uno Uptodate. :'D

kurzes Uptodate meiner Seits:
endlich Ferien! *-* Ich glaube, dass ich sie mir echt verdient habe, endlich mal wieder schlafen, aber irgendwie vermisse ich meine Rasselbande jetzt schon ein bisschen, egal in 2 1/2 Wochen seh' ich sie alle wieder.♥
Morgen Treff &' so. Die ganzen Tollen wiedersehen &' Ihn. *-* Wie ich mich freue, vor allem auf Purzelchen &' Ihn.
Heute mit A. geschrieben, gemerkt, dass ich echt ziemlich selbstsuechtig bin, aber versucht es zurueck zu schrauben. Sie bedeutet mir viel, also kann ich mich auch fuer sie aendern.
Drueben - Party hart, aber kb auf die. :D
Er ist jetzt auf'm Konzert mit CJ, also kann er mir den ganzen Abend nicht schreieben. x.x Egal, ich schaff das, ich muss! o:
Hat P. mir vorhin erst mal unterstellt, dass ich nicht wuesste was Liebe ist, weil ich erst meinem 'Ex' hinter her heulen wuerde und dann auf einmal einen neuen haette. &' ehm.. als ob ich meinem Ex hinter her heulen wuerde, CC. ist zwar jetzt noch schaerfer als letztes Jahr, aber trotzdem ein Arschloch. :> Natuerlich musste ich P. erst mal klar machen, dass 'Er' immer noch der selbe ist &' auch immer der selbe 'Er' bleiben wird.

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Es ist eine Hitze in ihrem Zimmer, aber trotzdem friert sie und ihr ist schlecht. Sie hat irgendwie Angst vor morgen. Sie kann kaum tippen, so zittert sie. Eigentlich hat sie keinen Grund nervoes zu sein, aber sie ist es trotzdem. Noch 16 1/2 Stunden, dann kann sie endlich wieder seine Lippen auf den ihren spueren, seine Arme um sie herum und sich in seinen Arm kuscheln. Sie beruhigt das Gefuehl, dass sie weiß, dass sie Morgen Nacht keine Angst vorm schlafen haben muss, weil er da ist. Er kann sie beschuetzen, wenn etwas kommen sollte. Vielleicht sollte sie mal mit ihm ueber ihre Angst vorm schlafen reden. 'Ob er es versteht?' Diese kleine Frage quaelt sie ein bisschen. Auch wenn er es nicht versteht, wenn sie nicht mehr schlafen sollte, kann sie sich an ihn kuscheln und seine Haut beruehren, das schoene Kribbeln spueren und diese Ruhe ueber sich kommen lassen, die es ausloest, wenn sie seine Haut Geistesabwesend beruehrt.
Sie moechte, dass er ihr gehoert, sie so mag, wie sie ihn mag. Aber das braucht Zeit, sie weiß, dass er noch an 'der anderen' haengt und dieses Wissen schmerzt. Sie merkt, wie 'die andere' ihn fertig machen und wie mies es ihm immer geht, aber sie kann nichts machen. Sie wuerde ihr am liebsten ins Gesicht schlagen, ihren ganzen Schmerz und ihre Wut rauslassen, aber das geht nicht. Sie muss sie fuer sich behalten, ihre Wut und ihren Schmerz, sie will nicht, dass er sich schon wieder von ihr abwendet. Er macht sie unglaublich gluecklich, aber es gibt Augenblicke, wo sie einfach nur so verletzt und traurig ist, wegen ihm und muss sich wieder die Augen ausheulen.
Sie hat keine Lust mehr allein zu sein, es stinkt ihr einfach. Am liebsten wuerde sie sich mit ihm in ihr Zimmer einschließen und nie wieder raus kommen, aber das geht nicht, sie weiß nicht einmal, ob er das auch wollen wuerde oder ob sie ihn nervt.
Sie wird morgen bestimmt voll anhaenglich sein, aber sie vermisst ihn einfach so, 5 Tage nicht gesehen und sie vergeht vor Sehnsucht. Aber es troestet sie, dass sie ihn morgen endlich wieder anschauen und seine Schoenheit betrachten kann. Sie weiß nicht, aber irgendwie findet sie alles an ihm unglaublich schoen. Die Narben, die Leberflecke, die 'Pickel', wenn man das Pickel nennen kann, aber es gefaellt ihr einfach. Er koennte wahrscheinlich auch fett sein, das waere ihr egal, weil Er ihr immer gefallen wird, alles an ihm. Wirklich alles! Seine komischen Haende, seine Storchenbeine, seine Huehnerbrust, die Borstenhaare, seine Narben und Fehler, sie findet alles toll, was ihn ausmacht. Sie findet ihn unglaublich toll. Leider beruht das nicht auf Gegenseitigkeit, egal sie macht das beste draus, wenn er sie abschießen sollte, macht er es eben, dann kann sie stolz auf die tolle Zeit sein. :>

Vergangenheit.

'Ich hasse mich! Ich hasse mich! Ich hasse mich so!', immer wieder wiederholt sie die Worte und ihr rinnen die Traenen die Wangen herunter. Sie schluchzt leise, nicht hoerbar. Immer wieder hoert sie das eine Lied. 'Casper - Herz aus Holz'. Es hat so viel Wahrheit in sich das es schon weh tut. Sie hasst sich einfach so. Ihr Fett, ihre Art, ihr Aussehen! Und sie hasst die Menschen die sagen, dass sie doch was machen soll, wenn sie sich so unwohl fuehlt.Verstehen die nicht, dass es gar nicht so leicht ist? Vor allem alleine. Allein ist sie sowieso, aber alleine auf 40 kg hungern ist auch schwierig. Natuerlich, Sport muss dabei sein und nur hungern ist uncool, aber wie soll sie das noch machen?! Wenn sie von der Schule kommt ist sie immer so erschoepft, dann muss sie schlafen, in der Schule schlaeft sie auch so viel in letzter Zeit. Gut, dass Morgen die Ferien anfangen, in den Ferien muss sie erst mal wieder Energie auftanken und schlafen, sehr viel schlafen. Aber noch 2 mal schlafen, dann sieht sie ihn wieder, endlich. Sie hat ihn jetzt seit 4 Tagen nicht gesehen &' vergeht vor Sehnsucht, aber das traurige ist, dass sie verliebt ist, sie wollte sich nicht verlieben! Liebe tut weh. Und sie hat das Gefuehl, dass Er es nicht erwiedert, weil Er noch immer an 'Ihr' haengt. x:
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Noch 2 mal schlafen, dann die ganzen Opfer wieder sehen*-* &' L.*-* Ich vermisse L. mega. o: 
Heute voll den komischen Schultag gehabt, so viel geschlafen. ._. Aber war tdem okei. Komisch, dass Flausch nicht da war, aber ich wusste ja, dass er heute nicht kommt. Morgen kann ich ihn wieder in die Arme schließen und fuer ein paar Minuten nicht mehr loslassen und mich seiner Flauschigkeit hingeben, die mir oft den Tag rettet, weil Er ja nicht bei mir sein kann. Ich bin so abhaengig von ihm. Das tut weh. Ich will das nicht. ._.
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Sie ist 11 Jahre alt &' auf einmal soll sie ganz alleine sein? Ohne ihre Mam oder ihren Dad. Es ist 16 Uhr und alle ihre Sachen sind eingeraeumt in dem relativ großen Zimmer, groeßer als einige andere Zimmer hier. Es ist ein komisches Gefuehl. Sie sind weg, die Betreuer oben und sie sitzt alleine in ihrem neuen Zimmer. Sie hatte nie ein Problem mit Heimweh, aber auf einmal ueberkommt es sie, weil sie merkt, dass es nun endgueltig ist, sie ist alleine. Nun ist sie 'die Neue'. Irgendwie ist sie aufgeregt und neugierig wegen der anderen Maedchen, aber sie ist doch noch so jung. Morgen kommt schon wieder ein anderes Maedchen, hoffentlich ist dieses auch nett. Sie haette gern jemand nettes zum reden, jemand fuer den das genauso neu ist, wie fuer sie. Irgendwie schleichen sich einige Traenen unter ihren Augen hervor, es klopft, schnell wischt sie die Traenen weg, oeffnet die Tuer &' weiß, dass der ganze Horror nun wirklich beginnt. Seit dem Tag hat sich der 12. Februar fuer immer in ihre kleine Seele gebrannt. Sie hasst diesen Tag, er ist der Tag an dem ihre Geschichte begann, als sie anfing wirklich kaputt zu gehen. Jeden Tag ein Stueckchen mehr.

Erinnerungsstuecke.

