Er ist Single! Gott verdammt noch mal, er ist Single! Freut es mich? -ein bisschen vielleicht. Aber ich finde es auch schade fuer ihn. Mit Sunny darueber geredet. Ich mach mir iwie Hoffnungen, wo keine sein sollten. Ich will ihn immer noch. Ich moechte immer noch das Maedchen an seiner Seite sein, aber das wird wohl nie was.
Bedeute ich ihm ueberhaupt noch etwas? -das kann nur er mir sagen.
Er soll mit mir reden. Er soll mir sagen, wenn ich ihm egal bin. Ich will einfach nur wissen, ob ich umsonst an ihn denke. Sag einfach was! x:
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Grad' wieder gemerkt, wie wichtig ich bin. Ich komm einfach mit Zurueckweisung nicht klar, auch nicht mir indirekter. Wenn er will, dass ich gehe, soll er es mir sagen, wenn ich ihn nerve, soll er es mir sagen. Ich fuehle mich so schlecht deswegen. Und schon wieder am heulen, nicht wegen ihm, nein. Wegen J. Warum? Weiß ich selbst nicht, aber Zurueckweisung ist nicht mein Ding. Heute schon mit Flausch geklaert, dass ich forever alone bin. Irgendwer muss ja ungluecklich sein, wenn nicht ich, wer dann?`-Genau, niemand! Natuerlich gibt es 156416542897 andere unglueckliche Menschen, M. ist auch ungluecklich, aber er ist nicht fett.
Muede, tut mir leid, aber heulen macht einfach muede.
Gute Nacht. ♥
Ich fuehl mich so forever alone like
'Und ich bin einfach kalt, kann nichts dafuer, kann nicht damit aufhoeren, weil ihr mich dazu bringt.'
Eiskalt, eiskalt, eiskalt.
Er hat mir 2 mal weh getan, darf ich mich dann nicht ueber sein Leid erfreuen? Natuerlich tut es mir selbst weh, wenn ich so kalt bin, aber es tat damals so weh. Bei der Erinnerung kommen mir Traenen. Ich dachte, ich kann wieder vertrauen und er hat es 2 mal geschafft, es in den Dreck zu ziehen. Es tut jetzt seit gut 5 Monaten weh. Schon 5 Monate? Alter!
Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh!
Wie er mich fickt, wie er einfach wieder nur meinen Kopf fickt. Ich will das nicht mehr. Ich will ihn so sehr, dass ich manchmal nicht weiß, wofuer ich aufstehen soll, weil er eh nicht da ist. Er wird nie wieder hier sein. Ich werde ihm nie wieder in die Augen schauen koennen. Nie wieder sein Laecheln sehn. Nie wieder seine Narben streicheln. Nie wieder neben ihm einschlafen koennen. Nie wieder neben ihm aufwachen. Niemals wieder beruhigt nachts wieder einschlafen koennen, weil da jemand ist, der aufpasst. Manchmal fuehl ich mich wie einen emotionalen Krueppel, aber mit 17 kann doch noch niemand ein eemotionaler Krueppel sein?! Oder doch? Immer nur verarscht oder gekorbt worden. So toll kann ich dann ja nicht sein. Dann findet man jemanden, den man nett findet und wird sofort wieder zurueckgewiesen, wegen einer anderen. Weil es 1000000 schoenere und tollere Maedchen als mich gibt. Es gibt keinen Jungen, der eine andere fuer mich verlassen wird. Selbst L. hat die Liebe seines Lebens gefunden. A. hat die Liebe ihres Lebens gefunden. Er hat sie. Jeder hat irgendjemanden und ich, ich habe niemanden. Niemanden der mich mal in den Arm nimmt, niemanden der fuer mich da ist, niemand der mich troestet.
'Ich koennte in einer Menschenmenge sitzen und heulen, niemand wuerde Notiz von mir nehmen!'
Die Sache mit Purzelchen macht mich auch fertig. Wie hart er mich ignoriert hab. Ich wollte ihn umrennen und kuessen und knuddeln und sagen, wie sehr er mir fehlt, aber er hat mich nicht mal angeguckt..
-Ende. Kb mehr. x:
Eiskalt, eiskalt, eiskalt.
Er hat mir 2 mal weh getan, darf ich mich dann nicht ueber sein Leid erfreuen? Natuerlich tut es mir selbst weh, wenn ich so kalt bin, aber es tat damals so weh. Bei der Erinnerung kommen mir Traenen. Ich dachte, ich kann wieder vertrauen und er hat es 2 mal geschafft, es in den Dreck zu ziehen. Es tut jetzt seit gut 5 Monaten weh. Schon 5 Monate? Alter!
Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh! Es tut weh!
