wie ein Fels in der Brandung. x:

Uptodate:

Arbeitsreiches, aber relativ tolles Wochenende hinter mir. Freitag nur gearbeitet &' gestern nach der Arbeit noch zu L. &' Puffi gefahren, herbe gut gewesen. Eigentlich wollten wir durch machen, weil ich um 8 wieder fahren musste, aber ich hab zwischen durch tdem gschlafen, ich glaube, ich werde alt. So unglaublich super viel Spaß mit den beiden gehabt. Dringender Wiederholungsbedarf! o:
Links jetzt 24 mm &' rechts 26. Zieht ein bisschen, aber laeuft, denk mal, dass ich Mittwoch auf 28 &' 26 gehe, Freitag auf 30 &' 28 &' evt Samstag endgueltig auf 30. :33
Samstag oder so mal cf raushauen, erst mal bis 40 bestellt, dann weiter sehen.
Gleich M. da. *-* Er bleibt bis Dienstag und so. Gucken, vielleicht nachher oder Morgen noch mit iwem &' M. was starten, gucken. Morgen mit M hier Bubbletea laden auskundschaften &' Frooters. *o*
Morgen - Mittwoch Schulfrei *___*
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Mein Fels. Waere Sie nicht, dann waere sie wahrscheinlich schon laengst gegangen. Sie hat fast 16 Jahre nach einem Grund zum leben gesucht, ihn gefunden &' nach 13 Monaten vielleicht wieder verloren. Es war wie ein Schlag ins Gesicht, als sie schrieb, dass sie ihr nicht mehr vertraut. Aber vertaut sie ihr noch? Jah, eigentlich schon, aber manches auch nicht, weil sie nicht will, dass Sie noch kaputter geht, sie will dass sie lacht, lebt und gluecklich ist und wenn sie nur gluecklich ohne sie sein kann, dann muss es wohl. Sie will nicht abschließen, nicht mit ihrer besten Freundin, dem 1. Maedchen in ihrem Leben, wo sie von sich aus sagt, dass es wirklich ihre beste Freundin ist.
Und die Traenen fallen, sie hatte noch nie eine so intensive Freundschaft, klar es gab Maedchen die hat sie geliebt, wie eine Schwester, eine tolle Freundin, einen Twin, aber Sie unterscheidet sich von allen, Sie ist war praesent, wenn sie Sie  gebraucht hat. Mit ihr ist es anders. Das ist bedingungslos, es gibt keine Kompromisse, keine Verbote, es gab.
Es tut weh, zu wissen, dass man das verloren hat, was man am meisten brauch um zu ueberleben.


- am ueberlegen, ob ich das Projekt aufgebe, ich kann das nicht mehr. x:

x:

Und ich ging durch die Halle voller Menschen, fuehlte mich trotzdem allein. Ohne sie ist es anders. Ich sah die Gesichter der Menschen &' wusste was sie dachten, hoerte ihre boesen Worte. Ich war so unsicher, tat stark, aber ohne sie ist es anders. Sie war da um mich zu beschuetzen, vor den Worten &' den Gedanken, sie machte mich stark. x:

ein Scherbenmeer vor mir.

Ihren Blog gestalkt &' mal wieder gelesen, was sie von mir denkt. &' wow. Geschockt &' verletzt war wohl kein Ausdruck, nehme ich mal an. 'Ich hab doch gemerkt wie Hinterfotzig meine beste Freundin ist, mal wieder. C: Sie ist doch so eine Falsche Schlange, mir ist er Atem weg geblieben als *** mir ihre Verläufe gezeigt hat.'
&' was hab ich jetzt schon wieder getan? Kann mir das mal einer erklaeren? Es tut so unglaublich weh, wenn der Mensch dem man am meisten vertraut und den man am meisten liebt so etwas ueber einen schreibt. Sie war so falsch freundlich nach dem sie es gepostet hat, ich wusste, dass da was faul ist. Das wohl mehr oder weniger der Vorteil, wenn man die eigene beste Freundin besser kennt, als sie sich selbst. Ich kann es immer noch nicht ganz glauben, vor allem, wuerde ich alles fuer sie machen, ich will nicht das es vorbei ist, aber mir kann auch niemand sagen, was ich wieder gemacht habe. Wo bleibt das: 'fuer immer'? oder 'ich liebe dich bis ans ende meiner tage'? 
Soll das jetzt alles gewesen sein?! Bin ich jetzt wieder allein?! Ohne sie bin ich Nichts. Ohne sie, koennte ich mich auch gleich zerstueckeln. Ich dachte, dass alles gut waere, alles toll, wir waren doch vor 3 Tagen noch so gluecklich. &' jetzt soll alles weg sein? Ich hab doch niemanden ausser ihr, niemandem dem ich vertraue oder der mich gluecklich macht. Sie ertraegt meine Selbstzweifel, meine Dummheit, meine Gefuehlsausbrueche, alles, all meine Fehler und jetzt soll sie weg sein?! Ich will das nicht!! Alles, wirklich alles erinnert mich an sie &' an iwelche witzigen Augenblicke mit ihr, Augenblicke in denen sie mich zum gluecklichsten Maedchen der Welt gemacht hat. Ich weiß, dass ich nicht einfach bin, ganz und gar nicht einfach, aber sie hat es mehr als 13 Monate geschafft. Ich bin doch dabei mich zu aendern, aber wenn man mir nicht sagt, wo ich Fehler mache, wie soll ich sie dann aendern? Mein ganzes Leben steht Kopf, alles wird mir zu viel, wie soll ich das alleine schaffen? Ohne sie bin ich doch aufgeschmissen! Ohne sie koennte ich mir gleich die Kugel geben! Sie schafft Ordnung in meinem Leben, ist der Staubsauger der alles weg saugt, was dort nicht hinein gehoert. Nimmt mich in Schutz und zeigt mir, wie schoen Lachen sein kann, ehrliches Lachen. Zeigt mir die Freude an allem, auch wenn ich grade eigentlich heulen will. Sie hat mich vervollstaendigt. Hat mir Mut gegeben mir Schmetterlinge zu malen, statt mich zu zerstoeren, als ich das las, hatte ich große Lust es zu tun, so malte ich mir einen neuen Schmetterling, einen unglaublich großen, einen der all meine Gefuehle fuer sie beinhaltet, aber doch nicht ausreicht, weil das was ich fuer sie fuehle unbeschreiblich ist, weil es echte Liebe ist. Liebe mit einem Hauch Freundschaft und einer dicken Prise Selbstvertrauen. Waere sie manchmal nicht da, wuerde ich zerbrechen, sie ist mein Sekundenkleber, der die Scherben wieder zusammen klebt, die Magarine auf meinem Brot, die Luft die ich Atme, die Sehnsucht die ich spuere, die Traenen auf meiner Wange und der riesengroße Schmetterling auf meinem Bein. 
beste Freundin? ich liebe dich ueber alles und noch mehr, glaube mir! 

Perfection, please. o:

Uptodate:


2 komische Schultage hinter mir, der verhasste Donnerstag ist endlich geschafft. Noch 3 Tage, dann ist endlich wieder Wochenende. :3
Entscheidungen gefaellt, nur noch mit Papa drueber reden. x:
Mit ihm iwie geschrieben ka. ._.
Sonni, so n' Sueße. Meinte sie heute, wenn ich wirkliche gehen sollte, besorgt sie sich n' Schloss &' Schluessel, laesst unsere Namen eingravieren und ich bekomm das Schloss dann so als Kette. So sueß.
Ich schreibe in der Schule im Moment, so viele Zettel voll, mit irgendwelchen Situationen, in denen ich mich gut gefuehlt habe. x:
L vermissen. ._. _____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Ich hab in deine Augen geschaut und eine Welt gesehen, die nicht existiert.

Ich hab in deine Augen geschaut und eine Welt gesehen, in der ich wuenschte zu sein.

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'Und du wirst noch viele Fehler machen und das ist auch okei, denn dafuer liebe ich dich.'

Toll, jetzt bin ich also die Einzige die irgendwelche Fehler macht? Nur weil ich nicht perfekt bin? Ich arbeite dran. Ich geb mir schon Muehe. x:

Fucking Shit, Yho!

