110.

Ich liege Abends in meinem Bett und diese Sehnsucht macht mich total kirre. Alles was nicht mit ihm zu tun hat macht mich kirre! Es macht mich total verrueckt! Wir haben jetzt seit 39 langen unausstehlichen Tagen keinen Kontakt und meiner ganzer Koerper sehnt sich nach ihm, nach seinen Beruehrungen, seinen Kuessen, seinem Lachen, diesen tollen kleinen Gruebchen die er hatte, wenn er ueber meine Dummheit schmunzeln musste. Das Lachen in seinen Augen, wenn er mich mit seiner Nase erstechen wollte. Unsere langen Gespraeche. Die Einfachheit, die alles manchmal hatte. Wenn er da war, da war die Welt nicht ganz so scheiße. Meine Narben taten nicht ganz so weh. Ich hab mich vollstaendig gefuehlt.
Verdammte Scheiße, ich brauche den Kontakt! Ich brauche ihn!
Ich will mich Abends nicht mehr in den Schlaf weinen muessen, weil er mir so fehlt.
Ich wollte abschließen, ihn vergessen, aber wenn man jemanden vergessen will, dann kommt er nur noch oefter in deinem Kopf vor.
Eigentlich will ich ihn gar nicht vergessen.
Ich will ihm schreiben, wie leid mir alles tut und wie froh ich bin, dass er gluecklich ist, aber dass er ein großes Loch hinterlassen hat.
Vor 84 Tagen habe ich das letzte mal bei ihm geschlafen, alles war wie immer, wir sind zusammen zur Bahn gefahren, er zur Arbeit, ich nach Hause. 81 Tage ist unser letzter Kuss her. Alles war gut, alles war wie immer, ich war gluecklich.
Ich denke an ihn und bekomme widerliche Stiche in der Brust, das ist doch nicht normal!
Verdammt noch mal, wieso nimmt man mir das weg, was macht, dass es mir gut geht?
Er ist weg, L ist weg, zu A entwickel ich eine eklige Hassliebe, die 3 Menschen die mir am  aller wichtigsten sind, verliere ich nach und nach.
Natuerlich mir bleiben H &' S, aber sie wohnen so verdammt weit weg! 100 &' 300 km sind einfach zu viel!
Ich brauche nur jemanden der mich in den Arm nimmt und mir sagt, dass alles wieder gut wird. Ich weiß, dass nichts wieder gut wird, aber alleine die Vorstellung waere schon schoen.
Ich hasse es, wenn mich Nervenzusammenbrueche quaelen, aber manchmal kann ich einfach nicht anders. Nehmt es mir nicht uebel, aber es tut einfach nur noch weh, alles tut einfach nur noch weh!
Ich bin es einfach so unendlich leid! Immer der selbe Scheiß!
Irgendwann wird es aufhoeren weh zu tun, aber irgendwann ist nicht in absehbarer Zeit.
Ich kann mich nicht ablenken, so wie ich es bei K gemacht habe, bei K hat es auch 5 Monate gedauert, bis ich mich ablenken konnte, soll ich jetzt noch 3 Monate Schmerzen erleiden und mich dann in eine sinnlose Affaere stuerzen?! Und alles noch einmal erleben? So langsam habe ich keine Lust mehr!
Ich will auch nicht mehr mit den Haenden vorm Gesicht schluchzen, damit mich niemand hoert, damit keiner hier Fragen stellt. Aber eigentlich sind diese Fragen genau das was ich brauche.
Ich brauche Hilfe, aber ich werde sie nicht annehmen koennen!