Wie er mich fickt, wie er einfach wieder nur meinen Kopf fickt. Ich will das nicht mehr. Ich will ihn so sehr, dass ich manchmal nicht weiß, wofuer ich aufstehen soll, weil er eh nicht da ist. Er wird nie wieder hier sein. Ich werde ihm nie wieder in die Augen schauen koennen. Nie wieder sein Laecheln sehn. Nie wieder seine Narben streicheln. Nie wieder neben ihm einschlafen koennen. Nie wieder neben ihm aufwachen. Niemals wieder beruhigt nachts wieder einschlafen koennen, weil da jemand ist, der aufpasst. Manchmal fuehl ich mich wie einen emotionalen Krueppel, aber mit 17 kann doch noch niemand ein eemotionaler Krueppel sein?! Oder doch? Immer nur verarscht oder gekorbt worden. So toll kann ich dann ja nicht sein. Dann findet man jemanden, den man nett findet und wird sofort wieder zurueckgewiesen, wegen einer anderen. Weil es 1000000 schoenere und tollere Maedchen als mich gibt. Es gibt keinen Jungen, der eine andere fuer mich verlassen wird. Selbst L. hat die Liebe seines Lebens gefunden. A. hat die Liebe ihres Lebens gefunden. Er hat sie. Jeder hat irgendjemanden und ich, ich habe niemanden. Niemanden der mich mal in den Arm nimmt, niemanden der fuer mich da ist, niemand der mich troestet.
'Ich koennte in einer Menschenmenge sitzen und heulen, niemand wuerde Notiz von mir nehmen!'
Die Sache mit Purzelchen macht mich auch fertig. Wie hart er mich ignoriert hab. Ich wollte ihn umrennen und kuessen und knuddeln und sagen, wie sehr er mir fehlt, aber er hat mich nicht mal angeguckt..
-Ende. Kb mehr. x:
Zurueckweisung?! Wie gottverdammt ich nochmal nicht damit klar komme! Wie es mich einfach mal wieder fickt, mein ganzes verficktes Leben. Ich glaube, ich brauche neue Freunde. Heute einfach mal wieder gemerkt, wie wichtig ich allen bin, danke! Wie herzlich ihr mich alle ankotzt, vielleicht sollte ich es einfach beenden, dann seid ihr mich und mein Leid los!
Na ja, ich bin ja auch so huebsch, toll und unglaublich wichtig, am Arsch!
Mein Leben ist ja auch so unglaublich geil, weil ich mich gelegentlich schneide. Leute kommt einfach mal klar, was ihr mir sagt!
In meinem Blog rede ich ueber mein Leben, wie ich denke, wie ich handel und ich lege meine Seele euch mehr oder weniger offen vor die Fueße. &' ich bekomme schon wieder Rueckmeldungen! Leute ich will das nicht! Nein! Aber weil ich euch meine Seele vor die Fueße werfe, bekomme ich von irgendwelchen Weibern zu hoeren, wie toll es ist, dass ich mich ritze. -HACKTS?!
Es ist ein Problem was ich habe, aber ich bin wieder dabei etwas dagegen zu machen, aber ich will mir nicht anhoeren, wie geil ich deswegen bin und so. Ne!
Wahrscheinlich habe ich es mir eben mit J. irgendwie versaut, aber ich fuehle mich heute einfach iwie mega verarscht von ihm, L, A, B &' dem ganzen verfickten Rest der Welt! Niemand ist in letzter Zeit fuer mich da, wenn es mir scheiße geht! Ich bekomme nicht mal mehr eine simple Umarmung, wenn ich drum bete. Fuer mich ist es um 20 Uhr zu spaet, aber fuer A. um 2 Uhr Morgens nicht? Danke, ganz ehrlich danke.
Ich fuehle mich so herbe verarscht von J. Und irgendwie von allen. Meine eigene beste Freundin ist nicht mal fuer mich da, wenn ich es wirklich brauche. L ist nicht da, wenn ich ihn brauche, aber wenn es ihm schlecht geht, springe ich sofort. J ist nicht da, obwohl er meinte, dass er immer fuer mich da ist. Es geht mir immer noch herbe scheiße, aber was solls. Ich bin nicht mal eine Umarmung wert, das ist okei, ich komm damit klar, aber die Traenen bahnen sich so langsam ihren Weg. Bei B. kann ich aber nicht heulen, grrr. Doch kann ich wahrscheinlich schon, aber gucken.
''Ich fuehl mich wie ausgekotzt, dir geht's nicht viel besser. Ploetzlich seh ich es in deinen Augen glitzern..''
Aber ich merke irgendwie, dass ich meinen Seelenverwandten wieder habe und es tut gut. Er tut mir irgendwie gut, manchmal glaube ich, dass er versteht was ich sage und wie ich etwas meine und das nur er es versteht, weil wir uns einfach so unglaublich aehnlich sind. Heute so unglaublich viel mit ihm geredet, ueber A. und ihn und mich und die Welt und alles. Es war gut, aber ich hab trotzdem keine Umarmung bekommen. So Lust zu weinen. Ich merke, ich fange wieder an so unkontrolliert zu schreiben, aber das okei. Ich weiß ja im Endeffekt was ich meine.