Uptodate:
Heute endlich cf Bestellung angekommen &' nun rechts 24 mm &' 2mm Septume *-*
Bielefeld war ganz schoen &' kurz bei L. gewesen, wegen Tunneln und so. Er fehlt mir wieder so unglaublich sehr ._.
Schule war der reine abfuck. Morgen oder so mal mit Frau.E reden. Wahrscheinlich will ich echt wechseln. Heute hat mir mal wieder gezeigt wie viele Vorteile es haette und die Menschen sind mir auch eigentlich egal. Im Moment wieder so herrlich manisch. :3
Heute fast 3 Stunden mit M telefoniert.
1 Monat &' immer noch Laune im Keller, ich kann es nicht lassen, ich brauche ihn iwie immer noch x:
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'Es ist okei, wenn du Menschen verletzt. Das gehoert zu deinem Charakter &' deinem Sein. Deswegen bekommst du auch keine Beziehung zu stande.'
'Du wirst es eh nicht schaffen, wenn du nicht so viel essen wuerdest!'
'Du hast einen Fehler gemacht &' wirst noch viele Fehler in unserer Freundschaft machen.'
'Vielleicht koennten wir anfangen uns zu hassen, nie wieder mit einander zu reden.'
Ist ja nicht so, als ob so was weh tun wuerde. Ich weiß doch, dass ich ein schlechter Mensch bin, aber muss man es mir so ins Gesicht klatschen?! Vorallem von einem Menschen, dem ich eigentlich vertraue, bei dem ich Gedankenlos rede, lache und lebe, aber das verletzt ungemein! So viel zu bester Freund und so. Danke. :*
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&' wiedermal ueberkommt sie die Sehnsucht sich in seine Arme zu werfen und zu vergessen. Er tut ihr so gut. Es ist keine große Entfernung, 10 Minuten mit der Bahn und sie ist da, aber sie sehen sich so wenig, dabei ist er immer fuer sie da. Das Wichtigste in ihrem Leben, einer der wichtigsten Menschen, neben ihrere besten Freundin, aber selbst, wenn sie keine Kraft mehr hat, ist er fuer sie da. Er versteht alles was sie sagt, baut sie auf, unterstuetzt sie. Er ist manchmal so weise, dass sie vergisst, dass er eigentlich noch so jung ist. Wenn ihre Welt zerbrechen sollte, waere er der 1. der sie wieder zusammen klebt. Wenn sie zerbrechen wuerde, wuerde er sie wieder zusammen kleben, aber vorher wuerde er aufpassen, dass das nicht passiert.
Er zeigt ihr immer wieder, das es sich immer noch lohnt zu kaempfen und sie liebt es, dass sie bei ihm vergessen kann. Es ist einfach wunderschoen. Seine Umarmungen, damals seine Kuesse, dieses kindliche Verlangen bei ihm zu sein, weil er ihr immer ein gutes Gefuehl gegeben hat. So viele schoene Erinnerungen, so viele ehrliche Lachen, wie sie sein ehrliches Laecheln immer noch liebt. Wie sie ihn haesslich und doch wunderschoen findet, heute noch. 27.11.2011 kam das erste ich liebe dich. Abends, als 'gute Nacht SMS'. Wie gluecklich sie war, wie verknallt, Liebe ist es heute noch, aber eine andere, eine viel schoenere, vor allem weiß sie, dass genau diese Liebe auf die selbe Weise erwiedert wird.
Danke.♥


Heute 2 neue Schmetterlinge.
Nr. 1 in der Schule, Name: Sonni. -es ist unglaublich toll, wenn man merkt, dass man eig allen egal ist und unwichtig, es egal waere, wenn man fehlen wuerde, es wuerde keinem auffallen. :>
Nr.2 zu Hause, Name: Maexchen. - Weil wegen bester Freund &' so, aber er hat mich heute echt hart verletzt, ich wollte erst aufgeben, aber dann dachte ich daran, was A. mir gestern gesagt hat und habe es nicht getan, aber weil er wegen ihm entstanden ist, traegt er auch seinen Namen.

Mein 1. Schmetterling ist bald weg. Er ueberlebt. :>

1 verdammter Monat! x:

Uptodate:
Schule ohne Flausch war komische. Ich bin immer so unruhig, wenn er nicht da ist. Ich brauche ihn, um in der Schule klar zu kommen.
Ich bin seit Samstag am hin und her ueberlegen, ob ich die 11 wiederholen soll, ob ich wirklich wechseln soll, aber was mach ich ohne Flausch? Ich kann nicht ohne ihn in die Schule gehen, so ist schon schwer genug, aber ohne ihn, unmoeglich. Wahrscheinlich reine Gewohnheitssache, aber ich mag seine Anwesenheit, ich mag ihn furchtbar gerne. x:
Bei A. gewesen, mit A. WP gestalkt, Frust geschoben &' sow.
Weiterhin hoffen, dass morgen Cf endlich kommt.
Morgen Bielefeld &' Melkan &' Aleyna sehen, vielleicht J. &' Purzelchen. :3
Heute 2 1/2 Stunden mit M. telefoniert.♥
Stimmung? : zufrieden, muede, unentschlossen.
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Neuanfangen? Wieder einmal? Schaff ich das? Ich bin so unsicher. Ich brauch Hilfe! Ich brauche jemanden, der mir mit der Entscheidung hilft!
Moechte ich wieder einen Neuanfang starten und zu meinen Wurzeln zurueck? Will ich dort hin, wo alles mehr oder weniger Anfing? Ich bin so unsicher. Es haette so viele Vorteile, aber ich muesste auch wieder neu Anfangen &' ohne bestimmte Menschen auskommen. Wuerde ich mit der Zurueckweisung von iwelchen Leuten klar kommen? Koennte ich wieder allein sein?
Ich hasse Abschiede &' Neuanfaenge. Ich hatte schon so einige &' keiner war wirklich schoen.
Ich werde darueber nachdenken, reden, gruebeln, etc, vielleicht ist es einfach das beste, vielleicht auch nicht, gucken..
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Irgendwie den ganzen Tag an ihn gedacht. x_x' Eigentlich wollte ich ja nicht mehr ueber ihn schreiben bzw mit ihm abschließen, wenn das mal so einfach waere. Heute kenn ich ihn einen Monat persoehnlich. Dann ist es einen Monat her, der magische Moment, unser 1.Kuss, das 1.Mal das er bei mir geschlafen hat, edas 1.Mal das ich mich nach L. wieder total wohlgefuehlt habe, bei einem fast Fremden. Wie gluecklich ich war, auch wenn es nur fuer ein paar Stunden war. Es tut immer noch ein bisschen weh, aber nja.. wenn Liebe weh tut, war sie echt..

Heute 1 Schmetterling gemalt, er heißt Lukas, weil Lukas mir so unglaublich gut tut, er immer da ist, wenn ich ihn brauche, er mir zuhoert und manchmal ein bisschen mein Leben ist, wenn ich jemanden brauche, der mir hilft. Ich liebe ihn, wirklich sehr und  ich liebe es, dass er mich manchmal vergessen laesst, wer ich bin und welche Probleme ich habe. Er macht mich gluecklich und hilft mir durch die schwierigen Zeiten und die Schattenseiten in meinem Leben. Danke♥

eine Runde gut fuehlen bitte!

Uptodate:
M. vermissen. Heute nicht mit ihm telefoniert, iwie auf Enztug, schon voll die Gewohnheit geworden. :'D
Mittags kurz mit Fam schwimmen &' gemerkt, wie sehr ich meine Mam hasse, wundervoll. :>
Arbeit war nice. :3
Iwie voll wenig geschminkt, fuehlt sich komisch, aber gut an.

Stimmung? : muede, aber zufrieden.
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Im Handbuch des Lebens steht, man solle sich mit Menschen umgeben, die einem ein gutes Gefuehl geben. Man soll die lieben, die einen bedingungslos zurueck lieben &' man soll denen vertrauen, die einem auch vertrauen.
Menschen die mir ein gutes Gefuehl geben, ja solche hab ich. A natuerlich. Ich meine, sie ist meine beste Freundin, sie macht mich immer gluecklich.
M auch, er ist mein bester Freund und er macht mich gluecklich mit seiner Anwesendheit, wenn er sich Nachts nicht wegdreht, nur weil ich jemanden brauche, der mich beschuetzt, weil ich Angst habe, Angst vorm schlafen, vor den Traeumen und vorm allein sein.
Ouh, gaaanz wichtig fuer mich L. Er laesst mich fuer kurze Momente vergessen wer ich bin und was fuer ein scheiß Leben ich hab. Er macht mich gluecklich und versteht mich, immer!
Flausch, manchmal ist es schwer, aber ich kann immer mit ihm Lachen, ehrlich Lachen und er ist auch immer da, wenn ich ihn brauche, wenn ich fuer einen Moment aussteigen will.
Meine kleine Schwester macht mich gluecklich, wenn ich sie mal sehe. Ich liebe es, wenn wir backen, Haare faerben, in meinem Bett chilln und nichts machen, wenn ich einfach ihre Gegenwart genießen kann. Ihr Lachen hoere, ihre Augen glitzern sehe und alles was zu ihr gehoert mitbekomme. Das wundervollste an mir ist meine kleine Schwester. ♥
Er. Jah, Er hat mir auch ein unglaublich gutes Gefuehl gegeben von Anfang an. Aber Er ist ja jetzt Vergangenheit. Ich weiß, dass ich immer noch iwie verliebt bin, aber ich schließe damit ab. Ich werde weiterhin fuer ihn da sein, wenn er mich braucht, aber ich glaube nicht, dass er mich noch in irgend einer Weise will, das ist okei, ich hab Fehler gemacht, mir egal. Irren ist Menschlich.  Und in seinem Fall hab ich mich in einem Menschen geirrt. Aber ein paar glueckliche kleine Momente mit ihm hatte ich und die zaehlen, sie kommen in meine Erinnerungskiste.

