''Dann schau dich doch nach jemand anderem um, lenk dich ab!''
Wie soll ich mich ablenken, wenn alles was ich denken kann Er ist. Da hat kein anderer Platz. Es fuehlt sich so falsch an.
Es sollte eigentlich mein Sommer werden, jetzt haben wir Herbst und ich kann ihn immer noch nicht vergessen. Ich wollte die alte Devise leben, er hat mir das Herz gebrochen, also lenk ich mich mit anderen Typen ab, aber das ging nicht. Ich hatte Dates, aber selbst ein einziger Kuss fuehlte sich unendlich falsch an, so als wuerde ich ihn betruegen. Am Ende des Tages, haette ich meist am liebsten heulend im Zug gesessen, weil ich mich so gehasst habe. Ich haette mich am liebsten Stunden unter die Dusche gestellt, geheult und mich gewaschen und gewaschen, ich habe mich so vor mir geekelt, mehr als sonst.
Ich versteh es aber einfach nicht. Nach K konnte ich mich auch mit ihm ablenken, wieso kann ich mich nicht nach ihm mit anderen Leuten ablenken?
Wir hatten ungefaehr 2 Monate was, also muesste es laut der großen 'Trennungsregel' nach einem Monat vorbei sein, aber jetzt sind es schon 11 Wochen und nichts geht mehr.
''Und wieder, wieder nichts.
Wieder.. wieder verlassen.
.. wie widerlich!
Danke dafuer, dass du mich wieder verarschst!
Wieder nur ein Junge, den ich lieber begrab.
..wieder vernarbt.
Mein Herz will nicht weinen, hat es schon wieder versagt.
Niemand der fragt...
Ich hab mich wahrscheinlich nur wieder vertan.
Ach! Ist doch eh schon egal.
Wozu will ich denn Mitleid, wenn ich selber keins hab!
Wenn ich mich selber nicht mag!
Wie kann das dann ein Mann?
Ich sage gib mir Liebe, aber wer sagt, dass ich sie brauch?
Verfahren ich bin taub, Berg ab gehts in den Staub.
Die Gefahr dich jetzt zu hassen, die nehme ich in kauf.
Okei, das kaputte Herz hab ich.
Doch ich leb mit dem zerbrochenem, weil ich dich nicht vermiss.
Ich kann nicht mal mehr Luegen..
Ich konnte das noch nie!
Wieso hab ich noch Gefuehle fuer den Mann der mich verließ?
Verdammt es sitzt so tief, wieso bin ich noch verliebt?
Ich will dich nur vergessen, weil es uns nie wieder gibt!''
107.
Die Vergangenheit existiert nicht, sie ist nichts als ein Haufen Erinnerungen, die du sammeln, neu ordnen und auch verfälschen kannst. Im Jetzt hingegen gibt es nichts zu verfälschen. Und die Zukunft? Eine Schachtel voller Erwartungen und Illusionen.
Manchmal wuerde ich selbst gerne glauben, was sie mir immer erzaehlt haben.
Manchmal glaube ich das sogar, aber es gibt Augenblicke, da kann ich mir nicht vorstellen, dass ich depressiv bin, Borderline habe, eine Posttraumatische Belastungsstörung &' noch viel mehr, manchmal fuehlt es sich an, als waere ich ein ganz normales Maedchen, mit einem ganz normalen Leben, aber wenn ich meine Vergangenheit betrachte, erscheint mir nichts wirklich normal, da wuerde ich am liebsten weggesperrt werden, weil ich das Gefuehl habe, als waere ich unglaublich krank.
Manchmal wuerde ich gerne um Hilfe schreien, weil ich wirklich gerne welche haette, aber da ist so eine Blockkade, ich kann einfach keine Hilfe annehmen, egal wie gerne ich wuerde.
Da sind Momente, da lache ich mich einfach aus, weil ich sehe, wie krank und kaputt ich bin.
Da sind Momente, da breche ich heulend vor meinem Spiegel zusammen, weil ich meinen Anblick nicht mehr ertrage, weil ich sehe wie fett ich bin.
Da sind Momente, da moechte ich meine ganzen Narben einfach nur verstecken, die Worte, die Buchstaben, die Zahlen, sie sollen mich nicht mehr beherrschen.
Da sind Momente, da wuerde ich gerne meine Fehler wieder gut machen koennen.
Da sind Momente, da moechte ich mich fuer alles entschuldigen, aber ich kann nicht.
Da sind Momente, da fuehle ich mich so unverschaemt haesslich, weil mir schoene Maedchen Komplimente machen.
_________________________________________________
Schaut mal vorbei, ganz neuer Blog.
http://my-weight-and-i.blogspot.de/ :*
Manchmal wuerde ich selbst gerne glauben, was sie mir immer erzaehlt haben.
Manchmal glaube ich das sogar, aber es gibt Augenblicke, da kann ich mir nicht vorstellen, dass ich depressiv bin, Borderline habe, eine Posttraumatische Belastungsstörung &' noch viel mehr, manchmal fuehlt es sich an, als waere ich ein ganz normales Maedchen, mit einem ganz normalen Leben, aber wenn ich meine Vergangenheit betrachte, erscheint mir nichts wirklich normal, da wuerde ich am liebsten weggesperrt werden, weil ich das Gefuehl habe, als waere ich unglaublich krank.
Manchmal wuerde ich gerne um Hilfe schreien, weil ich wirklich gerne welche haette, aber da ist so eine Blockkade, ich kann einfach keine Hilfe annehmen, egal wie gerne ich wuerde.
Da sind Momente, da lache ich mich einfach aus, weil ich sehe, wie krank und kaputt ich bin.
Da sind Momente, da breche ich heulend vor meinem Spiegel zusammen, weil ich meinen Anblick nicht mehr ertrage, weil ich sehe wie fett ich bin.
Da sind Momente, da moechte ich meine ganzen Narben einfach nur verstecken, die Worte, die Buchstaben, die Zahlen, sie sollen mich nicht mehr beherrschen.
Da sind Momente, da wuerde ich gerne meine Fehler wieder gut machen koennen.
Da sind Momente, da moechte ich mich fuer alles entschuldigen, aber ich kann nicht.
Da sind Momente, da fuehle ich mich so unverschaemt haesslich, weil mir schoene Maedchen Komplimente machen.
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Schaut mal vorbei, ganz neuer Blog.
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106.
Morgen beginnt der Tag an dem ich Ana wieder alles widme, erst mal langsam und dann immer mehr. Ich moechte nicht das Maedchen vor 3 Jahren zurueck, aber ihre Figur &' morgen fange ich an, daran zu arbeiten. &' mein Geheimnis? - Molke.
Es schaut so aus: den ganzen Tag 3-5 Gläser Molke trinken &' Obst, Gemuese &' Fruechte muemmeln, wenn ich unbedingt was essen muss &' Abends dann halt ganz normal Abendessen.
Jetzt hab ich 3 1/2 Wochen Ferien und da werd ich es ausprobieren, wenn ich in na Woche keine Veraenderungen sehe, dann werde ich die Fruechte auch noch weglassen. Ich will, dass sie nach den Ferien mich fragen, ob ich abgenommen habe. Ich will ihre anerkennenden Blicke spueren &' Worte hoeren &' ich will, dass meine Familie sieht, was ich kann, wie schoen ich wieder werden kann, dass sie sich ihre Kommentare und Blicke verkneifen koennen. Sie sollen mir ruhig sagen, wie schoen duenn ich geworden bin! Und ich will, dass sie sieht, was ich kann und wie duenn und huebsch ich geworden bin! Sie soll vor Neid erblassen!
_______________________________
Schluckauf - jemand denkt an dich, hoffentlich er.
http://www.youtube.com/watch?v=Jhqu94GtCLY&feature=autoplay&list=SP4D03EC46F78CF858&playnext=1
Es passt einfach so gut, ich weiß nicht, schick ich es ihm bei Ask? Lass ich es?
Ich bin so verdammt unsicher, aber es wuerde alles ausdruecken und ich koennte Goodbye sagen..
Es schaut so aus: den ganzen Tag 3-5 Gläser Molke trinken &' Obst, Gemuese &' Fruechte muemmeln, wenn ich unbedingt was essen muss &' Abends dann halt ganz normal Abendessen.
Jetzt hab ich 3 1/2 Wochen Ferien und da werd ich es ausprobieren, wenn ich in na Woche keine Veraenderungen sehe, dann werde ich die Fruechte auch noch weglassen. Ich will, dass sie nach den Ferien mich fragen, ob ich abgenommen habe. Ich will ihre anerkennenden Blicke spueren &' Worte hoeren &' ich will, dass meine Familie sieht, was ich kann, wie schoen ich wieder werden kann, dass sie sich ihre Kommentare und Blicke verkneifen koennen. Sie sollen mir ruhig sagen, wie schoen duenn ich geworden bin! Und ich will, dass sie sieht, was ich kann und wie duenn und huebsch ich geworden bin! Sie soll vor Neid erblassen!
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Schluckauf - jemand denkt an dich, hoffentlich er.
http://www.youtube.com/watch?v=Jhqu94GtCLY&feature=autoplay&list=SP4D03EC46F78CF858&playnext=1
Es passt einfach so gut, ich weiß nicht, schick ich es ihm bei Ask? Lass ich es?
Ich bin so verdammt unsicher, aber es wuerde alles ausdruecken und ich koennte Goodbye sagen..
105.
''Sueßes bekommst du von Oma ja nicht, weißt ja warum..'', sie drueckt mir 20€ in die Hand, ich laechel sie unglaublich falsch dankbar an, lasse die uebliche Hoeflichkeitsfloskel ueber meine Lippen gleiten &' wuerde ihr im selben Moment am liebsten ins Gesicht schlagen, stattdessen laechel ich einfach nur, so wie ich es jedes Mal mache.
Mein Bruder hat Geburtstag, ergo noch genau 6 Monate bis zu meinem. 2 mal im Jahr Kuchen essen, das mein Limit. 1 Stueck Apfelkuchen, mit wenig Zucker, den ich selbst gemacht habe &' ein Stueck Diaettorte, von meiner Oma, nach dem halben Stueck Torte war mir schon schlecht, alles auf dem Teller hin und her geschoben, sie hat mich so verachtend angeguckt, so wie Ana mich angucken wuerde, wenn sie gesehen haette, was ich da alles gegessen hab, 1 1/2 Eibrote &' eine Scheibe Brot mit Schinken &' Kraeutern &' den Kuchen. Als ich ihre Blicke gesehen hab, haette ich am liebsten ueber den ganzen Tisch gekotzt, ich hab mich so beschissen gefuehlt, ich wollte sie nicht mehr sehen. Ich waere am liebsten an Ort und Stelle in Traenen ausgebrochen, aber das ging nicht, falsches Laecheln aufsetzen und weiter da sitzen.
Als sie meine fetten Beine in dem Rock und Strumpfhose gesehen hat, hat sie mich so angesehen, als waere ich eine Nutte, gut, dass ich ein weites Shirt anhatte, dass sie mir nicht auch noch auf den Bauch gucken konnte, dass sie nur erahnen konnte, was sich darunter versteckt.
''Hast du dich denn gut in der Schule angepasst?'', mit Blick auf meine Haare, Piercings und meine Figur.
- ''Ja. o.o''
''Bist du denn zufrieden?''
- ''Ja..''
''Gut, dann will ich das mal auch sein..''
Immer die selben Fragen, immer die selben Antworten.
Ich hasse sie so! Verfickte Scheiße, ich verachte sie!
Und ich werde es ihnen allen zeigen, ich werde wieder duenn! So duenn, dass sie mich alle beneiden werden, so duenn, dass es fast krankhaft ist. Ich werde wieder meine alten Schoenheitsideale aufgreifen &' dann koennt ihr mich alle mal herzlichst am Arsch lecken!
________________________________________________________
Manchmal glaube ich, dass wir nur noch befreundet sind, weil A keine Konkurrenz in mir sieht. Sie ist duenn und huebsch und bekommt von ihrer Mam alles in den Arsch geschoben, klar, auf der anderen Seite schreit sie, sie an, aber ich stehe immer hinter ihr, ich helfe ihr dabei, dass sie es durchsteht, aber eigentlich hat sie oberflaechlich betrachtet nur die ueblichen ''Teenager Probleme''. Natuerlich, sie hat ihre Krankheiten, die hab ich auch, aber sie wird dabei unterstuetzt was dagegen zu machen, ihr wird Hilfe angeboten, mir nicht...
Mein Bruder hat Geburtstag, ergo noch genau 6 Monate bis zu meinem. 2 mal im Jahr Kuchen essen, das mein Limit. 1 Stueck Apfelkuchen, mit wenig Zucker, den ich selbst gemacht habe &' ein Stueck Diaettorte, von meiner Oma, nach dem halben Stueck Torte war mir schon schlecht, alles auf dem Teller hin und her geschoben, sie hat mich so verachtend angeguckt, so wie Ana mich angucken wuerde, wenn sie gesehen haette, was ich da alles gegessen hab, 1 1/2 Eibrote &' eine Scheibe Brot mit Schinken &' Kraeutern &' den Kuchen. Als ich ihre Blicke gesehen hab, haette ich am liebsten ueber den ganzen Tisch gekotzt, ich hab mich so beschissen gefuehlt, ich wollte sie nicht mehr sehen. Ich waere am liebsten an Ort und Stelle in Traenen ausgebrochen, aber das ging nicht, falsches Laecheln aufsetzen und weiter da sitzen.
Als sie meine fetten Beine in dem Rock und Strumpfhose gesehen hat, hat sie mich so angesehen, als waere ich eine Nutte, gut, dass ich ein weites Shirt anhatte, dass sie mir nicht auch noch auf den Bauch gucken konnte, dass sie nur erahnen konnte, was sich darunter versteckt.
''Hast du dich denn gut in der Schule angepasst?'', mit Blick auf meine Haare, Piercings und meine Figur.
- ''Ja. o.o''
''Bist du denn zufrieden?''
- ''Ja..''
''Gut, dann will ich das mal auch sein..''
Immer die selben Fragen, immer die selben Antworten.
Ich hasse sie so! Verfickte Scheiße, ich verachte sie!
Und ich werde es ihnen allen zeigen, ich werde wieder duenn! So duenn, dass sie mich alle beneiden werden, so duenn, dass es fast krankhaft ist. Ich werde wieder meine alten Schoenheitsideale aufgreifen &' dann koennt ihr mich alle mal herzlichst am Arsch lecken!
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Manchmal glaube ich, dass wir nur noch befreundet sind, weil A keine Konkurrenz in mir sieht. Sie ist duenn und huebsch und bekommt von ihrer Mam alles in den Arsch geschoben, klar, auf der anderen Seite schreit sie, sie an, aber ich stehe immer hinter ihr, ich helfe ihr dabei, dass sie es durchsteht, aber eigentlich hat sie oberflaechlich betrachtet nur die ueblichen ''Teenager Probleme''. Natuerlich, sie hat ihre Krankheiten, die hab ich auch, aber sie wird dabei unterstuetzt was dagegen zu machen, ihr wird Hilfe angeboten, mir nicht...
104.
In Englisch kaum auf meinen Text konzentrieren koennen, alles dachte wieder nur an ihn, kompletter Blackout. Das darf mir Freitag in der Klausur nicht passieren!