Aber um auf J. zurueck zu kommen, iwie tut es mir ja leid, dass ich ihn vorhin iwie angefahren hab, aber ich komm einfach nicht mit Zurueckweisung klar und er hat mich einfach indirekt zurueckgewiesen. A. war wie immer wichtiger als ich. Macht A piep, macht jeder huepf. Bei mir nicht. Nice one. Ich geh einfach weiterhin davon aus, dass J. mich nur angelogen hat, weil ich nicht huebsch oder so bin. Klar, Loch ist Loch, aber okei, wenn er auf fette Weiber steht, soll er. Was fuer mega Minderwertigkeitskomplexe ich mir gerade wieder schiebe. Niceeeeee.
Mhm.. grad' mit A &' B. ueber ihn geredet, irgendwie kommt es wieder hoch. Ich denke wieder so viel an ihn letzter Zeit. Es tut immer noch weh, aber nicht mehr so doll. Ich will ihn einfach nur noch als Freund haben, als jemanden, mit dem ich reden kann. Jemanden der fuer mich da ist. Jemanden, den ich nicht habe..
Na ja, ich bin ja auch so huebsch, toll und unglaublich wichtig, am Arsch!
Mein Leben ist ja auch so unglaublich geil, weil ich mich gelegentlich schneide. Leute kommt einfach mal klar, was ihr mir sagt!
In meinem Blog rede ich ueber mein Leben, wie ich denke, wie ich handel und ich lege meine Seele euch mehr oder weniger offen vor die Fueße. &' ich bekomme schon wieder Rueckmeldungen! Leute ich will das nicht! Nein! Aber weil ich euch meine Seele vor die Fueße werfe, bekomme ich von irgendwelchen Weibern zu hoeren, wie toll es ist, dass ich mich ritze. -HACKTS?!
Es ist ein Problem was ich habe, aber ich bin wieder dabei etwas dagegen zu machen, aber ich will mir nicht anhoeren, wie geil ich deswegen bin und so. Ne!
Wahrscheinlich habe ich es mir eben mit J. irgendwie versaut, aber ich fuehle mich heute einfach iwie mega verarscht von ihm, L, A, B &' dem ganzen verfickten Rest der Welt! Niemand ist in letzter Zeit fuer mich da, wenn es mir scheiße geht! Ich bekomme nicht mal mehr eine simple Umarmung, wenn ich drum bete. Fuer mich ist es um 20 Uhr zu spaet, aber fuer A. um 2 Uhr Morgens nicht? Danke, ganz ehrlich danke.
Ich fuehle mich so herbe verarscht von J. Und irgendwie von allen. Meine eigene beste Freundin ist nicht mal fuer mich da, wenn ich es wirklich brauche. L ist nicht da, wenn ich ihn brauche, aber wenn es ihm schlecht geht, springe ich sofort. J ist nicht da, obwohl er meinte, dass er immer fuer mich da ist. Es geht mir immer noch herbe scheiße, aber was solls. Ich bin nicht mal eine Umarmung wert, das ist okei, ich komm damit klar, aber die Traenen bahnen sich so langsam ihren Weg. Bei B. kann ich aber nicht heulen, grrr. Doch kann ich wahrscheinlich schon, aber gucken.
''Ich fuehl mich wie ausgekotzt, dir geht's nicht viel besser. Ploetzlich seh ich es in deinen Augen glitzern..''
Aber ich merke irgendwie, dass ich meinen Seelenverwandten wieder habe und es tut gut. Er tut mir irgendwie gut, manchmal glaube ich, dass er versteht was ich sage und wie ich etwas meine und das nur er es versteht, weil wir uns einfach so unglaublich aehnlich sind. Heute so unglaublich viel mit ihm geredet, ueber A. und ihn und mich und die Welt und alles. Es war gut, aber ich hab trotzdem keine Umarmung bekommen. So Lust zu weinen. Ich merke, ich fange wieder an so unkontrolliert zu schreiben, aber das okei. Ich weiß ja im Endeffekt was ich meine.
Aber um auf J. zurueck zu kommen, iwie tut es mir ja leid, dass ich ihn vorhin iwie angefahren hab, aber ich komm einfach nicht mit Zurueckweisung klar und er hat mich einfach indirekt zurueckgewiesen. A. war wie immer wichtiger als ich. Macht A piep, macht jeder huepf. Bei mir nicht. Nice one. Ich geh einfach weiterhin davon aus, dass J. mich nur angelogen hat, weil ich nicht huebsch oder so bin. Klar, Loch ist Loch, aber okei, wenn er auf fette Weiber steht, soll er. Was fuer mega Minderwertigkeitskomplexe ich mir gerade wieder schiebe. Niceeeeee.