Heute keinen Schmetterling gemalt. :3

Ueberall Schmetterlinge. c:

Uptodate:
11 Schmetterlinge zieren nun meinen Koerper. 9 sind heute dazu gekommen. x:
Nur 20 Minuten mit M telefoniert, weil wegen keine Zeit und so.
Heute kurz mit A. in Bielefeld gewesen, ganz kurz Treff und mit Purzelchen Bubbletea trinken gewesen. Aleyna der Sueßen Septum wieder mal gestochen &' meiner lieben Alex Scrumper. c:
Ganzen Abend gearbeitet x_x'
Stimmung? : total muede &' sehnsuechtig, weil M vermissen und sow.:c
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Vor Zorn schmeißt sie alles gegen die Wand. Flaschen, Kissen, ihr Handy und einiges mehr. Jetzt ist ein kleines Loch in der Wand von ihrem Handy. Ihr ganzer Tag ist im Arsch, die ganze Woche ist im Arsch, einfach alles! Endlich kommen die ganzen Traenen, die Trauer und die Wut zum Vorschein, die sie so lange unterdrueckt hat. Wenn sie etwas mit einem Laecheln hinnahm, da zerbrach etwas in ihr, aber jetzt merkt sie, dass das noch lange nicht alles war, aber sie muss sich noch zusammen reißen. Dabei hat sie gemerkt, wie falsch ihr bester Freund wohnt und sie hat gemerkt, dass er echt immer fuer sie da ist. Er vertraut nur ihr, das ist ein schoenes Gefuehl und sie glaubt, dass sie ihm auch vertrauen kann, alles erzaehlen. Er waere die 2. Person in ihrem Leben, der sie bedingungslos trauen kann. Deswegen heißt es wohl bester Freund, weil es das Beste vom Besten ist. Ihrer besten Freundin vertraut sie auch alles an, aber heute Nachmittag war sie nicht da, das war okei. Sie hat sich lauter Schmetterlinge auf die Haut gemalt, damit sie sich nicht schneidet. Sie hat so gezittert, wie ein Junkie auf entzug. Es war einfach der Drang dazu da, sich zu verletzten, zu bestrafen fuer all die Fehler. Aber sie hat versprochen, dass sie das nicht mehr macht. Also wurden lauter Schmetterlinge gemalt und die Fingernaegel ins Fleisch gerammt. Sie aergert sich immer noch ein bisschen, dass sie nichts zum schneiden hatte, nicht mal eine simple Schere. Also nur Fingernaegel, sie sieht die Kratzer noch, aber erinnert sich an keinerlei Gefuehl. Wie sie so daran denkt, koennte sie weiter weinen, aber es wird sich zusammen gerissen. Sie wartet darauf, dass sie wieder mit ihrem Besten reden kann, dann darf sie sich vielleicht erlauben zu weinen, weil dann jemand da ist, der sie schweigend in den Arm nimmt und sich das auch gut anfuehlt. Wuerde ihr Papa sie in den Arm nehmen, wuerde sie sich eingeengt fuehlen, so voll und baeh..
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Die Regeln:

1. Wenn du das Gefuehl hast, die verletzen zu wollen, malst du dir einen Schmetterling auf den Arm, Hand oder Bein. 

2. Benenne den Schmetterling nach jemanden der dir wichtig ist und der Wert auf dein Wohlbefinden legt. 

3. Der Schmetterling muss drauf bleiben bis er von allein abgeht. kein rubbeln oder so. 

4. Wenn du dich schneidest bevor der Schmetterling verschwunden ist, stirbt er. schneidest du dich nicht lebt er. 

5. Wenn du mehr als einen Schmetterling hast toetet das Schneiden alle auf einmal. 

6. Vielleicht hat dir eine andere Person einen Schmetterling gemalt, diese sind besonders. Pass besonders gut auf sie auf! 

7. Auch wenn du dich nicht ritzt kannst du Schmetterlinge für jemanden malen, der ein Problem mit SvV hat um ihn zu unterstuetzen. Sag ihm worum es geht, vieleicht hilft es ihm! ♥

Freitag: 

1.Schmetterling, Flausch. Weil ich merke wie unglaublich gut er mit wieder mal tut. Er lenkt mich in der Schule ab, laesst mich nicht denken, laesst mich ehrlich lachen.

2.Schmetterling, Cas. Ich hab so viel an ihn gedacht, ich konnte nicht umher, wieder beherrscht von meinem Fb zu sein, wegen ihm. Insgeheim habe ich gehofft, dass er mir schreibt.

Samstag.

3-11 Schmetterling. - Leben. Ich habe sie aus Verzweiflung gemalt. Ich brauchte dringend Ablenkung, damit ich nicht verrueckt werde, damit ich micht nicht schneide. 

Freundschaft ist..?

Uptodate:


Heute fast 3 Std mit M telefoniert. :3
Schule, bei A. gewesen Haare faerben und sow.
Er fehlt mir wieder so mega.
Morgen Biele &' hoffen, dass cf bald ankommt &' neue cf Bestellung raushauen. :'D

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Ich haette gerne so coole Fotoautomatenfotos mit A. Damit ich jedem zeigen kann, wer meine beste Freundin ist. Wer der Mensch ist der mich gluecklich macht, bei dem ich mir die meisten Sorgen mache, bei dem ich mir manchmal die Haare ausrupfen koennte &' bei dem ich ehrlich Laecheln und lachen kann.
Freundschaft ist fuer mich? - A, iwie.
Bei ihr hab ich nie daran gezweifelt, ob sie wirklich hinter mir steht.
Aber Freundschaft? Was ist das ueberhaupt?
Wikipedia sagt: 'Freundschaft bezeichnet eine positive Beziehung und Empfindung zwischen Menschen, die sich als Sympathie und Vertrauen zwischen ihnen zeigt. Die in einer freundschaftlichen Beziehung zueinander stehenden Menschen bezeichnet man als Freundin bzw. Freund. In einer Freundschaft schätzen und mögen die befreundeten Menschen einander. Freundschaft beruht auf Zuneigung, Vertrauen und gegenseitiger Wertschätzung. Eine Freundschaft wird „geschlossen“, geht sie einem Ende zu, so „erkaltet“ sie.'


Warst du mir sympathisch? - von Anfang an!
Vertraue ich dir? - Vollkommen!
Schaetze &' mag ich dich? - schaetzen schon, aber ich liebe dich!
Zeige ich dir meine Zuneigung? - Ja, immer wieder. (rosa Baertchenkette &' sow)
Gestern warn's 13 Monate. &' weissu, ich liebe dich jeden Tag mehr, weil ich jedes Mal mehr finde, was mir an dir gefaellt. Aber am meisten liebe ich dich dafuer, dass du mich mit meinen ganzen Fehlern und Schoenheitsmakeln aktzeptierst und genauso liebst. Wir hatten unsere Probleme, wie jede gute Freundschaft, wir hatten Zoff, haben uns angeschrien, uns ignoriert, aber auf der anderen Seite kann ich nicht ohne dich. Du gibst mir in vielen Situationen einfach Halt. Weil du da bist, weiß ich, dass ich nicht alleine auf der Welt bin. Ich kann in einem großen Saal mit Menschen stehen, ich fuehle mich allein. Ich bin nur mit dir bei dir zu Hause, da weiß ich, dass ich nicht alleine bin. Ich weiß, dass du mich fuer meine Fehler und so liebst, so wie ich dich fuer deine liebe. Ich habe angefangen dich zu lieben, als ich merkte wie gluecklich du mich im Sommer gemacht hast. Das du meine beste Freundin bist, steht wohl aus der Frage. Wenn ich jetzt sage, fuer immer, dann will ich das auch. In 10 Jahren steht unser Datum auf meinem Koerper, vergiss das nicht. Ich moechte immer an das Maedchen denken, was mir ein gutes Gefuehl gibt, egal wie scheiße sie manchmal ist. 
Es ist mir auch egal, wie oft ich dich fuer deine Fehler in Schutz nehmen muss oder wie oft ich dir den Hals umdrehen will, denn ich werde immer hinter dir stehen und deine Hand halten, wenn du sie brauchst. Ich werde ein offenes Ohr haben und eine Schulter zum ausheulen. In meinem Bett ist immer ein Platz frei fuer dich, genauso wie in meinem Schrank. 
Das wundervollste an mir ist meine beste Freundin.
13 Monate &' nun sind's schon 2 Tage. &' ich liebe dich, fuer immer und ewig..♥