Wenn ich schon lese 'Er' hat dich angestubst, muss ich jedes Mal laecheln. Er fehlt mir einfach irgendwie hart. Eben ein bisschen geschlafen, tat gut, aber am liebsten wuerde ich mich gleich in seine Arme kuscheln und weiter schlafen, aber das geht ja nicht. Bis jetzt meint er, dass Samstag klar geht. Wenn er mir fest zusagt, dann tanz ich. Aber manchmal fuehle ich mich unglaublich ignoriert von ihm. Er stubst mich an, aber schreibt mir nicht zurueck. Was das?! o:
Mir ist heute mal wieder aufgefallen, wie in letzter Zeit irgendwie taeglich, wie gerne ich ihr ins Gesicht schlafen wuerde, aber so richtig! Sie hat es einfach nur verdient. Ich hasse sie!!!!!!!!!!!
Irgendwie bin ich heute aufgewuehlt und dauer muede. ._. Hoffentlich verschlafe ich morgen nicht wieder. ._.
Also, ich renne A. nicht mehr hinter her. Wenn sie das, was da ist, so gut findet, okei. Sie weiß, was ich empfinde und gut ist, mehr kann ich nicht tun.
Wieder so viel mit Puschel am schreiben. *-* Wie hart ich sie vermisse, demnaechst mal wieder nur wegen ihr nach HH fahren &' sow. :3
Schon seit 1 Woche keine Mail von Mara, ob sie noch lebt? o__o
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Sie sitzt wieder zu Hause alleine vorm PC. Sie schreibt mit ihm. Auf einmal in seinem Status macht die Haessliche ihn mega fertig. Sie denkt sicht nichts bei, schreibt was angreifendes ueber sie und fertig. Irgendwann etwas spaeter postet er etwas, was aussagt, dass es ihm beschissen geht. Sie sofort in Sorge, fragt nach und es ist wieder wegen ihr. Sie hasst sie so, gerade fuer sowas. Am liebsten haette sie ihn in die Arme genommen &' gesagt, dass sie ihn liebt. Sie hasst sich selbst fuer solche Gefuehle, vor alldem, weil sie weiß, dass es  nicht auf Gegenseitigkeit beruht. Aber warum auf einmal liebe?! Ist sie irgendwie heute ganz besonders bloed?! 'Liebe..' Muss Liebe nicht erwiedert werden und wachsen, bevor so etwas ueberhaupt entstehen kann?! Sie ist verliebt, leider ja. Sie wusste es schon, als er sie am Bahnhof das erste Mal umarmt hat. Die Schmetterlinge tanzten Tango in ihrem Bauch und ihr war so herrlich schlecht. Sie merkte es auch an der Art wie sie ihn ansah. Wie sie sich fragte, ob sie irgendwie besoffen waere, weil sie ihn unglaublich schoen findet, weil sie alles an ihm schoen findet. Sie koennte ihn den ganzen Tag betrachten und wuerde nicht genug davon bekommen, nicht genug von ihm bekommen. Wenn sie ihren Hals anguckt, dann ist da immer noch dieser kleine Miniknutschfleck von ihm. Er verblasst von Tag zu Tag immer mehr, am liebsten wuerde sie ihn behalten, als Erinnerungsstueck.  

Burzeltag.

02:22


Mein Geburtstag fing schon gleich geil an, ich hab geheult, mal wieder. Ich hasse sie so sehr! Am liebsten wuerde ich ihr einmal so richtig ins Gesicht schlagen!
Er hat mich vorhin angerufen, um mir zu gratulieren. So fu. sueß. *-*
Er &' Ich haben ueber Sie geschrieben. Er ist so ungluecklich wegen ihr.

 Er: Ich will gluecklich sein. Wie Samstag Nacht.

Ich: Dann such dir jmd, der dich gluecklich macht und so akzeptiert, wie du bist?

Er: Und wo ist dieser Jemand?

Ich: Wer macht dich in letzter Zeit gluecklich?

Er: Du.

-mein Herz hat einen fetten Hopser gemacht x: -

Bis jetzt sehe ich ihn Samstag wieder. *o* Hammer gluecklich, aber schlaf los. Er fehlt mir. Ich wuerde mich jetzt gerne in seinen Arm kuscheln und einschlafen. x':


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Heute Morgen erst mal hart geil verschlafen. Bis halb 5 mit Ihm geschrieben &' so wunderbar gluecklich gewesen. Dann kurz die Augen zugemacht, Wecker ueberhoert &' um halb 9 wieder aufgewacht. Toll, 1 Stunde verpasst, 2. eh frei, also erst zur 3. Stunde zur Schule gefahren. Fuck off! 
Alle voll sueß mir gratuliert und so. Flausch hat mir zwar keinen Kuchen gebacken, aber er hat mir einen Geburtstagsmuffin gekauft, richtig sueß von ihm. Den natuerlich mit ihm geteilt, weil so viele Kalorien. ._.'
So viel Kuchen gegessen, aber ich konnte einfach nicht wiederstehen, es war so verlockend. Morgen auf jeden Fall hart weniger Essen oder gar nichts. Wie kommt man schnell an sein Ziel? -Fasten &' Sport! &' ehm.. noch mehr Sport! Ich ernaehre mich einfach nur von Luft &' Hass &' Wasser mit Geschmack. Ich bin so hart suechtig nach dem Zeug. x.x






13:45 -im Bus.


Wieso ist das einzige, was ich mir zu meinem Geburtstag wuensche Er? Und es ist das Einzige was ich nicht haben kann. Eine Umarmung, ein Kuss, eine Nacht. Ich will ueberhaupt nichts materielles, ich will mich mit ihm in meinem Zimmer einschließen und mich ihm hingeben.
Frueher habe ich immer den Kopf geschuettelt, wenn Inna mir gesagt hat, was eine Anziehung ihr Freund auf sie ausuebt. Heute verstehe ich es nur zu gut. Er hat so eine Anziehung auf mich. Wir haben uns seit 2 Tagen nicht gesehen &' ich vermisse ihn so unglaublich sehr, mit jeder Faser von mir.






19:33


Es frisst mich alles auf. Mein Geburtstag ist zum Glueck bald vorbei, aber ohne sie. Die Sehnsucht nach ihr frisst mich hart auf. Nur noch am heulen, wegen ihr. x:


19:40


Wieso schreibt er mir nicht? Wieso bekomm ich keine Antwort? Warum ist er nicht da? Ich will eig nur ihn, grad so. x:




23:06
Schon wieder am heulen wegen Ihm. M. meint, dass er nur mit mir spielt, ich glaube es ja selbst. Wieso ignoriert er mich so? 

Wieso wollen Maedchen immer nur Arschloecher?


Ich weiß, dass er wieder nur mit mir spielt, aber ich will es nicht hoeren! Ich will nur mal wieder gluecklich sein! Habe ich nicht auch das Recht gluecklich zu sein? Er macht mich gluecklich, wenn ich mir nicht wieder die Augen aus heule, weil er ein Arschloch ist.
'Ich will das nicht! Ich will das nicht! Ich will das nicht!' Ich kann nichts anderes mehr denken und sagen, es bricht aus mir heraus, die leisen Schluchzer, die Traenen. 'Warum? Warum? Warum? Warum?' Ich wiederhole mich staendig, es ist wie ein Mantra, eine Formel mit der ich merke, dass es Wirklichkeit ist. 'Wieso? Warum ich? Ich will das nicht! Ich kann nicht mehr! ' mehr bringe ich unter meinen vielen Schluchzern nicht zu stande. Es ist wie ein Zwang beim heulen so vor mich hin zu sprechen. Ich starre seine Seite an &' in mir regt sich immer mehr der Wunsch sie zu toeten! Wenn ich dann gluecklich bin, bringe ich sie auch um, wenn ich ihn dann fuer mich habe, ohne Eifersuchtsattacken, von denen er nichts mitbekommt, dann bringe ich sie auch um. Ich erinnere mich zu gut daran, wie ich wegrennen, heulen, schreien wollte und wie sehr es weh tat, weil er sie unter 'Schatz <3' in seinem Handy gespeichert hat. Bei der Erinnerung fange ich wieder an zu heulen. Meine Zaehne klappern unaufhoerlich, mein ganzer Koerper zittert, mein Kopf droht zu explodieren, alles nur wieder wegen ihm! Ich kann das nicht mehr! Ich will ihn, mehr als alles andere auf der Welt, aber so langsam macht es mich kaputt. Ich brauche meine beste Freundin, aber die hab ich ja auch verloren. Ich habe nichts mehr! Doch ein gebrochenes Herz, jdf ist es auf dem besten Wege wieder gebrochen zu werden, zum 2. Mal von der selben Person.  x:
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&' schon wieder verfaellt sie in Erinnerungen an eine andere Zeit, mehr oder weniger an ein anderes Leben. 
Sie war 10, ihr 11. Geburtstag stand vor der Tuer. Sie hat freizuegig ihre ganzen Freundinnen eingeladen, zwei - drei Jungs aus ihrer Klasse. Alle haben zu gesagt, sie hat sich so auf einen tollen Tag gefreut. Es war schließlich ein Samstag, alle durften etwas laenger bleiben, bis 8 Uhr! Es war so aufregend fuer sie! Ihre Mama hat fleißig Kuchen gebacken, sie hat geholfen, nicht zu letzt dabei die Schuesseln auszukratzen. Ihre Mama hat Miniwindbeutel &' -Berliner gekauft, der Tisch war gedeckt. Alle bereit! Sie war so aufgeregt, konnte kaum ruhig sitzen, es war halb 3, sie erinnert sich noch genau daran, halb 3! Um viertel vor 3 klingelte es, es war ein Maedchen aus ihrer Grundschule, sie wusste gar nicht, dass ihre Mama sie eingeladen hat, eigentlich wollte sie, sie nicht dabei haben, aber na ja.. einer mehr oder weniger macht den Kuchen auch nicht fett, dachte sie sich. Es wurde 3, keiner kam, es klingelte nicht, sie saß dort wie auf heißen Kohlen. Gegen halb 4 hat ihre Mama dann die Kerzen auf ihrer Geburtstagstorte angemacht, sie hat sie ausgeblasen &' sich geschworen, dass sie nie wieder Geburtstag feiert, weil sie das nicht noch einmal erleben moechte. Damals hat sie sich schon gefragt, was fuer ein hart beschissener Mensch sie sein muss, wenn niemand zu ihrem Geburtstag kommt. Heute weiß sie, wie scheiße sie ist. 

Egoistisch.