Er fehlt mir so, seine Naehe, sein Lachen und irgendwie alles. Ich wollte nicht mehr ueber ihn schreiben, aber Gefuehle lassen sich nicht leugnen. Montag habe ich auf ihrem Blog gelesen, dass sie fuer ein paar Stunden getrennt waren und es hat mich nicht gefreut, gar nichts. Ich war total emotionslos. Im Endeffekt sind beide nun wieder zusammen, weil sie laut ihr '' zusammen gehoeren..''
S und ich haben 2 Theorien:
1. Er ist einfach wieder mit ihr zusammen, weil er sie wirklich liebt oder
2. Er ist wieder mit ihr zusammen, weil er nicht will, dass sie sich etwas antut, weil er nicht mit dem Gedanken leben kann, dass sich jemand wegen ihm verletzt.
Bei mir war das damals genauso, er und ich hatten staendig irgendwelche Diskussionen und Streite, dass ich es nicht machen soll, im Endeffekt habe ich es meist trotzdem gemacht, aus kindlichem Trotz heraus oder die Stimmen seiner Stimme ueberwogen. Manchmal kann man sich eben dagegen nicht wehren und er hat das nie verstanden. Er wollte, dass ich stark bin und auch bleibe, aber manchmal kann man einfach nicht anders, manchmal muss man sich einfach selbstverletzten. Ein kleines Stueck Selbstzerstoerung muss sein, aber er hat das nie verstehen koennen. Ich will nicht sagen, dass er es nicht versucht hat, denkt nichts falsches, aber er konnte es einfach nicht! Er wusste nie wie es sich anfuehlt, wie sich dieses enorme Beduerfniss nach Erleichterung anfuehlt, was die Srimmen sagen, er konnte den Druck nicht nachvollziehen, egal wie sehr er wollte, es ging einfach nicht! Jedoch habe ich das zu dem Zeitpunkt, als noch ein kleines 'wir' da war nicht gesehen, ich war in einer Art 'Schwarz-Weiß-Denken' gefangen. Ich wollte unbedingt, dass er versteht und einsieht, wie schwach ich bin und wie viel Kraft er mir gegeben hat. Wie stark er mich gemacht hat. Er hat mich wieder ein bisschen an mich glauben lassen, er hat gemacht, dass nicht alles ganz so scheiße ist, dass ich nicht ganz so scheiße bin. Und da war mein Fehler, ich wollte das nicht teilen, mit niemandem. Ich wollte so egoistisch sein und ihn fuer mich alleine haben, jetzt habe ich ihn ganz verloren und wahrscheinlich ist das auch besser so. Ich hab mich in den letzten 2 Monaten, wo er und ich keinen Kontakt hatten, 3 mal geschnitten. Irgendwie bin ich deswegen ein bisschen stolz auf mich, ich dachte, dass wuerde mich viel mehr mitnehmen, hat es auch, aber ich wollte stark sein, weil er es immer wollte, er wollte mich frueher laecheln sehen und nicht heulend schneiden.
Wie sehr du mir fehlst, kannst du dir gar nicht vorstellen, aber ich weiß, dass ich dir nicht fehle, dass du nicht mal mehr an mich denkst.
Hey, ehm.. heute ist mir klar geworden, was eine große Luecke L hinterlassen hat, ich will ihn anschreiben, aber ich traue mich nicht..
Er fehlt mir so, seine Naehe, sein Lachen und irgendwie alles. Ich wollte nicht mehr ueber ihn schreiben, aber Gefuehle lassen sich nicht leugnen. Montag habe ich auf ihrem Blog gelesen, dass sie fuer ein paar Stunden getrennt waren und es hat mich nicht gefreut, gar nichts. Ich war total emotionslos. Im Endeffekt sind beide nun wieder zusammen, weil sie laut ihr '' zusammen gehoeren..''
S und ich haben 2 Theorien:
1. Er ist einfach wieder mit ihr zusammen, weil er sie wirklich liebt oder
2. Er ist wieder mit ihr zusammen, weil er nicht will, dass sie sich etwas antut, weil er nicht mit dem Gedanken leben kann, dass sich jemand wegen ihm verletzt.
Bei mir war das damals genauso, er und ich hatten staendig irgendwelche Diskussionen und Streite, dass ich es nicht machen soll, im Endeffekt habe ich es meist trotzdem gemacht, aus kindlichem Trotz heraus oder die Stimmen seiner Stimme ueberwogen. Manchmal kann man sich eben dagegen nicht wehren und er hat das nie verstanden. Er wollte, dass ich stark bin und auch bleibe, aber manchmal kann man einfach nicht anders, manchmal muss man sich einfach selbstverletzten. Ein kleines Stueck Selbstzerstoerung muss sein, aber er hat das nie verstehen koennen. Ich will nicht sagen, dass er es nicht versucht hat, denkt nichts falsches, aber er konnte es einfach nicht! Er wusste nie wie es sich anfuehlt, wie sich dieses enorme Beduerfniss nach Erleichterung anfuehlt, was die Srimmen sagen, er konnte den Druck nicht nachvollziehen, egal wie sehr er wollte, es ging einfach nicht! Jedoch habe ich das zu dem Zeitpunkt, als noch ein kleines 'wir' da war nicht gesehen, ich war in einer Art 'Schwarz-Weiß-Denken' gefangen. Ich wollte unbedingt, dass er versteht und einsieht, wie schwach ich bin und wie viel Kraft er mir gegeben hat. Wie stark er mich gemacht hat. Er hat mich wieder ein bisschen an mich glauben lassen, er hat gemacht, dass nicht alles ganz so scheiße ist, dass ich nicht ganz so scheiße bin. Und da war mein Fehler, ich wollte das nicht teilen, mit niemandem. Ich wollte so egoistisch sein und ihn fuer mich alleine haben, jetzt habe ich ihn ganz verloren und wahrscheinlich ist das auch besser so. Ich hab mich in den letzten 2 Monaten, wo er und ich keinen Kontakt hatten, 3 mal geschnitten. Irgendwie bin ich deswegen ein bisschen stolz auf mich, ich dachte, dass wuerde mich viel mehr mitnehmen, hat es auch, aber ich wollte stark sein, weil er es immer wollte, er wollte mich frueher laecheln sehen und nicht heulend schneiden.
Wie sehr du mir fehlst, kannst du dir gar nicht vorstellen, aber ich weiß, dass ich dir nicht fehle, dass du nicht mal mehr an mich denkst.
Hey, ehm.. heute ist mir klar geworden, was eine große Luecke L hinterlassen hat, ich will ihn anschreiben, aber ich traue mich nicht..
103.
''Willst du ihn wiederhaben?
-Nein..
Ich will, dass er gluecklich ist, voellig egal, was das bedeutet.
Ich will, dass er jemanden findet, der ihn gut behandelt und ihm all die Liebe gibt, die ich ihm haette geben muessen!
Ich sitz in meinem Zimmer &' das Blatt auf dem ich schreibe ich von Traenen aufgeweicht..
Weil ich alleine bin und weine..
Vielleicht waere alles anders, waere ich nicht so ein Arschloch!
Vielleicht waerst du dann noch da &' gaebst mir irgendwann das 'Ja-Wort'..
Dass alles hilft nichts, kann nicht schlafen, kann nicht atmen, kann nicht sagen was es genau ist.
Ich will nicht, dass du mich vergisst!
Bin lieber Naechte lang wach, als auch nur daran zu denken, dass ich kaempfe, doch was aus ist geht zu Ende!
Wie gerne wuerde ich dich, einmal noch wieder sehen!
Nur alleine neben dir zu stehen, denn du bist so wunderschoen!
Ich will dich einfach nicht vergessen und das kannst du nicht verlangen!
In meinen Gedanken bist du mein Mann &' ich deine Frau!
Und ich weiß, viel Hoffnung bleibt da nicht, aber wenn du mich vergisst, stell ich mich fuer dich ins Licht!
Ich wuerd' dir alles sagen, alles besser machen &' jeden Abend beten, um es dir recht zu machen!
Denn ich brauch dich!
Ich lauf dir nicht nach, weil es aus ist!
Sondern, weil sonst dieser Traum bricht.
Dieser Traum von dem Arschloch ohne Herz - Ich geb den Kampf nicht auf, denn du bist mir das wert.
Ich hab meine Fehler eingesehen und ich werd' versuchen es besser zu machen.
Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht dein Lachen vermisse.
Und da du mich nicht mehr willst, speicher mich trotzdem in deinem Herz, denn ich werd dich immer brauchen!
Ich fang von vorne an, ich besser mich, du hast mein Wort darauf, denn ich kaempf um dich!
Niemand wuerde mich verstehen, weil ich so kompliziert bin, aber du warst da, als der Junge den ich brauchte!
_________________________________________________________
J.. solltest du es lesen, dann denk daran, dass es mir echt unheimlich leid tut &' du mir unglaublich sehr fehlst..
-Nein..
Ich will, dass er gluecklich ist, voellig egal, was das bedeutet.
Ich will, dass er jemanden findet, der ihn gut behandelt und ihm all die Liebe gibt, die ich ihm haette geben muessen!
Ich sitz in meinem Zimmer &' das Blatt auf dem ich schreibe ich von Traenen aufgeweicht..
Weil ich alleine bin und weine..
Vielleicht waere alles anders, waere ich nicht so ein Arschloch!
Vielleicht waerst du dann noch da &' gaebst mir irgendwann das 'Ja-Wort'..
Dass alles hilft nichts, kann nicht schlafen, kann nicht atmen, kann nicht sagen was es genau ist.
Ich will nicht, dass du mich vergisst!
Bin lieber Naechte lang wach, als auch nur daran zu denken, dass ich kaempfe, doch was aus ist geht zu Ende!
Wie gerne wuerde ich dich, einmal noch wieder sehen!
Nur alleine neben dir zu stehen, denn du bist so wunderschoen!
Ich will dich einfach nicht vergessen und das kannst du nicht verlangen!
In meinen Gedanken bist du mein Mann &' ich deine Frau!
Und ich weiß, viel Hoffnung bleibt da nicht, aber wenn du mich vergisst, stell ich mich fuer dich ins Licht!
Ich wuerd' dir alles sagen, alles besser machen &' jeden Abend beten, um es dir recht zu machen!
Denn ich brauch dich!
Ich lauf dir nicht nach, weil es aus ist!
Sondern, weil sonst dieser Traum bricht.
Dieser Traum von dem Arschloch ohne Herz - Ich geb den Kampf nicht auf, denn du bist mir das wert.
Ich hab meine Fehler eingesehen und ich werd' versuchen es besser zu machen.
Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht dein Lachen vermisse.
Und da du mich nicht mehr willst, speicher mich trotzdem in deinem Herz, denn ich werd dich immer brauchen!
Ich fang von vorne an, ich besser mich, du hast mein Wort darauf, denn ich kaempf um dich!
Niemand wuerde mich verstehen, weil ich so kompliziert bin, aber du warst da, als der Junge den ich brauchte!
_________________________________________________________
J.. solltest du es lesen, dann denk daran, dass es mir echt unheimlich leid tut &' du mir unglaublich sehr fehlst..
102.
http://www.tape.tv/musikvideos/Taylor-Swift/You-Belong-With-Me
Es sagt einfach alles aus, was ich noch ueber ihn sagen moechte..
'Einen nahen Menschen zu verlieren, ist niemals einfach.
Das Einzige in meinem Leben, woran ich mich gerne erinnere,
ist die Zeit, die wir miteinander verbracht haben.
Gegen unsere Gefuehle sind wir machtlos!
Er kommt nie zurueck.. Er kommt niemals zurueck!
Du bist einsam, oder? - Ja.
Erfahrung ist ein brutaler Lernmeister, aber man lernt.
Schmerzliche Dinge die uns in der Vergangenheit wiederfahren sind haben viel damit zu tun, wer wir heute sind..
Laesst du ueberhaupt jemanden an dich ran?
Es gibt immer irgendwelche Leute die dich einen Versager nennen! Einen Verlierer!
Aber niemals duerfen sie das zu sich selbst sagen!
Verstehen Sie das?
Wenn einem etwas am Herzen liegt, dann kaempft man dafuer!
Und rennt man gegen die Wand, dann prescht man hindurch!
Lassen Sie sich davon nie unterkriegen!
Wen hasst du? Sprich mit uns!
- ..Mich!!
Wirklich?
Du hasst dich selbst? Und was heißt das bitte?
Ist in deiner Familie alles okei?
-..Nein! .. Nein!
Oh, &' warum hasst du dich nun genau?
- Weil ich mich seit 4 1/2 Jahren schneide..
Und.. und hilft es manchmal?
- Ich weiß nicht.. vielleicht..
Es wird dir nicht besser gehen.
- Sag sowas nicht!
Was moechtest du denn lieber hoeren? Was? Dass du wieder gluecklich sein wirst? So ungefaehr in 2 Wochen?
- Nein, ich brauche etwas Hoffnung.. gib mir doch etwas Hoffnung!
Bleib im hier und jetzt, du fuehlst dich fertig und schiebst Panik.. Erkenn erst mal, was dein Problem ist!
Du solltest mit Menschen sprechen die das selbe durchgemacht haben wie du..
Du willst doch dafuer sorgen, dass du nicht mehr zu dem schwachen Maedchen wirst, was du einmal warst?!
Ich muss mir ganz sicher sein, dass du dir nichts antun wirst!
Bist du ein gluecklicher Mensch?
- Ich bin ueberhaupt kein gluecklicher Mensch!
- Und es tut mir leid, ich wollte euch schon laengst was sagen, aber.. ich hatte Angst.. versteht ihr?
Es zu sagen macht es so real und ich wollte.. perfekt sein fuer euch..
Ich bin nicht perfekt.. ich bin definitiv nicht perfekt.
Wir alle haben Schwaechen, weißt du? Verletzungen, was immer es sein mag, aber wir.. wir boxen uns durch..
Und man moechte so gerne perfekt sein, fuer die Menschen die man liebt. Also spielt man die Rolle, spielt die Froehlichkeit, das Glueck &' alles was dazu gehoert, nur damit die Menschen um uns rum gluecklich sind..
Es sagt einfach alles aus, was ich noch ueber ihn sagen moechte..
'Einen nahen Menschen zu verlieren, ist niemals einfach.
Das Einzige in meinem Leben, woran ich mich gerne erinnere,
ist die Zeit, die wir miteinander verbracht haben.
Gegen unsere Gefuehle sind wir machtlos!
Er kommt nie zurueck.. Er kommt niemals zurueck!
Du bist einsam, oder? - Ja.
Erfahrung ist ein brutaler Lernmeister, aber man lernt.
Schmerzliche Dinge die uns in der Vergangenheit wiederfahren sind haben viel damit zu tun, wer wir heute sind..
Laesst du ueberhaupt jemanden an dich ran?
Es gibt immer irgendwelche Leute die dich einen Versager nennen! Einen Verlierer!
Aber niemals duerfen sie das zu sich selbst sagen!
Verstehen Sie das?
Wenn einem etwas am Herzen liegt, dann kaempft man dafuer!
Und rennt man gegen die Wand, dann prescht man hindurch!
Lassen Sie sich davon nie unterkriegen!
Wen hasst du? Sprich mit uns!
- ..Mich!!
