weil ich so dick und Ekel erregend bin! Meine Krankheiten und mein Misstrauen zerstoeren auch einiges.
ICH zerstoere alles! Ich kann das nicht mehr! ICH hasse MICH!
Alle sind gluecklich, alle haben eine Beziehung, alle haben irgendwen in den sie verknallt oder verliebt sind und wen habe ich? Ich hab meine Erinnerungen. An die paar Wochen in denen ich Momentweise gluecklich war, abgefuckter als sonst, aber gluecklich, teilweise zumindest.
Okay, morgen ist der Tag und ich sitze immer noch auf heißen Kohlen, ich hab so viel Angst, dabei will ich doch nur, dass wir wieder Freunde sein koennen, ich will einfach nur wissen, dass er fuer mich da ist, wenn es mir dreckig geht. Sie ist am wichtigsten, das verstehe ich nun, aber vielleicht habe ich ja doch noch einen kleinen Platz in seinem Leben.
Gerade irgendwie bei I ausgeheult, total Zusammenhanglos einfach alles runter geschrieben, aber es hilft irgendwie.
Ueber all muss ich hoeren, wie gluecklich alle sind, wie verliebt und dann denke ich an ihn und hasse mich noch mehr, aber weil ich so bin, wie ich bin, will mich niemand!
Weil ich so dick und Ekel erregend bin! Meine Krankheiten und mein Misstrauen zerstoeren auch einiges.
ICH zerstoere alles! Ich kann das nicht mehr! ICH hasse MICH!
120.
Schlaflos die zweite. So langsam macht es mich kirre, irgendwie will ich nur, dass H kommt und mich in den Armen haellt und wartet bis ich endlich eingeschlafen bin. Heute ist wieder so ein Tag, da verfluche ich diese 100 km die ihn und mich trennen. Ich will einfach, dass er da ist, seine bloße koerperliche Anwesenheit beruhigt mich oft schon genug.
Okay, heute ist Sonntag, also DER Tag an dem J mir eigentlich in Whatsapp antworten muesste, sofern er das macht, aber Hoffnung ist alles, wuerde I jetzt sagen.
Aber das ich mich wie das 5. Rad am Wagen fuehle ist ja irgendwie kein Wunder. Waere ich meinem Instinkt mal gefolgt und nach Hause gefahren, ich steh kurz vorm Zusammenbruch. Am liebsten wuerde ich jetzt in Traenen ausbrechen und nicht mehr aufhoeren, aber ich will ihre Zweisamkeit nicht stoeren. Mir ist kotzuebel und meine Kopfschmerzen bringen mich um, ich verabschiede
mich und leg mich einfach Versuchsweise hin.
Okay, heute ist Sonntag, also DER Tag an dem J mir eigentlich in Whatsapp antworten muesste, sofern er das macht, aber Hoffnung ist alles, wuerde I jetzt sagen.
Aber das ich mich wie das 5. Rad am Wagen fuehle ist ja irgendwie kein Wunder. Waere ich meinem Instinkt mal gefolgt und nach Hause gefahren, ich steh kurz vorm Zusammenbruch. Am liebsten wuerde ich jetzt in Traenen ausbrechen und nicht mehr aufhoeren, aber ich will ihre Zweisamkeit nicht stoeren. Mir ist kotzuebel und meine Kopfschmerzen bringen mich um, ich verabschiede
mich und leg mich einfach Versuchsweise hin.
119.
Und den ganzen Tag nur ein einziger Gedanke - Er.
Alles dreht sich nur um ihn und ob er mir evt in 3 Tagen schreibt und ob er einem Neuanfang zustimmt, was ich sehnlichst hoffe.
I heute unsere ganze Geschichte erzaehlt, also die von mir und ihm.
Er meinte mal, dass er auf mich steht, ich hab ihn nicht erst genommen, hab immer wieder betont, dass ich keine Gefuehle habe, weil ich keine Gefuehle haben wollte, weil Gefuehle nur Probleme machen!
Das war alles zwischen Mrs.Kontrollsucht und Fraeulein Eng und irgendwie nach Fraeulein Eng.
Das ist doch einfach alles beschissen! Morgen I's Antwort abwarten und dann weiter warten, noch 3 mal schlafen und er koennte mir schreiben oder mich weiter ignorieren, aber irgendeine Reaktion waere schon mal gut, alles waere gut was von ihm kommt, er fehlt mir so!
Ich schlafe in letzter Zeit kaum noch, alles wegen ihm..
I rettet mich irgendwie, sie hoert mir zu und ist da, total Vorurteilsfrei, ein dickes Danke an dich dafuer! :'*
Alles dreht sich nur um ihn und ob er mir evt in 3 Tagen schreibt und ob er einem Neuanfang zustimmt, was ich sehnlichst hoffe.
I heute unsere ganze Geschichte erzaehlt, also die von mir und ihm.
Er meinte mal, dass er auf mich steht, ich hab ihn nicht erst genommen, hab immer wieder betont, dass ich keine Gefuehle habe, weil ich keine Gefuehle haben wollte, weil Gefuehle nur Probleme machen!
Das war alles zwischen Mrs.Kontrollsucht und Fraeulein Eng und irgendwie nach Fraeulein Eng.
Das ist doch einfach alles beschissen! Morgen I's Antwort abwarten und dann weiter warten, noch 3 mal schlafen und er koennte mir schreiben oder mich weiter ignorieren, aber irgendeine Reaktion waere schon mal gut, alles waere gut was von ihm kommt, er fehlt mir so!
Ich schlafe in letzter Zeit kaum noch, alles wegen ihm..
I rettet mich irgendwie, sie hoert mir zu und ist da, total Vorurteilsfrei, ein dickes Danke an dich dafuer! :'*
118.
Er hat es noch nicht gelesen, heute wie bekloppt staendig in mein Whats App geguckt und es ist nur ein Haekchen da, ergo er hat es noch nicht mal gelesen. Aber das ist besser, als wenn er es gelesen hat und mich ignoriert. Jedoch ich wuensche mir so sehr eine Antwort, irgendwie einen Neuanfang.
Manchmal hab ich das Gefuehl als wuerde ich etwas unmoegliches von mir und irgendwie auch von ihm verlangen. Ist ein Neuanfang nicht zuviel verlangt? Wir hatten jetzt ungefaehr 7 Wochen keinen Kontakt mehr, ist da ein Neuanfang nicht zufrueh? Aber ich haette ihn so gerne, ich will einfach nur, dass alles wieder gut ist, dass er wieder fuer mich da ist und dass er mir hilft nicht abzustuerzen, ich habe Angst, dass ich irgendwann nicht mehr aufhoeren kann abnehmen zu wollen. Frueher konnte ich das, aber da ging es eigentlich nur um mich und nicht darum, dass ich duenn sein muss, um mich selbst lieben zu koennen, damit mich jemand anderes lieben kann.
Gerade auf ihrem Blog gelesen, dass er bis Sonntag anscheinend kein Internet hat, ergo kein Whats App, mach ich mich umsonst verrueckt? Er war das letzte mal vor 3 Tagen online, also das letzte Mal vor seinem Urlaub, also hat er wohl kein Internet auf dem Handy und ich spam ihn direkt voll zu, wie dumm, wenn ich koennte wuerde ich alles wieder loeschen, I hatte recht, ich haette ihm nicht schreiben sollen. Jetzt muss ich noch 4-5 Tage warten und zu sehen, dass er mir schreibt und meine Entschuldigung annimmt.
Ich sitze jetzt schon wie auf heißen Kohlen, wie soll das nur die naechsten Tage werden? Egal, Morgen und Samstag ist fuer Ablenkung gesorgt, aber was mach ich Freitag? Ich kann nicht den ganzen Tag mein Whats App anstarren, weil er mir eh nicht schreiben wird/kann, was auch immer..
Manchmal hab ich das Gefuehl als wuerde ich etwas unmoegliches von mir und irgendwie auch von ihm verlangen. Ist ein Neuanfang nicht zuviel verlangt? Wir hatten jetzt ungefaehr 7 Wochen keinen Kontakt mehr, ist da ein Neuanfang nicht zufrueh? Aber ich haette ihn so gerne, ich will einfach nur, dass alles wieder gut ist, dass er wieder fuer mich da ist und dass er mir hilft nicht abzustuerzen, ich habe Angst, dass ich irgendwann nicht mehr aufhoeren kann abnehmen zu wollen. Frueher konnte ich das, aber da ging es eigentlich nur um mich und nicht darum, dass ich duenn sein muss, um mich selbst lieben zu koennen, damit mich jemand anderes lieben kann.
Gerade auf ihrem Blog gelesen, dass er bis Sonntag anscheinend kein Internet hat, ergo kein Whats App, mach ich mich umsonst verrueckt? Er war das letzte mal vor 3 Tagen online, also das letzte Mal vor seinem Urlaub, also hat er wohl kein Internet auf dem Handy und ich spam ihn direkt voll zu, wie dumm, wenn ich koennte wuerde ich alles wieder loeschen, I hatte recht, ich haette ihm nicht schreiben sollen. Jetzt muss ich noch 4-5 Tage warten und zu sehen, dass er mir schreibt und meine Entschuldigung annimmt.
Ich sitze jetzt schon wie auf heißen Kohlen, wie soll das nur die naechsten Tage werden? Egal, Morgen und Samstag ist fuer Ablenkung gesorgt, aber was mach ich Freitag? Ich kann nicht den ganzen Tag mein Whats App anstarren, weil er mir eh nicht schreiben wird/kann, was auch immer..
117.
<p>Viertel vor 4 und ich liege wach im Bett und alles denkt nur an ihn. Ich hab ihm doch bei Whats App geschrieben und so viel Angst auf seine Reaktion. Ich mache mich ganz verrueckt deswegen. Und das macht mich irgendwie fertig, na gut abwarten und schlafen...
116.
Jetzt verfuehrt mein Handy mich schon ihm zu schreiben. Ich hab ein neues Handy und endlich Whats App und beim scrollen, wer so in meiner Liste ist, seinen Namen gesehen und ich musste mich zuegeln, dass ich ihm nicht schreibe, dass ich ihm nicht 1000 mal sage, wie leid es mir tut, dass ich Kontakt moechte, ihn brauche und einfach nur moechte, dass wir wieder Freunde sind, ganz normale Freunde, dass ich eingesehen habe, wie egoistisch ich war, weil ich ihn nicht teilen wollte, weil ich dieses 'gut-fuehlen' fuer mich behalten wollte. Ohne ihn fehlte einfach irgendwas, ich verstehe nun, dass ich nicht Mittelpunkt seines Lebens sein kann, weil ich einfach nicht so wichtig war, aber er hat mal gesagt, dass er 'immer' fuer mich das ist, immer ist jetzt auch noch und dass ich Angst habe, Angst, dass ich irgendwann aufgebe, weil niemand da ist, niemand der mich zur Not mal auffaengt, weil er mich auffing und mich weiter in den Abgrund stuerzte, ich bin jetzt 2 Wochen oder so endgueltig clean, aber ich verschwende keinen Gedanken mehr ans Schneiden, ich hab nicht mehr das Beduerfnis mich zu verletzten, es uebt einfach keinerlei Reiz mehr auf mich aus, ich habe einen Weg gefunden mich selbst zu zerstoeren und dabei schoener zu werden, aber das tut nichts zur Sache, das einzige was mir irgendwie wichtig ist, ist dass ich wieder eine Zwanglose Freundschaft will und einfach nur moechte, dass wir wieder Kontakt haben..