'Sie ist meine Luft, die atme. Die Magarine auf meinem Brot. Die bunte Farbe in meinen Haaren. Das Septum in meiner Nase. Sie gehoert einfach zu mir ohne sie bin ich nicht vollstaendig. x':' A.? Ich hoffe du weißt, wie sehr du mir fehlst. 1 Jahr und 1 Woche. Geht es jetzt wirklich kaputt? Ich meine, wir haben unseren Streit an Silvester doch auch ueberstanden. &' jetzt scheinst du mich zu hassen, wegen etwas, was ich nicht einmal verstehe. Wenn ich dich Samstag sehe, ich glaube, dann wuerde ich dich am liebsten ueberrennen, hochheben, wegtragen, die sagen wie sehr ich dich liebe und kuessen &' hoffen, dass alles wieder gut ist, wir haben uns jetzt so lange nicht gesehen, du fehlst sooo. ._.
 Irgendwie hab ich Angst, dass Er mich schon wieder verletzt. &' es ist iwie hart sueß, dass er iwie eifersuechtig ist, wenn S. mich Schatz nennt oder weil ich bei Timmy und Dennis schlafe. Aber ich bin auch herbe am ausrasten wegen ihr. Sie verlinkt ihn auf JEDEM ihrer haesslichen Kackbratzenbilder. &' in einem Video, was er nicht von seiner Seite geloescht hat, aber meinen Status loeschen. WAS DA LOS?! Keiner versteht es. Ich auch nicht. Es hat mich schon bisschen verletzt. Ich moechte mit irgendwem darueber reden, aber es ist ja niemand da fuer mich. A. -nicht. D. -nicht. &' L.'s Meinung dazu kenn ich ja. Sunny meint, dass Er durch &' durch ein Arschloch ist, aber irgendwie steh ich nun mal auf Arschloecher &' liebe es verletzt zu werden. Ich sollte keinen voreiligen Schluesse ziehn! Er fehlt mir so. Wenn das mit Samstag klappt, dann tanz ich. :'D

Wegen Rok dem Homo, zieh ich morgen also mal wieder meine Latzhose in die Schule an. :3 &' wenn Er Samstag nicht mit kommt, dann auch zum Treff. Gucken. :D Samstag mal wieder Haarefaerben. *o*

Aber iwie herbe den unnnoetigen, aber tollen Tag gehabt. 6 homohafte Freistunden. /: Aber hart viel Spaß mit Inna &' Vanni gehabt. Danke. :*

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Das grad' unter einem hart alten Foto auf Fb. von mir gefunden.o:

19.09.2011. heute vor 6 Monaten, habe ich eine wundervolle Person getroffen. Ich weiß, dass 6 Monate keine Lange Zeit sind, aber es sind schoene 6 Monate gewesen und sie kommen mir schon vor wie eine halbe Ewigkeit, so wie als ob ich sie schon mein halbes Leben lang kennen wuerde. Wir hatten i.wie unsere Hoehen & Tiefen, mal haben wir uns jeden Tag gesehen, mal 1-2 Wochen garnicht, aber es war immer wundervoll & ich war immer gluecklich mit ihr. Sie gibt mir ein Gefuehl unbeschwert zu sein & darauf hoffen zu duerfen, dass wir in 6 Monaten unser 1 Jaehriges feiern koennen un 1 Jahr spaeter das 2 Jaehrige usw.. Manchmal hat sie mich echt Kraft gekostet, aber oftgenug gibt sie mir auch so unglaublich viel Kraft. Sie macht mich einfach nur gluecklich.!
A.?
19.03.2011
Ich liebe dich, Kleines.
Danke fuer sooooo viel.♥ 

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Sie wacht Nachts auf, er liegt unruhig neben ihr. Aus Reflex kuschelt sie sich an ihn, schließt die Augen, versucht zu schlafen, aber irgendwie will er nicht kommen, der Schlaf. So laesst sie Gedankenverloren, ihre Finger ueber seinen Oberkoerper wandern, weil sie das Gefuehl, seine nackte Haut unter ihren Fingern irgendwie beruhigt. Wenn sie seine Haut beruehrt, dann kitzelt es in ihren Fingern, aber das ist ein schoenes Gefuehl. Sie hat einen guten Streichrythmus, als sie erschrickt, weil er auf einmal mit ihr redet. Sie dachte, dass er schlaeft, dem war wohl nicht so. Er sagte ihr, dass es sich unglaublich gut anfuehlt, wenn sie das macht. Sie war prompt am strahlen. Er sagte noch, dass so etwas lange niemand bei ihm gemacht haette und wie liebevoll sie waere. Sie wollte es verneinen, aber irgendwie konnte sie nicht, sie war gebannt, von dem Gefuehl ihn beruehren zu koennen, seiner Stimme, dem Augenblick. Als er sich umdrehte um sie zu fragen, ob sie was gesagt hatte, war der Bann gebrochen, ihr fiel auf, dass er im Schlaf geredet hatte. Sie musste ihn einfach anschauen, auf die eine oberflaechliche Weise, die sie oft genug regiert, fand sie ihn unglaublich haesslich, aber auf die Weise, wenn sie ihn sich genau anschaut, findet sie alles an ihm wunderschoen, sie findet ihn wunderschoen. Sie fuehlt sich von ihm angezogen, wie magisch, es ist magisch. Sie koennte ihn den ganzen Tag anschauen, wie er da so neben ihr in ihrem Bett liegt und sie koennte den ganzen Tag ihre Finger ueber seine Haut fahren lassen. Er raubte ihr den Atem. Seine Art war einfach zu sueß und unglaublich, sie verdraengte die Momente, wo er sie verletzt hat, sie verdraengte die Traenenm die sie wegen ihm vergossen hat &' sie verdraengte die Schnitte, die sie sich wegen ihm zugefuegt hat. Sie wollte einfach nur zu ihm gehoeren, bei ihm sein. 

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Grad' A. neuen Blog gefunden. Nett was sie ueber mich schreibt und was sie ueber mich denkt. Aber, dass sie mein fu. Leben ist, wird sich nie aendern. &' ich weiß, dass ich ein schlechter Mensch bin, aber ich hab nie gesagt, dass ich ohne sie kann. Das wuerde ich NIE wagen, niemals! Aber so habe ich nun meine 2. &' letzte Chance verspielt.

Durch meine fu. Egoismus habe ich letztendlich unbeabsichtigt den Menschen verloren, den ich am meisten Liebe. - I'm sorry, but I love u. x:

Gefuehle. - WTF?!

erst Mal Esape the Fate suchten &' ueber gestern gruebeln. Hamburg war wie immer hart schoen. Ich liebe diese fu. Stadt einfach. Aber kaum sind wir aus'm Bahnhof raus, Richtung Rathaus musste ich an Puschel denken, wie hart sie mir fehlt &' wie hart lange wir uns nicht gesehen haben. Irgendwie passe ich nicht mehr in ihr Leben, das versteh ich schon, aber komisch war es trotzdem, so ohne sie ist Hamburg einfach voll strange!
Am Bahnhof hat Er mich erst uebersehen, aber ich hatte auch Angst, dass ich ihn nicht finde. Ich war soooo nervoes, mir war richtig schlecht. Die anderen waren auch herbe nett, wir waren zwar eine wirklich kleine Runde, aber es war trotzdem echt schoen. 
Abends in der Bahn Richtung Hbf, hatten Er &' ich, so einen 'Kuss-Moment'. Ich glaube, jeder weiß, was ich damit meine. Wir haben uns angeschaut und die Luft zwischen uns war einfach so elektrisiert, wir haetten uns kuessen muessen, aber haben wir dann irgendwie doch nicht gemacht, weil Er seinen Kopf abgewandt hat, ich war danach zwar ein bisschen enttaeuscht, aber dieses Gefuehl, die Luft, es war irgendwie ueberwaeltigend. Das ist so ein Moment, wo ich ihn am liebsten festgehalten haette und ihn in meine Erinnerungskiste fuer tolle Momente gesperrt haette. Es war einfach wah, ueberwaeltigend. *-*
Als wir dann im Zug Richtung mir saßen, bekam ich auch meinen Kuss &' nicht nur einen. Ich war wie magisch angezogen von ihm, ich konnte nicht genug bekommen, es war wie ein Rausch. Als ich ihn sah, dacht ich mir nur so: 'WHAT THE FUCK?!' Aber ich war sofort in seinem Bann. Ich musste ihn die ganze Zeit verstohlen von der Seite angucken. 