Wirklich?
Du hasst dich selbst? Und was heißt das bitte?
Ist in deiner Familie alles okei?
-..Nein! .. Nein!
Oh, &' warum hasst du dich nun genau?
- Weil ich mich seit 4 1/2 Jahren schneide..
Und.. und hilft es manchmal?
- Ich weiß nicht.. vielleicht..
Es wird dir nicht besser gehen.
- Sag sowas nicht!
Was moechtest du denn lieber hoeren? Was? Dass du wieder gluecklich sein wirst? So ungefaehr in 2 Wochen?
- Nein, ich brauche etwas Hoffnung.. gib mir doch etwas Hoffnung!
Bleib im hier und jetzt, du fuehlst dich fertig und schiebst Panik.. Erkenn erst mal, was dein Problem ist!
Du solltest mit Menschen sprechen die das selbe durchgemacht haben wie du..
Du willst doch dafuer sorgen, dass du nicht mehr zu dem schwachen Maedchen wirst, was du einmal warst?!
Ich muss mir ganz sicher sein, dass du dir nichts antun wirst!
Bist du ein gluecklicher Mensch?
- Ich bin ueberhaupt kein gluecklicher Mensch!
- Und es tut mir leid, ich wollte euch schon laengst was sagen, aber.. ich hatte Angst.. versteht ihr?
Es zu sagen macht es so real und ich wollte.. perfekt sein fuer euch..
Ich bin nicht perfekt.. ich bin definitiv nicht perfekt.
Wir alle haben Schwaechen, weißt du? Verletzungen, was immer es sein mag, aber wir.. wir boxen uns durch..
Und man moechte so gerne perfekt sein, fuer die Menschen die man liebt. Also spielt man die Rolle, spielt die Froehlichkeit, das Glueck &' alles was dazu gehoert, nur damit die Menschen um uns rum gluecklich sind..
101.
Werden wir ein letztes Mal ein bisschen persoehnlich.
Heute 18 Monate, die schoenste Frau an meiner Seite, die es geben kann.
18 Monate, meine beste Freundin.
Aus einem unbedeutenden 'Hey.. (:' wurde etwas ganz großes.
Manchmal bin ich beeindruckt, wenn die Leute so sueße Sachen sagen, dass wir das perfekte Beispiel fuer Freundschaft waeren oder sie waeren neidisch auf das, was wir haben und wenn ich ein Aussenstehender waere, dann weare ich auch neidisch.
Wir sind so total unperfekt, das macht die ganze Sache irgendwie wunderschoen.
Natuerlichen haben auch A und ich unsere Hoehen und Tiefen, es gab Augenblicke, da dachte ich, es waere komplett vorbei, aber wir haben uns immer wieder zusammen gerauft und das ist doch das, was zaehlt oder etwa nicht?
Sie ist fuer mich da, wenn ich es brauche und ich fuer sie, immer.
Bei ihr konnte ich damals anfangen, irgendwie 'ich' zu sein, ich musste keine Rolle spielen, die Fassade konnte broeckeln, wenn zwar nur langsam, aber sie broeckelte, von Tag zu Tag.
Sie ist manchmal die Einzige, die mir ein ehrliches Laecheln abringen kann.
Es gibt Augenblicke, da wuerde ich ihr am liebsten ins Gesicht kotzen, aber so viele Momente, da brauche ich sie einfach nur und sie ist dann fuer mich stark, sie bemueht sich.
''Ich bin immer fuer dich da..'' Sowas verliert schnell an Bedeutung, aber wenn man auch Nachts um 2 hinfaehrt, weil es einem beschissen geht, dann kann man es nur so nennen &' ich bin gerne fuer sie da.
Ich koennte noch so viel sagen, so viel schreiben, aber eigentlich weiß sie das alles.
Sag einem Menschen jeden Tag, dass du ihn liebst, weil es dein letzter sein koennte.
Und ich liebe dich, unbeschreiblich doll.
Liebe wird ueberbewertet, aber bei uns kann es doch nichts anderes mehr sein.
Eigentlich poste ich ja keine persoehnlichen Bilder, aber hey, wir sehen so scheiße aus, dass es egal ist.
Ich wollte dir nur noch mal sagen, dass ich dich ueber alles liebe. Blut soll dicker als Wasser sein, aber du bist im Grunde meine Familie, mein Ein &' Alles, das was mir am meisten Freude &' Wut bereitet.
Ich bin wirklich IMMER fuer dich da, an jedem Gott verdammten Tag, egal wie beschissen es mir gehen mag. Scheu dich nicht, rede mit mir!
Pissbaerchen, danke fuer 18 wundervolle Monate, ich liebedichueberalles&'nochvielmehr!<3
Heute 18 Monate, die schoenste Frau an meiner Seite, die es geben kann.
18 Monate, meine beste Freundin.
Aus einem unbedeutenden 'Hey.. (:' wurde etwas ganz großes.
Manchmal bin ich beeindruckt, wenn die Leute so sueße Sachen sagen, dass wir das perfekte Beispiel fuer Freundschaft waeren oder sie waeren neidisch auf das, was wir haben und wenn ich ein Aussenstehender waere, dann weare ich auch neidisch.
Wir sind so total unperfekt, das macht die ganze Sache irgendwie wunderschoen.
Natuerlichen haben auch A und ich unsere Hoehen und Tiefen, es gab Augenblicke, da dachte ich, es waere komplett vorbei, aber wir haben uns immer wieder zusammen gerauft und das ist doch das, was zaehlt oder etwa nicht?
Sie ist fuer mich da, wenn ich es brauche und ich fuer sie, immer.
Bei ihr konnte ich damals anfangen, irgendwie 'ich' zu sein, ich musste keine Rolle spielen, die Fassade konnte broeckeln, wenn zwar nur langsam, aber sie broeckelte, von Tag zu Tag.
Sie ist manchmal die Einzige, die mir ein ehrliches Laecheln abringen kann.
Es gibt Augenblicke, da wuerde ich ihr am liebsten ins Gesicht kotzen, aber so viele Momente, da brauche ich sie einfach nur und sie ist dann fuer mich stark, sie bemueht sich.
''Ich bin immer fuer dich da..'' Sowas verliert schnell an Bedeutung, aber wenn man auch Nachts um 2 hinfaehrt, weil es einem beschissen geht, dann kann man es nur so nennen &' ich bin gerne fuer sie da.
Ich koennte noch so viel sagen, so viel schreiben, aber eigentlich weiß sie das alles.
Sag einem Menschen jeden Tag, dass du ihn liebst, weil es dein letzter sein koennte.
Und ich liebe dich, unbeschreiblich doll.
Liebe wird ueberbewertet, aber bei uns kann es doch nichts anderes mehr sein.
Eigentlich poste ich ja keine persoehnlichen Bilder, aber hey, wir sehen so scheiße aus, dass es egal ist.
Ich wollte dir nur noch mal sagen, dass ich dich ueber alles liebe. Blut soll dicker als Wasser sein, aber du bist im Grunde meine Familie, mein Ein &' Alles, das was mir am meisten Freude &' Wut bereitet.
Ich bin wirklich IMMER fuer dich da, an jedem Gott verdammten Tag, egal wie beschissen es mir gehen mag. Scheu dich nicht, rede mit mir!
Pissbaerchen, danke fuer 18 wundervolle Monate, ich liebedichueberalles&'nochvielmehr!<3
100.
http://www.youtube.com/watch?v=_cU82naWcLg .<3
4 verdammte Monate &' ich denke es ist Zeit, Zeit mich irgendwie von ihm zu trennen, Koerperlich hat er das schon getahn, aber ich will keine Traenen mehr wegen ihm vergießen, ich will nicht mehr Pausenlos an ihn denken muessen, Nachts wegen ihm wachliegen, weil ich mir selbst Vorwuerfe mache und ich will nicht mehr mit dieser unerfuellten Hoffnung leben! Wir werden eh nie wieder Kontakt haben! So langsam seh ich's ein.
Aber lassen wir noch einmal diesen 1. tollen Abend Revue passieren. Vielleicht war es dumm mich einfach so mit ihm zu treffen, obwohl ich nicht mal wusste, wie er aussah, als er mich anschrieb war ich doch mit Handy on und mit den Sueßen im Park, ich hatte keinerlei Bild von ihm vor meinem inneren Auge, das kam wohl daher, weil wir nur einmal kurz geschrieben hatten, aber da ich ihn angenommen hatte, musste er ja gut aussehen. Wir haben bestimmt 2 Stunden geschrieben und trafen uns dann. Seinen 1. Eindruck hatte er versaut, weil ich jemanden getroffen hab und sie meinte, dass er ihr 'bester Freund' waere, natuerlich stimmte das nicht, aber ich kannte ihn nicht, ich konnte mir kein Urteil darueber bilden.
Als er dann in den Bahnhof kam, bisschen verpeilt und alles, ich weiß nicht, aber irgendwie war ich etwas eingeschuechtert, irgendwas hatte er, was mich von Anfang an verzaubert hat, er hat mir direkt ein Laecheln ins Gesicht gezaubert, wenn auch nur ein zaghaftes, es war ein Laecheln.
Im Nachhinein weiß ich, dass ich meinen 1.Eindruck auch irgendwie versaut hatte, wegen ihr, diesem Maedchen.
Na ja.. 1. Huerde geschafft, natuerlich folgte gleich die 2. Er hatte Hunger, wir gingen zu Mc's, ich aß dort nichts, ich wollte nicht vor ihm essen, ich war schließlich fett genug. Vor Mc's trafen wir 1/3 meines Freundeskreises, in Mc's den 2/3 und er war sichtlich etwas ueberrumpelt, wegen der ganzen Leuten die ich kannte und jeder kam an, hier ne Umarmung, da ein Kuss und jeder stellte sich ihm vor und wollte wissen wer er war, obwohl er so ueberrumpelt war, nahm er es ganz gelassen, sehr zu meiner Ueberraschung. Irgendwann saßen wir auch in Mc's, er aß und wir unterhielten uns, mit kleinen Unterbrechungen von Menschen die ich kannte, aber alles in allem lief es ganz gut.
Er lud mich ja ins Kino ein, so weit so gut, bis wir uns dann fuer den Film entschieden hatten, verging auch noch einiges, aber letztendlich haben wir es geschafft. Wir waren die ersten im Kinosaal, also blieb noch genug Zeit fuer Gespraeche, ein bisschen Smalltalk, wie es meine Eigenart war, hab ich mich natuerlich ein bisschen an ihn rangekuschelt, wir haben uns ein bisschen geaergert, gepiekst, gekitzelt, alles total chillimilli, eigentlich richtig schoen.
Irgendwann hat er mir in die Augen gesehen und ich ihm, dir und die Luft hat so geknistert und wir haben unsere Augen geschlossen und er hat mich gekuesst und es war einfach total wunderschoen. So total Klischee und das war es, ich wusste irgendwie, dass da mehr ist, das ich es langsam angehen lassen sollte, aber er kuesste mich wieder und mir war irgendwie klar, dass es mir egal ist, auch wenn dieser Abend einmalig bleibt, ich wollte seine Lippen so oft auf meinen spueren, wie es nur ging, ich wollte seine Arme um mich spueren, die mich hielten und ich wollte mich einfach in diesem einzigartigen Moment verlieren, nichts wurde wichtig, ausser ihm und mir.
Viel vom Film haben wir nicht mitbekommen, aber das war nicht so schlimm. Nach dem Film gingen wir noch mal zu Mc's weil wir beide noch nicht gehen wollten, aber es kalt wurde. Wir haben uns dorthin gesetzt und geredet, ein bisschen Smalltalk, ein paar intime Dinge, alles in allem sehr schoen. Er hat mir ein Eis aufgedraengt, ich wollte es nicht essen, aber er hat mich mehr oder weniger gezwungen, eigentlich total sueß von ihm. Wir redeten weiter und dann, dann kam der alles beendende Anruf von A, sie wollte, dass ich fahre, dass ich sie nach Hause bringe, weil sie Angst alleine hatte. Da ich eine gute Freundin bin, erklaerte ich ihm das, er war ein bisschen traurig, aber hat es verstanden, er hat mich zum Bahnhof gebracht, da stand auch schon mein Zug, ich wollte erst nicht fahren, aber was sollte ich machen. Da ich sueß bin, hab ich mich auf die Zehenspitzen gestellt, was natuerlich kaum einen Unterschied gemacht hat, er hat sich runtergebaeugt und mich gekuesst, lange, fordert, irgendwie total schoen. Ich bin eingestiegen, ein bisschen wuetend auf A, aber irgendwie auch total gluecklich.
Als ich zu Hause war, direkt eine Nachricht von ihm, er wollte mich wiedersehen, ich war total gluecklich.
Es war irgendwas an ihm, was mich aufanhieb mich gut fuehlen lies..
Das alles ist jetzt 4 Monate her, es hat sich so viel in diesen 4 Monaten geaendert, er hat sich geaendert, ich habe mich geaendert, es gibt kein 'wir' mehr, nur noch ein er und ich.
Ich werde nicht mehr ueber ihn schreiben, weil ich mich daran machen will ihn zu vergessen. Es wird nie wieder ein 'wir' aus dem Er und Ich geben, also kann ich mich damit auch abfinden.
Es gibt andere wichtige Menschen und ich hab schon mit genug zu kaempfen, wieso auch noch einen Kampf kaempfen wollen, den ich schon laengst an sie verloren habe? Es wuerde mich nur noch mehr Kraft kosten, die ich nicht habe.
Also.. machs gut, falls du es lesen solltest. Du interessierst mich ab jetzt nicht mehr, ich renne niemandem hinter her, der es nicht zu schaetzen weiß.
Verliebtsein macht dumm, kaputt und muede. Ich hab keine Kraft mehr uebrig.
4 verdammte Monate &' ich denke es ist Zeit, Zeit mich irgendwie von ihm zu trennen, Koerperlich hat er das schon getahn, aber ich will keine Traenen mehr wegen ihm vergießen, ich will nicht mehr Pausenlos an ihn denken muessen, Nachts wegen ihm wachliegen, weil ich mir selbst Vorwuerfe mache und ich will nicht mehr mit dieser unerfuellten Hoffnung leben! Wir werden eh nie wieder Kontakt haben! So langsam seh ich's ein.
Aber lassen wir noch einmal diesen 1. tollen Abend Revue passieren. Vielleicht war es dumm mich einfach so mit ihm zu treffen, obwohl ich nicht mal wusste, wie er aussah, als er mich anschrieb war ich doch mit Handy on und mit den Sueßen im Park, ich hatte keinerlei Bild von ihm vor meinem inneren Auge, das kam wohl daher, weil wir nur einmal kurz geschrieben hatten, aber da ich ihn angenommen hatte, musste er ja gut aussehen. Wir haben bestimmt 2 Stunden geschrieben und trafen uns dann. Seinen 1. Eindruck hatte er versaut, weil ich jemanden getroffen hab und sie meinte, dass er ihr 'bester Freund' waere, natuerlich stimmte das nicht, aber ich kannte ihn nicht, ich konnte mir kein Urteil darueber bilden.
Als er dann in den Bahnhof kam, bisschen verpeilt und alles, ich weiß nicht, aber irgendwie war ich etwas eingeschuechtert, irgendwas hatte er, was mich von Anfang an verzaubert hat, er hat mir direkt ein Laecheln ins Gesicht gezaubert, wenn auch nur ein zaghaftes, es war ein Laecheln.