Laecherlich. c:

Uprodate:


Ausschlafen tut gut. Fett aufgeraeumt und so. Bei A. gewesen. Ueber 3 1/2 Stunden mit M telefoniert, Rekord und so.
Morgen bzw heute Abend kommt JJ rum &' sow. In seinen Arm kuscheln und erst mal schlafen. :3
Mit Purzelchen und Aleyna der Sueßen durchmachen. :3
Mit Maddy reden tut iwie gut. Sie versteht mich, gefaellt mir. Schoen zu wissen, dass es jemandem genauso geht wie mir, Gefuehlstechnisch.
Ich will ein Tattoo. o:
Also nach meinem 18. kommts. &' was? - 12.02.2007 &' 08.07.2010 weil wegen Anfang der schlimmsten Zeit meines Lebens und Ende. Entweder Handgelenk oder hinters Ohr, aber denke hinters Ohr. 2 kleine Daten und so viel Bedeutung. Wie sehr mich die Zeit kaputt gemacht hat. :>
Moah, wie Er ich aufregt. Schoen, jetzt stellt Er mich als Schlampe da. -.-'
Aber nett zu wissen, dass Er immer noch meinen Blog liest, nice! (Y)
Wie egal er mir ist. Irgendwie find' ich ihn ja laecherlich. Sueß.
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&' jede Nacht auf neues. Sie liegt wach in ihrem Bett, wartet, dass es 11 wird und huscht rueber. Kuschelt sich in Haeppchensbett und schlaeft ein. Dort fuehlt sie sich sicher, dort kann sie schlafen, Traumlos. Halb 6 der Wecker klingelt und ab ins eigene Bett zurueck. Ein ganz bisschen doesen &' dann den Tag ueberstehen. Abends gehts wieder von vorne los, wie jede Nacht. Bei ihr fuehlt sie sich sicher und das braucht sie. Sie ist ja auch erst 12, noch ein Kind..

81 Tage o:

Uptodate:


2. Schultag &' noch 81 Tage, dann sind endlich wieder Ferien. Noch 53 Schultag &' 28 Tage frei &' morgen auch nicht in die Schule, weil wegen fuer 2 Stunden lohnt sich das nuecht.
Mein Leppi faellt iwie auseinander. D:
Heute Bestaetigung von cf bekommen, also noch ne gute Woche, dann dehnen *-*
Eben bisschen mit M gezofft, aber auch iwie herbe angepisst von ihm. Er kennt ja kein anderes Thema mehr als sie. Wie das nervt! Vorallem erwartet er dann immer eine Loesung von mir fuer seine Probleme, so als ob ich Gott waere und allwissend. Er hat mir dann erzaehlt, dass sie was hatten, was ich natuerlich wusste, weil ich meine beste Freundin kenne, sehr gut sogar. Aber schoen, dass sie mich angelogen hat. Nice one!
Iwie schon seit 6 Stunden mit JJ am schreiben, wie viel ich gelacht hab, weil wir mega viele Fails rausgeholt haben, als wir uns gesehen haben. Haut er erst mal raus, dass er es bereut nicht mit mir geschlafen zu haben, nett. c: Aber ich weiß mal wieder, warum ich Dino hasse. Als meine Mam mich mal bei ihm abholen musste, kam er auch mit, ich musste mir noch Schuhe anziehen und JJ hat halt an der Tuer auf mich gewartet und da hat Dino ihn wohl gefragt, ob er mich gefickt hat. Hackts?! Jetzt wollen JJ &' ich uns iwann die Tage mal treffen, sinnloser Gefuehlsloser Sex. Ich muss mich ehrlich von ihm ablenken, alles schreit nach ihm, dabei wollte ich damit aufhoeren. D:
Ohrwurm:http://www.youtube.com/watch?v=TR65Ig4J8hA&feature=BFa&list=PLE3F2977C117B8528&lf=plpp_play_all
Dabei muss ich immer an L. denken. x:
Stimmung?: herbe angepisst und muede.

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Auf einmal wird sie in die Vergangenheit gezogen, damals war sie 4 oder 5. Es ist wieder so echt. Sie war noch so klein und unschuldig. Wusste nicht, was sie falsch macht, aber nicht sie ist der Mittelpunkt, sondern ihr Papa. Sie waren wieder in der Kneipe, da wo jeder sie wie eine Prinzessin behandelt, sie sich den Bauch mit Salzstangen vollhaut und zufrieden ist. Jeder kennt und mag sie da. Aber diesmal ist es irgendwie anders. Auf der Rueckfahrt im Auto ist ihr Papa so still und leicht weggetreten. Er schwankt richtig die Treppe hoch, ihre Mama schaut sie bittend an und sie rennt die Treppe hoch, macht die Tueren auf, zieht sich Schuhe und Jacke aus. Ihr Bruder kommt hinterher, verzieht sich in sein Zimmer. Ihre Mama stuetzt ihren Papa, er sieht blass und komisch aus. Steht alleine im Flur, haelt sich und rutscht weg. Er liegt da, wie tot. Sie bekommt Traenen in die Augen, piekst ihn, sagt seinen Namen, faengt an zu weinen, fragt, ob er tot sei, dreht sich um, will zu ihrem Bruder laufen um bei ihm im Arm zu weinen, aber da packt sie etwas von hinten am Fußgelenk. Laechelt sie sueffisant an und zieht. Sie fliegt auf den Boden und faengt schrecklich an zu weinen.
Sie weiß nicht, warum sie wieder an diese Szene denken muss, aber iwann muss all das mal raus..

Lieber eine gute Freundin, als ein Niemand.

Uptodate:


Heute 1. Schultag nach den Ferien, ich war ganz hibbelig, weil ich wieder alle wiedersehen konnte. Sie haben mir schon gefehlt, aber als ich in der Mensa stand, da war der ganze Freudentaumel weg. Ich wollte wieder nach Hause in mein Bett und mich verstecken, verstecken vor der Welt. Wie haesslich und unwichtig ich mich aufeinmal gefuehlt hab. Niemand hatte sich veraendert, nur meine Haarfarbe sich. Ich hab viel gelacht, wie immer und konnte mal wieder dem Unterricht nicht folgen, weil Er in meinem Kopf war und es einfach noch zu frueh zum denken war, irgendwie. In der Schule denke ich nicht allzu viel ueber ihn, aber in Bio seinen Status gesehen und sofort schlechte Laune gehabt. Es dann Flausch erzaehlt, aber er hat es nicht verstanden, so wie es irgendwie niemand versteht. Bis halb 5 Schule schlaucht hart. Um halb 6 zu Hause gewesen und haette sofort schlafen koennen. Heute 1 1/2 Stunden mit M telefoniert, zu viel iwie. Er redet nur von A. So langsam nervtes mich, ich liebe beide, aber es ist anstrengend, wenn jemand kein anderes Thema kennt als A. Ich kenne manchmal auch kein anderes Thema als Ihn, aber ich will mit niemandem mehr ueber ihn reden. Er wird mein Geheimnis. Niemand brauch wissen, wie sehr er mir fehlt. Wie sehr ich alles an ihm vermisse &' wie sehr ich weiß, dass es niemals mir gehoeren wird. Es ist schwer, aber ich will nicht abschließen. Hoffnung erhaelt den Menschen am Leben.
Vielleicht, ganz vielleicht Mittwoch was mit L. &' Puffi machen. Endlich wieder ein paar Stunden gut fuehlen! :3
Tape.tv suechtig. :DD
Stimmung? : muede, fertig mit der Welt, grrr. o:
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'Jeder Mensch moechte geliebt werden, das etwas ganz natuerliches, etwas Schoenes.'
Klar, lieben ist einfach oder sich verlieben, aber geliebt werden ist so unglaublich schwer. Man muss optische schmackhaft und gleichermaßen sympathisch sein. Man muss die perfekte Mischung aus gutem Aussehen und einem tollen Laecheln hinbekommen, damit sich jemand fuer dich interessiert, aber ob er sich in dich verliebt, das ist die Sache der Chemie. Und meistens tut er es nicht. Meistens bleibst du alleine und verzweifelst, weil alle um dich herum auf einmal gluecklich sind, nur du nicht. Natuerlich freut man sich, wenn die eigenen Freunde gluecklich sind, aber es sucked! Mich sucked es, dass er mich nicht so will, wie ich ihn. Er mich nie so wollte. Ich in einer Scheinwelt lebte, in der er mich so mochte, wie ich ihn mag! Also muss ich mit ihm abschließen, ihn vergessen, verbannen. Vergessen werde ich ihn eh nie, aber ich kann eine Freundin sein. Jemand, den er gerne in seiner Naehe hat, dem er vertraut, der fuer ihn da ist.