Mhm.. grad' mit A &' B. ueber ihn geredet, irgendwie kommt es wieder hoch. Ich denke wieder so viel an ihn letzter Zeit. Es tut immer noch weh, aber nicht mehr so doll. Ich will ihn einfach nur noch als Freund haben, als jemanden, mit dem ich reden kann. Jemanden der fuer mich da ist. Jemanden, den ich nicht habe..
Einfach so viel mit ihm geschrieben, ihm Sachen erzaehlt, die ich A. nicht erzaehlen wuerde, weil es sie noch kaputter machen wuerde. Er hat wieder angefangen zu trinken, warum wunderts mich nicht? Soll er einfach mit mir reden, wenn es ihm schlecht geht. Er meinte, dass er sich iwie die Schuld gibt, dass es mir schlecht geht. Manchmal ist das auch so, in letzter Zeit denke ich wieder so viel an ihn. Ich denke so viel ueber 'uns' nach. Was es so an uns gibt.
In letzter Zeit habe ich wieder so viele Probleme mit Zurueckweisung. Auf einmal hoere ich von Menschen, dass es einfach ein Fehler war, was, ja, was ist eigentlich egal, es geht um mich. Ich war ein Fehler und das macht mich einfach irgendwie fertig. Ich versuche ein guter Mensch zu sein, aber so klappt das nicht. Ich will doch nach vorne schauen, anfangen mich selbst zu lieben und leben. Aber so klappt das einfach nicht! Ich muss die Angst ueberwinden, verletzt zu werden und allein gelassen zu werden. Wie es mich fickt, ich koennte alleine sein. Ich brauche A, weil mit ihr bin ich nicht alleine, niemals! ...
In letzter Zeit habe ich wieder so viele Probleme mit Zurueckweisung. Auf einmal hoere ich von Menschen, dass es einfach ein Fehler war, was, ja, was ist eigentlich egal, es geht um mich. Ich war ein Fehler und das macht mich einfach irgendwie fertig. Ich versuche ein guter Mensch zu sein, aber so klappt das nicht. Ich will doch nach vorne schauen, anfangen mich selbst zu lieben und leben. Aber so klappt das einfach nicht! Ich muss die Angst ueberwinden, verletzt zu werden und allein gelassen zu werden. Wie es mich fickt, ich koennte alleine sein. Ich brauche A, weil mit ihr bin ich nicht alleine, niemals! ...
Ich hasse Zurueckweisung! Ich komm einfach im Moment nicht auf mein Leben klar. Ich hab ja soooo tolle Freunde. Meine beste Freundin interessiert es 0, wenn es mir scheiße geht. Geil, danke. Ich meine, ich bin ja die schlechte Freundin, ich opfer mich ja nicht Tag fuer Tag fuer sie auf, stell meine eigenen Probleme zurueck und mein eigenes Leben nur wegen ihr. Beende mein 1. Date seit ein paar Jahren, frueher nur wegen ihr. Geh von einer Familienfeier, nur wegen ihr. Ich meine, ich mach es aus Liebe, aber ich bekomme einfach keine mehr zurueck. &' L. Ja, was soll ich sagen, er versteht mich, aber wenn ich ihn wirklich brauche, dann bekomme ich nichts, nichts. Von niemandem. C:
Mit Ihm geschrieben, ja genau mit ihm. Iwie erzaehle ich ihm grad' alles, ich bin drauf und dran ihm zu sagen, dass ich ihn immer noch will. So sehr. Wie mich einfach wieder alles so abfuckt.
J. auch. &' B. Ich weiß, dass er mir eigentlich nur helfen will, aber ich will keine Hilfe, Hilfe bringt mir einfach nichts mehr!
Ich will ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! und noch mal Ihn!
Er verkompliziert mein ganzes Leben nur noch mehr.
Was soll ich noch sagen, eben wusste ich, was ich schreiben will, aber jetzt ist einfach alles weg. ._.
Mit Ihm geschrieben, ja genau mit ihm. Iwie erzaehle ich ihm grad' alles, ich bin drauf und dran ihm zu sagen, dass ich ihn immer noch will. So sehr. Wie mich einfach wieder alles so abfuckt.
J. auch. &' B. Ich weiß, dass er mir eigentlich nur helfen will, aber ich will keine Hilfe, Hilfe bringt mir einfach nichts mehr!
Ich will ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! Ihn! und noch mal Ihn!
Er verkompliziert mein ganzes Leben nur noch mehr.
Was soll ich noch sagen, eben wusste ich, was ich schreiben will, aber jetzt ist einfach alles weg. ._.
Heute mit K. geschrieben. Ich weiß, Post kommt iwie zu frueh, aber ich hab grad' Zeit. Jedenfalls mit K. geschrieben. Er meint, dass ich mit ihm reden soll, aber versteht er nicht, wie unglaublich schwer es mir faellt zu reden? &' wieso soll ich mit dem Jungen reden, den ich will?! Ich bin froh, dass ich ihn nicht iwann zufaellig in der Stadt oder in Bielefeld sehen koennte. In der Schule iwie Lust gehabt in Traenen auszubrechen. Wie es mich alles abfuckt. Schule, K., zu Hause.