Im Nachhinein weiß ich, dass ich meinen 1.Eindruck auch irgendwie versaut hatte, wegen ihr, diesem Maedchen.
Na ja.. 1. Huerde geschafft, natuerlich folgte gleich die 2. Er hatte Hunger, wir gingen zu Mc's, ich aß dort nichts, ich wollte nicht vor ihm essen, ich war schließlich fett genug. Vor Mc's trafen wir 1/3 meines Freundeskreises, in Mc's den 2/3 und er war sichtlich etwas ueberrumpelt, wegen der ganzen Leuten die ich kannte und jeder kam an, hier ne Umarmung, da ein Kuss und jeder stellte sich ihm vor und wollte wissen wer er war, obwohl er so ueberrumpelt war, nahm er es ganz gelassen, sehr zu meiner Ueberraschung. Irgendwann saßen wir auch in Mc's, er aß und wir unterhielten uns, mit kleinen Unterbrechungen von Menschen die ich kannte, aber alles in allem lief es ganz gut.
Er lud mich ja ins Kino ein, so weit so gut, bis wir uns dann fuer den Film entschieden hatten, verging auch noch einiges, aber letztendlich haben wir es geschafft. Wir waren die ersten im Kinosaal, also blieb noch genug Zeit fuer Gespraeche, ein bisschen Smalltalk, wie es meine Eigenart war, hab ich mich natuerlich ein bisschen an ihn rangekuschelt, wir haben uns ein bisschen geaergert, gepiekst, gekitzelt, alles total chillimilli, eigentlich richtig schoen.
Irgendwann hat er mir in die Augen gesehen und ich ihm, dir und die Luft hat so geknistert und wir haben unsere Augen geschlossen und er hat mich gekuesst und es war einfach total wunderschoen. So total Klischee und das war es, ich wusste irgendwie, dass da mehr ist, das ich es langsam angehen lassen sollte, aber er kuesste mich wieder und mir war irgendwie klar, dass es mir egal ist, auch wenn dieser Abend einmalig bleibt, ich wollte seine Lippen so oft auf meinen spueren, wie es nur ging, ich wollte seine Arme um mich spueren, die mich hielten und ich wollte mich einfach in diesem einzigartigen Moment verlieren, nichts wurde wichtig, ausser ihm und mir.
Viel vom Film haben wir nicht mitbekommen, aber das war nicht so schlimm. Nach dem Film gingen wir noch mal zu Mc's weil wir beide noch nicht gehen wollten, aber es kalt wurde. Wir haben uns dorthin gesetzt und geredet, ein bisschen Smalltalk, ein paar intime Dinge, alles in allem sehr schoen. Er hat mir ein Eis aufgedraengt, ich wollte es nicht essen, aber er hat mich mehr oder weniger gezwungen, eigentlich total sueß von ihm. Wir redeten weiter und dann, dann kam der alles beendende Anruf von A, sie wollte, dass ich fahre, dass ich sie nach Hause bringe, weil sie Angst alleine hatte. Da ich eine gute Freundin bin, erklaerte ich ihm das, er war ein bisschen traurig, aber hat es verstanden, er hat mich zum Bahnhof gebracht, da stand auch schon mein Zug, ich wollte erst nicht fahren, aber was sollte ich machen. Da ich sueß bin, hab ich mich auf die Zehenspitzen gestellt, was natuerlich kaum einen Unterschied gemacht hat, er hat sich runtergebaeugt und mich gekuesst, lange, fordert, irgendwie total schoen. Ich bin eingestiegen, ein bisschen wuetend auf A, aber irgendwie auch total gluecklich.
Als ich zu Hause war, direkt eine Nachricht von ihm, er wollte mich wiedersehen, ich war total gluecklich.
Es war irgendwas an ihm, was mich aufanhieb mich gut fuehlen lies..
Das alles ist jetzt 4 Monate her, es hat sich so viel in diesen 4 Monaten geaendert, er hat sich geaendert, ich habe mich geaendert, es gibt kein 'wir' mehr, nur noch ein er und ich.
Ich werde nicht mehr ueber ihn schreiben, weil ich mich daran machen will ihn zu vergessen. Es wird nie wieder ein 'wir' aus dem Er und Ich geben, also kann ich mich damit auch abfinden.
Es gibt andere wichtige Menschen und ich hab schon mit genug zu kaempfen, wieso auch noch einen Kampf kaempfen wollen, den ich schon laengst an sie verloren habe? Es wuerde mich nur noch mehr Kraft kosten, die ich nicht habe.
Also.. machs gut, falls du es lesen solltest. Du interessierst mich ab jetzt nicht mehr, ich renne niemandem hinter her, der es nicht zu schaetzen weiß.
Verliebtsein macht dumm, kaputt und muede. Ich hab keine Kraft mehr uebrig.
099.
Er hat mich wieder auf Block!
Ich hab irgendwie keinerlei Gefuehlsregung dafuer uebrig.
Irgendwie beschaeftigen mich heute andere Dinge, er ist mal nicht der Mittelpunkt meines Denkens.
Heute sind es meine Traeume, ich lass euch ein wenig Teilhaben..
Nachts Stundenlang wach liegen nicht einschlafen koennen und dann, dann traeume ich von meiner Mama, es war total wirr, aber im Endeffekt ist sie wuetend aus der Wohnung gerannt, aus der Wohnung wo ich mit meinem Papa und meinem Bruder wohne und meinte lautstark, dass sie mich umbringen will, mich ueberfahren will. Ich habe hektisch in meinem Kopf ueberlegt, wie sie arbeiten muss, ob sie mich auf dem Weg oder zu A oder sonst wem erwischen koennte. Ich hatte solche Panik. Natuerlich lag ich danach wieder Stundenlang wach, ich hatte erst ueberlegt wach zu bleiben, aber ein bisschen Schlaf wollte ich mir doch noch goennen. Also wieder eingeschlafen und natuerlich wieder getraeumt. Ich war in einem Wald, irgendwoher kenn ich den, ich weiß nicht mehr so genau, da war noch ein anderes Maedchen, sie war huebsch und 2 Jungs, ich war irgendwie duenn, warum auch immer. Jedenfalls war da eine Frau und sie hat uns Wunden zugefuehrt, ich weiß nicht mehr wie sie aussah, jedenfalls hat sie mich irgendwann in einen Kaefig gesperrt, aus diesem konnte ich mich befreien, sie wollte das Maedchen angreifen, so griff ich die Frau an und brachte sie um, aufeinmal war da eine Badewanne mit etwas Wasser gefuellt, ich rammte ihr mehrmals das Messer in die Brust, auf die Seite, wo das Herz ist und irgendwie hebten wir sie in die Badewanne, ich lies das Messer hineinfallen, ueberall an meinem Koerper war Blut, Blut von der Frau, ich meine, sie sah ein wenig aus wie meine Mutter, ich bin mir jedenfalls nicht sicher, als ich anfing mir meine Blutbespritzte Kleidung auszuziehen, wachte ich auf. Ich hatte schon Angst, dass ich verschlafen hab, aber ein bisschen verstoert guckte ich auf die Uhr und wurde kurz vor meinem Wecker wach.
Das ich mich so gut erinnern kann an die Traeume, das ist selten, Traeume hab ich in letzter Zeit ungwoehnlich viele, aber keine an die ich mich so gut erinnern konnte, sie sind immer noch in meinem Kopf und sie machen mir Angst, ich habe Angst heute Nacht einzuschlafen, irgendwie Angst zu sterben..
Ich hab irgendwie keinerlei Gefuehlsregung dafuer uebrig.
Irgendwie beschaeftigen mich heute andere Dinge, er ist mal nicht der Mittelpunkt meines Denkens.
Heute sind es meine Traeume, ich lass euch ein wenig Teilhaben..
Nachts Stundenlang wach liegen nicht einschlafen koennen und dann, dann traeume ich von meiner Mama, es war total wirr, aber im Endeffekt ist sie wuetend aus der Wohnung gerannt, aus der Wohnung wo ich mit meinem Papa und meinem Bruder wohne und meinte lautstark, dass sie mich umbringen will, mich ueberfahren will. Ich habe hektisch in meinem Kopf ueberlegt, wie sie arbeiten muss, ob sie mich auf dem Weg oder zu A oder sonst wem erwischen koennte. Ich hatte solche Panik. Natuerlich lag ich danach wieder Stundenlang wach, ich hatte erst ueberlegt wach zu bleiben, aber ein bisschen Schlaf wollte ich mir doch noch goennen. Also wieder eingeschlafen und natuerlich wieder getraeumt. Ich war in einem Wald, irgendwoher kenn ich den, ich weiß nicht mehr so genau, da war noch ein anderes Maedchen, sie war huebsch und 2 Jungs, ich war irgendwie duenn, warum auch immer. Jedenfalls war da eine Frau und sie hat uns Wunden zugefuehrt, ich weiß nicht mehr wie sie aussah, jedenfalls hat sie mich irgendwann in einen Kaefig gesperrt, aus diesem konnte ich mich befreien, sie wollte das Maedchen angreifen, so griff ich die Frau an und brachte sie um, aufeinmal war da eine Badewanne mit etwas Wasser gefuellt, ich rammte ihr mehrmals das Messer in die Brust, auf die Seite, wo das Herz ist und irgendwie hebten wir sie in die Badewanne, ich lies das Messer hineinfallen, ueberall an meinem Koerper war Blut, Blut von der Frau, ich meine, sie sah ein wenig aus wie meine Mutter, ich bin mir jedenfalls nicht sicher, als ich anfing mir meine Blutbespritzte Kleidung auszuziehen, wachte ich auf. Ich hatte schon Angst, dass ich verschlafen hab, aber ein bisschen verstoert guckte ich auf die Uhr und wurde kurz vor meinem Wecker wach.
Das ich mich so gut erinnern kann an die Traeume, das ist selten, Traeume hab ich in letzter Zeit ungwoehnlich viele, aber keine an die ich mich so gut erinnern konnte, sie sind immer noch in meinem Kopf und sie machen mir Angst, ich habe Angst heute Nacht einzuschlafen, irgendwie Angst zu sterben..
098.
http://www.youtube.com/watch?v=yFVZo_IW8b4&feature=g-u-u
Hoert auf den Text verdammt! Es ist so unglaublich wunderschoen, ich hab so geheult..
__________________________________________________________
Ich hab Angst dich zu vergessen, meine Gefuehle zu vergessen, weil wenn ich damit anfange, dann wirst du dich wieder melden, das ist doch immer so.
Sollte ich dann nicht eigentlich wirklich damit anfangen, weil ich will, dass du dich meldest?!
Aber ich will meine Gefuehle gar nicht vergessen, okei vielleicht ein bisschen. Es zieht mich doch alles ziemlich runter, du ziehst mich runter, wenn ich Dinge von dir auf Ask lese, dummerweise ihren Blog lese oder sonst von irgendwem etwas ueber dich hoere oder erfahre.
Wie unglaublich sehr mir unsere Gespraeche fehlen, wie sehr du mir fehlst.
Irgendwie muss ich grad an unsere letzten Fotos im Park denken, da wo A deinen Bauch angemalt hat, da wo alles irgendwie schon verloren war, ich wuerde jetzt am liebsten eins Posten, aber ich hab keine mehr, sie sind alle weg. Aber ich weiß, das A dort meinen Anfangsbuchstaben, deinen und ein ' ∞ ' hingemalt hat. Wie sueß wir aussahen, als ich in deinen Armen ein letztes Mal gedoest habe, nach diesem Tag im Park haben wir uns noch einmal gesehen, aber ich wusste, schon an diesem Tag, dass wegen deinem Maedchen alles kaputt ist, wir eigentlich keine Freunde mehr sind bzw waren. Alles was wir hatten, jedes Gespraech, jede Beruehrung, jede einzelne Gefuehlsregung wurde ab da unwichtig, irgendwie unwirklich. Es war Vergangenheit und du hattest eine Zukunft mit ihr, nicht mit mir. Selbst da wollte ich schon eine gemeinsame Zukunft mit dir, vor ihr konnte ich mir schon nicht mehr vorstellen, irgendwann ohne dich dazustehen. Und jetzt, sieh mich an, guck dir an, was du hinterlassen hast! Wegen dir habe ich mich immer oefter geschnitten, damals, weil ich wusste, dass ich an allem Schuld war, an jedem Streit, jedem boesen Wort, jedem verletzten Blick deinerseits. Ich wollte das alles nicht wahrhaben, weil du mir so unglaublich gut getan hast, aber auf der anderen Seite hab ich dich auch unfassbar oft verletzt, unbewusst, aber gemacht habe ich es trotzdem.
Ich hab jetzt noch mehr Woerter auf meinem Koerper, seit dem du mich allein gelassen hast, Woerter die mich an dich erinnern und dein Buchstabe wird wohl fuer immer bleiben, damit er mich an die Zeit mit dir erinnern kann. Unser Datum wird mir ewig im Kopf bleiben, weil dieser Abend mich wieder ein bisschen veraendert hat, weil du mich ein bisschen veraendert hast, du hast mich zum Nachdenken gebracht, wenn jemand nach dir kommt, dann werde ich versuchen es besser zu machen, aus meinen Fehlern zu lernen.
Nichtsdestotrotz moechte ich dich noch einmal in den Arm nehmen duerfen, zum Abschied..
097.
Wie es mich ankotzt, dass jeder meint, dass ich Ihn vergessen soll, dass ich mich Neuem zuwenden muss.
Aber wie soll das bitte gehen, wenn ich alles und jeden mit Ihm vergleichen muss?
Ich finde jemanden nett oder interessant, aber muss die Person direkt mit Ihm vergleichen und wenn sie nicht wenigstens ein bisschen wie er ist, dann find ich sie direkt scheiße. So kann das nicht weiter gehen, das ist mir bewusst, aber durch das entblocken hab ich noch eine klitzekleine Hoffnung, bzw Er hat mir wieder eine klitzekleine Hoffnung gegeben, ich werde nichts machen, ich werde warten und wenn ich ewig warten muss.
Fuer alle Leser und so eine kleine Kleinigkeit, ich hoffe ihr freut euch. :>
http://i46.tinypic.com/cjg9z.jpg
Aber wie soll das bitte gehen, wenn ich alles und jeden mit Ihm vergleichen muss?
Ich finde jemanden nett oder interessant, aber muss die Person direkt mit Ihm vergleichen und wenn sie nicht wenigstens ein bisschen wie er ist, dann find ich sie direkt scheiße. So kann das nicht weiter gehen, das ist mir bewusst, aber durch das entblocken hab ich noch eine klitzekleine Hoffnung, bzw Er hat mir wieder eine klitzekleine Hoffnung gegeben, ich werde nichts machen, ich werde warten und wenn ich ewig warten muss.
Fuer alle Leser und so eine kleine Kleinigkeit, ich hoffe ihr freut euch. :>
http://i46.tinypic.com/cjg9z.jpg
096.
http://www.youtube.com/watch?v=qOVWEUM0JKM&list=PLF90083BA35268FA8&index=24&feature=plpp_video ♥
Add ich ihn? Lass ich es bleiben? Add ich ihn oder lass ich es doch bleiben?