115
Und dann kam er, er fing mich auf und zerstoerte mich ein bisschen mehr.
Wuerdest du zurueck kommen, wenn ich mich bei dir entschuldige? Wenn ich meine Fehler einsehe, wenn ich einfach nur noch irgendeine Freundin sein will?
Wuerdest du zurueck kommen, wenn ich mich bei dir entschuldige? Wenn ich meine Fehler einsehe, wenn ich einfach nur noch irgendeine Freundin sein will?
114.
Und den ganzen Tag mache ich mir Vorwuerfe. Den ganzen Tag ueberlege ich, was ich wieder falsch gemacht habe!
ich hab nie geleugnet, dass ich ein schlechter Mensch bin, hab nie geleugnet wie scheiße ich bin, aber Gott verdammt, dass wusste er! Er ist mein bester Freund und er kennt mich, ein bisschen jedenfalls.
Und jeder will, dass ich rede. Aber wofuer denn? Reden bringt gar nichts mehr! Reden bringt mir ihn nicht zurueck und macht meine Fehler nicht ungeschehen!
Und wenn ich jedem erzaehle, wieso es mir schlecht geht, dass macht es auch nicht besser!
Jeder bezeichnet ihn als Arschloch, dabei ist er gar keins, weil fuer Gefuehle kann man doch nichts, aber er hat es so aussehen lassen, als haette ich Chancen bei ihm. Und 2 mal enttaeuscht worden. Erst mit Fraeulein Eng und dann mit P.
Immer wieder frage ich mich, ob er wieder ankommen wird, wenn die irgendwann mal schluss machen ob ich dann immer noch in ihn verliebt bin, ob ich mich gegen mein Verlangen nach ihm wehren kann..
Ich will ihn, mehr als alles andere auf der Welt!
70 % der Jugendlichen finden die Person die sie spaeter heiraten im Alter zwischen 14 - 16 Jahre.
C meinte heute zu mir, dass ich meinen Prinzen auch noch finde!
Ich liebe sie fuer ihren Optimismus, aber wenn das passiert, dann passiert das irgendwann, aber irgendwann ist es einfach zu spaet, irgendwann kann ich nicht mehr an die Liebe glauben oder irgendwem vertrauen.
Ich weiß, dass ich erst 17 bin, was weiß ich schon von Liebe, ich weiß auch, dass ich noch mein ganzes Leben vor mir habe und irgendwann kommt ER um die Ecke und erobert mich im Sturm, aber ich hab es echt satt zu warten!
Ich meine, die Sache mit J ist noch lange nicht ueberwunden, aber ich will auch nicht mehr, ich will ihn einfach nur wieder haben, ich will Abends neben ihm einschlafen und morgens neben ihm aufwachen!
Ich hab einfach keine Kraft mehr zum schreiben, ein Schlag nach dem Naechsten, wow, danke Welt! :*
ich hab nie geleugnet, dass ich ein schlechter Mensch bin, hab nie geleugnet wie scheiße ich bin, aber Gott verdammt, dass wusste er! Er ist mein bester Freund und er kennt mich, ein bisschen jedenfalls.
Und jeder will, dass ich rede. Aber wofuer denn? Reden bringt gar nichts mehr! Reden bringt mir ihn nicht zurueck und macht meine Fehler nicht ungeschehen!
Und wenn ich jedem erzaehle, wieso es mir schlecht geht, dass macht es auch nicht besser!
Jeder bezeichnet ihn als Arschloch, dabei ist er gar keins, weil fuer Gefuehle kann man doch nichts, aber er hat es so aussehen lassen, als haette ich Chancen bei ihm. Und 2 mal enttaeuscht worden. Erst mit Fraeulein Eng und dann mit P.
Immer wieder frage ich mich, ob er wieder ankommen wird, wenn die irgendwann mal schluss machen ob ich dann immer noch in ihn verliebt bin, ob ich mich gegen mein Verlangen nach ihm wehren kann..
Ich will ihn, mehr als alles andere auf der Welt!
70 % der Jugendlichen finden die Person die sie spaeter heiraten im Alter zwischen 14 - 16 Jahre.
C meinte heute zu mir, dass ich meinen Prinzen auch noch finde!
Ich liebe sie fuer ihren Optimismus, aber wenn das passiert, dann passiert das irgendwann, aber irgendwann ist es einfach zu spaet, irgendwann kann ich nicht mehr an die Liebe glauben oder irgendwem vertrauen.
Ich weiß, dass ich erst 17 bin, was weiß ich schon von Liebe, ich weiß auch, dass ich noch mein ganzes Leben vor mir habe und irgendwann kommt ER um die Ecke und erobert mich im Sturm, aber ich hab es echt satt zu warten!
Ich meine, die Sache mit J ist noch lange nicht ueberwunden, aber ich will auch nicht mehr, ich will ihn einfach nur wieder haben, ich will Abends neben ihm einschlafen und morgens neben ihm aufwachen!
Ich hab einfach keine Kraft mehr zum schreiben, ein Schlag nach dem Naechsten, wow, danke Welt! :*
113.
Ich bin so ein schrecklicher Mensch!
Immer mehr Grund mich selbst zu hassen!
Ich mache jeden ungluecklich, mich inklusive.
Ich bin viel zu sensibel, viel zu sentimental, viel zu sehr, wie ich!
Das muss weg, ich will nicht mehr ich sein.
Ich wuerde mich gerne neu erfinden, aber das darf man ja nicht.
Ich habe oft genug versucht, jemand anderes zu werden und jedes mal bin ich gescheitert.
Ich habe so langsam keine Kraft mehr.
Heute mit H telefoniert und jedes Mal wirft er mir meine Fehler vor, jedes Mal weist er mich auf's neue darauf hin, was ich alles schon falsch gemacht habe, wie ich wen verletzt, wie ich ihn verletzt habe.
Ich war in dem Augenblick einfach viel zu impulsiv, ich bin immer viel zu impulsiv!
Und jetzt, jetzt moechte ich mich gerne entschuldigen, aber ich kann einfach nicht, es geht nicht, da ist eine Blockade die ich nicht brechen kann, ich will, aber es geht nicht! Ich kann das einfach nicht!
Immer mehr Grund mich selbst zu hassen!
Ich mache jeden ungluecklich, mich inklusive.
Ich bin viel zu sensibel, viel zu sentimental, viel zu sehr, wie ich!
Das muss weg, ich will nicht mehr ich sein.
Ich wuerde mich gerne neu erfinden, aber das darf man ja nicht.
Ich habe oft genug versucht, jemand anderes zu werden und jedes mal bin ich gescheitert.
Ich habe so langsam keine Kraft mehr.
Heute mit H telefoniert und jedes Mal wirft er mir meine Fehler vor, jedes Mal weist er mich auf's neue darauf hin, was ich alles schon falsch gemacht habe, wie ich wen verletzt, wie ich ihn verletzt habe.
Ich war in dem Augenblick einfach viel zu impulsiv, ich bin immer viel zu impulsiv!
Und jetzt, jetzt moechte ich mich gerne entschuldigen, aber ich kann einfach nicht, es geht nicht, da ist eine Blockade die ich nicht brechen kann, ich will, aber es geht nicht! Ich kann das einfach nicht!
112.
Irgendwie ist heute Tag meiner schlechten Laune. Ich bin heute so unglaublich nah am Wasser gebaut, dass es mich schon selbst ankotzt. Irgendwie habe ich nicht so viel zu erzaehlen, weil in meinem Kopf einfach Leere herrscht, diese Leere tut mal ganz gut, aber ich fuelle die Leere mit Musik.
Goennt euch die Playlist, ich hoere sie irgendwie den ganzen Tag, nicht unbedingt die perfekte Musik, aber sie gibt mir Kraft und sagt alles aus, was ich sagen moechte, aber nicht kann.
http://www.youtube.com/watch?v=gzehX7LH4bY&list=PLF90083BA35268FA8&index=48&feature=plpp_video
Goennt euch die Playlist, ich hoere sie irgendwie den ganzen Tag, nicht unbedingt die perfekte Musik, aber sie gibt mir Kraft und sagt alles aus, was ich sagen moechte, aber nicht kann.
http://www.youtube.com/watch?v=gzehX7LH4bY&list=PLF90083BA35268FA8&index=48&feature=plpp_video
111.
3 'Rueckschlaege' in einem Jahr.. einmal verknallt und 2 mal verliebt und jedes Mal war es beschissen. Mit L war ich so gluecklich, aber als es anfing ernst zu werden, hat er einen Rueckzieher gemacht, die Geschichte mit K kennt ihr ja alle und die Sache mit Ihm, na ja.. die ist immer noch nicht vorbei, so sehr ich es auch moechte, er ist immer noch in meinem Kopf, ich aber nicht in seinem, er bereut es nicht mal mich gehen zu lassen, was so weh tut..
Aber eigentlich beschaeftigt mich L heute ziemlich. Er fehlt mir so. Frueher haette ich nie erwartet, dass aus seinem Rueckzieher eine so wundervolle Freundschaft werden konnte. Und heute bereue ich, dass alles vorbei ist.
Er liked Dinge in meinem Facebook, ich like Dinge in seinem Facebook, aber keiner schreibt den anderen an. Irgendwie trau ich mich nicht, ich hab Angst vor seiner Reaktion.
Ich wuerde ihm schreiben:
'' Weißt du noch frueher, als wir aus einem so dummen Grund anfingen zu schreiben und ich dir meine letzten 4 Jahre Vergangenheit erzaehlt habe, einfach so, ich weiß bis heute nicht, warum ich das gemacht habe, aber es ist passiert. Und wir haben Informationen ausgetauscht, verstanden uns immer besser, ich hab es geliebt mit dir zu schreiben. Weißt du noch, als du das erste mal hier warst? Ich war so aufgeregt, weil ich dich echt gern mochte, obwohl ich dich nicht wirklich kannte, trotzdem hatte ich das Gefuehl, als wuerde ich dich irgendwie kennen. Wir langen ein paar Stunden auf meinem Bett und haben einfach nur geredet, das tat so unglaublich gut. Wir sahen uns oefter und oefter, aber irgendwann verloren wir den Kontakt, ich weiß bis heute nicht wieso, aber das ist jetzt wohl irrelevant. Irgendwann hatten wir wieder Kontakt und das tat so gut. Wir sahen uns wieder viel oefter, ich fuhr jedes Mal total gluecklich nach Hause. Du hast mich vor so viel beschuetzt, hast mich immer verstanden. Ich hab dich lieben gelernt, auf diese komische Art und Weise, auf die ich dich heute noch Liebe. Ich hab dich geliebt, als du Magersuechtig warst, ich habe dich geliebt, als du anfingst irgendwelche Tabletten zu nehmen, ich habe dich sogar geliebt, als du angefangen hast regelmaeßig zu kiffen und du weißt, wie schwer mir das gefallen ist.