Das mein letzter Post wegen ihm, denke ich. Ich werde versuchen eine gute Freundin zu sein und das wars. Wenn er gluecklich ist, ist das gut. Wenn man jemanden so gerne hat, wie ich ihn, dann moechte man, dass er gluecklich ist, alles tutti. :3

Between You and I

Uptodate:

Ich hab heute morgen mal wieder gemerkt, was fuer ein schlechter Mensch ich eigentlich bin. Purzelchen hat mir ne SMS geschrieben und ka. Ich fuehle mich so mies deswegen, grrrr. ._.
Heute so mega viel gearbeitet, meine Fueße rauchen immer noch D:
Morgen wieder Schule, ich freu mich auf meine Chaotentruppe, aber kb auf den Rest &' sow.
Er fehlt mir immer noch so mega hart krass doll, das es schon weh tut.
Stimmung? - muede, kaputt, grrr ._.
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'Eins ist mir klar geworden..
Wenn einem das Herz gebrochen wird, dann muss man wie verrueckt kaempfen! Damit man spuert, dass man noch am leben ist.
Und den Schmerz den man fuehlt? -Das ist das Leben.
Und die Verwirrung und die Angst? - Die sind dafuer da, dass man nicht vergisst, dass es da draussen etwas Besseres gibt! Und das es sich lohnt dafuer zu kaempfen!'
Die Worte gehen ihr durch den Kopf. Sie haben eine Warheit in sich, dass unglaublich vertraut wirkt. Er hat auch ihr Herz gebrochen, sie kaempft auch um ihre Fassung. Sie kaempft, dass sie nicht wegen ihm weint. Beim 1. Mal war es schlimmer, viel schlimmer. Sie wusste worauf sie sich einlaesst, sie hat versucht nicht zu lieben, was er ihr gab, was er an sich hat, das was ihn besonders macht, aber im Endeffekt, sieht sie, dass er ein Arschloch ist, durch und durch. Aber sie ist so dumm, sie wuerde ihm eine 3. Chance geben. Damit sie sich wieder gut fuehlen kann, aber ob sie das ein 3.Mal so gut schafft? Er wird sie so oder so wieder verletzten. Das 2. Mal war schon okei, 1 kleiner Ausbruch und dann war's wieder gut. Aber sie weiß, dass sie sich wieder auf ihn einlassen wird, weil er ihr Herzchen hat. In 13 Tagen sieht sie ihn wieder und es tut weh. Zum Glueck sind diesmal die Tollsten dabei, damit sie heulen kann ohne dass es jemand mitbekommt..

denn Liebe hat keinen Charakter.

Uptodate:


Gestern mit den Tollen Gladbach, auf'm Step gewesen, na ja.. so viele Wannabe's. Voll uncool. Auf der Rueckfahrt Leo im Zug Zungenbaendchengestochen, erst die Kugel nicht drauf bekommen, aber nach langem failen, gings dann. :D Gestern hat M. hier geschlafen. War eine komische Nacht, iwie gut, dass jemand mal wieder da war, ich hasse es alleine zu schlafen. Er fehlt mir so. x:
Minden GT war..ehm.. fail. Wir waren 9-10 Leute. Aber es waren eig nur Menschen da, die ich gerne hab, also war's eig schon ganz okei. Man merkte richtig, dass M auf A steht. Sie werden gleich eh noch rummachen, sie wird ihn verletzten, diesdas, weil sie B. liebt. o: Was solls. Ich bin ja da, damit sich beide ausheulen koennen. :>
Immer noch keine Mail von Mara. Ich werde noch verrueckt! o:
Stimmung: pissig, traurig, muede &' zuviel. x:
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&' wieder frisst sie die Sehnsucht nach seinen Umarmungen auf. Was wuerde sie dafuer geben sich jetzt in seinen Arm kuscheln zu koennen. Die Zeit wuerde wie so oft stehen bleiben, es gaebe einfach nur Ihn &' Sie. 'Dich und Mich. Dich und mich. Dich und mich. Dich und mich.' Ihr kommen die Traenen, immer wieder wiederholt sie diese Worte, sie wiegt sich hin un her und fluestert es immer wieder vor sich hin. Es bricht wieder aus ihr raus, die Sehnsucht nach Ihm. Sie weiß, dass er ein Arschloch ist, aber Liebe hat keinen Charakter.

Schnitte, ueberall nur Blut. x:

Uptodate:


Heute tollen Tag in Oberhausen mit den Tollsten gehabt. Herbe gut 1. Zugfahrt und Abends zurueck war auch gut. Leo Scrumper gestochen, im Zug aufm Klo. Herbe geil, man! xD
Jetzt noch bisschen Haare faerben und villt Nacht durch machen und so. Lila *-* Nur 1 Std mit M. telefoniert, voll wenig. OMG! Ich fange an, telefonieren zu moegen. D:
Nur ein bisschen an ihn gedacht, Antwort auf meine Mail bekommen, immer noch nichts von Mara. ._.'
Morgen Moenchen Gladbach - Step mit den Tollsten. :33

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'Es war das Gefuehl dich bei mir zu haben. So viel Freiheit. Wie gut ich mich mit dir gefuehlt habe. So viele Traenen geweint. Einige Schmerzen erlitten, alles nur wegen dir. Ich war in manchen Momenten so unsagbar gluecklich, dass mich die Erinnerung daran auch jetzt wieder laecheln laesst. Unser 1. Kuss, er war unglaublich schoen, ich wollte mehr. Dein Geruch, die Art wie du lachst, wie du laechelst, wie du mich angesehen hast, es war unglaublich schoen und dennoch traurig. Ich wusste, dass die Zeit kommen wird, wo du mich wieder allein laesst, aber das sie jetzt schon gekommen ist, das ist wow, so ploetzlich. Ich weiß, dass ich dich immer noch irgendwie brauche, dass ich dich will, aber ich weiß, dass das nicht mehr geht, es ist quasi tabu. Ich muss schon wieder weinen, also weißt du, dass du mir unglaublich viel bedeutest und ich weiß, dass ich dir nichts bedeutet habe. Das tut weh, aber so ist das Leben. Die Welt ist voller Arschloecher und du bist eines davon. Es tut gut das laut auszusprechen. Es tut gut, dass du nun weißt, was ich von dir halte. Ich will nicht mehr viel sagen, ausser das: Bye.'.. so legte sie den Stift zur Seite, faltete den Brief und schnitt sich mit langsamen praezisen Schnitten seinen Name immer und immer wieder auf den Koerper.

Los lassen?! -Waere besser!

Uptodate:

Tut mir leid, dass ich gestern nicht gepostet hab, aber irgendwie hatte ich keine Zeit und so.
Gestern bei Mueci und seinem Freund gewesen, tollen Tag gehabt. Die beiden sind so super sueß zusammen. Mueci Labret gestochen und so.
Heute shopping mit Oma. Hart gefrustet, weil ich eine fette haessliche Kuh bin.
Ich telefoniere so viel mit M. Neuer bester Freund &' sow.♥
Morgen Oberhausen mit den Tollsten. :3
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Gestern Nacht kam dann der Knall. Ich habs erst Morgens gelesen, aber Er ist wieder in einer Beziehung &' es tut so verfickt weh!
Wow, jetzt kommt der Sturm und ich heule endlich. Es tut mir leid, aber ich muss einfach drauf los schreiben, was ich denke und alles.
Da steht 'ich liebe dich <3!' Wie verfickt weh das tut. Bin ich so ein schlechter Mensch, das ich keine Liebe verdient hab? Es tut so weh! eeIch moechte doch auch nur 1 mal gluecklich sein. 1 Mal! Er hat mich in 11 Wochen 2 Mal verletzt. &' von diesen 11 Wochen hatten 4 o. 5 nicht mal Kontakt. Ich will das nicht mehr! Ich hab keinen Bock mehr! Aber ich kann ihn auch nicht loeschen, es geht einfach nicht! >_<'
Wieso ist sie so unverschaemt huebsch?! Ich kanns ja verstehen, wer will schon so n' Kackbratze wie mich, aber es tut einfach weh. Ich will aufhoeren zu heulen, aber es geht nicht. Ich will auch nicht mehr zittern. Ich will nur noch sterben! Das ist wahrscheinlich dumm und so, aber mich braucht niemand. Wow, fuer's erste ist die Traenenflut verebt, ich hab aufgehoert zu zittern, aber ich will mich nach wie vor verletzten, damit ich wieder Kontrolle ueber mich habe.
-Pause-
Okei, von mir aus, soll er gluecklich werden, solange ich ihn noch ein bisschen behalten darf. Meine Gedanken sind wirr. x:
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Grad' merke ich wie sehr mir mein Zwilling fehlt. o: Klar, wir haben uns auseinander gelebt, aber ich liebe sie nach wie vor. Es gibt Momente da wuensche ich mir die alte Zeit zurueck, damals, als sie mich noch so unglaulich vervollstaendigt hat. Ich konnte mir ein Leben ohne sie gar nicht vorstellen und jetzt, jetzt ist das anders. Ich hab A.sie ist nun mein Leben. Nicht, dass sie mich so vervollstaendigt, wie sie, aber sie macht mich gluecklich. Jedenfalls bin ich dankbar fuer die Zeit, weil sie hat mich letztendlich ein bisschen zu dem gemacht, was ich jetzt vorzuweisen hab, aeußerlich. :*

Folgst du mir, so wie ich dir folge?

