Momentaufnahmen

Zurueckweisung?! Wie gottverdammt ich nochmal nicht damit klar komme! Wie es mich einfach mal wieder fickt, mein ganzes verficktes Leben. Ich glaube, ich brauche neue Freunde. Heute einfach mal wieder gemerkt, wie wichtig ich allen bin, danke! Wie herzlich ihr mich alle ankotzt, vielleicht sollte ich es einfach beenden, dann seid ihr mich und mein Leid los!
Na ja, ich bin ja auch so huebsch, toll und unglaublich wichtig, am Arsch!
Mein Leben ist ja auch so unglaublich geil, weil ich mich gelegentlich schneide. Leute kommt einfach mal klar, was ihr mir sagt!
In meinem Blog rede ich ueber mein Leben, wie ich denke, wie ich handel und ich lege meine Seele euch mehr oder weniger offen vor die Fueße. &' ich bekomme schon wieder Rueckmeldungen! Leute ich will das nicht! Nein! Aber weil ich euch meine Seele vor die Fueße werfe, bekomme ich von irgendwelchen Weibern zu hoeren, wie toll es ist, dass ich mich ritze. -HACKTS?!
Es ist ein Problem was ich habe, aber ich bin wieder dabei etwas dagegen zu machen, aber ich will mir nicht anhoeren, wie geil ich deswegen bin und so. Ne!
Wahrscheinlich habe ich es mir eben mit J. irgendwie versaut, aber ich fuehle mich heute einfach iwie mega verarscht von ihm, L, A, B &' dem ganzen verfickten Rest der Welt! Niemand ist in letzter Zeit fuer mich da, wenn es mir scheiße geht! Ich bekomme nicht mal mehr eine simple Umarmung, wenn ich drum bete. Fuer mich ist es um 20 Uhr zu spaet, aber fuer A. um 2 Uhr Morgens nicht? Danke, ganz ehrlich danke.
Ich fuehle mich so herbe verarscht von J. Und irgendwie von allen. Meine eigene beste Freundin ist  nicht mal fuer mich da, wenn ich es wirklich brauche. L ist nicht da, wenn ich ihn brauche, aber wenn es ihm schlecht geht, springe ich sofort. J ist nicht da, obwohl er meinte, dass er immer fuer mich da ist. Es geht mir immer noch herbe scheiße, aber was solls. Ich bin nicht mal eine Umarmung wert, das ist okei, ich komm damit klar, aber die Traenen bahnen sich so langsam ihren Weg. Bei B. kann ich aber nicht heulen, grrr. Doch kann ich wahrscheinlich schon, aber gucken.

''Ich fuehl mich wie ausgekotzt, dir geht's nicht viel besser. Ploetzlich seh ich es in deinen Augen glitzern..''

Aber ich merke irgendwie, dass ich meinen Seelenverwandten wieder habe und es tut gut. Er tut mir irgendwie gut, manchmal glaube ich, dass er versteht was ich sage und wie ich etwas meine und das  nur er es versteht, weil wir uns einfach so unglaublich aehnlich sind. Heute so unglaublich viel mit ihm geredet, ueber A. und ihn und mich und die Welt und alles. Es war gut, aber ich hab trotzdem keine Umarmung bekommen. So Lust zu weinen. Ich merke, ich fange wieder an so unkontrolliert zu schreiben, aber das okei. Ich weiß ja im Endeffekt was ich meine.
Aber um auf J. zurueck zu kommen, iwie tut es mir ja leid, dass ich ihn vorhin iwie angefahren hab, aber ich komm einfach nicht mit Zurueckweisung klar und er hat mich einfach indirekt zurueckgewiesen. A. war wie immer wichtiger als ich. Macht A piep, macht jeder huepf. Bei mir nicht. Nice one. Ich geh einfach weiterhin davon aus, dass J. mich nur angelogen hat, weil ich nicht huebsch oder so bin. Klar, Loch ist Loch, aber okei, wenn er auf fette Weiber steht, soll er. Was fuer mega Minderwertigkeitskomplexe ich mir gerade wieder schiebe. Niceeeeee.
Mhm.. grad' mit A &' B. ueber ihn geredet, irgendwie kommt es wieder hoch. Ich denke wieder so viel an ihn letzter Zeit. Es tut immer noch weh, aber nicht mehr so doll. Ich will ihn einfach nur noch als Freund haben, als jemanden, mit dem ich reden kann. Jemanden der fuer mich da ist. Jemanden, den ich nicht habe..