Frueher konnte ich mit Recht behaupten, dass wir uns kennen und jetzt, ich weiß nicht mehr wer du bist, du hattest recht, dass wir uns fremd geworden sind, aber du fehlst mir. Du fehlst mir so unglaublich sehr, einfach alles und ich will dich wieder kennen lernen. Wir haben uns beide so veraendert und ich will dich zurueck, ich will unsere Freundschaft zurueck und ich will dieses schoene Gefuehl zurueck, was du mir gegeben hast, wenn wir zusammen waren, lass mich egoistisch sein, aber ich hab Angst allein zu sein und mit dir, da war ich nie allein..
Tut mir leid.. ''
Ich werde ihm nicht schreiben, weil es wuerde mir wahrscheinlich nichts bringen..
Aber eigentlich beschaeftigt mich L heute ziemlich. Er fehlt mir so. Frueher haette ich nie erwartet, dass aus seinem Rueckzieher eine so wundervolle Freundschaft werden konnte. Und heute bereue ich, dass alles vorbei ist.
Er liked Dinge in meinem Facebook, ich like Dinge in seinem Facebook, aber keiner schreibt den anderen an. Irgendwie trau ich mich nicht, ich hab Angst vor seiner Reaktion.
Ich wuerde ihm schreiben:
'' Weißt du noch frueher, als wir aus einem so dummen Grund anfingen zu schreiben und ich dir meine letzten 4 Jahre Vergangenheit erzaehlt habe, einfach so, ich weiß bis heute nicht, warum ich das gemacht habe, aber es ist passiert. Und wir haben Informationen ausgetauscht, verstanden uns immer besser, ich hab es geliebt mit dir zu schreiben. Weißt du noch, als du das erste mal hier warst? Ich war so aufgeregt, weil ich dich echt gern mochte, obwohl ich dich nicht wirklich kannte, trotzdem hatte ich das Gefuehl, als wuerde ich dich irgendwie kennen. Wir langen ein paar Stunden auf meinem Bett und haben einfach nur geredet, das tat so unglaublich gut. Wir sahen uns oefter und oefter, aber irgendwann verloren wir den Kontakt, ich weiß bis heute nicht wieso, aber das ist jetzt wohl irrelevant. Irgendwann hatten wir wieder Kontakt und das tat so gut. Wir sahen uns wieder viel oefter, ich fuhr jedes Mal total gluecklich nach Hause. Du hast mich vor so viel beschuetzt, hast mich immer verstanden. Ich hab dich lieben gelernt, auf diese komische Art und Weise, auf die ich dich heute noch Liebe. Ich hab dich geliebt, als du Magersuechtig warst, ich habe dich geliebt, als du anfingst irgendwelche Tabletten zu nehmen, ich habe dich sogar geliebt, als du angefangen hast regelmaeßig zu kiffen und du weißt, wie schwer mir das gefallen ist.
Frueher konnte ich mit Recht behaupten, dass wir uns kennen und jetzt, ich weiß nicht mehr wer du bist, du hattest recht, dass wir uns fremd geworden sind, aber du fehlst mir. Du fehlst mir so unglaublich sehr, einfach alles und ich will dich wieder kennen lernen. Wir haben uns beide so veraendert und ich will dich zurueck, ich will unsere Freundschaft zurueck und ich will dieses schoene Gefuehl zurueck, was du mir gegeben hast, wenn wir zusammen waren, lass mich egoistisch sein, aber ich hab Angst allein zu sein und mit dir, da war ich nie allein..
Tut mir leid.. ''
Ich werde ihm nicht schreiben, weil es wuerde mir wahrscheinlich nichts bringen..
110.
Ich liege Abends in meinem Bett und diese Sehnsucht macht mich total kirre. Alles was nicht mit ihm zu tun hat macht mich kirre! Es macht mich total verrueckt! Wir haben jetzt seit 39 langen unausstehlichen Tagen keinen Kontakt und meiner ganzer Koerper sehnt sich nach ihm, nach seinen Beruehrungen, seinen Kuessen, seinem Lachen, diesen tollen kleinen Gruebchen die er hatte, wenn er ueber meine Dummheit schmunzeln musste. Das Lachen in seinen Augen, wenn er mich mit seiner Nase erstechen wollte. Unsere langen Gespraeche. Die Einfachheit, die alles manchmal hatte. Wenn er da war, da war die Welt nicht ganz so scheiße. Meine Narben taten nicht ganz so weh. Ich hab mich vollstaendig gefuehlt.
Verdammte Scheiße, ich brauche den Kontakt! Ich brauche ihn!
Ich will mich Abends nicht mehr in den Schlaf weinen muessen, weil er mir so fehlt.
Ich wollte abschließen, ihn vergessen, aber wenn man jemanden vergessen will, dann kommt er nur noch oefter in deinem Kopf vor.
Eigentlich will ich ihn gar nicht vergessen.
Ich will ihm schreiben, wie leid mir alles tut und wie froh ich bin, dass er gluecklich ist, aber dass er ein großes Loch hinterlassen hat.
Vor 84 Tagen habe ich das letzte mal bei ihm geschlafen, alles war wie immer, wir sind zusammen zur Bahn gefahren, er zur Arbeit, ich nach Hause. 81 Tage ist unser letzter Kuss her. Alles war gut, alles war wie immer, ich war gluecklich.
Ich denke an ihn und bekomme widerliche Stiche in der Brust, das ist doch nicht normal!
Verdammt noch mal, wieso nimmt man mir das weg, was macht, dass es mir gut geht?
Er ist weg, L ist weg, zu A entwickel ich eine eklige Hassliebe, die 3 Menschen die mir am aller wichtigsten sind, verliere ich nach und nach.
Natuerlich mir bleiben H &' S, aber sie wohnen so verdammt weit weg! 100 &' 300 km sind einfach zu viel!
Ich brauche nur jemanden der mich in den Arm nimmt und mir sagt, dass alles wieder gut wird. Ich weiß, dass nichts wieder gut wird, aber alleine die Vorstellung waere schon schoen.
Ich hasse es, wenn mich Nervenzusammenbrueche quaelen, aber manchmal kann ich einfach nicht anders. Nehmt es mir nicht uebel, aber es tut einfach nur noch weh, alles tut einfach nur noch weh!
Ich bin es einfach so unendlich leid! Immer der selbe Scheiß!
Irgendwann wird es aufhoeren weh zu tun, aber irgendwann ist nicht in absehbarer Zeit.
Ich kann mich nicht ablenken, so wie ich es bei K gemacht habe, bei K hat es auch 5 Monate gedauert, bis ich mich ablenken konnte, soll ich jetzt noch 3 Monate Schmerzen erleiden und mich dann in eine sinnlose Affaere stuerzen?! Und alles noch einmal erleben? So langsam habe ich keine Lust mehr!
Ich will auch nicht mehr mit den Haenden vorm Gesicht schluchzen, damit mich niemand hoert, damit keiner hier Fragen stellt. Aber eigentlich sind diese Fragen genau das was ich brauche.
Ich brauche Hilfe, aber ich werde sie nicht annehmen koennen!
Verdammte Scheiße, ich brauche den Kontakt! Ich brauche ihn!
Ich will mich Abends nicht mehr in den Schlaf weinen muessen, weil er mir so fehlt.
Ich wollte abschließen, ihn vergessen, aber wenn man jemanden vergessen will, dann kommt er nur noch oefter in deinem Kopf vor.
Eigentlich will ich ihn gar nicht vergessen.
Ich will ihm schreiben, wie leid mir alles tut und wie froh ich bin, dass er gluecklich ist, aber dass er ein großes Loch hinterlassen hat.
Vor 84 Tagen habe ich das letzte mal bei ihm geschlafen, alles war wie immer, wir sind zusammen zur Bahn gefahren, er zur Arbeit, ich nach Hause. 81 Tage ist unser letzter Kuss her. Alles war gut, alles war wie immer, ich war gluecklich.
Ich denke an ihn und bekomme widerliche Stiche in der Brust, das ist doch nicht normal!
Verdammt noch mal, wieso nimmt man mir das weg, was macht, dass es mir gut geht?
Er ist weg, L ist weg, zu A entwickel ich eine eklige Hassliebe, die 3 Menschen die mir am aller wichtigsten sind, verliere ich nach und nach.
Natuerlich mir bleiben H &' S, aber sie wohnen so verdammt weit weg! 100 &' 300 km sind einfach zu viel!
Ich brauche nur jemanden der mich in den Arm nimmt und mir sagt, dass alles wieder gut wird. Ich weiß, dass nichts wieder gut wird, aber alleine die Vorstellung waere schon schoen.
Ich hasse es, wenn mich Nervenzusammenbrueche quaelen, aber manchmal kann ich einfach nicht anders. Nehmt es mir nicht uebel, aber es tut einfach nur noch weh, alles tut einfach nur noch weh!
Ich bin es einfach so unendlich leid! Immer der selbe Scheiß!
Irgendwann wird es aufhoeren weh zu tun, aber irgendwann ist nicht in absehbarer Zeit.
Ich kann mich nicht ablenken, so wie ich es bei K gemacht habe, bei K hat es auch 5 Monate gedauert, bis ich mich ablenken konnte, soll ich jetzt noch 3 Monate Schmerzen erleiden und mich dann in eine sinnlose Affaere stuerzen?! Und alles noch einmal erleben? So langsam habe ich keine Lust mehr!
Ich will auch nicht mehr mit den Haenden vorm Gesicht schluchzen, damit mich niemand hoert, damit keiner hier Fragen stellt. Aber eigentlich sind diese Fragen genau das was ich brauche.
Ich brauche Hilfe, aber ich werde sie nicht annehmen koennen!
109.
Dann hab ich einmal diesen Anflug von gute Laune, mich bisschen gut fuehlen &' dann lese ich ihren Blog &' koennte mir nach so langer Zeit wieder Woerter in die Haut schneiden!
Irgendwie frage ich mich, was fuer Woerter.. das 'J' wuerde wieder nach geschnitten werden.. 'Glueck' waere schoen 'forever alone rules' haette ich da gerne stehen.. und irgendwie habe ich mal wieder das Beduerfnis, nach unserem Datum und nach dem Datum, wo er endgueltig den Kontakt abgebrochen hat.. 23.Aug 2012.. das sind gerade mal 5 1/2 Wochen.. das kommt mir viel laenger vor!
Ich moechte unseren Verlauf lesen, mal wieder &' ich moechte mich schneiden! Ich will! Ich will! Ich will! Verdammt noch mal! Ich darf nicht, jeder waere so enttaeuscht von mir, aber es ist so eine Qual es nicht zu tun!