Uptodate:

Bei A. fruehstuecken war episch. Broetchen in den Ofen geschoben und bei ihr mit ins Bett gepackt und weiter gepennt. :D
Bielefeld heute war ganz okei. Chucky hat mir bisschen die Schulter aufgekratzt, ausversehen. Hart beschissenes Wetter &' sow. Ganz unglaublich viel an ihn gedacht. J. gesehen *-* Bei Ma. seinen Eisgutschein geklaut :33 4 verfickte Eis gemuemmelt, ich werde Fett. ._. In Mc'ces auf J.'s Schoß geheult, weil wegen Ihm. x: Einen gratis Milchshake bekommen :33
Mit Purzelchen eig Bubbletea trinken wollen, aber hatte zu. ._.'
Eben noch mit Horsti telefoniert, tat verdammt gut, hat aber alte Gefuehle hochgebracht.
Geheult, mein Papa sieht's und macht mir erst mal ueberbackene Broetchen. omnomnomnom. :33
Alles in allem war der Tag ganz oke. Morgen nach Hamm &' Katzu sehen *-*
Stimmung: traurig, gluecklich, komisch. x:
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Es tut so unglaublich weh. Ich will ihn so sehr! Und irgendwie will ich ihm ins Gesicht kotzen! Haette ich mal auf sie gehoert, was fuer ein Arschloch er ist. Vielleicht interpretier ich da jetzt das falsche hinein, aber Er ignoriert mich hart und das Foto und seine Staten und alles. Von mir aus verstoßt mich, aber ich fuehle mich irgendwie verarscht. So viel zu: 'Du bist mir unglaublich wichtig' &' 'Ich will dich niemals verlieren. Es ist so schoen dich zu haben.' Ich moechte ihn loeschen, aber ich kann es nicht. Ich will ihn anschreien und ankotzen und alles! Ich dachte, er koennte mich nicht mehr so verletzten, aber jetzt ist es schlimmer, als wie vor gut 2 Monaten.
Okei.. bisschen geheult, er hat mir geschrieben, meint, dass ich nicht so ungeduldig sein soll &' nennt mich Liebes. Mein Herz ist fast stehen geblieben. Ich will ihn jetzt hier haben.
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Mit Gefuehlen gibts du Menschen die Moeglichkeit dich zu verletzten. Sobald du mehr als bloße Sympathie fuer jemanden empfindest, kann dieser dich verletzten. Solltest du vertrauen, wird dieses gegen dich gesetzt.
Das dumme von mir ist. Ich mag ihn mehr als moegen, ich werde ihn in 2 Wochen auch noch mehr als moegen moegen, ich vertraue ihm irgendwie &' ich wuerde ihm bis ans Ende der Welt folgen um seine Hand zu halten, wenn er mich braucht.
Wuerde er das selbe fuer mich tun? Wuerde er Alles stehn und liegen lassen nur um bei mir zu sein, wenn ich es brauche? - Wohl kaum oder vielleicht doch? Die Hoffnung stirb schließlich zu letzt.
Und selbst wenn nicht, alleine die Hoffnung fuer solch eine Tat ist schon Grund genug ihn weiterhin zu moegen..

I feel stupid.

Uptodate:
Erst mal tut mir leid, dass ich gestern nichts gepostet hab, aber war einfach hart zu muede.
Okei, gestern doch nicht in Muenster gewesen, sondern in Bielefeld. Purzelchen gesehen &' andere tolle Leute. Morgen wieder Bielefeld. &' Dienstag Hamm Katzu. sehen. Hoffentlich kommt J. mit nach Hamm, dann brauch ich nuecht alleine fahren. :3
Kommt jetzt vielleicht bisschen bloed, aber gestern mit A. Black war gut, leider ziemlich betrunken gewesen &' Ihm mega viele Fb Nachrichten geschrieben, fuer die ich mich mega schaeme.
Er fehlt mir einfach krass hart. Ich hab ihn jetzt sei 1 verfickten Woche nicht gesehen und wuerde nichts lieber tun, als mich in seinen Arm zu kuscheln und einzuschlafen. o:
Es macht mich auch herbe fertig, dass er mir einfach nicht schreibt, ich bekomme vielleicht 1 Mal am Tag n' Nachricht von ihm. o:
Hoffentlich klappt das mit naechstem Wochenende, weil dann muss ich nur noch 5 mal schlafen und kann ihn endlich wieder sehen. *o*
- Schon seit 3 1/2  Wochen keine Mail von Mara bekommen. Ob sie noch lebt?! o:

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Und schon wieder rastet sie einfach aus. Sie findet die Welt so ungerecht, alles engt sie auf einmal ein, sie will nur noch runter. Ihr Opa ruft noch hinter ihr her, aber sie hat sich schon im Bad eingeschlossen. Sie zittert am ganzen Koerper. Sie laesst sich an der Tuer runter gleiten und lehnt den Kopf ans kalte Waschbecken. Sie beruhigt sich ein bisschen, sie zittert weiterhin hemmungslos. Sie muss den Schmerz einfach verdraengen. Gut, dass sie 'es' immer dabei hat. Sie holt es raus und beginnt kleine duenne Linien in ihre Haut zu schneiden. Es fuehlt sich gut an, wie das Blut ihrem Arm auf die Fliesen laeuft. -tropf.tropf.tropf.- Iwann ist da eine große Pfuetze vor ihr, sie wird wieder munter und lacht, lacht aus vollem Herzen. Es klopft an der Tuer, ihre Oma spricht zu ihr, sie hoert gar nicht zu, achtet nur auf die Tropfen die auf den Fliesen aufschlagen mit einem schoenen Pling und Pitsch. Dann herrscht wieder Stille. Sie zieht ihre Klinge noch ein paar mal ueber ihren Arm, damit sie wieder im Rausch versinken kann, damit der innerliche Schmerz ein bisschen nach Außen treten kann.
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Es tut nicht weh!

'Es tut nicht weh! Es tut nicht weh! Es tut weh!', sie wiederholt die Worte und verschluckt sich an ihrem Schluchzern. Ihre Traenen rinnen ueberall an ihrem Kopf herunter, ihr ganzes Gesicht ist feucht und ihr Kissen nun auch. Sie drueckt ihren Kopf ins Kissen, damit niemand sie hoert.
Irgendwie hat sie grad' den Drang ihn zu loeschen, aber sie wird es nicht koennen.
Er interessiert sich gar nicht fuer sie &' seine Worte von heute Abend waren alles nur Luegen. Oder vielleicht doch nicht, er hat nie gesagt, dass es was wird. Sie koennte ihm wichtig sein, aber nicht so, wie sie ihm wichtig ist.
http://www.youtube.com/watch?v=GJAH9R-eQlI&feature=relmfu
Es passt, es sprich fuer sich.

Sie hat grad' den Drang sich zu verletzten, den Schmerz von Innen nach Aussen zu bringen, so das es jeder sehen kann, wenn es jemand sehen will. Es ist dumm, koennte aber helfen, das weiß sie. Vielleicht macht sies, vielleicht auch nicht gucken.

Kopfchaos.