Er hat gesagt, dass ich ueber meine Gefuehle reden soll. Aber reicht es nicht, wenn ich ihm sage, dass ich ihn mag?! Muss ich ihm denn unbedingt ins Gesicht knallen, dass ich ihn mehr mag als moegen?! Das ich mich in seinen Augen verlieren koennte?! Das ich am liebsten jeden verdammten Abend neben ihm einschlafen und Morgens wieder aufwachen wuerde?! Dass er wieder mal mein ganzes Denken &' Sein regiert?! Aber ich kann nicht ueber meine Gefuehle reden, wie auch?! Wenn man Gefuehle hat &' zeigt &' darueber redet, wird man nur verletzt. 
Durch gestern bin ich auf der einen Seite unglaublich gluecklich, aber auch unglaublich verletzt. Er meint, dass es kompliziert ist, es war nicht geplant. Muss ich daraus schließen, dass es ein Fehler seiner Seits war? Das er es fuer einen Fehler haelt? Das ich ein Fehler bin? Aber wieso sagt er mir dann, dass er genauso Wiederholungsbedarf hat wie ich und mich vermisst? Ich werde iwie aus ihm nicht schlau. Ich mag ihn unglaublich gerne, weil er einfach so lieb ist &' so verstaendnisvoll, aber genauso koennte ich ihn dafuer schlagen, wenn er mich draengen will etwas zu sagen. Ich spreche nun mal nicht ueber meine Gefuehle. Punkt. Aus. Hab ich nie &' ich hatte auch nicht direkt vor es zu tun. Wenn man darueber spricht, koennen andere Leute es ausnutzen &' ich fuehle mich so schon oft genug ausgenutzt und verarscht. Egal, abwarten wuerde ich mal sagen. Vielleicht bin ich auch nur ein Lueckenbuesser, damit er ueber sie 'hinweg' kommt oder sie kommen doch wieder zusammen &' Er verletzt mich zum 2. Mal. Ich hoere jetzt auf damit! Sonst kriege ich wieder die Kriese wegen mir selbst. ._.'
Jdf, der Abend und die Nacht, es war so toll irgendwie. Ich hab mich stellenweise richtig gut gefuehlt, nur weil er da war und meinen Arm gestreichelt hat. Er fehlt mir jetzt schon mega. Ich moechte ihn jetzt mobben, weil er wieder mega am SMS suchten ist und so. 
Er hat mich gemobbt, weil ich seine Narbe iwie unglaublich schoen finde. Sie gehoert einfach irgendwie dahin &' zu ihm. Ich hab grad irgendwie das starke Beduerfniss das Gefuehl seiner Narbe unter meinem Finger zu spueren. Es hat mich irgendwie beruhigt. Es hat die Welt einen kleinen Moment weniger Scheiße da stehen lassen. Wenn er mich gekuesst hat, brauchte ich nicht denken, ich konnte mich einfach fallen lassen. Wenn er mich gefragt hat, an was ich denke, konnte ich schlecht sagen: An Dich! oder Das Gefuehl dich zu kuessen, etc. Ich brauchte auch an nichts denken, weil alles was ich wollte war hier. Er war hier. Mein ganzes Bett riecht immer noch nach ihm. Am liebsten wuerde ich mich einschließen und so lange den Duft einatmen, bis er wieder hier ist. 


Immer noch keine neue Mail von Mara, schon seit Donnerstag nichts von ihr gehoert. x:

In Love
        Maerchenmaedchen

Es macht mich krank.

'Ich hasse sie! Ich hasse sie! Wie ich diese Hure einfach nur hasse!' Immer wieder wiederhole ich die Worte, die mich irgendwie am Leben erhalten. Die Traenen rinnen mir die Wangen herunter, ich wiege mich hin und her, aber diese par Worte zeigen mir, dass ich noch lebe, dass das real ist, das es immer noch weh tut, ziemlich sogar. Es ist jetzt 1 Monat &' 11 Tage her &' ich moechte ihr immer noch in die Fresse schlagen, mit voller Wucht. Ich habe das Beduerfnis laut zu schreien, aber ich weiß, dass mich niemand hoeren wird. Ich moechte weinen und schluchzen, aber niemand wird es sehen. Ich will sterben, weg sein, unsichtbar wandeln koennen, aber es wuerde niemanden interessieren, da ich im Moment alles verliere, was mir etwas bedeutet. Anscheinend habe ich keine beste Freundin mehr &' auch keinen besten Freund. Das mit D. bekomm ich wahrscheinlich wieder hin, aber was ist mit A.? Es macht mich einfach so fertig. Ich kenne sie besser als mich selbst, aber irgendwie ist sie mir fremd. Es gibt Seiten an ihr, die kenne ich nicht &' jetzt, jetzt bin ich ihr anscheinend egal. Tut schon weh, so ein bisschen, aber kommen wir auf ihn zurueck. Morgen seh ich ihn, ich bin super nervoes iwie, aber hab auch hart schlechte Laune, weil er wieder bei ihr war, wie ich sie hasse! Ich bin mir noch nicht ganz so sicher, ob ich ihn ueberhaupt bei mir haben will. Egal, ich mach morgen einfach das beste draus, wird schon. (: Tdem ist es komisch, ich will ihn immer noch so sehr und ich koennte ausrasten, wenn ich weiß, dass er bei ihr war, ich dachte es waere vorbei. Wohl doch nicht, wieso will er dann hier schlafen?! ._.
Heute im Bus fast ausgerastet, wegen so na Fetten. Sie hat 2 Sitze fuer ihren Arsch gebraucht, wie krank das mich gemacht hat. x:

Ganz oder gar nicht.

Gestern so hart uebergluecklich gewesen. Erst eine super tolle Mail von Mara bekommen &' dann mit ihm geschrieben. Ich fahr also alleine nach HH. Egal, Abends kommt er dann mit zu mir. *-* Junge, was ich gluecklich war.
Haha heute Voelkerball in der Schule, das war ein richtiger Krieg, ich hatte richtig Spaß. :D
Toller Tag mit Flausch.

Was du mir bedeutest? -zu viel &' doch nicht genug. So viel, dass ich mich wieder in dich verlieben koennte und du mich verletzten &' doch so wenig, dass ich Abstand halte, egal wie verliebt ich bin, weil ich mich schuetzen muss. Ich weiß, dass ich dich letztendlich doch brauche, aber wir muessen uns kennen lernen. Ich muss wissen, woran ich bei dir bin, du bedeutest mir immer noch so viel. Es hat sich nichts daran geaendert. Mir faellt auf, ich hab so lange nicht ueber ihn geschrieben. Es war, als haette ich ihn vergessen, aber das stimmt nicht, ganz und gar nicht. Ich habe weiterhin, wenn man mich nicht abgelenkt hat, den ganzen Tag an ihn gedacht. Samstag einfach mal abwarten. Hart nervoes! x:

Iwie Stress mit A. Es hat schon verletzt, weil sie meinte, dass ich gesagt habe, dass ich besser ohne sie auskommen koennte, aber wenn sie wuesste, dass ich mich wieder wegen ihr in den Schlaf weine, weil sie mir unglaublich fehlt. Ich koennte gar nicht ohne sie leben, da sie mein gottverdammtes Leben ist! Merkt sie es eig nicht, wie viel sie mir bedeutet?! &' wie sehr ich sie brauche. Aber wenn ich jemand brauche &' niemand da ist, dann ist nicht mal sie da &' jetzt habe ich sie anscheinend verloren, warum auch immer.
iloveu, Baby. x:

Fruehlingsdepressionen.

Einfach auf die Lippe beißen, damit die Traenen nicht kommen. Gaensehaut ueberzieht meine Haut, es schuettelt mich ein wenig, aber ich habe einfach keine Lust mehr Traenen zu vergießen. Ich kann die Leute eh' nicht aendern. So langsam laeuft Blut aus meiner Lippe, die Traenen laufen und ich laechel einfach nur vor mich hin. Jeder sieht das Laecheln, es ist so herrlich falsch, dass ich jedes Mal kalt lachen will, wenn Leute denken, dass ich gluecklich bin, genauso wie ich jedem ins Gesicht schlagen will, wenn wie mir sagen, dass ich schoen bin. Ich bin nicht schoen!
Ich hab das Gefuehl als haette ich keinen Platz in der Welt. Als wuerde niemand mich wollen, als waere ich nutzlos.
Ich wusste, dass dieser Tag, wieder beschissen endet. Erst den hammer guten Schultag gehabt und so. EST war gar nicht sooo schlimm, ging eig, in Mathe ne fu. 3 *__* &' ganz vielmit Flausch gekuschelt, das tat gut. Ich glaube, er hat gemerkt, dass ich das einfach brauche. Ich hab einfach mega die Fruehlingsdepressionen, iwie. Das hatte ich noch nie! Was solls. c':
Ihm grad' geschrieben, dass ich vielleicht Samstag doch nicht komme, aber ich will! Ich will! Ich will! Ich will! Ich hab zwar immer noch Angst, aber ich will. Aber niemand hat Zeit oder laesst mich kurz vorher im Stich. Es wird eh nicht passieren, leider.
Morgen muss dafuer gut werden. K. sehn und sow. :3

Hurensohntag.!

Warum hab ich einen besten Freund, wenn er mir eh nie was erzaehlt oder mich ignoriert?! Wenn das kein Fake ist, dann wird wohl auch nichts aus in 3 Wochen.
Oh, schoen, auf mein, 'schon wieder oô?' Bekomm ich ein: 'Ja, nach dem du den Mist erzaehlt hast, kann ich froh sein, dass sie mir n' 2. Chance gibt.' Schoen, dass ich wieder Schuld bin. Nett.
Heute ist einfach mega der Hurensohntag. Erst verkack ich Mathe so herrlich &' jetzt sowas. Wieso geh ich ueberhaupt noch on?! Ich glaube, ich bleib einfach weg. Ich bin zwar on, aber poste nicht, like nicht, schreibe nicht, lese nur. Es ist, als waere ich nur eine Beobachterin.
Dad wollte mich grad' zum feiern meines Geb. ueberreden. Schlimm hier. Vielleicht feier ich doch meinen 18. mal gucken.

Heute 1 Jahr mit A. <3 Ich liebe dich ueber alles. ♥

Heulkraempfe, ftw!