Los, hasst mich, ich konnte nicht widerstehen. Es war nicht annaehernd so befriedigend, wie ich es in Erinnerung hatte, ich bin schon ein bisschen enttaeuscht. Es hat gezuckt, ein bisschen geschmerzt, aber mich nicht befriedigt. Es enttaeuscht mich. Da haette ich es auch lassen koennen. Nun gut, fassen wir den 01.Oktober als Tag - X ein. Ab morgen bin ich wieder clean, vollkommen clean, weil es mir nicht mehr hilft mich zu schneiden.
Irgendwie frage ich mich, was fuer Woerter.. das 'J' wuerde wieder nach geschnitten werden.. 'Glueck' waere schoen 'forever alone rules' haette ich da gerne stehen.. und irgendwie habe ich mal wieder das Beduerfnis, nach unserem Datum und nach dem Datum, wo er endgueltig den Kontakt abgebrochen hat.. 23.Aug 2012.. das sind gerade mal 5 1/2 Wochen.. das kommt mir viel laenger vor!
Ich moechte unseren Verlauf lesen, mal wieder &' ich moechte mich schneiden! Ich will! Ich will! Ich will! Verdammt noch mal! Ich darf nicht, jeder waere so enttaeuscht von mir, aber es ist so eine Qual es nicht zu tun!
Los, hasst mich, ich konnte nicht widerstehen. Es war nicht annaehernd so befriedigend, wie ich es in Erinnerung hatte, ich bin schon ein bisschen enttaeuscht. Es hat gezuckt, ein bisschen geschmerzt, aber mich nicht befriedigt. Es enttaeuscht mich. Da haette ich es auch lassen koennen. Nun gut, fassen wir den 01.Oktober als Tag - X ein. Ab morgen bin ich wieder clean, vollkommen clean, weil es mir nicht mehr hilft mich zu schneiden.
108.
''Dann schau dich doch nach jemand anderem um, lenk dich ab!''
Wie soll ich mich ablenken, wenn alles was ich denken kann Er ist. Da hat kein anderer Platz. Es fuehlt sich so falsch an.
Es sollte eigentlich mein Sommer werden, jetzt haben wir Herbst und ich kann ihn immer noch nicht vergessen. Ich wollte die alte Devise leben, er hat mir das Herz gebrochen, also lenk ich mich mit anderen Typen ab, aber das ging nicht. Ich hatte Dates, aber selbst ein einziger Kuss fuehlte sich unendlich falsch an, so als wuerde ich ihn betruegen. Am Ende des Tages, haette ich meist am liebsten heulend im Zug gesessen, weil ich mich so gehasst habe. Ich haette mich am liebsten Stunden unter die Dusche gestellt, geheult und mich gewaschen und gewaschen, ich habe mich so vor mir geekelt, mehr als sonst.
Ich versteh es aber einfach nicht. Nach K konnte ich mich auch mit ihm ablenken, wieso kann ich mich nicht nach ihm mit anderen Leuten ablenken?
Wir hatten ungefaehr 2 Monate was, also muesste es laut der großen 'Trennungsregel' nach einem Monat vorbei sein, aber jetzt sind es schon 11 Wochen und nichts geht mehr.
''Und wieder, wieder nichts.
Wieder.. wieder verlassen.
.. wie widerlich!
Danke dafuer, dass du mich wieder verarschst!
Wieder nur ein Junge, den ich lieber begrab.
..wieder vernarbt.
Mein Herz will nicht weinen, hat es schon wieder versagt.
Niemand der fragt...
Ich hab mich wahrscheinlich nur wieder vertan.
Ach! Ist doch eh schon egal.
Wozu will ich denn Mitleid, wenn ich selber keins hab!
Wenn ich mich selber nicht mag!
Wie kann das dann ein Mann?
Ich sage gib mir Liebe, aber wer sagt, dass ich sie brauch?
Verfahren ich bin taub, Berg ab gehts in den Staub.
Die Gefahr dich jetzt zu hassen, die nehme ich in kauf.
Okei, das kaputte Herz hab ich.
Doch ich leb mit dem zerbrochenem, weil ich dich nicht vermiss.
Ich kann nicht mal mehr Luegen..
Ich konnte das noch nie!
Wieso hab ich noch Gefuehle fuer den Mann der mich verließ?
Verdammt es sitzt so tief, wieso bin ich noch verliebt?
Ich will dich nur vergessen, weil es uns nie wieder gibt!''
Wie soll ich mich ablenken, wenn alles was ich denken kann Er ist. Da hat kein anderer Platz. Es fuehlt sich so falsch an.
Es sollte eigentlich mein Sommer werden, jetzt haben wir Herbst und ich kann ihn immer noch nicht vergessen. Ich wollte die alte Devise leben, er hat mir das Herz gebrochen, also lenk ich mich mit anderen Typen ab, aber das ging nicht. Ich hatte Dates, aber selbst ein einziger Kuss fuehlte sich unendlich falsch an, so als wuerde ich ihn betruegen. Am Ende des Tages, haette ich meist am liebsten heulend im Zug gesessen, weil ich mich so gehasst habe. Ich haette mich am liebsten Stunden unter die Dusche gestellt, geheult und mich gewaschen und gewaschen, ich habe mich so vor mir geekelt, mehr als sonst.
Ich versteh es aber einfach nicht. Nach K konnte ich mich auch mit ihm ablenken, wieso kann ich mich nicht nach ihm mit anderen Leuten ablenken?
Wir hatten ungefaehr 2 Monate was, also muesste es laut der großen 'Trennungsregel' nach einem Monat vorbei sein, aber jetzt sind es schon 11 Wochen und nichts geht mehr.
''Und wieder, wieder nichts.
Wieder.. wieder verlassen.
.. wie widerlich!
Danke dafuer, dass du mich wieder verarschst!
Wieder nur ein Junge, den ich lieber begrab.
..wieder vernarbt.
Mein Herz will nicht weinen, hat es schon wieder versagt.
Niemand der fragt...
Ich hab mich wahrscheinlich nur wieder vertan.
Ach! Ist doch eh schon egal.
Wozu will ich denn Mitleid, wenn ich selber keins hab!
Wenn ich mich selber nicht mag!
Wie kann das dann ein Mann?
Ich sage gib mir Liebe, aber wer sagt, dass ich sie brauch?
Verfahren ich bin taub, Berg ab gehts in den Staub.
Die Gefahr dich jetzt zu hassen, die nehme ich in kauf.
Okei, das kaputte Herz hab ich.
Doch ich leb mit dem zerbrochenem, weil ich dich nicht vermiss.
Ich kann nicht mal mehr Luegen..
Ich konnte das noch nie!
Wieso hab ich noch Gefuehle fuer den Mann der mich verließ?
Verdammt es sitzt so tief, wieso bin ich noch verliebt?
Ich will dich nur vergessen, weil es uns nie wieder gibt!''
107.
Die Vergangenheit existiert nicht, sie ist nichts als ein Haufen Erinnerungen, die du sammeln, neu ordnen und auch verfälschen kannst. Im Jetzt hingegen gibt es nichts zu verfälschen. Und die Zukunft? Eine Schachtel voller Erwartungen und Illusionen.
Manchmal wuerde ich selbst gerne glauben, was sie mir immer erzaehlt haben.
Manchmal glaube ich das sogar, aber es gibt Augenblicke, da kann ich mir nicht vorstellen, dass ich depressiv bin, Borderline habe, eine Posttraumatische Belastungsstörung &' noch viel mehr, manchmal fuehlt es sich an, als waere ich ein ganz normales Maedchen, mit einem ganz normalen Leben, aber wenn ich meine Vergangenheit betrachte, erscheint mir nichts wirklich normal, da wuerde ich am liebsten weggesperrt werden, weil ich das Gefuehl habe, als waere ich unglaublich krank.
Manchmal wuerde ich gerne um Hilfe schreien, weil ich wirklich gerne welche haette, aber da ist so eine Blockkade, ich kann einfach keine Hilfe annehmen, egal wie gerne ich wuerde.
Da sind Momente, da lache ich mich einfach aus, weil ich sehe, wie krank und kaputt ich bin.
Da sind Momente, da breche ich heulend vor meinem Spiegel zusammen, weil ich meinen Anblick nicht mehr ertrage, weil ich sehe wie fett ich bin.
Da sind Momente, da moechte ich meine ganzen Narben einfach nur verstecken, die Worte, die Buchstaben, die Zahlen, sie sollen mich nicht mehr beherrschen.
Da sind Momente, da wuerde ich gerne meine Fehler wieder gut machen koennen.
Da sind Momente, da moechte ich mich fuer alles entschuldigen, aber ich kann nicht.
Da sind Momente, da fuehle ich mich so unverschaemt haesslich, weil mir schoene Maedchen Komplimente machen.
_________________________________________________
Schaut mal vorbei, ganz neuer Blog.
http://my-weight-and-i.blogspot.de/ :*
Manchmal wuerde ich selbst gerne glauben, was sie mir immer erzaehlt haben.
Manchmal glaube ich das sogar, aber es gibt Augenblicke, da kann ich mir nicht vorstellen, dass ich depressiv bin, Borderline habe, eine Posttraumatische Belastungsstörung &' noch viel mehr, manchmal fuehlt es sich an, als waere ich ein ganz normales Maedchen, mit einem ganz normalen Leben, aber wenn ich meine Vergangenheit betrachte, erscheint mir nichts wirklich normal, da wuerde ich am liebsten weggesperrt werden, weil ich das Gefuehl habe, als waere ich unglaublich krank.
Manchmal wuerde ich gerne um Hilfe schreien, weil ich wirklich gerne welche haette, aber da ist so eine Blockkade, ich kann einfach keine Hilfe annehmen, egal wie gerne ich wuerde.
Da sind Momente, da lache ich mich einfach aus, weil ich sehe, wie krank und kaputt ich bin.
Da sind Momente, da breche ich heulend vor meinem Spiegel zusammen, weil ich meinen Anblick nicht mehr ertrage, weil ich sehe wie fett ich bin.
Da sind Momente, da moechte ich meine ganzen Narben einfach nur verstecken, die Worte, die Buchstaben, die Zahlen, sie sollen mich nicht mehr beherrschen.
Da sind Momente, da wuerde ich gerne meine Fehler wieder gut machen koennen.
Da sind Momente, da moechte ich mich fuer alles entschuldigen, aber ich kann nicht.
Da sind Momente, da fuehle ich mich so unverschaemt haesslich, weil mir schoene Maedchen Komplimente machen.
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Schaut mal vorbei, ganz neuer Blog.
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106.
Morgen beginnt der Tag an dem ich Ana wieder alles widme, erst mal langsam und dann immer mehr. Ich moechte nicht das Maedchen vor 3 Jahren zurueck, aber ihre Figur &' morgen fange ich an, daran zu arbeiten. &' mein Geheimnis? - Molke.
Es schaut so aus: den ganzen Tag 3-5 Gläser Molke trinken &' Obst, Gemuese &' Fruechte muemmeln, wenn ich unbedingt was essen muss &' Abends dann halt ganz normal Abendessen.