Uptodate:
Heute also doch nicht nach Bielefeld gefahren. -.-' Schoen, wenn mit einem nichts abgesprochen wird. Also zu Oma gefahren und viel zu viel gegessen. x: Morgen mal fasten, so geht das nicht weiter, so kann ich nie Hips haben. o:
Morgen nach Muenster &' D. sehen und zum OpferGT. :D Abends dann Black mit A. &' so. :3
Heute den Dicken gesehen, wie ich den kleinen Mann liebe und vermisst habe!
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Er hat mir heute mega den sueßen Text geschrieben. Ich teil ihn mal mit euch:
ich war gerade draußen und habe mal so über mich und mein leben nachgedacht. Wir kennen uns jetzt schon ne gute zeit und du hast trotz allem immer zu mir gehalten. Es tut mir leid das ich dich damals so komisch behandelt habe. Ich möchte das du weißt, egal ob nun so viel aus uns wird oder es bleibt wie es ist..ich möchte dich niemals verlieren. Du bist mir voll wichtig geworden. Als ich letztes mal in Bielefeld war und wir mit Lukas und Marvin rumgerannt sind da ist mir iwie aufgefallen wie es iwie schön ist dich zu haben. einfach bei dir zu sein. Aber was fass ich mich in viele worte..ich bin immer da wenn du wen brauchst.

Sueß oder? Aber wenn ich ein bisschen zwischen den Zeilen lese, dann sehe ich, dass es niemals was werden wird. Er hat mich quasi indirekt gekorbt. (: Tut ein bisschen weh, aber ich weiß ja, dass er versucht immer fuer mich da zu sein, das okei. Damals?! Das ist keine 2 Monate her! Aber es ist okei, wenn man jemanden komisch behandelt, wenn man ihn ungemein verletzt und sich dieser deswegen gerne verletzten wuerde. Damals war ich noch so voller Hoffnung, dass nicht jeder ein Arschloch ist, aber ich wurde enttaeuscht. Jah, es ist sehr schoen bei mir zu sein, wenn man wegen seiner Ex heult oder mega eifersuechtig ist, wenn man mit anderen Leuten kuschelt, weil diese einem gut tun. Ich brauche ihn, ja, sehr leider. Ich werde ihn auch morgen brauchen, aber er wird nicht da sein, niemand wird da sein und mich beschuetzen koennen. Ich moechte, dass er jetzt hier ist und..und ja was? Ich weiß nicht, ich moechte irgendwie nur wissen, dass er da ist, weil ich ihn brauche.

-Pause.-

Grad' hart Kopfchaos, nicht wirklich faehig zu schreiben. Schatz &' L. &' BB. lenken mich ein bisschen ab. c:

Okei, ihm grad' mehr oder weniger die Mr.K Geschichte erzaehlt, gut. 

Schon wieder wegen ihm verletzt und fuehl' mich auch bisschen verarscht, egal. Wir sind NICHT zusammen &' werden es auch nie sein, soll er sich mit sonst wem treffen, mir egal. C:

Bisschen geheult, ein Toast mit Ei gemuemmelt und so. Jetzt aber, los. 

Gefuehle?! -Ich glaube, irgendwie bin ich heute manisch. Ich hasse es, wenn ich manisch bin bzw werde. Das immer so anstrengend. Meine Launen sind anstrengend. ._.

Ich liebe A. Weil sie dann da ist, wenn ich sie am meisten brauche. Dickes Herz an dich Schatzibuh. <3 

Sorry, aber heute iwie keine Ordnung in meinen Gedanken. x:

Marsbaerchen.

Uptodate:
Mir ist schlecht. :D
Heute shoppen war gar nicht soo schlimm, ich hab mir sogar mega viel gekauft &' so. :3 Morgen mal mit Papa mein Handy endlich bestellen &' den Kack ueberweisen, dies das. Vorhin noch mit A. WP gewesen und dann bei ihr Haare faerben. Ich hab Marsmaennchenhaende &' ich bin jetzt D.'s Marsbaerchen. :3
Morgen nach Biele zum Opfertreff. L. kommt auch*-* Aber Puffi nuecht, weil Puffi iwie nicht zu Hause ist, doof ._.
Ihn seh ich diese Woche auch nicht. Ich hab grad' irgendwie den Drang deswegen zu heulen. Er fehlt mir so. x: Ich will mich jetzt einfach in seinen Arm kuscheln und nichts tun, einfach nur wissen und spueren das er da ist.
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Gefuehle?! -Jah.Sowas hab ich ab und zu.
Ich hab Angst, Angst vor Zurueckweisung. Angst, dass ich mit der Kritik nicht umgehen kann, die man an mir aeußert. Angst allein zu sein. Angst ohne dich sein zu muessen. Wenn ich mir vorstellen muesste, dass du mich wieder allein laesst, dann geht etwas in mir kaputt. Von mir aus kannst du lieben wen du willst, ich bestehe gar nicht darauf, dass du mich genauso willst wie ich dich, aber ich will, dass du mich nicht alleine laesst. Ich will wissen, dass du immer da bist, wenn ich dich brauche. Dass du mir zuhoerst, wenn ich jemanden zum reden brauche. Dass du mich in den Arm nimmst, wenn ich es am noetigsten habe. Dass du mir gut zu redest, wenn ich alle Hoffnung verloren habe. Ich brauche einfach jemanden auf den ich mich verlassen kann und ich will, dass du dieser jemand bist! Ich weiß, wenn du das jetzt liest, dann weißt du auch, dass du gemeint bist &' ich weiß auch, dass du mir niemals die selben Gefuehle entgegen bringen kannst, wie ich dir, aber ich wuensche mir irgendwie, dass du das wertschaetzt.
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'Wie gerne waere ich ein Kind und wuerd einfach fragen: 'Hey, magst du mich?''
Immer wieder hoert sie dieses Lied, es ist wie eine Sucht, aber es erinnert sie so unglaublich doll an Ihn. &' an die Situation, damals, als sie Ihn noch nicht haben konnte. Wie kaputt sie sich wegen Ihm gemacht hat. Sie erinnert sich auch noch daran, wie unwirklich es war, als er sie auf einmal wieder anschrieb und so. Sie fuehlt sich immer noch wie ein Lueckenbuesser, wahrscheinlich hat er noch 100 andere Weiber, aber sie mag ihn einfach, es ist ihr egal, wen er sonst noch so knallt oder sonst was, sie wird ihn auch dann noch moegen, mehr als einen Freund. Er koennte sie so oft verletzten und hintergehen und verarschen, sie wuerde Ihm wahrscheinlich trotzdem noch alles geben. Es ist so unglaublich dumm von ihr, das weiß sie, aber dennoch ist sie so naiv, dass sie an das Gute im Menschen glaubt. Natuerlich misstraut sie dem ganzen, aber wenn sie versucht mit Ihm darueber zu reden, dann weicht er aus. Sie muss hartnaeckig bleiben, sie muss wissen, wer da noch ist. x:
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Heute so dumm gewesen &' Mr.K angeschrieben. Nach dem 'Hi' von ihm, kam nichts mehr zurueck.
'Wenn ich an unsere gemeinsame Zeit denke, dann muss ich immer mit einem Laecheln weinen'
Ich laechel, weil es eine schoene Zeit war, damals. Heute ist alles so anders, ich bin so anders. Er sieht noch genauso aus wie damals. Aber ich bin anders. x:

Treff's o:

Uptodate:

Gestern bei Timmy geschlafen, war iwie mega nice &' iwie komisch. Viel gelacht &' Pruegel eingesteckt. :'D
Mit Timmy heute nach Essen zum Opfer GT gefahren, mega das hin und her, dies das. Voll Homo. -.- Moah, ich muss mir diese Assisprache abgewoehnen. Also der Treff, ich hab Yoshii wieder gesehen. *-* Voll gut, die kleine seit Herbstferien nuecht gesehen &' D. war auch da. *-* Tat gut ihn zu sehen, ich hab ihn erst nicht erkannt, aber dann -baem. Voll gefreut. Alex war auch dabei &' D.'s neue Ische. Iwie ist die nett, aber komisch. Wayne.
Alles in allem war der Treff ganz okei, mega den nicen kennen gelernt, wegen Dermals &' so. Voll der Coole, ehy! :33
Also Tunnel wahrscheinlich noch groeßer als 30, gucken. &' wenn jetzt irgendwer denkt, dass er mir da reinreden kann oder so, dann hat dieser jemand sich geschnitten. o: Ich bin aus dem Alter raus, wo ich mir in meine Entscheidungen reinreden lasse!
Ouhw, ich hab mich jetzt entschieden welches Handy ich will. Papa war zwar dagegen, aber ich mag es. Punkt!
http://www.ebay.de/ctg/HTC-ChaCha-Weiss-O2-Smartphone-/108906909?_dmpt=DE_Handy_s&_pcategid=9355&_pcatid=811&_refkw=htc+chacha&_trkparms=65%253A12%257C66%253A2%257C39%253A1%257C72%253A6245&_trksid=p3286.c0.m14
Morgen shoppen.__.'
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So langsam hab ich gemerkt, dass mir diese ganzen Treffs keinen Spaß mehr machen. Frueher hat es mir mega den Spaß gemacht &' so, aber heute, heute hatte ich nach na halben Stunde schon kb mehr. Bei uns beim  Treff hab ich auch einfach keinen Bock mehr hin, es ist so Kindergarten und assi geworden. Ich hab einfach kb mehr auf dieses hin und her und die ganzen kleinen Pisskinder die Absturz schieben und so.
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Ich vermisse Ihn schrecklich. Dieses Wochenende koennen wir uns nicht sehen. D: Voll abfuck, ehy! Egal, dafuer naechstes, voll gut man *-*
Ich vermisse L &' M auch ._. Nicht so sehr wie ihn, aber auch. o:

Verliebt.Verarscht.Verachtet.