Ich hatte eig. einen tollen Tag. Treff war super, Konzert mit N. war richtig gut. Ich hab nun das Shirt von dem Bassisten von Dead Horizen. Aber meine Vans Jacke von L. riecht als haette sie ne Fahne, weil der scheiß Apfelkorn in meiner Tasche ausgelaufen ist. o:
Mir tut alles vom Konzert noch weh, meine Beine und Fueße vor allem. ._.
Vorhin gelesen, dass er Hamburg abgesagt hat, ihm direkt geschrieben.
Also, iwie bin ich ja muede und so, ich glaube, ich muss gleich mal schlafen. Beim Treff schon geheult und mit Ti. geredet. Er hat einfach nur zu gehoert, wie L. immer. Aber Ti. wollte mich unter Leute bringen. L. haette das nie gemacht, er haette mich in den Arm genommen und weinen lassen. Ich weine im Moment wieder so viel &' esse so wenig, was eig. gut ist. Wenn ich Hunger bekomme, trink ich bisschen Wasser ist er weg, voll gut!
L. fehlt mir heute wieder hart. Mit Ti. hab ich staendig gesagt, dass ich will, dass er jetzt da ist, weil ich ihn brauche. x:
Schon wieder herzlich ueber A. aufgeregt, weil wie hart egoistisch ist. Ich mein, klar, ist okei, wenn sie krank ist, dass sie doch nicht mit zum Konzert kommt &' mit N. war's eig ganz gut, aber tdem. Ich bin immer fuer sie da, aber sie so gut wie nie fuer mich.
Mit N. viel ueber sie geredet, tat gut.
Ich geh schlafen, muss die Gelegenheit beim Schopfe ergreifen.
Nacht. :*

Vergangenheit. x:

22:30

Ich kann kaum schreiben, so zitter ich! Was soll's. Ich hasse mich grad' so herrlich selbst. A. geht's grad' so beschissen &' ich kann nicht fuer sie da sein. Ich fuehle mich grad so hilflos deswegen. Sie hat so geweint und ich kann sie nicht in den Arm nehmen und troesten! Ich kann nicht fuer sie da sein. Dabei braucht sie mich grad' so sehr &' ich brauche sie. Ich brauche sie, damit sie mir sagen kann, dass die Welt doch kein allzu schrecklicher Ort ist und ich sie habe. Ich will sie in meinen Armen halten und mit ihr heulen. Meinen ganzen Frust mit ihr wegheulen. Die Sache wegen ihm, meinen Noten, meinem Leben, einfach wegen allem. &' ich hab gerade das große Beduerfnis B. zu schlagen, Seelenverwandter hin oder her! ò.ó

Ich hab mich geschnitten, weil ich es fuer eine gute Idee hielt, aber es hat nicht geholfen. Bisschen Bestrafung muss ja sein, nea? Ich moechte meinen Kopf gegen die Wand hauen, bis alles taub ist und ich einschlafen kann, bis alles weg ist. x:

Schon seit 2 Tagen keine Mail von Mara. ._.' Egal. Sie mag mich. :>

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00:55

A. Anrufe zu ignorieren ist schwer, aber ich kann im Moment einfach nicht reden, wieso versteht sie es nicht? Ich kann grad' gar nichts.  Ich bin nur am heulen &' ich will fuer sie da sein, aber nicht jetzt, jetzt brauch ich kurz meine Ruhe. Es ist so schwer. So viele Selbstzweifel. L. versucht mich iwie aufzuheitern, aber er scheitert. Ich haette ihn gestern so gern gesehen, aber wahrscheinlich seh' ich ihn morgen. Ich will ihm iwie alles erzaehlen, aber ich hab Angst, dass er dran' kaputt geht oder so, er ist schon so kaputt. Ich mag ihm iwie nie was erzaehlen, aber er ist immer fuer mich da &' ich kann ihm vertrauen. Am liebsten wuerde ich mich jetzt in seinen Arm kuscheln und heulen und reden, einfach alles rauslassen. x:
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Grad' kommt alles wieder hoch. Alles! Jeder verdammte Scheiß.
Ich weiß noch, wie sie ihn immer anschrie: 'Nicht an den Kopf! Auf'n Arsch?! -JA! Aber nicht an den Kopf!' &' er schlug einfach zu. Das kleine  Maedchen heulte &' hatte Angst. Als er sich wieder beruhigt hatte, rann sie in ihr Zimmer, versteckte sich unter der Bettdecke und heulte ihren ganzen Schmerz raus. Sie hatte auf einer Seite Angst, aber auf der anderen auch nicht. Es war schließlich ihr Papi. Sie hatte selbst Schuld, dass er schon wieder so sauer war. Warum macht sie auch staendig sowas? Sie schwor sich immer und immer wieder, dass es nicht mehr passieren darf, weil sie nicht will, dass ihr Papi sauer wird und ihre Mami weint und alles. Sie moechte nicht, dass alle wegen ihr ungluecklich sind, aber niemand kann sich mehr mit ihr irgendwo blicken lassen, weil sie so ist, wie sie nun mal ist. Weil sie ein schlechter Mensch ist. Sie hat alles kaputt gemacht. Ohne sie, koennte das Leben der anderen viel schoener sein, sehr viel schoener! Das dachte sie schon damals, mit 7. Das schlimme nur war, dass ihr Papi zu ihr rein kam und ihren Ruecken kraulte und sie in den Arm nahm und sie aufhoerte zu weinen, weil er wieder normal war, weil er wieder echt war. Er hat sich entschuldigt und alles war wieder gut, alle haben gelacht und waren froehlich. Nur, es hat Narben auf der Seele des kleinen Maedchens hinterlassen. Jetzt, fast 10 Jahre spaeter fickt sie das noch. Sie sollte drueber reden, aber mit wem? Es gibt niemanden, der ihr zuhoeren wuerde und oder es verstehen. Also wird sie weiterhin stillschweigen bewahren und es mit sich herumschleppen. Auf ewig. x':

Selbstmitleid, ftw!

Heute ist 'ich verfließe in Selbstmitleid-Tag', toll. Mir geht's hart beschissen, was solls. Morgen Deutschklausur. Ich hab Angst, dass ich das voll verkacke. Ich darf das nicht mehr verkacken. Ich brauch gute Noten. O:
Ich haett' jetzt gern n'Mail von Mara. Das wuerde mir wieder helfen den Kopf frei zu bekommen. Iwie ist sie eine Fremde, aber mir iwie doch schon so vertraut. Ich erzaehle ihr Sachen, die wuerde ich A. nicht erzaehlen. Aber durch Mara verstehe ich die Beziehung zwischen A. &' Y. Komisch. Wie suechtig ich bin, zu gucken, ob sie mir geschrieben hat, aber sie ist nun mal jetzt mein Twin. Fuehlt sich herbe gut an.
Heute merke ich mal wieder, wie sehr ich meine beste Freundin liebe &' wie wertvoll sie ist. Ich schweife mal kurz ein bisschen ab &' erzaehle von ihr. Sie ist so jung &' iwie unerfahren, aber dennoch weiß sie, wie die Welt funktioniert. Sie ist noch naiv, aber nicht so gutglaeubig. &' das tollste ist, sie ist immer da, wenn ich sie brauche. Ich liebe sie ueber alles &' noch viel mehr. Von mir zu ihr, zum Mond, zur Sonne, durch die ganze Milchstraße &' wieder zurueck und das ganze 100 mal &' noch oefter! Ohne sie waere ich manchmal echt aufgeschmissen. Wir haben jetzt 22:05 &' in 3 Tagen und 16 Stunden kennen wir uns 1 Jahr. 1 Jahr ist nicht viel, aber genug, fuer tolle Momente. Ich hab so viel gelacht, manchmal geweint, mir Sorgen gemacht, geschimpft &' alles. So viele Gefuehle erlebt, dass es schon echt unglaublich ist. Sie ist nicht nur meine beste Freundin, sie ist mein Leben. Mein Ein &' Alles. Meine persoehnliche Droge. Unsere Freundschaft ist wie eine offene Beziehung, einfach nur iwie schoen, weil ich weiß, dass immer jemand da sein wird, auf den ich zaehlen kann. Danke. :**
Mal Samstag klaeren, wer jetzt alles mit nach HH kommt. Hoffentlich viele &' dann noch ihn anschreiben, wann wir kommen und so. Jetzt freue ich mich doch auf ihn &' auf den GT, schlimm.
Morgen als Mrs. MC Niedlich in die Schule gehn.. komisch, iwie. D:
Morgen endlich wieder mit klein P. zur Schule gehn. Jaw. *o*
Papi bestellt mir morgen mein Shirt. :33
L. hat mir fuer morgen abgesagt, Samstag sehen wir uns wahrscheinlich auch nicht, ist aber okei. Kein Ding. Ist ja nicht so, als haette ich mich iwie auf ihn gefreut oder so. Oder haette mich drauf gefreut, vergessen zu koennen, NEIN! Alles kein Ding. Whatever. Fick dich hart! x:

Ich will, aber dafuer muss ich erst noch hardcore abspecken. x.x

In Love
       Maerchenmaedchen. :*

befreit.

komischer Tag. - iwie verbringe ich meinen ganzen Schultag nur noch mit V. ein paar Stunden Ausnahme. Dafuer, dass ich sie frueher nicht mochte, ist sie mir ganz schoen ans Herz gewachsen. ♥
Sie sind nicht mehr zusammen! Heute Morgen vor Freude getanzt, aber iwie finde ich's auch echt scheiße. Es tut mir leid, dass sie nach gut 5 Wochen es schon beenden, nur weiß ich nicht warum. o: Vielleicht erfahre ich es iwann, vielleicht auch nicht. Die Zeit wird's zeigen.
Heute mit L. ueber 'wahre Liebe' geredet. Es hat sich gut angefuehlt, als er meinte, dass er mich noch auf irgendeine komische Weise liebt. Wir haben auch ueber ihn &' mich geredet. L. meint, dass ich ihn loeschen soll &' die Finger von ihm lassen soll, aber ich kann's einfach nicht. Ich will ihn immer noch, auch mit der Gefahr, dass er mich zu 100 % wieder verletzten wird, aber das mir egal! L. ist im Moment so herrlich fuer mich da, das tut richtig gut, trotzdem fehlen mir seine &' meine Gespraeche. Es fehlt mir ueberhaupt mit ihm zu schreiben oder mit J.
Eben Mail von Mara bekommen, fuehlt sich toll an. Ihr eben mega viel erzaehlt, iwie fuehl ich mich ein bisschen befreit. Danke, Twin. :*
Sie grad' gefacebooked, wenn sie das ist, dann ist sie irre huebsch. ._.'
Aber sie gibt mir ein gutes Gefuehl, auch wenn ich erst ein paar Mails von ihr bekommen hab. :>