Jetzt hab ich 3 1/2 Wochen Ferien und da werd ich es ausprobieren, wenn ich in na Woche keine Veraenderungen sehe, dann werde ich die Fruechte auch noch weglassen. Ich will, dass sie nach den Ferien mich fragen, ob ich abgenommen habe. Ich will ihre anerkennenden Blicke spueren &' Worte hoeren &' ich will, dass meine Familie sieht, was ich kann, wie schoen ich wieder werden kann, dass sie sich ihre Kommentare und Blicke verkneifen koennen. Sie sollen mir ruhig sagen, wie schoen duenn ich geworden bin! Und ich will, dass sie sieht, was ich kann und wie duenn und huebsch ich geworden bin! Sie soll vor Neid erblassen!
_______________________________
Schluckauf - jemand denkt an dich, hoffentlich er.
http://www.youtube.com/watch?v=Jhqu94GtCLY&feature=autoplay&list=SP4D03EC46F78CF858&playnext=1
Es passt einfach so gut, ich weiß nicht, schick ich es ihm bei Ask? Lass ich es?
Ich bin so verdammt unsicher, aber es wuerde alles ausdruecken und ich koennte Goodbye sagen..
Es schaut so aus: den ganzen Tag 3-5 Gläser Molke trinken &' Obst, Gemuese &' Fruechte muemmeln, wenn ich unbedingt was essen muss &' Abends dann halt ganz normal Abendessen.
Jetzt hab ich 3 1/2 Wochen Ferien und da werd ich es ausprobieren, wenn ich in na Woche keine Veraenderungen sehe, dann werde ich die Fruechte auch noch weglassen. Ich will, dass sie nach den Ferien mich fragen, ob ich abgenommen habe. Ich will ihre anerkennenden Blicke spueren &' Worte hoeren &' ich will, dass meine Familie sieht, was ich kann, wie schoen ich wieder werden kann, dass sie sich ihre Kommentare und Blicke verkneifen koennen. Sie sollen mir ruhig sagen, wie schoen duenn ich geworden bin! Und ich will, dass sie sieht, was ich kann und wie duenn und huebsch ich geworden bin! Sie soll vor Neid erblassen!
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Schluckauf - jemand denkt an dich, hoffentlich er.
http://www.youtube.com/watch?v=Jhqu94GtCLY&feature=autoplay&list=SP4D03EC46F78CF858&playnext=1
Es passt einfach so gut, ich weiß nicht, schick ich es ihm bei Ask? Lass ich es?
Ich bin so verdammt unsicher, aber es wuerde alles ausdruecken und ich koennte Goodbye sagen..
105.
''Sueßes bekommst du von Oma ja nicht, weißt ja warum..'', sie drueckt mir 20€ in die Hand, ich laechel sie unglaublich falsch dankbar an, lasse die uebliche Hoeflichkeitsfloskel ueber meine Lippen gleiten &' wuerde ihr im selben Moment am liebsten ins Gesicht schlagen, stattdessen laechel ich einfach nur, so wie ich es jedes Mal mache.
Mein Bruder hat Geburtstag, ergo noch genau 6 Monate bis zu meinem. 2 mal im Jahr Kuchen essen, das mein Limit. 1 Stueck Apfelkuchen, mit wenig Zucker, den ich selbst gemacht habe &' ein Stueck Diaettorte, von meiner Oma, nach dem halben Stueck Torte war mir schon schlecht, alles auf dem Teller hin und her geschoben, sie hat mich so verachtend angeguckt, so wie Ana mich angucken wuerde, wenn sie gesehen haette, was ich da alles gegessen hab, 1 1/2 Eibrote &' eine Scheibe Brot mit Schinken &' Kraeutern &' den Kuchen. Als ich ihre Blicke gesehen hab, haette ich am liebsten ueber den ganzen Tisch gekotzt, ich hab mich so beschissen gefuehlt, ich wollte sie nicht mehr sehen. Ich waere am liebsten an Ort und Stelle in Traenen ausgebrochen, aber das ging nicht, falsches Laecheln aufsetzen und weiter da sitzen.
Als sie meine fetten Beine in dem Rock und Strumpfhose gesehen hat, hat sie mich so angesehen, als waere ich eine Nutte, gut, dass ich ein weites Shirt anhatte, dass sie mir nicht auch noch auf den Bauch gucken konnte, dass sie nur erahnen konnte, was sich darunter versteckt.
''Hast du dich denn gut in der Schule angepasst?'', mit Blick auf meine Haare, Piercings und meine Figur.
- ''Ja. o.o''
''Bist du denn zufrieden?''
- ''Ja..''
''Gut, dann will ich das mal auch sein..''
Immer die selben Fragen, immer die selben Antworten.
Ich hasse sie so! Verfickte Scheiße, ich verachte sie!
Und ich werde es ihnen allen zeigen, ich werde wieder duenn! So duenn, dass sie mich alle beneiden werden, so duenn, dass es fast krankhaft ist. Ich werde wieder meine alten Schoenheitsideale aufgreifen &' dann koennt ihr mich alle mal herzlichst am Arsch lecken!
________________________________________________________
Manchmal glaube ich, dass wir nur noch befreundet sind, weil A keine Konkurrenz in mir sieht. Sie ist duenn und huebsch und bekommt von ihrer Mam alles in den Arsch geschoben, klar, auf der anderen Seite schreit sie, sie an, aber ich stehe immer hinter ihr, ich helfe ihr dabei, dass sie es durchsteht, aber eigentlich hat sie oberflaechlich betrachtet nur die ueblichen ''Teenager Probleme''. Natuerlich, sie hat ihre Krankheiten, die hab ich auch, aber sie wird dabei unterstuetzt was dagegen zu machen, ihr wird Hilfe angeboten, mir nicht...
Mein Bruder hat Geburtstag, ergo noch genau 6 Monate bis zu meinem. 2 mal im Jahr Kuchen essen, das mein Limit. 1 Stueck Apfelkuchen, mit wenig Zucker, den ich selbst gemacht habe &' ein Stueck Diaettorte, von meiner Oma, nach dem halben Stueck Torte war mir schon schlecht, alles auf dem Teller hin und her geschoben, sie hat mich so verachtend angeguckt, so wie Ana mich angucken wuerde, wenn sie gesehen haette, was ich da alles gegessen hab, 1 1/2 Eibrote &' eine Scheibe Brot mit Schinken &' Kraeutern &' den Kuchen. Als ich ihre Blicke gesehen hab, haette ich am liebsten ueber den ganzen Tisch gekotzt, ich hab mich so beschissen gefuehlt, ich wollte sie nicht mehr sehen. Ich waere am liebsten an Ort und Stelle in Traenen ausgebrochen, aber das ging nicht, falsches Laecheln aufsetzen und weiter da sitzen.
Als sie meine fetten Beine in dem Rock und Strumpfhose gesehen hat, hat sie mich so angesehen, als waere ich eine Nutte, gut, dass ich ein weites Shirt anhatte, dass sie mir nicht auch noch auf den Bauch gucken konnte, dass sie nur erahnen konnte, was sich darunter versteckt.
''Hast du dich denn gut in der Schule angepasst?'', mit Blick auf meine Haare, Piercings und meine Figur.
- ''Ja. o.o''
''Bist du denn zufrieden?''
- ''Ja..''
''Gut, dann will ich das mal auch sein..''
Immer die selben Fragen, immer die selben Antworten.
Ich hasse sie so! Verfickte Scheiße, ich verachte sie!
Und ich werde es ihnen allen zeigen, ich werde wieder duenn! So duenn, dass sie mich alle beneiden werden, so duenn, dass es fast krankhaft ist. Ich werde wieder meine alten Schoenheitsideale aufgreifen &' dann koennt ihr mich alle mal herzlichst am Arsch lecken!
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Manchmal glaube ich, dass wir nur noch befreundet sind, weil A keine Konkurrenz in mir sieht. Sie ist duenn und huebsch und bekommt von ihrer Mam alles in den Arsch geschoben, klar, auf der anderen Seite schreit sie, sie an, aber ich stehe immer hinter ihr, ich helfe ihr dabei, dass sie es durchsteht, aber eigentlich hat sie oberflaechlich betrachtet nur die ueblichen ''Teenager Probleme''. Natuerlich, sie hat ihre Krankheiten, die hab ich auch, aber sie wird dabei unterstuetzt was dagegen zu machen, ihr wird Hilfe angeboten, mir nicht...
104.
In Englisch kaum auf meinen Text konzentrieren koennen, alles dachte wieder nur an ihn, kompletter Blackout. Das darf mir Freitag in der Klausur nicht passieren!
Er fehlt mir so, seine Naehe, sein Lachen und irgendwie alles. Ich wollte nicht mehr ueber ihn schreiben, aber Gefuehle lassen sich nicht leugnen. Montag habe ich auf ihrem Blog gelesen, dass sie fuer ein paar Stunden getrennt waren und es hat mich nicht gefreut, gar nichts. Ich war total emotionslos. Im Endeffekt sind beide nun wieder zusammen, weil sie laut ihr '' zusammen gehoeren..''
S und ich haben 2 Theorien:
1. Er ist einfach wieder mit ihr zusammen, weil er sie wirklich liebt oder
2. Er ist wieder mit ihr zusammen, weil er nicht will, dass sie sich etwas antut, weil er nicht mit dem Gedanken leben kann, dass sich jemand wegen ihm verletzt.
Bei mir war das damals genauso, er und ich hatten staendig irgendwelche Diskussionen und Streite, dass ich es nicht machen soll, im Endeffekt habe ich es meist trotzdem gemacht, aus kindlichem Trotz heraus oder die Stimmen seiner Stimme ueberwogen. Manchmal kann man sich eben dagegen nicht wehren und er hat das nie verstanden. Er wollte, dass ich stark bin und auch bleibe, aber manchmal kann man einfach nicht anders, manchmal muss man sich einfach selbstverletzten. Ein kleines Stueck Selbstzerstoerung muss sein, aber er hat das nie verstehen koennen. Ich will nicht sagen, dass er es nicht versucht hat, denkt nichts falsches, aber er konnte es einfach nicht! Er wusste nie wie es sich anfuehlt, wie sich dieses enorme Beduerfniss nach Erleichterung anfuehlt, was die Srimmen sagen, er konnte den Druck nicht nachvollziehen, egal wie sehr er wollte, es ging einfach nicht! Jedoch habe ich das zu dem Zeitpunkt, als noch ein kleines 'wir' da war nicht gesehen, ich war in einer Art 'Schwarz-Weiß-Denken' gefangen. Ich wollte unbedingt, dass er versteht und einsieht, wie schwach ich bin und wie viel Kraft er mir gegeben hat. Wie stark er mich gemacht hat. Er hat mich wieder ein bisschen an mich glauben lassen, er hat gemacht, dass nicht alles ganz so scheiße ist, dass ich nicht ganz so scheiße bin. Und da war mein Fehler, ich wollte das nicht teilen, mit niemandem. Ich wollte so egoistisch sein und ihn fuer mich alleine haben, jetzt habe ich ihn ganz verloren und wahrscheinlich ist das auch besser so. Ich hab mich in den letzten 2 Monaten, wo er und ich keinen Kontakt hatten, 3 mal geschnitten. Irgendwie bin ich deswegen ein bisschen stolz auf mich, ich dachte, dass wuerde mich viel mehr mitnehmen, hat es auch, aber ich wollte stark sein, weil er es immer wollte, er wollte mich frueher laecheln sehen und nicht heulend schneiden.