Es ist wie ein kleiner Kampf in mir.
Wenn ich ihn adde und er mich annimmt, was dann?
Wenn ich ihn adde und er mich nicht annimmt, was dann?
Wenn ich ihn adde und er mich wieder blockt, was dann?
Wenn ich ihn adde und er mich annimmt und anschreibt, was dann?
Wenn ich ihn nicht adde und warte, dass er es tut, dann kann ich ihn arrogant anschreiben und so..
Das ist alles so verdammt beschissen!
Ich will ihn adden und anschreiben und ihm sagen, wie beschissen es mir ohne ihn geht, aber ich will ihn auch nicht in seinem 'Glueck' stoeren.
Wieso hat er das gemacht?
Das bringt wieder alles durcheinander, das bringt mich wieder voll aus der Bahn.
Irgendwie kotzt es mich schon an, bisschen wie bei K.
Okay, bei K war es doch irgendwie schlimmer..
Nun ja, ich lass mir einfach mal die Laune nicht verderben, weil ich zur Abwechslung mal einen echt guten Abend mit richtig tollen Menschen hatte. Dankeschoen dafuer.<3
Add ich ihn? Lass ich es bleiben? Add ich ihn oder lass ich es doch bleiben?
Es ist wie ein kleiner Kampf in mir.
Wenn ich ihn adde und er mich annimmt, was dann?
Wenn ich ihn adde und er mich nicht annimmt, was dann?
Wenn ich ihn adde und er mich wieder blockt, was dann?
Wenn ich ihn adde und er mich annimmt und anschreibt, was dann?
Wenn ich ihn nicht adde und warte, dass er es tut, dann kann ich ihn arrogant anschreiben und so..
Das ist alles so verdammt beschissen!
Ich will ihn adden und anschreiben und ihm sagen, wie beschissen es mir ohne ihn geht, aber ich will ihn auch nicht in seinem 'Glueck' stoeren.
Wieso hat er das gemacht?
Das bringt wieder alles durcheinander, das bringt mich wieder voll aus der Bahn.
Irgendwie kotzt es mich schon an, bisschen wie bei K.
Okay, bei K war es doch irgendwie schlimmer..
Nun ja, ich lass mir einfach mal die Laune nicht verderben, weil ich zur Abwechslung mal einen echt guten Abend mit richtig tollen Menschen hatte. Dankeschoen dafuer.<3
095.
Ein paar Songs die mir an diesem komischen Tag irgendwie Halt geben..
http://www.youtube.com/watch?v=9Urv5SNAbrc&feature=relmfu
http://www.youtube.com/watch?v=dNvOVey0MSs
http://www.youtube.com/watch?v=TyG5dhRh8RU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=1dNNjuiO8LU
http://www.youtube.com/watch?v=jMd1Oypyd4M
http://www.youtube.com/watch?v=_FxPQb2FYv4 .<3
Ein Lichtblick irgendwie, Er hat mich nicht mehr auf Block. Uebertrieben gluecklich, irgendwie, warum auch immer. Okei, 2 Minuten glueck und dann alles wieder zerstoert.
Ihren Blog gestalkt, weil ich gucken wollt, was es so neues gibt &' dann kam das : http://www.youtube.com/watch?v=9a1wuplURoA&feature=BFa&list=ULT7SCaooPGi8
Goennt's euch, tut mega weh, aber ich freu mich, dass er anscheinend so gluecklich mit ihr ist, auch wenn die Bilder alle etwas aelter sind..
Okay, ich muss zugeben, Laune im keller. Nach 2 Monaten plant sie schon ihre Zukunft, OKEI?!
Klar, jedes Maedchen traeumt davon irgendwann den perfekten Jungen zu finden und ihn zu heiraten, aber nach 2 Monaten geht das doch nicht. Nach 2 Monaten weiß ich doch nicht, was Liebe ist. Vielleicht habe ich dafuer auch kein Verstaendnis, weil meine Eltern sich zum Beispiel irgendwie schon immer kennen. Mein Papa war frueher immer bei denen zu Hause und so, wegen meinem Onkel und alles und dass es da irgendwann gefunkt hat wundert mich nicht, aber es war auch noch eine komplett andere Zeit.
Versteh einer dieses Maedchen, versteh einer ueberhaupt die Maedchen bzw die ganzen Leute, nach 2 Monaten wuesste ich nicht, ob es Liebe ist. Bei Mr.K wusste ich nach nem Jahr, dass es Liebe ist..
Aber ich merke, ich schweife ab, tut mir leid.
Jedenfalls, er fehlt mir und zu wissen, dass er mich nicht mehr auf seiner Blockliste hat, verschafft mir einen kleinen Hoffnungsschimmer. Vielleicht koennen wir irgendwann wieder Freunde sein, vielleicht
http://www.youtube.com/watch?v=9Urv5SNAbrc&feature=relmfu
http://www.youtube.com/watch?v=dNvOVey0MSs
http://www.youtube.com/watch?v=TyG5dhRh8RU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=1dNNjuiO8LU
http://www.youtube.com/watch?v=jMd1Oypyd4M
http://www.youtube.com/watch?v=_FxPQb2FYv4 .<3
Ein Lichtblick irgendwie, Er hat mich nicht mehr auf Block. Uebertrieben gluecklich, irgendwie, warum auch immer. Okei, 2 Minuten glueck und dann alles wieder zerstoert.
Ihren Blog gestalkt, weil ich gucken wollt, was es so neues gibt &' dann kam das : http://www.youtube.com/watch?v=9a1wuplURoA&feature=BFa&list=ULT7SCaooPGi8
Goennt's euch, tut mega weh, aber ich freu mich, dass er anscheinend so gluecklich mit ihr ist, auch wenn die Bilder alle etwas aelter sind..
Okay, ich muss zugeben, Laune im keller. Nach 2 Monaten plant sie schon ihre Zukunft, OKEI?!
Klar, jedes Maedchen traeumt davon irgendwann den perfekten Jungen zu finden und ihn zu heiraten, aber nach 2 Monaten geht das doch nicht. Nach 2 Monaten weiß ich doch nicht, was Liebe ist. Vielleicht habe ich dafuer auch kein Verstaendnis, weil meine Eltern sich zum Beispiel irgendwie schon immer kennen. Mein Papa war frueher immer bei denen zu Hause und so, wegen meinem Onkel und alles und dass es da irgendwann gefunkt hat wundert mich nicht, aber es war auch noch eine komplett andere Zeit.
Versteh einer dieses Maedchen, versteh einer ueberhaupt die Maedchen bzw die ganzen Leute, nach 2 Monaten wuesste ich nicht, ob es Liebe ist. Bei Mr.K wusste ich nach nem Jahr, dass es Liebe ist..
Aber ich merke, ich schweife ab, tut mir leid.
Jedenfalls, er fehlt mir und zu wissen, dass er mich nicht mehr auf seiner Blockliste hat, verschafft mir einen kleinen Hoffnungsschimmer. Vielleicht koennen wir irgendwann wieder Freunde sein, vielleicht
094.
Und das Einzige worum ich dich bitte, vergiss mich nicht.
Unreif &' Scheiße, genau.
Was erwartet ihr von mir? Ich hatte keine richtige Kindheit. Mit 11 musste ich erwachsen sein, ich bekomme nicht alles von Mommy und Daddy in den Arsch geschoben.
Das meiste aus meiner Kindheit weiß ich zum Glueck nicht mehr, war auch nicht so toll und mit Dingen mit denen Menschen mit 14/15/16 umgehen muessen, musste ich mit 6/7 umgehen koennen.
Darf ich meine Kindheit nicht ab und an auch mal nachholen? - Nein! Ich bin fast 18 und MUSS jetzt erwachsen sein!
Aber was ist, wenn ich das gar nicht will?
Was ist, wenn ich Kind bleiben moechte, weil man da nicht ganz so viele Probleme hatte, bzw man sie nicht realisiert hat?
NEIN! Das duerfen wir nicht, wir muessen erwachsen und reif sein!
Also nimm dich zusammen und sei reif, hoer auf zu lachen und so!!
HassLiebe, aber meistens ueberwiegt die Liebe.
Flausch? Danke fuer alles, irgendwie wurd's mal Zeit, dass ich dir das sage, weil du immer noch uebertrieben wichtig bist, jetzt eher noch mehr. Jetzt, wo ich weg bin, reden wir noch viel mehr und alles. Ich will jetzt nicht sagen, dass ich dich liebe, aber irgendwie mach ich das, auf dieser schoenen Freundschaftlichen Basis und du fehlst mir voll, aber bald seh ich dich ja, noch 16 Tage *o*
Unreif &' Scheiße, genau.
Was erwartet ihr von mir? Ich hatte keine richtige Kindheit. Mit 11 musste ich erwachsen sein, ich bekomme nicht alles von Mommy und Daddy in den Arsch geschoben.
Das meiste aus meiner Kindheit weiß ich zum Glueck nicht mehr, war auch nicht so toll und mit Dingen mit denen Menschen mit 14/15/16 umgehen muessen, musste ich mit 6/7 umgehen koennen.
Darf ich meine Kindheit nicht ab und an auch mal nachholen? - Nein! Ich bin fast 18 und MUSS jetzt erwachsen sein!
Aber was ist, wenn ich das gar nicht will?
Was ist, wenn ich Kind bleiben moechte, weil man da nicht ganz so viele Probleme hatte, bzw man sie nicht realisiert hat?
NEIN! Das duerfen wir nicht, wir muessen erwachsen und reif sein!
Also nimm dich zusammen und sei reif, hoer auf zu lachen und so!!
HassLiebe, aber meistens ueberwiegt die Liebe.
Flausch? Danke fuer alles, irgendwie wurd's mal Zeit, dass ich dir das sage, weil du immer noch uebertrieben wichtig bist, jetzt eher noch mehr. Jetzt, wo ich weg bin, reden wir noch viel mehr und alles. Ich will jetzt nicht sagen, dass ich dich liebe, aber irgendwie mach ich das, auf dieser schoenen Freundschaftlichen Basis und du fehlst mir voll, aber bald seh ich dich ja, noch 16 Tage *o*
093.
Und ich hab schon wieder gegessen! Ich bin so unglaublich schwach!
Und dumm! Ich kann nicht mal die einfachsten Dinge, ich kann gar nichts.
Wieso mach ich eigentlich Abi?! - ich werde es eh nicht schaffen, niemals!
Ich hasse mich dafuer, wenn ich so denke, mehr noch, als wenn ich esse, aber es ist nur die Wahrheit.
Ich will da nicht mehr hin. Niemand will mich da haben, es interessiert keinen, ob ich da bin oder weg.
Wie gerne ich weg waere, tot, fuer immer. Niemand koennte mir mehr was anhaben und ich koennte niemandem mehr was anhaben, meine Depressionen und Minderwertigkeitskomplexe wuerden mich nicht mehr auffressen, alles waere still und ich haette endlich meine Ruhe. Ich hasse diese haesslichen Gedanken, aber noch mehr hasse ich mich, dass ich es eh nicht durchziehen werde. Alles wird mich innerlich zerfressen, weil ich eh allein bin.
Sehr schoen, wenn man heulend ueber seinen Hausaufgaben sitzt und sich Muehe geben muss, dass man nicht so laut ist, damit es ja niemand mitbekommt, niemand herein kommt oder womoeglich noch Fragen stellt, dabei sind genau diese Fragen, das was man gerade braucht, das was man will, auch wenn man es nicht zugeben moechte. Man will halt keine Schwaeche zeigen, man will keine Hilfe, obwohl man sie so sehr benoetigt.
Und dumm! Ich kann nicht mal die einfachsten Dinge, ich kann gar nichts.
Wieso mach ich eigentlich Abi?! - ich werde es eh nicht schaffen, niemals!
Ich hasse mich dafuer, wenn ich so denke, mehr noch, als wenn ich esse, aber es ist nur die Wahrheit.
Ich will da nicht mehr hin. Niemand will mich da haben, es interessiert keinen, ob ich da bin oder weg.
Wie gerne ich weg waere, tot, fuer immer. Niemand koennte mir mehr was anhaben und ich koennte niemandem mehr was anhaben, meine Depressionen und Minderwertigkeitskomplexe wuerden mich nicht mehr auffressen, alles waere still und ich haette endlich meine Ruhe. Ich hasse diese haesslichen Gedanken, aber noch mehr hasse ich mich, dass ich es eh nicht durchziehen werde. Alles wird mich innerlich zerfressen, weil ich eh allein bin.
Sehr schoen, wenn man heulend ueber seinen Hausaufgaben sitzt und sich Muehe geben muss, dass man nicht so laut ist, damit es ja niemand mitbekommt, niemand herein kommt oder womoeglich noch Fragen stellt, dabei sind genau diese Fragen, das was man gerade braucht, das was man will, auch wenn man es nicht zugeben moechte. Man will halt keine Schwaeche zeigen, man will keine Hilfe, obwohl man sie so sehr benoetigt.
092.
''You look pretty!''
- ''What?''
''I said you look shittty!''
Du fehlst mir verdammt noch mal!
Siehst du nicht, wie kaputt mich diese Sehnsucht macht?!
Ich brauche dich zum leben!
Nicht, weil ich in dich verliebt bin, sondern weil du ein wirklicher Freund warst, jemand der mich immer aufgefangen hat, wenn es mir schlecht ging, wenn ich mich geschnitten habe, wenn ich einfach irgendwie nicht so ganz mit meinem Leben klar kam. Und jetzt, jetzt ist sie da und du liebst sie, willst sie und ich wurde immer uninteressanter, bist du den Kontakt ganz und gar abbrachst. Ich hab keine Fotos mehr von uns, keine Chatverlaeufe, einfach nichts! Du bist nur noch in meinem Kopf, in meiner Erinnerung und das macht mich so traurig, weil du ganz genau wusstest, wie gut du mir getan hast, wie gluecklich du mich machen konntest.
Ich schreibe dir die ganze Zeit irgendwelche imagniaeren Briefe, aber du wirst sie eh nicht lesen, du liest es hier ja nicht mehr, weil du mich aus deinem Leben gestrichen hast, du hast mich selbst in Skype geblockt! Du hast mich ueberall geblockt, wir koennen keinerlei Kontakt mehr haben! Weißt du wie weh das tut? In 5 Tagen sind es 4 Monate. Ein spontanes Date, ein spontaner wunderschoener 1.Kuss und der perfekte Abend, wie gluecklich ich Abends war, als ich nach Hause gefahren bin. Sauer auf A, aber unglaublich gluecklich. Wir haben uns so gut verstanden, den Abend danach noch einmal gesehen und du hast gleich den wichtigsten Menschen in meinem Leben kennengelernt, sie akzeptiert und gesehen, wie viel sie mir bedeutet.
Du wurdest ein Freund, jemand der mir unglaublich viel bedeutet, mit dem ich reden konnte, der immer versucht hat mich zu verstehen. Irgendwie wusste ich, dass ich nur eine von vielen bin, aber es hat sich nie so angefuehlt, ich hatte immer das Gefuehl, als waere ich irgendwie die Einzige, fuer den Moment...
- ''What?''
''I said you look shittty!''
Du fehlst mir verdammt noch mal!
Siehst du nicht, wie kaputt mich diese Sehnsucht macht?!
