Schlaflos.

Baem. Ich kann nicht schlafen, toll (Y). &' warum nicht? -weil mein ganzer Kopf voll mit ihm ist. Einfach alles. Okei, nicht nur er, aber viel. Ich moechte Abens nicht mehr unter Traenen einschlafen muessen, weil ich mich nach ihm sehne, nach unseren Gespraechen. Er hat mich so genommen wie ich bin, eben haben wir 'geschrieben', wenn man das so nennen kann. Er hat gefragt, ob ich wirklich nach Hamburg fahre &' so. &' ich hab gesagt, dass ich mit Rueckendeckung komme &' er schien verwirrt oder so. Aber ohne Rueckendeckung wuerde ich das nicht schaffen. Ohne L., A. &' La. ist es unvorstellbar, aber schoen, dass noch n'paar andere mitkommen, die ich mag. L. wird mein groeßter Halt an dem Tag sein. Manchmal weiß ich echt nicht mehr, was ich ohne ihn machen soll. Er versteht mich. Nicht so gut wie Er. mich irgendwie verstanden hat, aber L. kann es nachfuehlen. Aber um auf 'unser Gespraech' zurueckzukommen. Es war komisch. Wieso? Wieso sagt er mir, dass er meinen Blog liest? Warum? Erfreut er sich daran, dass es mir schlecht geht? Dass ich manchmal in meinem Bett liege und heule &' wie ein Mantra sage:''Ich hasse sie! Ich hasse sie! Ich hasse sie!'' &' das immer und immer wieder wiederhole.
Ich hab das Gefuehl, als ob, niemand fuer mich da sein will. Ich jemanden brauche mit dem ich reden kann, aber niemand will, dass ich mit ihm rede. Ich will mit Ihm reden, aber wie soll ich Ihm sagen, wie ich mich fuehle? Wie verarscht ich mir eben wieder vorkam. Er wollte mich nie, das ist mir nun auch klar. Er brauchte einfach nur ein kleines dummes naives Spielzeug um die Zeit zu ueberbruecken. Das ist wieder so ein Zeitpunkt, wo meine ganze Haut kribbelt, wo ich mir einfach nur die Arme aufschneiden will und zusammenbrechen. Nicht mehr leben. L. meint auch, dass Selbstmord gar nicht so schlecht waere, aber ich kann A. doch nicht hier alleine lassen &' meine Schwester auch nicht. Es wuerde wohl keinen wirklich interessieren, wenn ich einfach weg waere. Die meisten waeren wahrscheinlich froh. Ich nehme eh nur Platz, Luft &' Essen weg, aber vielleicht sollte ich mich auch zu Tode Hungern, dann wuerde ich bestimmt huebsch im Sarg aussehen. Langes buntes Haar, eine zarte Papierhaut, duenne Aermchen, Beinchen, eine Art Kinderkoerper &' drum herum, ein schoenes weißes Kleid und Chucks.
Ob es ihm wohl etwas ausmacht, wenn ich sterben sollte? -Nein, er hat ja jetzt sie &' ich war nie wirklich wichtig fuer ihn.
Noch 16 Tage, Angst!! Ob ich ihn umarmen soll? Ob er mich umarmt? -So viele Fragen wegen diesem einen bloeden Tag, am liebsten wuerde ich zu Hause bleiben und mit L. auf meinem Bett liegen und nichts tun, so wie als er das 1. Mal bei mir war. Wir haben uns auf mein Bett gelegt. Fueße und Beine an die Wand und geredet und gelacht. Ich hab mich so gut gefuehlt. Mit L. fuehle ich mich immer gut, wenn wir uns sehen ist es schon etwas besonderes, aber nicht so besonders, doch vielleicht meine Laune, weil ich danach immer unwahrscheinlich gut gelaunt bin. Ich mag es. Ich mag gluecklich sein, aber das darf ich ja fast nie.

Na ja.. es ist halb 3, ich versuch zu schlafen &' nicht so viel an ihn zu denken.

In Love
       Maerchenmaedchen :*