Wie sehr du mir fehlst, kannst du dir gar nicht vorstellen, aber ich weiß, dass ich dir nicht fehle, dass du nicht mal mehr an mich denkst.
Hey, ehm.. heute ist mir klar geworden, was eine große Luecke L hinterlassen hat, ich will ihn anschreiben, aber ich traue mich nicht..
Er fehlt mir so, seine Naehe, sein Lachen und irgendwie alles. Ich wollte nicht mehr ueber ihn schreiben, aber Gefuehle lassen sich nicht leugnen. Montag habe ich auf ihrem Blog gelesen, dass sie fuer ein paar Stunden getrennt waren und es hat mich nicht gefreut, gar nichts. Ich war total emotionslos. Im Endeffekt sind beide nun wieder zusammen, weil sie laut ihr '' zusammen gehoeren..''
S und ich haben 2 Theorien:
1. Er ist einfach wieder mit ihr zusammen, weil er sie wirklich liebt oder
2. Er ist wieder mit ihr zusammen, weil er nicht will, dass sie sich etwas antut, weil er nicht mit dem Gedanken leben kann, dass sich jemand wegen ihm verletzt.
Bei mir war das damals genauso, er und ich hatten staendig irgendwelche Diskussionen und Streite, dass ich es nicht machen soll, im Endeffekt habe ich es meist trotzdem gemacht, aus kindlichem Trotz heraus oder die Stimmen seiner Stimme ueberwogen. Manchmal kann man sich eben dagegen nicht wehren und er hat das nie verstanden. Er wollte, dass ich stark bin und auch bleibe, aber manchmal kann man einfach nicht anders, manchmal muss man sich einfach selbstverletzten. Ein kleines Stueck Selbstzerstoerung muss sein, aber er hat das nie verstehen koennen. Ich will nicht sagen, dass er es nicht versucht hat, denkt nichts falsches, aber er konnte es einfach nicht! Er wusste nie wie es sich anfuehlt, wie sich dieses enorme Beduerfniss nach Erleichterung anfuehlt, was die Srimmen sagen, er konnte den Druck nicht nachvollziehen, egal wie sehr er wollte, es ging einfach nicht! Jedoch habe ich das zu dem Zeitpunkt, als noch ein kleines 'wir' da war nicht gesehen, ich war in einer Art 'Schwarz-Weiß-Denken' gefangen. Ich wollte unbedingt, dass er versteht und einsieht, wie schwach ich bin und wie viel Kraft er mir gegeben hat. Wie stark er mich gemacht hat. Er hat mich wieder ein bisschen an mich glauben lassen, er hat gemacht, dass nicht alles ganz so scheiße ist, dass ich nicht ganz so scheiße bin. Und da war mein Fehler, ich wollte das nicht teilen, mit niemandem. Ich wollte so egoistisch sein und ihn fuer mich alleine haben, jetzt habe ich ihn ganz verloren und wahrscheinlich ist das auch besser so. Ich hab mich in den letzten 2 Monaten, wo er und ich keinen Kontakt hatten, 3 mal geschnitten. Irgendwie bin ich deswegen ein bisschen stolz auf mich, ich dachte, dass wuerde mich viel mehr mitnehmen, hat es auch, aber ich wollte stark sein, weil er es immer wollte, er wollte mich frueher laecheln sehen und nicht heulend schneiden.
Wie sehr du mir fehlst, kannst du dir gar nicht vorstellen, aber ich weiß, dass ich dir nicht fehle, dass du nicht mal mehr an mich denkst.
Hey, ehm.. heute ist mir klar geworden, was eine große Luecke L hinterlassen hat, ich will ihn anschreiben, aber ich traue mich nicht..
103.
''Willst du ihn wiederhaben?
-Nein..
Ich will, dass er gluecklich ist, voellig egal, was das bedeutet.
Ich will, dass er jemanden findet, der ihn gut behandelt und ihm all die Liebe gibt, die ich ihm haette geben muessen!
Ich sitz in meinem Zimmer &' das Blatt auf dem ich schreibe ich von Traenen aufgeweicht..
Weil ich alleine bin und weine..
Vielleicht waere alles anders, waere ich nicht so ein Arschloch!
Vielleicht waerst du dann noch da &' gaebst mir irgendwann das 'Ja-Wort'..
Dass alles hilft nichts, kann nicht schlafen, kann nicht atmen, kann nicht sagen was es genau ist.
Ich will nicht, dass du mich vergisst!
Bin lieber Naechte lang wach, als auch nur daran zu denken, dass ich kaempfe, doch was aus ist geht zu Ende!
Wie gerne wuerde ich dich, einmal noch wieder sehen!
Nur alleine neben dir zu stehen, denn du bist so wunderschoen!
Ich will dich einfach nicht vergessen und das kannst du nicht verlangen!
In meinen Gedanken bist du mein Mann &' ich deine Frau!
Und ich weiß, viel Hoffnung bleibt da nicht, aber wenn du mich vergisst, stell ich mich fuer dich ins Licht!
Ich wuerd' dir alles sagen, alles besser machen &' jeden Abend beten, um es dir recht zu machen!
Denn ich brauch dich!
Ich lauf dir nicht nach, weil es aus ist!
Sondern, weil sonst dieser Traum bricht.
Dieser Traum von dem Arschloch ohne Herz - Ich geb den Kampf nicht auf, denn du bist mir das wert.
Ich hab meine Fehler eingesehen und ich werd' versuchen es besser zu machen.
Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht dein Lachen vermisse.
Und da du mich nicht mehr willst, speicher mich trotzdem in deinem Herz, denn ich werd dich immer brauchen!
Ich fang von vorne an, ich besser mich, du hast mein Wort darauf, denn ich kaempf um dich!
Niemand wuerde mich verstehen, weil ich so kompliziert bin, aber du warst da, als der Junge den ich brauchte!
_________________________________________________________
J.. solltest du es lesen, dann denk daran, dass es mir echt unheimlich leid tut &' du mir unglaublich sehr fehlst..
-Nein..
Ich will, dass er gluecklich ist, voellig egal, was das bedeutet.
Ich will, dass er jemanden findet, der ihn gut behandelt und ihm all die Liebe gibt, die ich ihm haette geben muessen!
Ich sitz in meinem Zimmer &' das Blatt auf dem ich schreibe ich von Traenen aufgeweicht..
Weil ich alleine bin und weine..
Vielleicht waere alles anders, waere ich nicht so ein Arschloch!
Vielleicht waerst du dann noch da &' gaebst mir irgendwann das 'Ja-Wort'..
Dass alles hilft nichts, kann nicht schlafen, kann nicht atmen, kann nicht sagen was es genau ist.
Ich will nicht, dass du mich vergisst!
Bin lieber Naechte lang wach, als auch nur daran zu denken, dass ich kaempfe, doch was aus ist geht zu Ende!
Wie gerne wuerde ich dich, einmal noch wieder sehen!
Nur alleine neben dir zu stehen, denn du bist so wunderschoen!
Ich will dich einfach nicht vergessen und das kannst du nicht verlangen!
In meinen Gedanken bist du mein Mann &' ich deine Frau!
Und ich weiß, viel Hoffnung bleibt da nicht, aber wenn du mich vergisst, stell ich mich fuer dich ins Licht!
Ich wuerd' dir alles sagen, alles besser machen &' jeden Abend beten, um es dir recht zu machen!
Denn ich brauch dich!
Ich lauf dir nicht nach, weil es aus ist!
Sondern, weil sonst dieser Traum bricht.
Dieser Traum von dem Arschloch ohne Herz - Ich geb den Kampf nicht auf, denn du bist mir das wert.
Ich hab meine Fehler eingesehen und ich werd' versuchen es besser zu machen.
Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht dein Lachen vermisse.
Und da du mich nicht mehr willst, speicher mich trotzdem in deinem Herz, denn ich werd dich immer brauchen!
Ich fang von vorne an, ich besser mich, du hast mein Wort darauf, denn ich kaempf um dich!
Niemand wuerde mich verstehen, weil ich so kompliziert bin, aber du warst da, als der Junge den ich brauchte!
_________________________________________________________
J.. solltest du es lesen, dann denk daran, dass es mir echt unheimlich leid tut &' du mir unglaublich sehr fehlst..
102.
http://www.tape.tv/musikvideos/Taylor-Swift/You-Belong-With-Me
Es sagt einfach alles aus, was ich noch ueber ihn sagen moechte..
'Einen nahen Menschen zu verlieren, ist niemals einfach.
Das Einzige in meinem Leben, woran ich mich gerne erinnere,
ist die Zeit, die wir miteinander verbracht haben.
Gegen unsere Gefuehle sind wir machtlos!
Er kommt nie zurueck.. Er kommt niemals zurueck!
Du bist einsam, oder? - Ja.
Erfahrung ist ein brutaler Lernmeister, aber man lernt.
Schmerzliche Dinge die uns in der Vergangenheit wiederfahren sind haben viel damit zu tun, wer wir heute sind..
Laesst du ueberhaupt jemanden an dich ran?
Es gibt immer irgendwelche Leute die dich einen Versager nennen! Einen Verlierer!
Aber niemals duerfen sie das zu sich selbst sagen!
Verstehen Sie das?
Wenn einem etwas am Herzen liegt, dann kaempft man dafuer!
Und rennt man gegen die Wand, dann prescht man hindurch!
Lassen Sie sich davon nie unterkriegen!
Wen hasst du? Sprich mit uns!
- ..Mich!!
Wirklich?
Du hasst dich selbst? Und was heißt das bitte?
Ist in deiner Familie alles okei?
-..Nein! .. Nein!
Oh, &' warum hasst du dich nun genau?
- Weil ich mich seit 4 1/2 Jahren schneide..
Und.. und hilft es manchmal?
- Ich weiß nicht.. vielleicht..
Es wird dir nicht besser gehen.
- Sag sowas nicht!
Was moechtest du denn lieber hoeren? Was? Dass du wieder gluecklich sein wirst? So ungefaehr in 2 Wochen?
- Nein, ich brauche etwas Hoffnung.. gib mir doch etwas Hoffnung!
Bleib im hier und jetzt, du fuehlst dich fertig und schiebst Panik.. Erkenn erst mal, was dein Problem ist!
Du solltest mit Menschen sprechen die das selbe durchgemacht haben wie du..
Du willst doch dafuer sorgen, dass du nicht mehr zu dem schwachen Maedchen wirst, was du einmal warst?!
Ich muss mir ganz sicher sein, dass du dir nichts antun wirst!
Bist du ein gluecklicher Mensch?
- Ich bin ueberhaupt kein gluecklicher Mensch!