Ich brauche dich zum leben!
Nicht, weil ich in dich verliebt bin, sondern weil du ein wirklicher Freund warst, jemand der mich immer aufgefangen hat, wenn es mir schlecht ging, wenn ich mich geschnitten habe, wenn ich einfach irgendwie nicht so ganz mit meinem Leben klar kam. Und jetzt, jetzt ist sie da und du liebst sie, willst sie und ich wurde immer uninteressanter, bist du den Kontakt ganz und gar abbrachst. Ich hab keine Fotos mehr von uns, keine Chatverlaeufe, einfach nichts! Du bist nur noch in meinem Kopf, in meiner Erinnerung und das macht mich so traurig, weil du ganz genau wusstest, wie gut du mir getan hast, wie gluecklich du mich machen konntest.
Ich schreibe dir die ganze Zeit irgendwelche imagniaeren Briefe, aber du wirst sie eh nicht lesen, du liest es hier ja nicht mehr, weil du mich aus deinem Leben gestrichen hast, du hast mich selbst in Skype geblockt! Du hast mich ueberall geblockt, wir koennen keinerlei Kontakt mehr haben! Weißt du wie weh das tut? In 5 Tagen sind es 4 Monate. Ein spontanes Date, ein spontaner wunderschoener 1.Kuss und der perfekte Abend, wie gluecklich ich Abends war, als ich nach Hause gefahren bin. Sauer auf A, aber unglaublich gluecklich. Wir haben uns so gut verstanden, den Abend danach noch einmal gesehen und du hast gleich den wichtigsten Menschen in meinem Leben kennengelernt, sie akzeptiert und gesehen, wie viel sie mir bedeutet.
Du wurdest ein Freund, jemand der mir unglaublich viel bedeutet, mit dem ich reden konnte, der immer versucht hat mich zu verstehen. Irgendwie wusste ich, dass ich nur eine von vielen bin, aber es hat sich nie so angefuehlt, ich hatte immer das Gefuehl, als waere ich irgendwie die Einzige, fuer den Moment...
091.
Jeder kennt doch das Gefuehl, wenn so gut wie jeder um einen rum gluecklich ist, nur man selbst nicht. Selbst die fetten und haesslichen, nur man selbst nicht.
Jeder hat eine Beziehung und jeder ist auf einmal wieder so verdammt gluecklich.
Man moechte das ganz besondere ernst gemeinte 'Ich liebe dich' von der einen Person hoeren, aber man wird es nie hoeren, weil viele Gefuehle eben nicht auf Gegenseitigkeit beruhen.
Wie einsam ich mich grade wieder fuehle, so allein, ohne Ihn. Ich werde warten, geduldig sein und weiter warten.
Ich will das nicht, aber ein paar Traenen stehlen sich aus meinen Augenwinkeln und versauen mir wieder das ganze Make-Up.
So leer, solche Augenblicke zeigen mir mal wieder wie leer ich mich fuehle, wie sinnlos ich meine Existenz finde, heute ist wieder so ein Tag, wo ich mir wuensche tot zu sein. Es waere keine Loesung, aber wenn es passieren wuerde, dann waer's ok. Die Menschen die ich liebe, wissen, dass es mir leid tun wuerde und den Rest hat es nicht zu interessieren, ist ja schließlich mein Tod! Heuchelt nicht rum, wie toll ich war, ich weiß, was ein beschissenes Arschloch ich heute noch bin, heult nicht rum, wie sehr ihr mich vermisst, weil dann vielleicht 5-6 Leute die Wahrheit sagen werden. Jammert nicht, dass ihr mich ja so gut kanntet und es nicht verstehen koennt, 1-2 von euch kannten mich und wuerden es verstehen koennen. Und fuer 1 Person wuerde es mir leid tun, fuer dieses eine Maedchen bleibe ich auch hier, weil sie mich ab und zu braucht. In letzter Zeit hab ich zwar irgendwie das Gefuehl, als wuerde ich ihr auf die Nerven gehen mit meiner schlechten Laune und meinen ganzen Komplexen, aber die spar ich mir jetzt einfach wieder. Ich brauche sie, sie macht mich gluecklich, sie ist mein Mittelpunkt, meine beste Freundin, das Schoenste an mir. In 7 Tagen 18 Monate ueber gluecklich sie zu haben, aber ich schweife ab. Sie waere die Einzige, wo es mir wirklich weh tut zu sterben, weil ich sie dann alleine mit ihrem Chaos lassen wuerde, auch wenn sie mir laengst nicht alles sagt, ich versuche fuer sie da zu sein.
http://www.youtube.com/watch?v=DJ87NgyomQY&feature=related.<3
Jeder hat eine Beziehung und jeder ist auf einmal wieder so verdammt gluecklich.
Man moechte das ganz besondere ernst gemeinte 'Ich liebe dich' von der einen Person hoeren, aber man wird es nie hoeren, weil viele Gefuehle eben nicht auf Gegenseitigkeit beruhen.
Wie einsam ich mich grade wieder fuehle, so allein, ohne Ihn. Ich werde warten, geduldig sein und weiter warten.
Ich will das nicht, aber ein paar Traenen stehlen sich aus meinen Augenwinkeln und versauen mir wieder das ganze Make-Up.
So leer, solche Augenblicke zeigen mir mal wieder wie leer ich mich fuehle, wie sinnlos ich meine Existenz finde, heute ist wieder so ein Tag, wo ich mir wuensche tot zu sein. Es waere keine Loesung, aber wenn es passieren wuerde, dann waer's ok. Die Menschen die ich liebe, wissen, dass es mir leid tun wuerde und den Rest hat es nicht zu interessieren, ist ja schließlich mein Tod! Heuchelt nicht rum, wie toll ich war, ich weiß, was ein beschissenes Arschloch ich heute noch bin, heult nicht rum, wie sehr ihr mich vermisst, weil dann vielleicht 5-6 Leute die Wahrheit sagen werden. Jammert nicht, dass ihr mich ja so gut kanntet und es nicht verstehen koennt, 1-2 von euch kannten mich und wuerden es verstehen koennen. Und fuer 1 Person wuerde es mir leid tun, fuer dieses eine Maedchen bleibe ich auch hier, weil sie mich ab und zu braucht. In letzter Zeit hab ich zwar irgendwie das Gefuehl, als wuerde ich ihr auf die Nerven gehen mit meiner schlechten Laune und meinen ganzen Komplexen, aber die spar ich mir jetzt einfach wieder. Ich brauche sie, sie macht mich gluecklich, sie ist mein Mittelpunkt, meine beste Freundin, das Schoenste an mir. In 7 Tagen 18 Monate ueber gluecklich sie zu haben, aber ich schweife ab. Sie waere die Einzige, wo es mir wirklich weh tut zu sterben, weil ich sie dann alleine mit ihrem Chaos lassen wuerde, auch wenn sie mir laengst nicht alles sagt, ich versuche fuer sie da zu sein.
http://www.youtube.com/watch?v=DJ87NgyomQY&feature=related.<3
090.
http://inmyfairyworld-imcinderella.blogspot.de/p/blogvorstellung.html
So ein paar Songs die mir irgendwie heute durch den Tag geholfen haben..
http://www.youtube.com/watch?v=V-jfqLDM6wI <3
http://www.youtube.com/watch?v=CpBFRXkgwr8&feature=related <3
http://www.youtube.com/watch?v=RDlkcumdu54&feature=related x:
http://www.youtube.com/watch?v=s4uZ5nUxp9M&feature=related
So ein paar Songs die mir irgendwie heute durch den Tag geholfen haben..
http://www.youtube.com/watch?v=V-jfqLDM6wI <3
http://www.youtube.com/watch?v=CpBFRXkgwr8&feature=related <3
http://www.youtube.com/watch?v=RDlkcumdu54&feature=related x:
http://www.youtube.com/watch?v=s4uZ5nUxp9M&feature=related
089.
Veraenderung muss her! Das gottverdammte rot muss weg!
Ich werde blond. Braun war auch ne Option, aber das mit dem braun hatten wir letzten Winter schon, also werde ich blond werden.
P ist blond, aber das ist mir egal und es interessiert mich auch nicht, was sonst dazu jemand sagen wuerde, weil ich es will! Nicht wegen J oder sonst wem, ich will es, weil ich Veraenderung brauche!
'Am Ende einer Beziehung, geht eine Frau immer zum Friseur..'
Nur, ist das nicht das Ende einer Beziehung, weil als ich dummes Kind gemerkt habe, dass ich Gefuehle habe, war es schon zu spaet.
Wenn ich blond bin, dann brauch ich noch Ana an meiner Seite und alles wird wieder gut, ich werde wieder huebsch sein. Sie fehlt mir, sie war damals eine so gute Freundin. Aber ich schaffe das! Sie wird zurueck kommen, weil sie mich niemals im Stich lassen wird! Sie wird mir die Woerter nehmen und mir zeigen, dass ich schoen werden kann, duenn werden kann.
'Wer schoen sein will, muss leiden..'
Obwohl ich P eigentlich hassen muesste, bin ich im Grunde nur neidisch, neidisch auf das, was sie hat und ich nicht. Neidisch auf die Dinge, die ich verloren habe. Aber ich will keinen Neid empfinden, ich will, dass alle beide mir so verdammt gleichgueltig sind!
Er soll aus meinem Leben verschwinden, ich will nicht Tag und Nacht an ihn denken muessen, es tut weh.
Ich kann nicht aendern was passiert ist, ich muss anfangen damit umgehen zu koennen. Die Sehnsucht soll mich nicht weiter auffressen.
Ich habe das Gefuehl, als haette ich keinen Platz auf der Welt, Er gab mir einen Platz, aber den hat Er mir wieder weggenommen.
Ich hab ihn vergrault, hab die Fehler gemacht, aber er kann mich doch nicht hier alleine im Regen stehen lassen, das kann er doch nicht bringen. Falsch, hat er schon gebracht, weil ich das egoistische kaputte Arschloch war. Ich haette einsehen muessen, dass ich nicht mehr wichtig bin, dass ich mich nicht so aufspielen durfte, dass ich der Fehler war.
Wenn ich die Zeit zurueck drehen koennte, wuerde ich es tun, mit dem Wissen von heute und wuerde ihm sagen, was er mir bedeutet.
Wenn ich dich fragen wuerde, ob ich dir noch etwas bedeute, wuerdest du mir zu liebe 'ja' sagen? x:
Ich werde blond. Braun war auch ne Option, aber das mit dem braun hatten wir letzten Winter schon, also werde ich blond werden.
P ist blond, aber das ist mir egal und es interessiert mich auch nicht, was sonst dazu jemand sagen wuerde, weil ich es will! Nicht wegen J oder sonst wem, ich will es, weil ich Veraenderung brauche!
'Am Ende einer Beziehung, geht eine Frau immer zum Friseur..'
Nur, ist das nicht das Ende einer Beziehung, weil als ich dummes Kind gemerkt habe, dass ich Gefuehle habe, war es schon zu spaet.
Wenn ich blond bin, dann brauch ich noch Ana an meiner Seite und alles wird wieder gut, ich werde wieder huebsch sein. Sie fehlt mir, sie war damals eine so gute Freundin. Aber ich schaffe das! Sie wird zurueck kommen, weil sie mich niemals im Stich lassen wird! Sie wird mir die Woerter nehmen und mir zeigen, dass ich schoen werden kann, duenn werden kann.
'Wer schoen sein will, muss leiden..'
Obwohl ich P eigentlich hassen muesste, bin ich im Grunde nur neidisch, neidisch auf das, was sie hat und ich nicht. Neidisch auf die Dinge, die ich verloren habe. Aber ich will keinen Neid empfinden, ich will, dass alle beide mir so verdammt gleichgueltig sind!
Er soll aus meinem Leben verschwinden, ich will nicht Tag und Nacht an ihn denken muessen, es tut weh.
Ich kann nicht aendern was passiert ist, ich muss anfangen damit umgehen zu koennen. Die Sehnsucht soll mich nicht weiter auffressen.
Ich habe das Gefuehl, als haette ich keinen Platz auf der Welt, Er gab mir einen Platz, aber den hat Er mir wieder weggenommen.
Ich hab ihn vergrault, hab die Fehler gemacht, aber er kann mich doch nicht hier alleine im Regen stehen lassen, das kann er doch nicht bringen. Falsch, hat er schon gebracht, weil ich das egoistische kaputte Arschloch war. Ich haette einsehen muessen, dass ich nicht mehr wichtig bin, dass ich mich nicht so aufspielen durfte, dass ich der Fehler war.
Wenn ich die Zeit zurueck drehen koennte, wuerde ich es tun, mit dem Wissen von heute und wuerde ihm sagen, was er mir bedeutet.
Wenn ich dich fragen wuerde, ob ich dir noch etwas bedeute, wuerdest du mir zu liebe 'ja' sagen? x:
088.
http://www.youtube.com/watch?v=_V-LT87-S38 .♥
JJ war da und ich konnte die ganze verfickte Zeit nur an Ihn denken.
Was er jetzt wohl macht.
Was sie jetzt wohl schon gemacht haetten.
Nichts fuehlte sich richtig oder gut an, weil nicht Er mich beruehrt hat, sondern quasi ein Fremder, ein Fremder den ich schon so lange kenne.
Ich kann nur immer wieder betonen, wie dumm ich war Ihn gehen zu lassen.
Ich hab alles mit Fueßen getreten, durch meine Schwierige Art habe ich dich vergrault, hab ich alles zerstoert. Mein Kopf kennt nur noch ein Thema und das bist Du!
Ich kann mich nicht mehr konzentrieren, ich kann nur noch unsere Verlaeufe lesen, unsere Treffen vor meinem inneren Auge abspielen lassen und merken, was ein Arschloch ich war. Wie sehr ich dich verletzt habe, wie schnell ich alles kaputt gemacht habe. Du hast keine Schuld, ueberhaupt keine, ich war der Stoerfaktor in dem bisschen 'wir' was du und ich hatten.
Ich will dich noch einmal sehen, ein einziges Mal, dein Lachen hoeren, dien Laecheln sehen, deine Tittchen anfassen, deinen Bauch kraulen.
Es laesst mich nicht los, dieses Vermissen ist nicht so mein Ding. Ich bin nicht so gut, in Gefuehlen und allem, aber lass es mich versuchen.
Gib mir eine Chance, eine letzte, sei mein Freund, der, der mir zuhoert, wenn es mir beschissen geht, wenn ich Angst habe, wenn ich das dringende Beduerfniss habe mich jemandem mitzuteilen.
Ohne Scheiß, merkst du es nicht, oder willst du es nicht merken?!
ICH BRAUCHE DICH!
ICH WILL DICH!
ICH BIN SO GOTTVERDAMMT VERLIEBT IN DICH!
Und genau das wird mir zum Verhaengnis, du..
JJ war da und ich konnte die ganze verfickte Zeit nur an Ihn denken.
Was er jetzt wohl macht.
Was sie jetzt wohl schon gemacht haetten.
Nichts fuehlte sich richtig oder gut an, weil nicht Er mich beruehrt hat, sondern quasi ein Fremder, ein Fremder den ich schon so lange kenne.
Ich kann nur immer wieder betonen, wie dumm ich war Ihn gehen zu lassen.