In Love
       Maerchenmaedchen. :*

dream of a paradise

tollen Tag mit &' bei A. gehabt. Als ihre Mam da war, hab ich mich irgendwie komisch gefuehlt. Weiß auch nuecht.
Tdem, richtig guten Tag mit ihr gehabt, noch 6 Tage, dann 1 Jahr. beste Freundin, ich liebe Dich.! ♥
Ganzen Tag auf n'Mail von Mara gewartet, immer noch keine Antwort. Gucken, wie's morgen aussieht. Hoffnung stirbt ja zu letzte &' so.
Noch 3 mal schlafen, dann L. endlich wieder sehen. Ich freu mich schon voll. <:
Ich will ihn immer noch. Das ist nun ueber einen Monat her und ich will ihn  noch immer. Ich wuerde ihm wahrscheinlich alles verzeihen und alles und jeden in den Wind schießen, damit ich ihn haben kann. Wie dumm ich bin. Und vor allem, wie naiv zu glauben, dass er mich jemals wollen wuerde. Das er mich jemals gewollt hat. Er hat von vornherein mit mir gespielt.
Am liebsten wuerde ich ihn anschreiben &' fragen: 'WIESO verdammt?! o:' Mit der kleinen hinter Frage. -'Wieso sie &' nicht ich? Was hat sie, was ich nicht habe?' Aber ich werde wohl nie fragen. A. meint, dass ich mit ihm reden soll, wenn wir in Hamburg sind, aber ich weiß nicht, ob ich ueberhaupt schaffe ihn anzugucken ohne zu heulen. Es faellt mir jetzt schon schwer zu lesen, wenn er postet, dass er gluecklich ist &' so. Wenn er ihre Posts kommentiert und anders herum. Das tut schon weh. Ich brings nicht ueber's Herz ihn o. Sie oder gar beide zu loeschen. Ich kann es einfach nicht. Hart, was solls. Gefuehle sind schon heikel.
Morgen Paedaklausur. x_x'
Alle sind so gluecklich, nur A. &' ich nicht. Geil.(Y)

Neue Haarfarbe &' sow, so mehr oder weniger.





In Love
       Maerchenmaedchen. :*

Baem.

ganzen Tag wie gebannt auf n' Mail von Mara gewartet, kam aber nichts. ._.
ganzen Tag schon muede, kommt davon, wenn man nur 2-3 Std  schlaeft.
heute nichts zu erzaehlen. mir ist nur wieder aufgefallen, wie fett und haesslich ich bin und wie haesslich sie ist. was solls. ._.

Chaos.

Wieder eine neue Mail von Mara. Voll gut. Jedes Mal am strahlen, wenn sie mir geschrieben hat. Also jeden Tag 5 Minuten Glueck, voll gut.
A. hat mir eben fuer den 24 abgesagt. -.-' Grrrr, wie ich schon wieder rasten koennte. Wie soll ich das denn ohne meine beste Freundin aushalten?! Gut, dass L. dabei ist. Jemand der mich halten kann. Noch 13 Tage bis dahin und immer noch mega nervoes.

Liebste Nini.
Ich hab zwar eben schon ueber dich in meinem Status geschrieben, aber hier ist es irgendwie persoehnlicher. Ich sagte dir mal, dass ich dich mehr liebe als Worte beschreiben koennen &' dich auch immer lieben werde, aber jetzt jetzt ist alles irgendwie anders. Wir hatten gute &' wir hatten schlechte Zeiten. Ich hab gesagt, dass ich immer fuer dich da bin, egal was passiert &' das ist heute noch so. Wir haben uns auseinander gelebt, es tut weh, aber wir haben uns veraendert. Du hast mich veraendert, dank dir, bin ich irgendwie das was ich letztendlich bin, so mehr oder weniger. Du hast mir einen dicken Schubs in die richtige Richtung verpasst. Ich moechte, dass du weißt, dass ich immer fuer dich da bin.
Ich bin heute nicht so in schreib Stimmung, tut mir leid. Aber ich liebe sie, immer noch. -vielleicht wann anders mehr.



http://www.youtube.com/watch?v=eq2Tn1jHRds
Mr.K? Es erinnert mich so an uns. Du fehlst mir hart. x.x


in Love.
        Maerchenmaedchen. :*

Delete.

Ich bin Schuld, ich hab alles kaputt gemacht. Grad traeume ich ein bisschen in meinem Bett vor mich hin, damit ich einschlafen kann &' da prasselt die Erkenntnis auf mich ein. Es war einfach meine Schuld. Ich mache immer alles kaputt. Ich hab mir seine Worte zwar nicht eingebildet, aber ich hab es kaputt gemacht. Er hat gesehen wie gestoert ich bin und gemerkt, dass er sich das nicht antuhn muss. Iwie traurig. Ich verspuere grad große Lust unseren Verlauf zu lesen, aber ich denke, ich lass es, nachher heul ich wieder oder so, weil ich Schuld bin. Ich dachte es laege an ihr, dabei war das Problem von Anfang an ich. Sie kannte sogar seinen Namen, ich nicht. Sie wusste schon so viel ueber ihn, ich nicht. Wie kann ich jemanden so sehr wollen, obwohl ich ihn gar nicht kenne? Wie kann ich denken, dass ich verknallt bin, wenn ich nichts ueber ihn weiß. Ich kannte nicht mal seinen Namen bevor sie ihn mir gesagt hat &' im selben Moment wusste ich, dass ich ihn gar nicht wissen wollte. Er passte nicht in das Bild. Er gehoert irgendwie nicht zu ihm. Er stand Mitten im Raum, er auf der einen Seite &' der Name auf der anderen. So unterschiedlich. Er sieht nicht nach seinem Namen aus. Im Gegensatz zu mir. Mein Name passt zu mir. Klassisches Bild von ihm. Wenn ich ueber ihn nachdenke, dann will ich es sofort wieder verdraengen. Die Gefuehle, sie sind da, immer noch. Die Mauer ist wieder weg. Jeder Stein. In meinem Kopf nur Er. Es regt mich auf, ich kann mich nicht mehr richtig konzentrieren, weil er da ist. So ein Bloedbaer!!!
Er laesst mich wieder indirekt nicht schlafen. Ich bin muede, aber kann nicht schlafen. Vielleicht sollte ich ihn loeschen &' sie auch, aber ich kann es nicht.
Kommen wir zu erheblich erfreulicherem. Baem. -Twin gefunden &' so. Also ich hoffe mal, dass sie mir helfen wird und ich ihr. Marisa. Das klingt schoen, finde ich. Ich war so gluecklich, als ich gesehen hab, dass mir jemand geschrieben hat &' sie klang hart nett, das das gute. Danke. :*

In Love
        Maerchenmaedchen. :*

im nobody.

Was ihr Abgucken nennt, nennen wir vergleichen &' Teamarbeit. Ohne Vanni &' Pueppi haette ich heute Spanisch noch haerter verkackt als eh schon. Wird bestimmt voll schlecht. ._.
Ma. hat sich wieder selbst verletzt &' ich weiß wieso &' ich kann's gut verstehen. Ich bin auch total nervoes, weil ich will. Ich will, dass das was mir iwie weh tut ersetzt wird.

Im Moment kommt wieder so viel Vergangenes hoch. Bilder, Gefuehle, Augenblicke die schon Jahre alt sind. Viele Jahre. Sachen, die ich als kleines Maedchen erlebt habe, sie sind alle wieder da und schmettern auf mich ein. Vielleicht erzaehle ich sie iwann mal, aber es ist schwer darueber zu reden. Niemand weiß es so genau. Vieles weiß ich auch nicht mehr. Zum Glueck.


&' alles was ich wollte, war er. Ich hasse mich so sehr dafuer, dass ich ihn immer noch iwie mag. Aber ich hasse ihn dafuer, dass er mich angeschrieben hat. Ich wusste zwar noch nicht so recht, wie ich ihm in Hamburg begegnen soll, aber das haette ich schon iwie geschafft. L. &' so sind ja dabei. Aber jetzt, jetzt ist die Mauer wieder weg. Es ist nur noch er in meinem Kopf, ich will das nicht. Ich schreibe iwas auf &' aufeinmal schreibe ich seinen Namen statt dem Wort, was ich schreiben wollte. Und ich fuehle mich wieder so alleine. Ich will zu L. Er gibt mir immer ein gutes Gefuehl.

remember to smile.

'Nur wer selbst ungluecklich ist, kann das Unglueck eines anderen empfinden.'
Wahrscheinlich verstehen L. und ich und deswegen so gut. Er versteht mich immer. Ich liebe unsere Sinnlosen Diskussionen und so.

Den ganzen Tag schon durcheinander. Er hat wieder alles in meinem Kopf durcheinander gebracht. Er hat einfach alles wieder kaputt gemacht. Noch 16 Tage &' mir ist schon ganz schlecht, deswegen. Es laesst mich Nachts nicht mehr richtig schlafen. Jetzt verstehe ich erst, was die Leute damit meinten, wenn sie sagten, dass sie einfach nicht schlafen koennen oder der Kopf zu voll ist. Das ist so ein haessliches Gefuehl. Heute Nacht mit ihm zu schreiben tat weh. Mir ist aufgefallen, wie sehr ich sie hasse &' was fuer eine Schlange sie ist. Soviel zu, dass sie keinerlei Interesse an ihm hat, was solls. Aber mir ist heute Nacht aufgefallen wie sehr mir unsere Gespraeche fehlen, also die mit ihm und mir. Ich wuerde gerne die Zeit zurueck drehen und einiges besser machen. Und ich werde ihm seine Luegen nicht glauben, wenn ich das schaffe. Ich denke schon, ich weiß ja nun wie er gestrickt ist.