Gleich L. &' Puffi sehen, wird gut, hoffentlich. Ich meine ich hab heute meine Klausur ueberstanden und alles geschafft und wah. Wenn ich eine gute Note hab tanze und weine ich gleichzeitg, ehy!
Aber um auf K. zurueck zu kommen. Ich will ihn. Bisschen mit J. geschrieben und die Sehnsucht nach K. hat mich einfach aufgefressen. Ich sitz in der Schule, wie eine leere Huelle, ich bin heilfroh, dass mir das waehrend der Klausur nicht passiert ist. Ich konnte 3/4 und bei dem Rest gab es ja noch unsere Sueße Fr. Elges. Danke:*
In Bio Kaesekaestchen gespielt und meine Gedanken waren nur bei K. Wie hypnoisiert, mein Fb aktualisiert, in der Hoffnung er antwortet mir.
Projekt mehr oder weniger abgebrochen. Sunny und so malen mir zwar noch Schmetterlinge, aber sie haben keinerlei Bedeutung mehr. Niemand weiß, wo, niemand weiß, wann, niemand weiß, wieso. Niemand wird es je zu Gesicht bekommen! Es gehoert mir, einfach mir!
'Ich ritz mir deinen Namen in den Koerper, damit jeder weiß, was mich zerstoert. Damit jeder sieht, wie kaputt du mich machst!'
Gleich L. &' Puffi sehen, wird gut, hoffentlich. Ich meine ich hab heute meine Klausur ueberstanden und alles geschafft und wah. Wenn ich eine gute Note hab tanze und weine ich gleichzeitg, ehy!
Aber um auf K. zurueck zu kommen. Ich will ihn. Bisschen mit J. geschrieben und die Sehnsucht nach K. hat mich einfach aufgefressen. Ich sitz in der Schule, wie eine leere Huelle, ich bin heilfroh, dass mir das waehrend der Klausur nicht passiert ist. Ich konnte 3/4 und bei dem Rest gab es ja noch unsere Sueße Fr. Elges. Danke:*
In Bio Kaesekaestchen gespielt und meine Gedanken waren nur bei K. Wie hypnoisiert, mein Fb aktualisiert, in der Hoffnung er antwortet mir.
Projekt mehr oder weniger abgebrochen. Sunny und so malen mir zwar noch Schmetterlinge, aber sie haben keinerlei Bedeutung mehr. Niemand weiß, wo, niemand weiß, wann, niemand weiß, wieso. Niemand wird es je zu Gesicht bekommen! Es gehoert mir, einfach mir!
'Ich ritz mir deinen Namen in den Koerper, damit jeder weiß, was mich zerstoert. Damit jeder sieht, wie kaputt du mich machst!'
Schlechte Laune wegen K! Was hat sie, was ich nicht habe? Ich hasse das Gefuehl, wenn ich zurueckgewiesen werde oder so. Ich starre schon wieder seinen Namen an. Eben ihre Fotos gestalkt, Junge, Junge, die ist aber nicht gerade der sehr schoen. Was solls. Es tut weh, dabei sollte es gar nicht weh tun! Ich will das nicht!
Ich fuehle mich einfach wieder so alleine und hilflos. Niemand ist da und greift mir unter die Arme, nimmt mir ein bisschen Last weg.Ich fuehle mich so verdammt verlassen. Am liebsten wuerde ich im zeigen, was er mit mir anstellt, aber egal.
'Mit Traenen in den Augen, schlafe ich langsam ein. Nachts wache ich unter schreien auf. Um unter Angst wieder einzuschlafen, weil du nicht mehr hier bist um mich zu beschuetzen.'
Ich fuehle mich einfach wieder so alleine und hilflos. Niemand ist da und greift mir unter die Arme, nimmt mir ein bisschen Last weg.Ich fuehle mich so verdammt verlassen. Am liebsten wuerde ich im zeigen, was er mit mir anstellt, aber egal.
'Mit Traenen in den Augen, schlafe ich langsam ein. Nachts wache ich unter schreien auf. Um unter Angst wieder einzuschlafen, weil du nicht mehr hier bist um mich zu beschuetzen.'
Hin und her, hin und her.
Ja oder nein?
Mach ich's oder bleibe ich stark?
'Ich ritz mir deinen Namen in den Arm, damit jeder weiß, wo mein Koerper hingehoert, damit jeder weiß, an wen ich denke, damit jeder sieht, was ich brauche.'
Er ist iwie wieder in meinem Kopf, aber iwie auch nicht. K. ueberblendet es iwie. Ich weiß, dass ich K's Namen geaendert habe, weil wegen er wuesste, wenn ich ueber ihn schreibe.
Jedenfalls, muss ich einfach wieder mit irgendwem reden, ich weiß, dass es so nicht weiter gehen kann, aber niemand ist zum reden da.