- Und es tut mir leid, ich wollte euch schon laengst was sagen, aber.. ich hatte Angst.. versteht ihr?
Es zu sagen macht es so real und ich wollte.. perfekt sein fuer euch..
Ich bin nicht perfekt.. ich bin definitiv nicht perfekt.
Wir alle haben Schwaechen, weißt du? Verletzungen, was immer es sein mag, aber wir.. wir boxen uns durch..
Und man moechte so gerne perfekt sein, fuer die Menschen die man liebt. Also spielt man die Rolle, spielt die Froehlichkeit, das Glueck &' alles was dazu gehoert, nur damit die Menschen um uns rum gluecklich sind..
Es sagt einfach alles aus, was ich noch ueber ihn sagen moechte..
'Einen nahen Menschen zu verlieren, ist niemals einfach.
Das Einzige in meinem Leben, woran ich mich gerne erinnere,
ist die Zeit, die wir miteinander verbracht haben.
Gegen unsere Gefuehle sind wir machtlos!
Er kommt nie zurueck.. Er kommt niemals zurueck!
Du bist einsam, oder? - Ja.
Erfahrung ist ein brutaler Lernmeister, aber man lernt.
Schmerzliche Dinge die uns in der Vergangenheit wiederfahren sind haben viel damit zu tun, wer wir heute sind..
Laesst du ueberhaupt jemanden an dich ran?
Es gibt immer irgendwelche Leute die dich einen Versager nennen! Einen Verlierer!
Aber niemals duerfen sie das zu sich selbst sagen!
Verstehen Sie das?
Wenn einem etwas am Herzen liegt, dann kaempft man dafuer!
Und rennt man gegen die Wand, dann prescht man hindurch!
Lassen Sie sich davon nie unterkriegen!
Wen hasst du? Sprich mit uns!
- ..Mich!!
Wirklich?
Du hasst dich selbst? Und was heißt das bitte?
Ist in deiner Familie alles okei?
-..Nein! .. Nein!
Oh, &' warum hasst du dich nun genau?
- Weil ich mich seit 4 1/2 Jahren schneide..
Und.. und hilft es manchmal?
- Ich weiß nicht.. vielleicht..
Es wird dir nicht besser gehen.
- Sag sowas nicht!
Was moechtest du denn lieber hoeren? Was? Dass du wieder gluecklich sein wirst? So ungefaehr in 2 Wochen?
- Nein, ich brauche etwas Hoffnung.. gib mir doch etwas Hoffnung!
Bleib im hier und jetzt, du fuehlst dich fertig und schiebst Panik.. Erkenn erst mal, was dein Problem ist!
Du solltest mit Menschen sprechen die das selbe durchgemacht haben wie du..
Du willst doch dafuer sorgen, dass du nicht mehr zu dem schwachen Maedchen wirst, was du einmal warst?!
Ich muss mir ganz sicher sein, dass du dir nichts antun wirst!
Bist du ein gluecklicher Mensch?
- Ich bin ueberhaupt kein gluecklicher Mensch!
- Und es tut mir leid, ich wollte euch schon laengst was sagen, aber.. ich hatte Angst.. versteht ihr?
Es zu sagen macht es so real und ich wollte.. perfekt sein fuer euch..
Ich bin nicht perfekt.. ich bin definitiv nicht perfekt.
Wir alle haben Schwaechen, weißt du? Verletzungen, was immer es sein mag, aber wir.. wir boxen uns durch..
Und man moechte so gerne perfekt sein, fuer die Menschen die man liebt. Also spielt man die Rolle, spielt die Froehlichkeit, das Glueck &' alles was dazu gehoert, nur damit die Menschen um uns rum gluecklich sind..
101.
Werden wir ein letztes Mal ein bisschen persoehnlich.
Heute 18 Monate, die schoenste Frau an meiner Seite, die es geben kann.
18 Monate, meine beste Freundin.
Aus einem unbedeutenden 'Hey.. (:' wurde etwas ganz großes.
Manchmal bin ich beeindruckt, wenn die Leute so sueße Sachen sagen, dass wir das perfekte Beispiel fuer Freundschaft waeren oder sie waeren neidisch auf das, was wir haben und wenn ich ein Aussenstehender waere, dann weare ich auch neidisch.
Wir sind so total unperfekt, das macht die ganze Sache irgendwie wunderschoen.
Natuerlichen haben auch A und ich unsere Hoehen und Tiefen, es gab Augenblicke, da dachte ich, es waere komplett vorbei, aber wir haben uns immer wieder zusammen gerauft und das ist doch das, was zaehlt oder etwa nicht?
Sie ist fuer mich da, wenn ich es brauche und ich fuer sie, immer.
Bei ihr konnte ich damals anfangen, irgendwie 'ich' zu sein, ich musste keine Rolle spielen, die Fassade konnte broeckeln, wenn zwar nur langsam, aber sie broeckelte, von Tag zu Tag.
Sie ist manchmal die Einzige, die mir ein ehrliches Laecheln abringen kann.
Es gibt Augenblicke, da wuerde ich ihr am liebsten ins Gesicht kotzen, aber so viele Momente, da brauche ich sie einfach nur und sie ist dann fuer mich stark, sie bemueht sich.
''Ich bin immer fuer dich da..'' Sowas verliert schnell an Bedeutung, aber wenn man auch Nachts um 2 hinfaehrt, weil es einem beschissen geht, dann kann man es nur so nennen &' ich bin gerne fuer sie da.
Ich koennte noch so viel sagen, so viel schreiben, aber eigentlich weiß sie das alles.
Sag einem Menschen jeden Tag, dass du ihn liebst, weil es dein letzter sein koennte.
Und ich liebe dich, unbeschreiblich doll.
Liebe wird ueberbewertet, aber bei uns kann es doch nichts anderes mehr sein.
Eigentlich poste ich ja keine persoehnlichen Bilder, aber hey, wir sehen so scheiße aus, dass es egal ist.
Ich wollte dir nur noch mal sagen, dass ich dich ueber alles liebe. Blut soll dicker als Wasser sein, aber du bist im Grunde meine Familie, mein Ein &' Alles, das was mir am meisten Freude &' Wut bereitet.
Ich bin wirklich IMMER fuer dich da, an jedem Gott verdammten Tag, egal wie beschissen es mir gehen mag. Scheu dich nicht, rede mit mir!
Pissbaerchen, danke fuer 18 wundervolle Monate, ich liebedichueberalles&'nochvielmehr!<3
Heute 18 Monate, die schoenste Frau an meiner Seite, die es geben kann.
18 Monate, meine beste Freundin.
Aus einem unbedeutenden 'Hey.. (:' wurde etwas ganz großes.
Manchmal bin ich beeindruckt, wenn die Leute so sueße Sachen sagen, dass wir das perfekte Beispiel fuer Freundschaft waeren oder sie waeren neidisch auf das, was wir haben und wenn ich ein Aussenstehender waere, dann weare ich auch neidisch.
Wir sind so total unperfekt, das macht die ganze Sache irgendwie wunderschoen.
Natuerlichen haben auch A und ich unsere Hoehen und Tiefen, es gab Augenblicke, da dachte ich, es waere komplett vorbei, aber wir haben uns immer wieder zusammen gerauft und das ist doch das, was zaehlt oder etwa nicht?
Sie ist fuer mich da, wenn ich es brauche und ich fuer sie, immer.
Bei ihr konnte ich damals anfangen, irgendwie 'ich' zu sein, ich musste keine Rolle spielen, die Fassade konnte broeckeln, wenn zwar nur langsam, aber sie broeckelte, von Tag zu Tag.
Sie ist manchmal die Einzige, die mir ein ehrliches Laecheln abringen kann.
Es gibt Augenblicke, da wuerde ich ihr am liebsten ins Gesicht kotzen, aber so viele Momente, da brauche ich sie einfach nur und sie ist dann fuer mich stark, sie bemueht sich.
''Ich bin immer fuer dich da..'' Sowas verliert schnell an Bedeutung, aber wenn man auch Nachts um 2 hinfaehrt, weil es einem beschissen geht, dann kann man es nur so nennen &' ich bin gerne fuer sie da.
Ich koennte noch so viel sagen, so viel schreiben, aber eigentlich weiß sie das alles.
Sag einem Menschen jeden Tag, dass du ihn liebst, weil es dein letzter sein koennte.
Und ich liebe dich, unbeschreiblich doll.
Liebe wird ueberbewertet, aber bei uns kann es doch nichts anderes mehr sein.
Eigentlich poste ich ja keine persoehnlichen Bilder, aber hey, wir sehen so scheiße aus, dass es egal ist.
Ich wollte dir nur noch mal sagen, dass ich dich ueber alles liebe. Blut soll dicker als Wasser sein, aber du bist im Grunde meine Familie, mein Ein &' Alles, das was mir am meisten Freude &' Wut bereitet.
Ich bin wirklich IMMER fuer dich da, an jedem Gott verdammten Tag, egal wie beschissen es mir gehen mag. Scheu dich nicht, rede mit mir!
Pissbaerchen, danke fuer 18 wundervolle Monate, ich liebedichueberalles&'nochvielmehr!<3
100.
http://www.youtube.com/watch?v=_cU82naWcLg .<3
4 verdammte Monate &' ich denke es ist Zeit, Zeit mich irgendwie von ihm zu trennen, Koerperlich hat er das schon getahn, aber ich will keine Traenen mehr wegen ihm vergießen, ich will nicht mehr Pausenlos an ihn denken muessen, Nachts wegen ihm wachliegen, weil ich mir selbst Vorwuerfe mache und ich will nicht mehr mit dieser unerfuellten Hoffnung leben! Wir werden eh nie wieder Kontakt haben! So langsam seh ich's ein.
Aber lassen wir noch einmal diesen 1. tollen Abend Revue passieren. Vielleicht war es dumm mich einfach so mit ihm zu treffen, obwohl ich nicht mal wusste, wie er aussah, als er mich anschrieb war ich doch mit Handy on und mit den Sueßen im Park, ich hatte keinerlei Bild von ihm vor meinem inneren Auge, das kam wohl daher, weil wir nur einmal kurz geschrieben hatten, aber da ich ihn angenommen hatte, musste er ja gut aussehen. Wir haben bestimmt 2 Stunden geschrieben und trafen uns dann. Seinen 1. Eindruck hatte er versaut, weil ich jemanden getroffen hab und sie meinte, dass er ihr 'bester Freund' waere, natuerlich stimmte das nicht, aber ich kannte ihn nicht, ich konnte mir kein Urteil darueber bilden.
Als er dann in den Bahnhof kam, bisschen verpeilt und alles, ich weiß nicht, aber irgendwie war ich etwas eingeschuechtert, irgendwas hatte er, was mich von Anfang an verzaubert hat, er hat mir direkt ein Laecheln ins Gesicht gezaubert, wenn auch nur ein zaghaftes, es war ein Laecheln.
Im Nachhinein weiß ich, dass ich meinen 1.Eindruck auch irgendwie versaut hatte, wegen ihr, diesem Maedchen.