Vorhin mehr oder weniger mit Ni. geschrieben. Es tat weh zu sehen wie sehr wir uns auseinander gelebt haben. 'Wenn etwas neues beginnt, dann muss erst etwas altes aufhoeren.' Das mit A. und mir wurde intensiv &' das mit Ni. &' mir hoerte auf. Wie gluecklich sie mich mal gemacht hat, wie stolz ich war, dass sie mein Twin war/ist. Wir sind aeußerlich so gleich, aber vom Charakter so unterschiedlich, das wird mir jetzt erst klar. Jedoch, vermisse ich die Zeit mit ihr &' ich vermisse ihre Mama. Ich liebe ihre Mama. Sie hat mich von Anfang an so genommen wie ich bin und alles. Danke.

In Love.

        Maerchenmaedchen. :*

Schlaflos.

Baem. Ich kann nicht schlafen, toll (Y). &' warum nicht? -weil mein ganzer Kopf voll mit ihm ist. Einfach alles. Okei, nicht nur er, aber viel. Ich moechte Abens nicht mehr unter Traenen einschlafen muessen, weil ich mich nach ihm sehne, nach unseren Gespraechen. Er hat mich so genommen wie ich bin, eben haben wir 'geschrieben', wenn man das so nennen kann. Er hat gefragt, ob ich wirklich nach Hamburg fahre &' so. &' ich hab gesagt, dass ich mit Rueckendeckung komme &' er schien verwirrt oder so. Aber ohne Rueckendeckung wuerde ich das nicht schaffen. Ohne L., A. &' La. ist es unvorstellbar, aber schoen, dass noch n'paar andere mitkommen, die ich mag. L. wird mein groeßter Halt an dem Tag sein. Manchmal weiß ich echt nicht mehr, was ich ohne ihn machen soll. Er versteht mich. Nicht so gut wie Er. mich irgendwie verstanden hat, aber L. kann es nachfuehlen. Aber um auf 'unser Gespraech' zurueckzukommen. Es war komisch. Wieso? Wieso sagt er mir, dass er meinen Blog liest? Warum? Erfreut er sich daran, dass es mir schlecht geht? Dass ich manchmal in meinem Bett liege und heule &' wie ein Mantra sage:''Ich hasse sie! Ich hasse sie! Ich hasse sie!'' &' das immer und immer wieder wiederhole.
Ich hab das Gefuehl, als ob, niemand fuer mich da sein will. Ich jemanden brauche mit dem ich reden kann, aber niemand will, dass ich mit ihm rede. Ich will mit Ihm reden, aber wie soll ich Ihm sagen, wie ich mich fuehle? Wie verarscht ich mir eben wieder vorkam. Er wollte mich nie, das ist mir nun auch klar. Er brauchte einfach nur ein kleines dummes naives Spielzeug um die Zeit zu ueberbruecken. Das ist wieder so ein Zeitpunkt, wo meine ganze Haut kribbelt, wo ich mir einfach nur die Arme aufschneiden will und zusammenbrechen. Nicht mehr leben. L. meint auch, dass Selbstmord gar nicht so schlecht waere, aber ich kann A. doch nicht hier alleine lassen &' meine Schwester auch nicht. Es wuerde wohl keinen wirklich interessieren, wenn ich einfach weg waere. Die meisten waeren wahrscheinlich froh. Ich nehme eh nur Platz, Luft &' Essen weg, aber vielleicht sollte ich mich auch zu Tode Hungern, dann wuerde ich bestimmt huebsch im Sarg aussehen. Langes buntes Haar, eine zarte Papierhaut, duenne Aermchen, Beinchen, eine Art Kinderkoerper &' drum herum, ein schoenes weißes Kleid und Chucks.
Ob es ihm wohl etwas ausmacht, wenn ich sterben sollte? -Nein, er hat ja jetzt sie &' ich war nie wirklich wichtig fuer ihn.
Noch 16 Tage, Angst!! Ob ich ihn umarmen soll? Ob er mich umarmt? -So viele Fragen wegen diesem einen bloeden Tag, am liebsten wuerde ich zu Hause bleiben und mit L. auf meinem Bett liegen und nichts tun, so wie als er das 1. Mal bei mir war. Wir haben uns auf mein Bett gelegt. Fueße und Beine an die Wand und geredet und gelacht. Ich hab mich so gut gefuehlt. Mit L. fuehle ich mich immer gut, wenn wir uns sehen ist es schon etwas besonderes, aber nicht so besonders, doch vielleicht meine Laune, weil ich danach immer unwahrscheinlich gut gelaunt bin. Ich mag es. Ich mag gluecklich sein, aber das darf ich ja fast nie.

Na ja.. es ist halb 3, ich versuch zu schlafen &' nicht so viel an ihn zu denken.

In Love
       Maerchenmaedchen :*

With you.

http://www.youtube.com/watch?v=pqNCFfumpYw&feature=context&context=G27e22ebRVAAAAAAAAAQ


Ich will nicht das dieser Moment jemals aufhört
Wo alles nichts ist ohne dich
Ich warte hier auf ewig
nur um... um dein Lächeln zu sehen
denn es ist wahr
Ohne dich bin ich nichts
Über alles hinweg
Machte ich meine Fehler
Ich stolpere und falle
aber diese Worte sind in mir
Ich will das du weißt
Mit allem werde ich das nicht loslassen
Diese Worte sind mein Herz und meine Seele
Ich halte fest an dem Moment den du kennst
Denn ich blute mein Herz aus um es zu zeigen
und ich werde nicht loslassen
Gedanken wurden nicht ausgesprochen
für immer und jetzt
und Erinnerungensstücke fallen zu Boden
Ich weiß was ich tat und außerdem
Will ich das nicht aufhören lassen
denn es ist wahr
Ohne dich bin ich nichts
All die Strassen
Als ich allein lief
und es kein Ziel gab
Ich komme zu einem Schluss
Ich will das du weißt
Mit allem werde ich das nich aufhören lassen
Diese Worte sind mein Herz und meine Seele
Ich halte fest an dem Moment den du kennst
Denn ich blute mein Herz aus um es zu zeigen
und ich werde nicht loslassen
Vor deinen Augen
fällt es vom Himmel
Wenn du nicht weißt was du dir erhoffst zu finden
Vor deinen Augen
fällt es vom Himmel
Wenn du einfach nie weißt was du finden wirst
Ich will nicht das dieser Moment jemals aufhört
Wo alles nichts ohne dich ist

Ich will das du weißt
Mit allem werde ich das nich aufhören lassen
Diese Worte sind mein Herz und meine Seele
Ich halte fest an dem Moment den du kennst
Denn ich blute mein Herz aus um es zu zeigen
und ich werde nicht loslassen!

In Gedanken bei Mr.K. x:
Morgen 1 Jahr &' 8 Monate. Wie schnell die Zeit vergeht. Ich vermisse ihn immer noch oder schon wieder? Wer weiß das schon. Die 1 große Liebe vergisst man nie, auch wenn sie unerfuellt blieb? Wahrscheinlich, weil es bei dir und mir ja so ist, ich weiß nicht, ob ich dir wirklich jemals etwas bedeutet habe, aber, ich hoffe es mal, glaube ich. x:
Im Moment mega viel mit L. am schreiben. Wir verstehen uns wieder super &' er scheint mir auch zu vertrauen. Ich sehne mich grad' ein bisschen nach ihm, ein bisschen viel. Am Wochenende koennen wir uns auch nicht sehn, weil ichja das ganze Wochenende durcharbeiten muss ._. Was solls.
Shit Happens.

In Love
       Maerchenmaedchen :*

Tag 1. x:

Irgendwie bin ich unwichtig. Jeden den ich kenne, der ist auf einmal so gluecklich und wird begehrt. Menschen, fuer die ich mal was besonderes war, die interessiere ich nun einen Dreck. Ich bin wie Luft fuer sie. Ich moechte einfach wieder zurueck. Zurueck in die Zeit, wo ich teilweise gluecklich war. Ich will den Sommer &' den Herbst 2011 zurueck. Ich wuerde so viel besser machen. Ich wuerde nichts mit Lu. anfangen und auch nichts mit Specki. Doch vielleicht mit Specki, aber dann wuerde ich es anders angehen, langsam.
Koennen wir nicht schon Ferien haben? -ganz viele tolle Menschen sehen und so. Ich vermisse D. x:

Eben mit L. ueber Selbstmord und so geredet. War schon leicht erfrischend. Er fehlt mir. x:

Walking Disaster

Schon wieder schlechte Laune &' iwie traurig. Wieso muss jeder so unglaublich huebsch und duenn sein?! Nur ich wieder nicht. Jeder wird geliebt und kann gluecklich sein, nur ich nicht.
Si. hatte mal wieder was mit einem verdammt huebschen, duennen Maedchen. Wie soll ich den bis Oktober duerr sein? Ich muss es schaffen. Nachher einfach Sport machen. &' morgen nichts essen &' so.
Ich fuehle mich, als wuerde ich 150 kg wiegen, dabei wieg ich nicht mal die Haelfte. Wenn ich dicke Menschen sehe, dann fuehle ich mich automatisch noch dicker.
Ich hab immer  noch iwie ne leichte Schreibblockkade.

