104.

In Englisch kaum auf meinen Text konzentrieren koennen, alles dachte wieder nur an ihn, kompletter Blackout. Das darf mir Freitag in der Klausur nicht passieren!
Er fehlt mir so, seine Naehe, sein Lachen und irgendwie alles. Ich wollte nicht mehr ueber ihn schreiben, aber Gefuehle lassen sich nicht leugnen. Montag habe ich auf ihrem Blog gelesen, dass sie fuer ein paar Stunden getrennt waren und es hat mich nicht gefreut, gar nichts. Ich war total emotionslos. Im Endeffekt sind beide nun wieder zusammen, weil sie laut ihr '' zusammen gehoeren..''
S und ich haben 2 Theorien:
1. Er ist einfach wieder mit ihr zusammen, weil er sie wirklich liebt oder
2. Er ist wieder mit ihr zusammen, weil er nicht will, dass sie sich etwas antut, weil er nicht mit dem Gedanken leben kann, dass sich jemand wegen ihm verletzt.
Bei mir war das damals genauso, er und ich hatten staendig irgendwelche Diskussionen und Streite, dass ich es nicht machen soll, im Endeffekt habe ich es meist trotzdem gemacht, aus kindlichem  Trotz heraus oder die Stimmen seiner Stimme ueberwogen. Manchmal kann man sich eben dagegen nicht wehren und er hat das nie verstanden. Er wollte, dass ich stark bin und auch bleibe, aber manchmal kann man einfach nicht anders, manchmal muss man sich einfach selbstverletzten. Ein kleines Stueck Selbstzerstoerung muss sein, aber er hat das nie verstehen koennen. Ich will nicht sagen, dass er es nicht versucht hat, denkt nichts falsches, aber er konnte es einfach nicht! Er wusste nie wie es sich anfuehlt, wie sich dieses enorme Beduerfniss nach Erleichterung anfuehlt, was die Srimmen sagen, er konnte den Druck nicht nachvollziehen, egal wie sehr er wollte, es ging einfach nicht! Jedoch habe ich das zu dem Zeitpunkt, als noch ein kleines 'wir' da war nicht gesehen, ich war in einer Art 'Schwarz-Weiß-Denken' gefangen. Ich wollte unbedingt, dass er versteht und einsieht, wie schwach ich bin und wie viel Kraft er mir gegeben hat. Wie stark er mich gemacht hat. Er hat mich wieder ein bisschen an mich glauben lassen, er hat gemacht, dass nicht alles ganz so scheiße ist, dass ich nicht ganz so scheiße bin. Und da war mein Fehler, ich wollte das nicht teilen, mit niemandem. Ich wollte so egoistisch sein und ihn fuer mich alleine haben, jetzt habe ich ihn ganz verloren und wahrscheinlich ist das auch besser so. Ich hab mich in den letzten 2 Monaten, wo er und ich keinen Kontakt hatten, 3 mal geschnitten. Irgendwie bin ich deswegen ein bisschen stolz auf mich, ich dachte, dass wuerde mich viel mehr mitnehmen, hat es auch, aber ich wollte stark sein, weil er es immer wollte, er wollte mich frueher laecheln sehen und nicht heulend schneiden.

Wie sehr du mir fehlst, kannst du dir gar nicht vorstellen, aber ich weiß, dass ich dir nicht fehle, dass du nicht mal mehr an mich denkst.

Hey, ehm.. heute ist mir klar geworden, was eine große Luecke L hinterlassen hat, ich will ihn anschreiben, aber ich traue mich nicht..