Na ja.. 1. Huerde geschafft, natuerlich folgte gleich die 2. Er hatte Hunger, wir gingen zu Mc's, ich aß dort nichts, ich wollte nicht vor ihm essen, ich war schließlich fett genug. Vor Mc's trafen wir 1/3 meines Freundeskreises, in Mc's den 2/3 und er war sichtlich etwas ueberrumpelt, wegen der ganzen Leuten die ich kannte und jeder kam an, hier ne Umarmung, da ein Kuss und jeder stellte sich ihm vor und wollte wissen wer er war, obwohl er so ueberrumpelt war, nahm er es ganz gelassen, sehr zu meiner Ueberraschung. Irgendwann saßen wir auch in Mc's, er aß und wir unterhielten uns, mit kleinen Unterbrechungen von Menschen die ich kannte, aber alles in allem lief es ganz gut.
Er lud mich ja ins Kino ein, so weit so gut, bis wir uns dann fuer den Film entschieden hatten, verging auch noch einiges, aber letztendlich haben wir es geschafft. Wir waren die ersten im Kinosaal, also blieb noch genug Zeit fuer Gespraeche, ein bisschen Smalltalk, wie es meine Eigenart war, hab ich mich natuerlich ein bisschen an ihn rangekuschelt, wir haben uns ein bisschen geaergert, gepiekst, gekitzelt, alles total chillimilli, eigentlich richtig schoen.
Irgendwann hat er mir in die Augen gesehen und ich ihm, dir und die Luft hat so geknistert und wir haben unsere Augen geschlossen und er hat mich gekuesst und es war einfach total wunderschoen. So total Klischee und das war es, ich wusste irgendwie, dass da mehr ist, das ich es langsam angehen lassen sollte, aber er kuesste mich wieder und mir war irgendwie klar, dass es mir egal ist, auch wenn dieser Abend einmalig bleibt, ich wollte seine Lippen so oft auf meinen spueren, wie es nur ging, ich wollte seine Arme um mich spueren, die mich hielten und ich wollte mich einfach in diesem einzigartigen Moment verlieren, nichts wurde wichtig, ausser ihm und mir.
Viel vom Film haben wir nicht mitbekommen, aber das war nicht so schlimm. Nach dem Film gingen wir noch mal zu Mc's weil wir beide noch nicht gehen wollten, aber es kalt wurde. Wir haben uns dorthin gesetzt und geredet, ein bisschen Smalltalk, ein paar intime Dinge, alles in allem sehr schoen. Er hat mir ein Eis aufgedraengt, ich wollte es nicht essen, aber er hat mich mehr oder weniger gezwungen, eigentlich total sueß von ihm. Wir redeten weiter und dann, dann kam der alles beendende Anruf von A, sie wollte, dass ich fahre, dass ich sie nach Hause bringe, weil sie Angst alleine hatte. Da ich eine gute Freundin bin, erklaerte ich ihm das, er war ein bisschen traurig, aber hat es verstanden, er hat mich zum Bahnhof gebracht, da stand auch schon mein Zug, ich wollte erst nicht fahren, aber was sollte ich machen. Da ich sueß bin, hab ich mich auf die Zehenspitzen gestellt, was natuerlich kaum einen Unterschied gemacht hat, er hat sich runtergebaeugt und mich gekuesst, lange, fordert, irgendwie total schoen. Ich bin eingestiegen, ein bisschen wuetend auf A, aber irgendwie auch total gluecklich.
Als ich zu Hause war, direkt eine Nachricht von ihm, er wollte mich wiedersehen, ich war total gluecklich.
Es war irgendwas an ihm, was mich aufanhieb mich gut fuehlen lies..
Das alles ist jetzt 4 Monate her, es hat sich so viel in diesen 4 Monaten geaendert, er hat sich geaendert, ich habe mich geaendert, es gibt kein 'wir' mehr, nur noch ein er und ich.
Ich werde nicht mehr ueber ihn schreiben, weil ich mich daran machen will ihn zu vergessen. Es wird nie wieder ein 'wir' aus dem Er und Ich geben, also kann ich mich damit auch abfinden.
Es gibt andere wichtige Menschen und ich hab schon mit genug zu kaempfen, wieso auch noch einen Kampf kaempfen wollen, den ich schon laengst an sie verloren habe? Es wuerde mich nur noch mehr Kraft kosten, die ich nicht habe.
Also.. machs gut, falls du es lesen solltest. Du interessierst mich ab jetzt nicht mehr, ich renne niemandem hinter her, der es nicht zu schaetzen weiß.
Verliebtsein macht dumm, kaputt und muede. Ich hab keine Kraft mehr uebrig.
4 verdammte Monate &' ich denke es ist Zeit, Zeit mich irgendwie von ihm zu trennen, Koerperlich hat er das schon getahn, aber ich will keine Traenen mehr wegen ihm vergießen, ich will nicht mehr Pausenlos an ihn denken muessen, Nachts wegen ihm wachliegen, weil ich mir selbst Vorwuerfe mache und ich will nicht mehr mit dieser unerfuellten Hoffnung leben! Wir werden eh nie wieder Kontakt haben! So langsam seh ich's ein.
Aber lassen wir noch einmal diesen 1. tollen Abend Revue passieren. Vielleicht war es dumm mich einfach so mit ihm zu treffen, obwohl ich nicht mal wusste, wie er aussah, als er mich anschrieb war ich doch mit Handy on und mit den Sueßen im Park, ich hatte keinerlei Bild von ihm vor meinem inneren Auge, das kam wohl daher, weil wir nur einmal kurz geschrieben hatten, aber da ich ihn angenommen hatte, musste er ja gut aussehen. Wir haben bestimmt 2 Stunden geschrieben und trafen uns dann. Seinen 1. Eindruck hatte er versaut, weil ich jemanden getroffen hab und sie meinte, dass er ihr 'bester Freund' waere, natuerlich stimmte das nicht, aber ich kannte ihn nicht, ich konnte mir kein Urteil darueber bilden.
Als er dann in den Bahnhof kam, bisschen verpeilt und alles, ich weiß nicht, aber irgendwie war ich etwas eingeschuechtert, irgendwas hatte er, was mich von Anfang an verzaubert hat, er hat mir direkt ein Laecheln ins Gesicht gezaubert, wenn auch nur ein zaghaftes, es war ein Laecheln.
Im Nachhinein weiß ich, dass ich meinen 1.Eindruck auch irgendwie versaut hatte, wegen ihr, diesem Maedchen.
Na ja.. 1. Huerde geschafft, natuerlich folgte gleich die 2. Er hatte Hunger, wir gingen zu Mc's, ich aß dort nichts, ich wollte nicht vor ihm essen, ich war schließlich fett genug. Vor Mc's trafen wir 1/3 meines Freundeskreises, in Mc's den 2/3 und er war sichtlich etwas ueberrumpelt, wegen der ganzen Leuten die ich kannte und jeder kam an, hier ne Umarmung, da ein Kuss und jeder stellte sich ihm vor und wollte wissen wer er war, obwohl er so ueberrumpelt war, nahm er es ganz gelassen, sehr zu meiner Ueberraschung. Irgendwann saßen wir auch in Mc's, er aß und wir unterhielten uns, mit kleinen Unterbrechungen von Menschen die ich kannte, aber alles in allem lief es ganz gut.
Er lud mich ja ins Kino ein, so weit so gut, bis wir uns dann fuer den Film entschieden hatten, verging auch noch einiges, aber letztendlich haben wir es geschafft. Wir waren die ersten im Kinosaal, also blieb noch genug Zeit fuer Gespraeche, ein bisschen Smalltalk, wie es meine Eigenart war, hab ich mich natuerlich ein bisschen an ihn rangekuschelt, wir haben uns ein bisschen geaergert, gepiekst, gekitzelt, alles total chillimilli, eigentlich richtig schoen.
Irgendwann hat er mir in die Augen gesehen und ich ihm, dir und die Luft hat so geknistert und wir haben unsere Augen geschlossen und er hat mich gekuesst und es war einfach total wunderschoen. So total Klischee und das war es, ich wusste irgendwie, dass da mehr ist, das ich es langsam angehen lassen sollte, aber er kuesste mich wieder und mir war irgendwie klar, dass es mir egal ist, auch wenn dieser Abend einmalig bleibt, ich wollte seine Lippen so oft auf meinen spueren, wie es nur ging, ich wollte seine Arme um mich spueren, die mich hielten und ich wollte mich einfach in diesem einzigartigen Moment verlieren, nichts wurde wichtig, ausser ihm und mir.
Viel vom Film haben wir nicht mitbekommen, aber das war nicht so schlimm. Nach dem Film gingen wir noch mal zu Mc's weil wir beide noch nicht gehen wollten, aber es kalt wurde. Wir haben uns dorthin gesetzt und geredet, ein bisschen Smalltalk, ein paar intime Dinge, alles in allem sehr schoen. Er hat mir ein Eis aufgedraengt, ich wollte es nicht essen, aber er hat mich mehr oder weniger gezwungen, eigentlich total sueß von ihm. Wir redeten weiter und dann, dann kam der alles beendende Anruf von A, sie wollte, dass ich fahre, dass ich sie nach Hause bringe, weil sie Angst alleine hatte. Da ich eine gute Freundin bin, erklaerte ich ihm das, er war ein bisschen traurig, aber hat es verstanden, er hat mich zum Bahnhof gebracht, da stand auch schon mein Zug, ich wollte erst nicht fahren, aber was sollte ich machen. Da ich sueß bin, hab ich mich auf die Zehenspitzen gestellt, was natuerlich kaum einen Unterschied gemacht hat, er hat sich runtergebaeugt und mich gekuesst, lange, fordert, irgendwie total schoen. Ich bin eingestiegen, ein bisschen wuetend auf A, aber irgendwie auch total gluecklich.
Als ich zu Hause war, direkt eine Nachricht von ihm, er wollte mich wiedersehen, ich war total gluecklich.
Es war irgendwas an ihm, was mich aufanhieb mich gut fuehlen lies..
Das alles ist jetzt 4 Monate her, es hat sich so viel in diesen 4 Monaten geaendert, er hat sich geaendert, ich habe mich geaendert, es gibt kein 'wir' mehr, nur noch ein er und ich.
Ich werde nicht mehr ueber ihn schreiben, weil ich mich daran machen will ihn zu vergessen. Es wird nie wieder ein 'wir' aus dem Er und Ich geben, also kann ich mich damit auch abfinden.
Es gibt andere wichtige Menschen und ich hab schon mit genug zu kaempfen, wieso auch noch einen Kampf kaempfen wollen, den ich schon laengst an sie verloren habe? Es wuerde mich nur noch mehr Kraft kosten, die ich nicht habe.
Also.. machs gut, falls du es lesen solltest. Du interessierst mich ab jetzt nicht mehr, ich renne niemandem hinter her, der es nicht zu schaetzen weiß.
Verliebtsein macht dumm, kaputt und muede. Ich hab keine Kraft mehr uebrig.
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