Niemand dem ich erzaehlen koennte, wie ich mich fuehle, wie es mir geht, was ich will. Der mir die Realitaet ins Gesicht klatscht, so dass ich wieder in meinem Leben klar komme.
K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K!
Nur noch sein Name, sein Bild und alles. In meinem Fb-Chat starre ich wie hypnotisiert sein Bild an und warte, dass er online kommt, aber er kommt nicht on, er wird mir auch nicht schreiben. Ich wehre mich schon dagegen unseren Verlauf zu lesen und wieder mal in Traenen auszubrechen, unter Traenen kann ich so schlecht schreiben oder einen klaren Gedanken fassen. Traurig. Jedenfalls, dachte ich, er wuerde mich moegen, aber mich mag niemand. Wo war mein Misstrauen? Wo war meine staendige Eifersucht? Wo war sein Name auf meinen Zetteln? -Nirgends! Ja, jetzt fange ich an, ueberall seinen Namen hinzuschreiben, er klingt wie ein schoenes Klavierstueck und Tafelkratzen in meinen Ohren. Aber ich will wieder jemanden zum reden! Ich wuerde gerne mit J. reden. Ich hatte das Gefuehl, er waere fuer mich da, wenn ich es brauchen wuerde.
'Und so setzte ich mich an mein Fenster, nahm meine Klinge, setzte an und lies das Blut langsam auf den Asphalt unter meinen Beinen tropfen. -plitsch, plitsch, plitsch-'
ICH WILL REDEN VERDAMMT! ABER MIT WEM? x:
Ja oder nein?
Mach ich's oder bleibe ich stark?
'Ich ritz mir deinen Namen in den Arm, damit jeder weiß, wo mein Koerper hingehoert, damit jeder weiß, an wen ich denke, damit jeder sieht, was ich brauche.'
Er ist iwie wieder in meinem Kopf, aber iwie auch nicht. K. ueberblendet es iwie. Ich weiß, dass ich K's Namen geaendert habe, weil wegen er wuesste, wenn ich ueber ihn schreibe.
Jedenfalls, muss ich einfach wieder mit irgendwem reden, ich weiß, dass es so nicht weiter gehen kann, aber niemand ist zum reden da.
Niemand dem ich erzaehlen koennte, wie ich mich fuehle, wie es mir geht, was ich will. Der mir die Realitaet ins Gesicht klatscht, so dass ich wieder in meinem Leben klar komme.
K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K! K!
Nur noch sein Name, sein Bild und alles. In meinem Fb-Chat starre ich wie hypnotisiert sein Bild an und warte, dass er online kommt, aber er kommt nicht on, er wird mir auch nicht schreiben. Ich wehre mich schon dagegen unseren Verlauf zu lesen und wieder mal in Traenen auszubrechen, unter Traenen kann ich so schlecht schreiben oder einen klaren Gedanken fassen. Traurig. Jedenfalls, dachte ich, er wuerde mich moegen, aber mich mag niemand. Wo war mein Misstrauen? Wo war meine staendige Eifersucht? Wo war sein Name auf meinen Zetteln? -Nirgends! Ja, jetzt fange ich an, ueberall seinen Namen hinzuschreiben, er klingt wie ein schoenes Klavierstueck und Tafelkratzen in meinen Ohren. Aber ich will wieder jemanden zum reden! Ich wuerde gerne mit J. reden. Ich hatte das Gefuehl, er waere fuer mich da, wenn ich es brauchen wuerde.
'Und so setzte ich mich an mein Fenster, nahm meine Klinge, setzte an und lies das Blut langsam auf den Asphalt unter meinen Beinen tropfen. -plitsch, plitsch, plitsch-'
ICH WILL REDEN VERDAMMT! ABER MIT WEM? x:
Abfuck!
J. Reaktion auf meinen Eintrag von gestern und meine Antwort.
Was soll ich noch dazu sagen, ich weiß, dass ich Ihn will, also den Sockenmann.
Wie oft soll ich noch betonen, dass ich nicht mit Gefuehlen, zwischenmenschlichen Beziehungen und Zurueckweisung umgehen kann? Merkt es euch! Aus irgendeinem unerpfindlichen Grund bin ich herbe verletzt wegen der Sache mit J. Aber es ist einfach nur das Gefuehl der Zurueckweisung.
Heute ist einfach wieder so ein Tag, wo ich mich unglaublich fett und abstoßend finde. 25 Kilo und ich bin 100 %. Kann mir bitte jemand das Durchhaltevermoegen dazu geben?
Wie oft soll ich noch betonen, dass ich nicht mit Gefuehlen, zwischenmenschlichen Beziehungen und Zurueckweisung umgehen kann? Merkt es euch! Aus irgendeinem unerpfindlichen Grund bin ich herbe verletzt wegen der Sache mit J. Aber es ist einfach nur das Gefuehl der Zurueckweisung.