Ich hab alles mit Fueßen getreten, durch meine Schwierige Art habe ich dich vergrault, hab ich alles zerstoert. Mein Kopf kennt nur noch ein Thema und das bist Du!
Ich kann mich nicht mehr konzentrieren, ich kann nur noch unsere Verlaeufe lesen, unsere Treffen vor meinem inneren Auge abspielen lassen und merken, was ein Arschloch ich war. Wie sehr ich dich verletzt habe, wie schnell ich alles kaputt gemacht habe. Du hast keine Schuld, ueberhaupt keine, ich war der Stoerfaktor in dem bisschen 'wir' was du und ich hatten.
Ich will dich noch einmal sehen, ein einziges Mal, dein Lachen hoeren, dien Laecheln sehen, deine Tittchen anfassen, deinen Bauch kraulen.
Es laesst mich nicht los, dieses Vermissen ist nicht so mein Ding. Ich bin nicht so gut, in Gefuehlen und allem, aber lass es mich versuchen.
Gib mir eine Chance, eine letzte, sei mein Freund, der, der mir zuhoert, wenn es mir beschissen geht, wenn ich Angst habe, wenn ich das dringende Beduerfniss habe mich jemandem mitzuteilen.
Ohne Scheiß, merkst du es nicht, oder willst du es nicht merken?!
ICH BRAUCHE DICH!
ICH WILL DICH!
ICH BIN SO GOTTVERDAMMT VERLIEBT IN DICH!
Und genau das wird mir zum Verhaengnis, du..
085.
Ich gucke wie im Zwang ihre VideoAntworten, weil Er zu sehen ist, seine Stimme zu hoeren ist und ich sein Laecheln sehen kann, dieses Laecheln, was mich so unglaublich suechtig macht.
Merkst du nicht, wie fertig es mich macht, dass wir keinen Kontakt haben?!
Wie gerne ich dir schreiben wuerde, wie sehr ich dich brauche?!
Wie unnuetz es ist, zu schreiben, weil du es eh nicht lesen wuerdest.
Ein Lebenszeichen von dir, wuerde mir soviel bedeuten.
Wenn ich dich fragen wuerde, ob ich dir jemals etwas bedeutet habe, wuerdest du mir zu liebe es bejahen?
Merkst du nicht, wie fertig es mich macht, dass wir keinen Kontakt haben?!
Wie gerne ich dir schreiben wuerde, wie sehr ich dich brauche?!
Wie unnuetz es ist, zu schreiben, weil du es eh nicht lesen wuerdest.
Ein Lebenszeichen von dir, wuerde mir soviel bedeuten.
Wenn ich dich fragen wuerde, ob ich dir jemals etwas bedeutet habe, wuerdest du mir zu liebe es bejahen?
084.
Goennt euch die Songs beim lesen.
http://www.youtube.com/watch?v=eADF4nPowXc
http://www.youtube.com/watch?v=JwOya18u8_Q&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=e79boasWEwQ&feature=related
Wer haette nicht gerne eine eigene Familie, einen Mann der einen liebt und ein Baby, alles waere so perfekt, aber Perfektion ist nur eine Illusion, mann kann sich einreden, dass man gluecklich ist, aber dadurch beluegen wir uns nur selbst. Dabei legen wir immer so viel Wert auf Ehrlichkeit, macht Ehrlichkeit keinen Sinn mehr, wenn wir uns eh selbst beluegen?
Im Endeffekt sind alle Wuensche gleich, ein guter Job, ein bisschen Geld und jemanden der uns Bedingungslos liebt.
Wir moechten lieben und geliebt werden, Menschen sind ungluecklich, weil sie nicht geliebt werden, ich bin ungluecklich, weil er mich nicht genauso mag, wie ich ihn. Und da fangen die Probleme an. Jeder hat Probleme, manche sind so banal wie Liebeskummer und manche so schwerwiegend wie Armut oder eine schlimme Krankheit. Mit jeder Krankheit kann man lernen zu leben, ich lebe auch mit meinen Krankheiten, sie sind nicht so schlimm wie HIV oder Krebs, aber fuer mich macht es das Leben trotzdem etwas schwieriger, ich versuche mich selbst zu verstehen, aber oft genug, bin ich mir unendlich fremd, manchmal bin ich nicht das Maedchen, was ich glaubte zu sein, manchmal ueberrasche ich mich positiv, aber manchmal hab ich auch unendlich Angst vor mir selbst.
Es gibt Augenblicke, da bin ich unglaublich gluecklich, fuehle mich schoen, vergesse wie dick ich bin und zeige meinem Selbsthass den Mittelfinger, aber es gibt Momente, da bin ich unglaublich traurig, heule mir die Seele aus dem Leib, bin vom Selbsthass zerfressen. In vielen solcher Momente sehe ich keinen anderen Ausweg, muss mich verletzen, muss meine Gefuehle mir in die Haut schneiden, muss ich mir Woerter einschneiden, Woerter die mich beschaeftigen, die mir Angst machen, die mich verletztlich machen. Ich waere so gerne stark, wuerde meiner Krankheit so gerne entgegen treten und allem den Ruecken kehren, aber ich merke, es kommt wieder eine Zeit, vor der habe ich mich frueher schon gefuerchtet, es wird wieder geschnitten, ich kann Ana nicht laenger den Ruecken zukehren, ich will dahin zurueck, wo ich einmal aufgehoert habe, aber diesmal muss ich es schaffen, ich muss anfangen duenn zu werden! Ana ist da und hilft mir, sie ist meine Freundin, sie stuetzt mich, wenn ich Hilfe brauche. Ich hab ihr vor einigen Jahren den Ruecken gekehrt, eher unbewusst und wurde von Tag zu Tag fetter, ich hasse mich fuer diese Schwaeche, aber jetzt werde ich wieder in den Kampf treten, gegen mich selbst, gegen meine Krankheit, wenn ich duenn und schoen bin, kann ich anfangen mich selbst zu lieben, kann jemand anfangen mich zu lieben, kann ich den Stimmen entkommen, die mich dazu draengen mir gewisse Woerter einzuschneiden.
Ich will eigentlich kein Verstaendnis oder so, aber ich will, dass man meine Entscheidung aktzeptiert, wieder zurueck zu gehen, da wo ich vor ein paar Jahren aufgehoert habe. Vielleicht beluege ich mich selbst, wenn ich glaube, dass ich das alles abnehmen kann, aber ich schaffe das, weil Ana an meiner Seite ist und weil meine beste Freundin mir noch mehr Antrieb dazu gibt.
Neid wird wohl das richtige Wort sein, sie ist so duenn und so schoen, neben ihr fuehle ich mich wie ein Elefant, aber das hat bald ein Ende, ich schaffe das!
Versteht mich nicht falsch, ich liebe sie, mehr als alles andere, aber Neid ist ein gemeiner Begleiter.
http://www.youtube.com/watch?v=eADF4nPowXc
http://www.youtube.com/watch?v=JwOya18u8_Q&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=e79boasWEwQ&feature=related
Wer haette nicht gerne eine eigene Familie, einen Mann der einen liebt und ein Baby, alles waere so perfekt, aber Perfektion ist nur eine Illusion, mann kann sich einreden, dass man gluecklich ist, aber dadurch beluegen wir uns nur selbst. Dabei legen wir immer so viel Wert auf Ehrlichkeit, macht Ehrlichkeit keinen Sinn mehr, wenn wir uns eh selbst beluegen?
Im Endeffekt sind alle Wuensche gleich, ein guter Job, ein bisschen Geld und jemanden der uns Bedingungslos liebt.
Wir moechten lieben und geliebt werden, Menschen sind ungluecklich, weil sie nicht geliebt werden, ich bin ungluecklich, weil er mich nicht genauso mag, wie ich ihn. Und da fangen die Probleme an. Jeder hat Probleme, manche sind so banal wie Liebeskummer und manche so schwerwiegend wie Armut oder eine schlimme Krankheit. Mit jeder Krankheit kann man lernen zu leben, ich lebe auch mit meinen Krankheiten, sie sind nicht so schlimm wie HIV oder Krebs, aber fuer mich macht es das Leben trotzdem etwas schwieriger, ich versuche mich selbst zu verstehen, aber oft genug, bin ich mir unendlich fremd, manchmal bin ich nicht das Maedchen, was ich glaubte zu sein, manchmal ueberrasche ich mich positiv, aber manchmal hab ich auch unendlich Angst vor mir selbst.
Es gibt Augenblicke, da bin ich unglaublich gluecklich, fuehle mich schoen, vergesse wie dick ich bin und zeige meinem Selbsthass den Mittelfinger, aber es gibt Momente, da bin ich unglaublich traurig, heule mir die Seele aus dem Leib, bin vom Selbsthass zerfressen. In vielen solcher Momente sehe ich keinen anderen Ausweg, muss mich verletzen, muss meine Gefuehle mir in die Haut schneiden, muss ich mir Woerter einschneiden, Woerter die mich beschaeftigen, die mir Angst machen, die mich verletztlich machen. Ich waere so gerne stark, wuerde meiner Krankheit so gerne entgegen treten und allem den Ruecken kehren, aber ich merke, es kommt wieder eine Zeit, vor der habe ich mich frueher schon gefuerchtet, es wird wieder geschnitten, ich kann Ana nicht laenger den Ruecken zukehren, ich will dahin zurueck, wo ich einmal aufgehoert habe, aber diesmal muss ich es schaffen, ich muss anfangen duenn zu werden! Ana ist da und hilft mir, sie ist meine Freundin, sie stuetzt mich, wenn ich Hilfe brauche. Ich hab ihr vor einigen Jahren den Ruecken gekehrt, eher unbewusst und wurde von Tag zu Tag fetter, ich hasse mich fuer diese Schwaeche, aber jetzt werde ich wieder in den Kampf treten, gegen mich selbst, gegen meine Krankheit, wenn ich duenn und schoen bin, kann ich anfangen mich selbst zu lieben, kann jemand anfangen mich zu lieben, kann ich den Stimmen entkommen, die mich dazu draengen mir gewisse Woerter einzuschneiden.
Ich will eigentlich kein Verstaendnis oder so, aber ich will, dass man meine Entscheidung aktzeptiert, wieder zurueck zu gehen, da wo ich vor ein paar Jahren aufgehoert habe. Vielleicht beluege ich mich selbst, wenn ich glaube, dass ich das alles abnehmen kann, aber ich schaffe das, weil Ana an meiner Seite ist und weil meine beste Freundin mir noch mehr Antrieb dazu gibt.
Neid wird wohl das richtige Wort sein, sie ist so duenn und so schoen, neben ihr fuehle ich mich wie ein Elefant, aber das hat bald ein Ende, ich schaffe das!
Versteht mich nicht falsch, ich liebe sie, mehr als alles andere, aber Neid ist ein gemeiner Begleiter.
082.
Ich hasse diese Angst vorm Alleinsein.
Ich hasse es Nachts allein schlafen zu muessen.
Ich hasse diese Zweifel, dass ich nicht durchhalten kann.
Ich moechte, dass mich jemand vor mir selbst beschuetzt, dass jemand da ist, damit ich mich nicht selbst zerstoere, mich ablenkt.
Ich will, dass Er da ist. Ich brauche ihn!
Jeden Tag quaelen mich die Fragen:
''Denkt er manchmal noch an mich?''
''Hat er mich schon laengst vergessen?''
Und, und, und..
Wie gerne wuerde ich ihn noch einmal sehen, wie wunderschoen er ist, ich hab es ihm nie gesagt, weil ich nicht wusste, dass es ihm wichtig ist.
Ich hab so unendlich viel falsch gemacht, ich hab alles kaputt gemacht!
Jetzt lerne ich aus meinen Fehlern und naechstes Mal mach ich es besser, aber es wird kein naechstes Mal zwischen ihm und mir geben, es ist zu Ende, der Abspann vom Film laeuft und es tut weh, es tut unendlich weh, dass er mich nicht mehr will, keine Freundschaft, nicht mal Kontakt.
Es frisst mich irgendwie auf, wow und niemanden zum reden...
Ich hasse es Nachts allein schlafen zu muessen.
Ich hasse diese Zweifel, dass ich nicht durchhalten kann.
Ich moechte, dass mich jemand vor mir selbst beschuetzt, dass jemand da ist, damit ich mich nicht selbst zerstoere, mich ablenkt.
Ich will, dass Er da ist. Ich brauche ihn!
Jeden Tag quaelen mich die Fragen:
''Denkt er manchmal noch an mich?''
''Hat er mich schon laengst vergessen?''
Und, und, und..
Wie gerne wuerde ich ihn noch einmal sehen, wie wunderschoen er ist, ich hab es ihm nie gesagt, weil ich nicht wusste, dass es ihm wichtig ist.
Ich hab so unendlich viel falsch gemacht, ich hab alles kaputt gemacht!
Jetzt lerne ich aus meinen Fehlern und naechstes Mal mach ich es besser, aber es wird kein naechstes Mal zwischen ihm und mir geben, es ist zu Ende, der Abspann vom Film laeuft und es tut weh, es tut unendlich weh, dass er mich nicht mehr will, keine Freundschaft, nicht mal Kontakt.
Es frisst mich irgendwie auf, wow und niemanden zum reden...
081.
Es tut so verdammt weh!
Ich moechte weinen, aber ich kann nicht, es geht einfach nicht, da sind keine Traenen.
Kannst du dir vorstellen, wie sehr du mir fehlst?!
Ich brauche dich verdammt!
Wieso muss vergessen so verdammt schwer sein?!
Aber ich will dich gar nicht vergessen, wieso auch. Ich hab die Zeit mit dir so genossen, ich war immer so gluecklich und dann, dann hab ich alles zerstoert.
Am heulen wie ein Schloßhund.
Warum? Warum? Warum?
Ich muss mir das stalken abgewoehnen, es tut so verdammt weh. Ueber P's Blog mal wieder gestolpert und ihre 'Lovestory' entdeckt.
Ich will das nicht mehr, ich will schneiden, aber ich wollte doch damit aufhoeren, reichen die 3 Woerter und das altbekannte 'J' von Donnerstag nicht? Anscheinend nicht, ich will spueren, dass ich noch lebe, aber es tut nicht mal mehr wirklich weh, ich spuere kaum etwas, also lebe ich kaum noch?
Aber ich will, es ist wie ein unertraeglicher Zwang.
Heute Schokocrossies gemacht, ich werde keine davon essen.
Ich muss wieder in mein Ana-Verhalten von frueher fallen, es war so leicht nicht zu essen, duenn zu werden, Sport zu machen. Niemand hat mich kontrolliert, keiner wusste es, aber ich hatte Kontrolle, Ana war da und hat mir geholfen die Schule, die WG und zu Hause durchzustehen, sie war meine Freundin und dann hab ich sie verstoßen, weil ich wieder anfing zu essen, weil ich undankbar war. Sie ist immer noch fuer mich da, sie wird immer fuer mich da sein, wenn ich sie brauche, aber ich muss wieder aufhoeren zu essen, fuer sie.
Ich moechte weinen, aber ich kann nicht, es geht einfach nicht, da sind keine Traenen.
Kannst du dir vorstellen, wie sehr du mir fehlst?!
Ich brauche dich verdammt!
Wieso muss vergessen so verdammt schwer sein?!