Heute schon wieder vom Auto angefahren worden, diesmal nicht so schlimm, aber egal. Leichte Angst vor heute Nacht, wenn ich dran denke, koennte ich heulen. Ich will nicht schlafen, nachher passiert noch was. Ich bin im Moment so unaufmerksam, dabei muss ich so fu. viel lernen x_x'
&' ich muss noch am Video arbeiten, ich glaube, ich mach heute Durch und mach das. Dann brauch ich auch nicht schlafen und Angst haben.
Klingt gut, Dude.

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Sie schaut ihre Narben an. Sie sind hell und manche leicht rosa. Wenn sie, über sie streicht, dann ist die Haut ganz glatt und fast Makellos. Ein Blinder oder jemand der nicht hinschaut würde es nicht sehen, aber sie, sie sieht sie immer. Sie kann jede Einzelne noch sehen und spüren, kann zu jeder eine Geschichte erzählen und kann auch immer noch die Gefühle nachvollziehen, die sie dabei gespürt hat. Wie sie so ueber ihren Arm streift, kribbelt es. Es ist ein Kribbeln, was ihr Gänsehaut verschafft und ihr kalte Schauer über den Rücken jagt. Doch auf der anderen Seite üner kommt sie ein Verlangen, das Kribbeln weg zu machen, es ist mit nichts vergleichbar. Sie moechte neue Narben hinzufügen. Eine neue Geschichte erzaehlen koennen. Endlich wieder ihren Schmerz raus lassen. In den letzten paar Monaten, wo sie durchgehalten hat, war einiges schwieriger als sonst, weil sie kein Ventil hatte. Jetzt moechte sie die ganze Gefuehle an sich selbst auslassen, der Welt zeigen, was sie mit ihr macht. Wie krank die Welt sie macht und die Menschen...

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'Hey.'
-'Hei.'
'Wie geht es dir?'
-'Bestens, danke. Dir?  <:'

-und so faengt die taegliche Luege an. Man fuehlt sich scheiße und missverstanden, aber jeder denkt, dass alles gut waere. x:



In Love
       Maerchenmaedchen :*

Blockkade.

Irgendwie hab' ich im Moment eine leichte Schreibblockkade, aber ich weiß einfach nicht warum. Es ist so, als wuerde ich im Moment nichts fuehlen. Nichts, was sich lohnt aufgeschrieben zu werden. Ich meine, ich fuehle den ganzen Tag eine Menge, aber es ist nichts dabei, was mich so sehr aufwuehlt oder so. Schon wieder ein bisschen enttaeuscht, wegen L. Eigentlich wollten wir uns Morgen sehen, aber daraus wird nun doch nichts. Ich sehne mich schon wieder nach ihm. Also nach L, weil ich bei ihm vergessen kann. Ich hab mal wieder Lust dazu.
Samstag Bielfeld war ganz gut. Black Abends mit A., Lasse &' Paul &' den Strichern und so war auch herbe nice. Bei meinem Meisenmann im Arm eingeschlafen kurz, weil ich mega fertig war.
Vorher bei A. hab ich mich so komisch und Fehl am Platze gefuehlt. Ich haette N. am liebsten den Hals um gedreht. Das waere herbe nice gewesen.
Noch 23 Tage. x: Ich will ihn immer noch. Ich weiß, es ist einfach dumm, ihn immer noch zu wollen, aber ich finde nicht, dass sie ihn verdient hat. Ich finde auch nicht, dass ich ihn verdient hab, aber ich moechte auch mal wieder gluecklich sein. Ich meine, ich freue mich fuer ihn, dass sie ihn gluecklich macht, aber ich wollte das Maedchen an seiner Seite sein. Er meinte damals selbst zu mir, dass er will, dass ich sein Maedchen bin. Das wuehlt mich heute noch auf. Ich koennte Romane ueber ihn schreiben. Vielleicht sollte ich damit mal anfangen. Aber zu aller erst muss ich dieses fu. Video fertig bekommen.o: Ich hab nur noch 2 scheiß Wochen. >.<




-'Oh man das klingt so krank &' wir kennen uns kaum. Doch du gibst mir das Gefuehl, die ganze Welt ist ein Traum.'-
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=1o2bg3Q0LE8&NR=1
Wie es grad passt. Wort fuer Wort. 


Eben voll sentimental, jetzt schon wieder Blockkade -.-' 
Was da los?! 




Morgen A. von der Schule abholen, weil wegen nur 3. Std und um 12 Uhr schon wieder zu Hause. Wird bestimmt sueß, wenn mich die kleinen Pisskinder als 'Emo' bezeichnen werden. 
Gaaaaaaaaaaaaaanz vielleicht danach nach Bielefeld fahren und endlich mit Rene treffen, aber der Bloedbaer hat ja Angst &' so. Ich mein, vor mir brauch man ja keine Angst haben, wenn ich die Person mag. Ich glaube, ich wuerd mich voll freuen, wenn ich Rene sehen kann. o:


In Love
       Maerchenmaedchen:*

alte Liebe.

Heute L. gesehen. *o* &' ihm und Marvin ein perfektes Septum gestochen jedem. Schon wieder neue Menschen kennen gelernt. Alles in Allem einen herbe guten Tag gehabt. 
Schule war auch okei. Bei Frooters einen super niedlich Opi gesehn, ich wollte ihn klauen. o:
Ich sollte Fernsehjournalistin werden laut dem Berufenavigator. Ganz ehrlich? -So schlecht find ich die Idee gar nicht. Aber Psychologie, ftw! NC von 1,2 &' ich pack das! Hoffentlich. x:


1.Kuss &' alles wieder durch einander. Er wollte mehr, wollte, dass ich noch nicht gehe, aber es war nur ein Kuss drin, weil ich gehen musste. Ich wollte auch mehr, ich hab's auch drauf angelegt. Ich hatte meinen Kopf die ganze Zeit an seiner Schulter. Hab ihn angeschaut, so als ob er mich endlich kuessen soll &' dann macht er es &' ich fuehl mich nicht anders. Ich fuehle mich, als ob es nichts zu bedeuten hatte, aber iwie doch viel. Viel fuer mich. Aber es war nichts besonderes, nichts intimes. Es war einfach nur iwie ein Kuss an einem Bahnhof. 
Irgendwie wusste ich ja, dass wir uns kuessen werden, wenn nicht sogar wieder rummachen, ich hatte sogar die Hoffnung, dass ich mich in ihm verlieren kann, aber dieser Kuss, er hatte keinerlei Veranlagung zum Verlieren. Ich moechte mich in seinen Lippen verlieren und vergessen koennen. Einfach nur ein Er &' Ich. Nein, kein wir. 2 einzelne Personen, die, die selbe Sache verbindet, aber aus denen kein Wir mehr wird. Die Sache mit dem Wir haben wir schon hinter uns &' es ist besser so. Nur leider wirft mich der Kuss ein bisschen aus der Bahn. Ich kann irgendwie an nichts anderes denken, als an den Kuss. Wie schoen seine Lippen sich auf meinen angefuehlt haben, ich liebe das Gefuehl von seinen Lippen auf den meinen. Ich fuehle mich dann immer ein bisschen huebsch. Als ich das 1.Mal bei ihm war. Als ich damals auf seinem Fußboden, auf ihm eingeschlafen bin es war so toll. Der ganze Tag war toll. Ich war lange nicht so gluecklich gewesen. Fett am dauer grinsen und so. Es war einfach ein extrems guter Tag. 


Also schlaeft morgen P. bei mir *o* Also doch nicht alleine nach Hause latschen. :3 Auf Rene is ja kein Verlass. -.-' Bloedarsch.
Na ja.. ich geh schlafen. Ich freu mich auf Morgen &' ka.
Nacht. :*


In Love
           Maerchenmaedchen.<3

Adiporös.

Seien wir ehrlich. Heute wieder darueber nach gedacht, ob ichs machen soll. Mich aber irgendwie wieder dagegen entschieden. Wenn ich ihr trotze, bin ich dann stark?  Aber ich hab bald keine Kraft mehr. Es passiert wieder so viel. Wenn ich drueber streiche, dann fuehlt es sich unheimlich gut an. Wenn ich drueber kratze, kribbelt alles. So als ob mir meine Haut sagen will, dass sie sich oeffnen will. Platz braucht! Ich kann das nicht mehr lange unterdruecken. D:
Grad mit P. ueber ihn und so am reden. Es tut wieder so fu. weh. Ich will ihn immer noch so mega. D: Kann es denn niemand verstehen? Kann er denn nicht verstehen, was er mir bedeutet. Wieso macht er das? Ich meine, was hat sie was ich nicht habe? -Ich weiß, dass ich mir die Frage schon des oefteren gestellt habe, aber sie bedrueckt mich immer noch. Ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll, ausser das, was ich immer sage. Ich meine, ich will ihn, ich glaube nicht, dass es liebe ist, aber etwas aehnliches. Vielleicht ist es nur das Verlangen nach Liebe oder so, aber mein Bauch sagt mir, dass ich ihn will. 
Mein Bauch sagt mir auch, dass ich mich selbst verletzten soll. o:
Morgen seh ich L.*-* Ich freue mich so, aber ich hab Angst vor meinen Minderwertigkeitskomplexen. x': Egaaal, wird ein guter Tag, muss ein guter Tag werden!  Heute mehr oder weniger angefangen fuer Bio zu lernen. Iwie schaff ich das schon. Ich muss das schaffen. D:


Noch 31 mal schlafen.! *-*


Harter Ohrwurm.: <3

In Love 
           Maerchenmaedchen