Heute ist einfach wieder so ein Tag, wo ich mich unglaublich fett und abstoßend finde. 25 Kilo und ich bin 100 %. Kann mir bitte jemand das Durchhaltevermoegen dazu geben?
L.hat schon recht. Ueberall wieder nur Paerchen. Am schlimmsten ist's, wenn sie sich gegenseitig auffressen und ausziehn.
Ich weiß nicht, was heute schlimmer ist, dass ich das 1.Mal wieder fett rumheule oder diese ganzen Paerchen.
Vielleicht sollte ich einfach wieder was mit L. anfangen. Er gibt mir Halt, haellt zu mir, ist immer fuer mich da, versteht mich und unterstuetz mich. Es ist einfach L. Und ich kann mit ihm reden, ueber alles.
Vielleicht sollte ich einfach wieder was mit L. anfangen. Er gibt mir Halt, haellt zu mir, ist immer fuer mich da, versteht mich und unterstuetz mich. Es ist einfach L. Und ich kann mit ihm reden, ueber alles.
Grrrrrrr. x:
Ich bekomme staendig irgendwelche Rueckmeldungen hierueber.
&' wenn ich ehrlich bin. ES IST MIR SCHEIß EGAL, WAS IHR DENKT!
Es ist mein Leben, wie ich es eben auffasse &' dazu will ich nicht belehrt werden oder irgendwelche Rueckmeldungen von irgendwem erhalten! Es ist das, was ich in dem Moment empfinde und einfach sinnlos in Worte fasse. Ich denke da nicht groß drueber nach oder so.
Also: FICKT EUCH, BITCHES! :*
&' wenn ich ehrlich bin. ES IST MIR SCHEIß EGAL, WAS IHR DENKT!
Es ist mein Leben, wie ich es eben auffasse &' dazu will ich nicht belehrt werden oder irgendwelche Rueckmeldungen von irgendwem erhalten! Es ist das, was ich in dem Moment empfinde und einfach sinnlos in Worte fasse. Ich denke da nicht groß drueber nach oder so.
Also: FICKT EUCH, BITCHES! :*
Baem. -gekorbt. :33
Noch 2 Klausuren &' eine Facharbeit und ich hab erst mal wieder Ruhe. Mittwoch entscheidet sich, ob ich wechseln kann. Wah, ich bin so aufgeregt! Hoffentlich! Hoffentlich! Hoffentlich!
L. gibt mir jeden Tag irgendwie wieder Mut zu leben. Heute wieder einen Schmetterling gemalt, nach so langer Zeit. Aber irgendwie ueberkam es mich, ich wollte Blut sehen, aber da ich in der Schule saß, hab ich mir einen Schmetterling gemalt. Dank' Sunny macht Schule auch wieder ein ganz kleines bisschen Spaß. Und ich versuche immer wieder gluecklich zu sein, aber ich scheitre ein bisschen.
Ich hab von J. gesprochen. Ich denke, dass das einfach mal fett keine Zukunft hat. Irgendwie haben wir uns heute beide etwas gekorbt. Da findet man jemanden, wo man sich nicht fuer seine Figur schaemt, mit dem man sich schoen fuehlt und er korbt einen gleich wieder, nice man! Ich wollte es langsam angehen, nichts kaputt machen und so, aber den 1.Fehler begangen wir damit, dass er Samstag hier geschlafen hat, wie er selbst sagte, es war mehr oder weniger sein Fehler, dass wir miteinander schliefen, aber dazu gehoeren 2. Ich haette auch 'Nein', sagen koennen, hab ich aber nicht. Ich meine, es sind noch keine Gefuehle da, aber ich fuehle mich einfach scheiße, dass er mich schon wieder gekorbt hat.
Alle sind wieder nur noch in einer Beziehung. Lisa hat's heute mal wieder auf den Punkt gebracht, in dem sie sagte, dass sie weiß, wie gern ich eine Beziehung haette. Das ja wohl normal. Lieben und geliebt werden wollen gehoert zu unserem Dasein dazu.
Jedenfalls fuehle ich mich wieder herrlich scheiße, wegen J. irgendwie. Hab ich nicht gesagt, ich will das nicht mehr? Ja, genau. Toll, echt toll.
http://www.youtube.com/watch?v=nX1VeFBo9AQ
Ich hoere es schon die ganze Zeit. Ich hab wieder das Verlangen und ich schreibe wieder nur Muell. Nacht. :*
L. gibt mir jeden Tag irgendwie wieder Mut zu leben. Heute wieder einen Schmetterling gemalt, nach so langer Zeit. Aber irgendwie ueberkam es mich, ich wollte Blut sehen, aber da ich in der Schule saß, hab ich mir einen Schmetterling gemalt. Dank' Sunny macht Schule auch wieder ein ganz kleines bisschen Spaß. Und ich versuche immer wieder gluecklich zu sein, aber ich scheitre ein bisschen.