Taegliches Uptodate:

1. richtiger Ferientag &' ich vermisse meine Chaostruppe schon. ._.
Aber guten Tag mit A. &' anderen tollen Leuten in Bielefeld gehabt. Bubbletea getrunken, gelacht, von Bello ein neues Septum bekommen &' fuer ein paar Minuten Ihn vergessen. Total von meinem Handy und meinem Facebook beherrscht gewesen, weil wegen Ihm. x:
Aber alles in allem ein gelungener Nachmittag &' Abend, spaeter noch kurz bei A. gewesen, auch gut, dann in aller Ruhe nach Hause gefahren, war komisch, aber doch irgendwie gewohnt.
Leider heute nicht zu Dennis gefahren, egal. Morgen zu Timmy &' Mittwoch mit ihm nach Essen zum Ferientreff. :3
Mit ihm geredet &' so. Ich seh ihn doch noch mal in den Ferien *-* Vielleicht kommt Er Samstag auch mit nach Muenster. Wie ich mich jetzt schon freue, D. endlich wieder zu sehen &' andere tolle Leute. :>
Schon seit genau 2 fu. Wochen keine Mail von Mara. Ist sie irgendwie tot oder so? -Was geht?! ._. x:
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&' schon wieder sitzt sie hier &' die Sehnsucht frisst sie auf. Sie laesst die ganze Zeit mit ihm noch einmal Revue passieren. Alles in Allem war es schoen, glaubt sie, will sie glauben. Es war anders als das letzte Mal. Das letzte Mal hatte sie kein Problem sich fallen zu lassen. In seinen Kuessen auf zu gehen. Da gab es nur noch Ihn fuer sie, aber dieses Mal war es anders. Im Hinterkopf hatte sie immer das andere Maedchen, seine Ex. Wie kaputt sie ihn macht &' wie sehr er sie noch liebt. Wie Bedeutungslos das alles fuer ihn ist &' wie wenig sie ihm bedeutet. Irgendwie war ihr schon klar, dass er sie wieder verletzt, aber sie will ihn immer noch so sehr. Sie hat ihn jetzt 1 1/2 Tage nicht gesehen und sehnt sich so sehr nach seinen Beruehrungen. Dabei weiß sie wie dumm das ist. Er wird niemals Ihrer sein, das weiß sie, aber sie kann nicht anders. Traeume und Wuensche erhalten Menschen am Leben, wenn sie sich nicht wuenschen kann, dass Er ihr gehoert, was dann? Sie will nicht mehr ohne ihn, sie ist ein bisschen abhaengig geworden, abhaengig davon, was er mit ihr macht, wenn er sie einfach nur kuesst. Sie sehnt sich nach dem Gefuehl, was Er in ihrem Kopf anstellt, wenn Er sie beruehrt. Sie liebt es sich einfach fallen zu lassen, sich darauf zu konzentrieren, dass es nur Ihn &' sie gibt, dieses Gefuehl von Leere in ihrem Kopf. Die Welt kurz stehen lassen, aussteigen zu koennen und gluecklich sein. Klingt einfach, na klar, aber es ist einfach anstrengend fuer sie, weil im Hinterkopf weiß sie, dass Er es nicht genauso fuehlt wie sie. Fuer Ihn ist sie nur eine von Vielen, aber fuer sie ist Er jemand besonderes, jemand dem sie sofort ihr Herz schenken wuerde, wenn sie koennte..

Kaesebrote &' Maisenmaenner.

Kurzes Uptodate meiner Seits:
Gestern Treff war eig ganz gut. L. &' M. gesehen *-* Ich hab mich so herbe gefreut. Tat richtig gut die 2 Chaoten zu sehen. Vorher bei Donner Karlson gewesen, wegen Haare faerben und so, aber jetzt hat sie noch meine heilige Muetze. D: Dann mit Ihm &' den beiden zum Treff gefahren und ganz viele wunderbare Menschen gesehen. Fast so n' komische Lesbe geboxt, weil sie meinen Alkohol wollte. -Gehts noch?! ò.ó
Er haette fast A. auf'm Rueckweg geschlagen, haette er das gemacht, dann waer ich aber mal laut geworden, du!
Er hat wieder bei mir geschlafen. War komisch, viel geheule, viele Worte &' Sex. :D

Sie hat mich heute angeschrieben, viel gesagt, ich kenn jetzt ihren Namen, er passt zu ihr. Haessliches wannabe Kind, alther! o:
Erst wusste ich nicht was ich glauben soll, aber selbst wenn die Sachen stimmen die sie gesagt hat, kann es mir egal sein. Ich bin nicht mit ihm zusammen, so kann er von mir aus voegeln wen er will und auch machen was er will. Was bei ihr zu Hause abging ist auch deren Sache, nicht meine. Wenn Er ueber sich reden will, dann soll er das tun, aber ich werde ihn nicht zwingen, will und kann ich auch gar nicht. Es waere schoen, wenn er mit mir ueber sich reden wuerde, ueber seine Vergangenheit, ueber das Jetzt, ueber alles, aber das ist seine Entscheidung.
Ich wuerde auch gerne mit irgendjemanden ueber mich reden, ueber meine Vergangenheit, ueber mein Leben, aber wer gibt mir das Vertrauen, dass ich gedankenlos reden kann? Das ich keine Angst haben brauch, dass ich verarscht werde? etc..
Voll am Deaf Havana &' Mallory Knox suchten *-*
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Auf einmal brach alles aus ihr heraus. Er hat die ganze Zeit ueber sie, das andere Maedchen gesprochen, seine Ex. Alles in ihr zog sich zusammen, sie konnte die Traenen nicht mehr zurueck halten, sie musste einfach alles rauslassen. Sie schluchzte so laut, dass Er sich direkt Kerzengrade in ihrem Bett aufsetzte, all seine Trauer fuer einen Moment vergas und es fuer einen ganz kleinen Moment nur sie gab. Er fragt, was los sei. &' sie konnte nur immer wieder wiederholen: 'Es tut weh, es tut einfach so weh!' &' er fragte sie, was denn so weh tut. Sie meinte, dass alles okei sei, hoerte auf zu weinen und laechelte. Er schaute sie an und sagte, dass nichts okei sei, wenn sie so weine &' fragte wieder, was denn los sei, warum sie so weine &' was weh tut. Das war der Augenblick, wo sie ihm am liebsten ins Gesicht geschlagen haette. Sie weinte, weil er nur von ihr sprach &' sie ihm anscheinend nichts bedeutete. Es war fuer sie wie ein Schlag ins Gesicht. Frueher am Abend, war noch alles so weit ganz gut gewesen, auch nach dem sie sich bisschen gezofft hatten. Sie hatte trotz allem das Gefuehl, dass sie ihm etwas bedeutet, seit diesem Augenblick nicht mehr. Alles wie weggewaschen. Er bedeutet ihr unglaublich viel, aber sie ihm nichts, rein gar nichts. Sie wollte dieses Gefuehl von Leere wegwaschen, aber es ging nicht. Sie fing sich unglaublich schnell wieder und war fuer ihn da, weil er wieder weinte. Sie konnte nicht mitansehen, wie er weinte, also versuchte sie, ihm zu zeigen, dass er den Kopf ausschalten soll, sich fallen lassen muss, so wie sie sich immer bei ihm fallen laesst. Sie versuchte es mit dem Einfachsten was ihr auf die Schnelle einfiel. Sie sagte ihm immer wieder: 'Es gibt nur dich und mich. Uns. Dich und mich. Dich und mich. Dich und mich. Okay?' -'Okay, dich und mich.' Sie laechelte ermutigt weiter zu machen: 'Ja, dich und mich', kuesste ihn auf die Nase &' redete weiter: 'Lass dich fallen, ja? Schalt den Kopf aus &' denk an nichts anderes, wie an uns. Dich und mich. Es gibt niemanden sonst auf der Welt als dich und mich.' Sie hatte es fast geschafft, er wiederholte das, was sie sagte, aber sein Handy vibrierte und der Bann war gebrochen. Sie hatte fast geschafft, dass er sich fallen laesst, aber wieder mal machte sie, das andere Maedchen, alles kaputt.