Aber ich will dich gar nicht vergessen, wieso auch. Ich hab die Zeit mit dir so genossen, ich war immer so gluecklich und dann, dann hab ich alles zerstoert.
Am heulen wie ein Schloßhund.
Warum? Warum? Warum?
Ich muss mir das stalken abgewoehnen, es tut so verdammt weh. Ueber P's Blog mal wieder gestolpert und ihre 'Lovestory' entdeckt.
Ich will das nicht mehr, ich will schneiden, aber ich wollte doch damit aufhoeren, reichen die 3 Woerter und das altbekannte 'J' von Donnerstag nicht? Anscheinend nicht, ich will spueren, dass ich noch lebe, aber es tut nicht mal mehr wirklich weh, ich spuere kaum etwas, also lebe ich kaum noch?
Aber ich will, es ist wie ein unertraeglicher Zwang.
Heute Schokocrossies gemacht, ich werde keine davon essen.
Ich muss wieder in mein Ana-Verhalten von frueher fallen, es war so leicht nicht zu essen, duenn zu werden, Sport zu machen. Niemand hat mich kontrolliert, keiner wusste es, aber ich hatte Kontrolle, Ana war da und hat mir geholfen die Schule, die WG und zu Hause durchzustehen, sie war meine Freundin und dann hab ich sie verstoßen, weil ich wieder anfing zu essen, weil ich undankbar war. Sie ist immer noch fuer mich da, sie wird immer fuer mich da sein, wenn ich sie brauche, aber ich muss wieder aufhoeren zu essen, fuer sie.
080.
Schule. - Ja? Nein?
Wie ich auf einmal anfange zu schwaenzen.
In 11 Jahren Schule, nie geschwaenzt, egal wie beschissen es war und jetzt, jetzt bin ich in der 12. Klasse und fang' auf einmal damit an. Keine 4 Wochen wieder Schule gehabt und jetzt schon am schwaenzen.
Ich hab solche Angst morgens hinzugehen. Ich bin so erleichtert, wenn ich Nachmittags wieder fahren kann.
Ich will da nicht mehr hin!
Ich bin ein Nichts, ein Niemand und niemand ist fuer mich da.
Ich will da nicht mehr hin, weil ich solche Angst habe zu versagen! Angst, weil ich dort komplett alleine bin!
Und niemand will es verstehen, niemand will mit mir reden, niemand ist fuer mich da!
Verstehst du, wieso ich dich so sehr brauche? Kannst du nachvollziehen, wieso du mir so wichtig bist?
ICH BRAUCHE DICH, VERDAMMT!
Lass mich doch nicht alleine, das kannst du doch nicht bringen!
Mir wurde gestern erst klar, wie dumm ich war, dass ich an allem Schuld bin, komm zurueck, lass mich nicht alleine. Nimm mich in den Arm und sag mir, dass alles gut werden wird, dass du wieder fuer mich da bist. Bitte, bitte..
Wie ich auf einmal anfange zu schwaenzen.
In 11 Jahren Schule, nie geschwaenzt, egal wie beschissen es war und jetzt, jetzt bin ich in der 12. Klasse und fang' auf einmal damit an. Keine 4 Wochen wieder Schule gehabt und jetzt schon am schwaenzen.
Ich hab solche Angst morgens hinzugehen. Ich bin so erleichtert, wenn ich Nachmittags wieder fahren kann.
Ich will da nicht mehr hin!
Ich bin ein Nichts, ein Niemand und niemand ist fuer mich da.
Ich will da nicht mehr hin, weil ich solche Angst habe zu versagen! Angst, weil ich dort komplett alleine bin!
Und niemand will es verstehen, niemand will mit mir reden, niemand ist fuer mich da!
Verstehst du, wieso ich dich so sehr brauche? Kannst du nachvollziehen, wieso du mir so wichtig bist?
ICH BRAUCHE DICH, VERDAMMT!
Lass mich doch nicht alleine, das kannst du doch nicht bringen!
Mir wurde gestern erst klar, wie dumm ich war, dass ich an allem Schuld bin, komm zurueck, lass mich nicht alleine. Nimm mich in den Arm und sag mir, dass alles gut werden wird, dass du wieder fuer mich da bist. Bitte, bitte..
079.
Die Ungewissheit bringt mich um.
Ich will mich ins Partyleben stuerzen, Alkohol trinken, sinnlosen Sex haben, ihn vergessen!
Aber ganz so einfach ist das alles nicht. Das Herz macht was es will und ich hab natuerlich mal wieder kein Mitspracherecht. Das ist so unfair, ich muss hier raus, mir faellt bald die Decke auf den Kopf.
Heute ist einer der wenigen Tage, wo ich mich huebsch finde und alle lassen ihre schlechte Laune an mir aus.
Und Mr. Unbekannt wer zum Teufel bist du? o_o'
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http://www.youtube.com/watch?v=SWrstrxzkC0&feature=related ♥
Ich will mich ins Partyleben stuerzen, Alkohol trinken, sinnlosen Sex haben, ihn vergessen!
Aber ganz so einfach ist das alles nicht. Das Herz macht was es will und ich hab natuerlich mal wieder kein Mitspracherecht. Das ist so unfair, ich muss hier raus, mir faellt bald die Decke auf den Kopf.
Heute ist einer der wenigen Tage, wo ich mich huebsch finde und alle lassen ihre schlechte Laune an mir aus.
Und Mr. Unbekannt wer zum Teufel bist du? o_o'
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http://www.youtube.com/watch?v=SWrstrxzkC0&feature=related ♥
077.
Es gibt immer wieder Lieder, die uns bewegen, die uns Mut machen, die uns einfach nur Traenen in die Augen treiben. Musik begleitet uns ueber all und ich bin froh, dass es sie gibt, weil sie mir oft genug so viele Staerke verleiht.
http://www.youtube.com/watch?v=dNvOVey0MSs&list=PLF90083BA35268FA8&index=1&feature=plpp_video
♥
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Sie laeuft durch die Stadt, blind, von Musik umgeben.
So unsicher, aber doch stark.
Sie verleiht ihr die Staerke, den Blicken stand zu halten, zu laecheln, obwohl ihr nicht zum Laecheln zu mute ist..
http://www.youtube.com/watch?v=dNvOVey0MSs&list=PLF90083BA35268FA8&index=1&feature=plpp_video
♥
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Sie laeuft durch die Stadt, blind, von Musik umgeben.
So unsicher, aber doch stark.
Sie verleiht ihr die Staerke, den Blicken stand zu halten, zu laecheln, obwohl ihr nicht zum Laecheln zu mute ist..
076.
Jetzt ist da ein graues Kreuzchen, er hat mich auch in Skype geloescht, keinerlei Kontakt mehr.
Weißt du wie sehr du mir fehlst?
Kannst du dir vorstellen, wie es mich auffrisst?
Verdammt, ich bin so verliebt in dich!
Weißt du wie sehr du mir fehlst?
Kannst du dir vorstellen, wie es mich auffrisst?
Verdammt, ich bin so verliebt in dich!
075.
Und es war ein Fehler, ich war der Fehler.
Wenn ich dich fragen wuerde, ob du die Zeit mit mir bereust, wuerdest du dann mir zu liebe nein sagen?
Wenn ich dich fragen wuerde, ob du die Zeit mit mir bereust, wuerdest du dann mir zu liebe nein sagen?
073.
Manchmal gehe ich in Skype online, nur um deinen Namen zu lesen mit einem gruenen Haeckchen dahinter.
071.
Wieder nur ein Name auf Listen, niemand weiß, dass sie da ist, niemand interessiert es, ob sie da ist. Keiner kann sich ihren Namen merken, 4 Buchstaben sind doch zu viel. Dabei ist nicht gerade unauffaellig. Sie muss das beste daraus machen, wenn sie nur ein Schatten ist, muss sie durch Leistung glaenzen. Jeder soll sie anschauen und beneiden fuer ihre Noten!
Sie muss! Sie muss! Sie muss!Sie muss! Sie muss! Sie muss!Sie muss! Sie muss! Sie muss!Sie muss! Sie muss! Sie muss!Sie muss! Sie muss! Sie muss!Sie muss! Sie muss! Sie muss!Sie muss! Sie muss! Sie muss!Sie muss! Sie muss! Sie muss!Sie muss! Sie muss! Sie muss!Sie muss! Sie muss!
Sie muss! Sie muss! Sie muss!Sie muss! Sie muss! Sie muss!Sie muss! Sie muss! Sie muss!Sie muss! Sie muss! Sie muss!Sie muss! Sie muss! Sie muss!Sie muss! Sie muss! Sie muss!Sie muss! Sie muss! Sie muss!Sie muss! Sie muss! Sie muss!Sie muss! Sie muss! Sie muss!Sie muss! Sie muss!
070.
Sie waren so ein großer wichtiger Teil von ihr, ihr fehlen ihre bunten Haare so unglaublich sehr. Sie will sie wieder haben! Sie koennte heulen, es ist total kindisch, aber sie waren mehr als 3 Jahre ein treuer, staendiger Begleiter, sie hat so viel Geld fuer sie ausgegeben. Der Neid erfasst sie, wenn sie die anderen Menschen mit ihren bunten Haaren sieht, weil sie dann genau sieht, was ihr fehlt, was ihr das Selbstbewusstsein raubt.
069.
K hat wieder eine neue Beziehung. Wie ungeliebt und haesslich und fett und abartig sie sich fuehlt. Er hatte in 7 Monaten so unglaublich viele Maedchen und wen hatte sie? Ihn, J und das wars. Was macht sie falsch? Sie verliebt sich in die falschen Jungs, ja, aber das kann doch nicht alles sein.
Steht auf meiner Stirn: 'Verarsch mich!'?
Steht auf meiner Stirn: 'Verarsch mich!'?
068.
Think about the love inside the strength of heart
Think about the heroes saving life in the dark
Climbing higher through the fire, time was running out
Never knowing you weren't going to be coming down alive
But you still came back for me
You were strong and you believed
Think about the heroes saving life in the dark
Climbing higher through the fire, time was running out
Never knowing you weren't going to be coming down alive
But you still came back for me
You were strong and you believed
Everything is gonna be alright
Everything is gonna be alright
Everything is gonna be alright
Be strong. Believe.
Be strong. Believe.
Everything is gonna be alright
Everything is gonna be alright
Be strong. Believe.
Be strong. Believe.
Think about the chance I never had to say
Thank you for giving up your life that day
Never fearing, only hearing voices calling out
Let it all go, the life that you know, just to bring it down alive
And you still came back for me
You were strong and you believed
Thank you for giving up your life that day
Never fearing, only hearing voices calling out
Let it all go, the life that you know, just to bring it down alive
And you still came back for me
You were strong and you believed
Everything is gonna be alright
Everything is gonna be alright
Everything is gonna be alright
Be strong. Believe.
Everything is gonna be alright
Everything is gonna be alright
Be strong. Believe.
Again today, we take into our hearts and minds those who perished on this site one year ago, and also those who came to toil in the rubble to bring order out of chaos, to help us make sense of our despair
Wanna hold my wife when I get home
Wanna tell the kids they'll never know how much I love to see them smile
Wanna make a change or two right now
Wanna live a life like you somehow
Wanna make your sacrifice worthwhile
Wanna tell the kids they'll never know how much I love to see them smile
Wanna make a change or two right now
Wanna live a life like you somehow
Wanna make your sacrifice worthwhile
Everything is gonna be alright
Everything is gonna be alright
Everything is gonna be alright
Be strong. Believe.
Think about the love inside the strength of heart
Think about the heroes saving life in the dark
Think about the chance I never had to say
Thank you for giving up your life that day
Think about the chance I never had to say
Thank you for giving up your life that day
The world will little note, nor long remember what we say here, but it can never forget what they did here
067.
Ich moechte nichts mehr als dein Freund sein, jemand mit dem du redest, wenn es dir schlecht geht, mit dem du lachst, wenn es dir gut geht und der mich in den Arm nimmt, wenn ich es brauche.
066.
&' jedes mal, wenn ich lese, wie beschissen es ihr geht, moechte ich ihr einfach nur ins Gesicht lachen.
064.
Wie gluecklich sie scheinen. Ein Laecheln im Gesicht. Sie kuessen sich, weil es jeder sehen will, aber hinter der Fassade ist es ganz anders. Sie streiten sich, sie faellt wieder zu ihren Anfangen zurueck, es faengt an, wie bei ihr und J. J und P haben Streit, die Beziehung laeuft beschissen, aber es freut sie nicht, kein bisschen, weil J sie aus seinem Leben gestrichen hat und gluecklich sein soll! Sie braucht ihn, aber er soll doch gluecklich sein! Es tut ihr weh, aber sie will nicht mehr ueber ihn nachdenken!
Sie muss das mit A wieder hinkriegen, sie braucht ihre beste Freundin, noch 18 Tage, dann 18 Monate. Heute ist wieder so ein Tag, da wuerde sie sich am liebsten heulend in ihre Arme kuscheln und diesen einen besonderen Schutzpanzer genießen, wenn A da ist, ist die Welt mal nicht ganz so scheiße. A nimmt ihr unter anderem die Unsicherheit, laesst sie laecheln und A kann hinter ihre Fassade blicken, ein bisschen jedenfalls.
Sie muss aufhoeren zu heulen, das wirkt so schwachelich!
Sie ist schwach, aber das muss nicht jeder wissen.
Er war da und es war seltsam, sie konnte wiederholt nur an J denken, sie musste ihn die ganze Zeit mit ihm vergleichen, sie lag Nachts wach und hat sich immer wieder gesagt, dass mit J jetzt schon das gewesen waere, dass er schon das gesagt/getan haette. Sie muss damit aufhoeren!
Aufhoeren muss auf ihr Bein, Vergleich, Gluecklich, Fassade. Aber sie darf nicht und sie will nicht! Sie ist jetzt seit 8 Tagen wieder clean und sie kann das! Sie schafft mehr als einen Monat, aber wenn das so weiter geht, klappt das alles nicht so ganz, abwarten..
Sie muss das mit A wieder hinkriegen, sie braucht ihre beste Freundin, noch 18 Tage, dann 18 Monate. Heute ist wieder so ein Tag, da wuerde sie sich am liebsten heulend in ihre Arme kuscheln und diesen einen besonderen Schutzpanzer genießen, wenn A da ist, ist die Welt mal nicht ganz so scheiße. A nimmt ihr unter anderem die Unsicherheit, laesst sie laecheln und A kann hinter ihre Fassade blicken, ein bisschen jedenfalls.
Sie muss aufhoeren zu heulen, das wirkt so schwachelich!
Sie ist schwach, aber das muss nicht jeder wissen.
Er war da und es war seltsam, sie konnte wiederholt nur an J denken, sie musste ihn die ganze Zeit mit ihm vergleichen, sie lag Nachts wach und hat sich immer wieder gesagt, dass mit J jetzt schon das gewesen waere, dass er schon das gesagt/getan haette. Sie muss damit aufhoeren!
Aufhoeren muss auf ihr Bein, Vergleich, Gluecklich, Fassade. Aber sie darf nicht und sie will nicht! Sie ist jetzt seit 8 Tagen wieder clean und sie kann das! Sie schafft mehr als einen Monat, aber wenn das so weiter geht, klappt das alles nicht so ganz, abwarten..
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