Ich hab von J. gesprochen. Ich denke, dass das einfach mal fett keine Zukunft hat. Irgendwie haben wir uns heute beide etwas gekorbt. Da findet man jemanden, wo man sich nicht fuer seine Figur schaemt, mit dem man sich schoen fuehlt und er korbt einen gleich wieder, nice man! Ich wollte es langsam angehen, nichts kaputt machen und so, aber den 1.Fehler begangen wir damit, dass er Samstag hier geschlafen hat, wie er selbst sagte, es war mehr oder weniger sein Fehler, dass wir miteinander schliefen, aber dazu gehoeren 2. Ich haette auch 'Nein', sagen koennen, hab ich aber nicht. Ich meine, es sind noch keine Gefuehle da, aber ich fuehle mich einfach scheiße, dass er mich schon wieder gekorbt hat.
Alle sind wieder nur noch in einer Beziehung. Lisa hat's heute mal wieder auf den Punkt gebracht, in dem sie sagte, dass sie weiß, wie gern ich eine Beziehung haette. Das ja wohl normal. Lieben und geliebt werden wollen gehoert zu unserem Dasein dazu.
Jedenfalls fuehle ich mich wieder herrlich scheiße, wegen J. irgendwie. Hab ich nicht gesagt, ich will das nicht mehr? Ja, genau. Toll, echt toll.
http://www.youtube.com/watch?v=nX1VeFBo9AQ
Ich hoere es schon die ganze Zeit. Ich hab wieder das Verlangen und ich schreibe wieder nur Muell. Nacht. :*
Traumtyp, ahoi.
Ist es so schwer zu verstehen, dass ich manchmal nicht mit Gefuehlen klar komme? Insbesondere nicht mit meinen? Ich freue mich ueber die vielen Herzen und Kusssmileys und ich liebe dich, aber es faellt mir schwer selbst so etwas in Worte zu fassen oder so. Ich kann damit auch nicht umgehen. Es gibt Momente in meinem Leben da bin ich so unglaublich kalt, aber 5 Sekunden spaeter wieder total anhaenglich und so. Fast niemand kann damit umgehen, ich merke das immer wieder, ich verstelle mich nur noch.
Es tut mir leid, aber irgendwie habe ich eine leichte Schreibblockkade im Moment.
Jedenfalls glaube ich, dass ich immer noch an ihm haenge, aber J. ist Samstag in mein Leben getreten und ich hatte ein richtig schoenes Date. Mit Kino und Knutschen im Kino und danach noch 1 1/2 Stunden bei Mc's gesessen und geredet. Er mag das Guerkchen vom Cheeseburger nicht, ich liebe es, er mag Marzipan, ich hasse es, er ist iwie voll der Nerd, ich nicht. Er hasst Discos fast so sehr wie ich, trinkt so gut wie nie, raucht nicht, nimmt keine Drogen und er macht, dass ich mich schoen fuehle. Wie war das nochmal mit: 'Es gibt 10000 schoenere Maedchen als dich, finde den Jungen dem es egal ist.' &' ich glaube, J. ist es egal. Jedenfalls, findet er mich schoen. Ich hab ihn in den letzten 2 Tagen, 2 mal gesehen und so sueß, musste ich A. gestern betrunken aus'm Park abholen, hat er uns mitgenommen und so. Es hat ihm nichts ausgemacht. Ich seh' ihn Mittwoch wieder, &' vielleicht am Wochenende, hoffentlich. Ich fuehle mich gut mit ihm. Er hat gestern hier geschlafen und es tat einfach wieder so gut jemanden hier zu haben, der auspasst, dass mir nichts passiert. Er lag neben mir und ich hab von ihm getraeumt, herbe strange, aber okay. Aber er war hier, hat mich in den Arm genommen und alles war einfach nur gut, ich hab mich gut gefuehlt. Ich hab Angst, dass er ein Lueckenbuesser wird, dass ich keine Gefuehle hab, dass ich keine Gefuehle entwickeln, aus Angst wieder verletzt zu werden. Ich will 'Ihn' immer noch, das weiß ich, aber J. ist so sueß. &' iwie vermisse ich ihn herbe, voll komisch, dass er gerade nicht hier ist..
Na ja.. Mittwoch abwarten, den Rest der Woche abwarten, gucken, chilln. Ich wollte mir ja Zeit mit ihm lassen &' dann muss er meine beste Freundin betrunken mit nach Hause nehmen ._.
Es tut mir leid, aber irgendwie habe ich eine leichte Schreibblockkade im Moment.
Jedenfalls glaube ich, dass ich immer noch an ihm haenge, aber J. ist Samstag in mein Leben getreten und ich hatte ein richtig schoenes Date. Mit Kino und Knutschen im Kino und danach noch 1 1/2 Stunden bei Mc's gesessen und geredet. Er mag das Guerkchen vom Cheeseburger nicht, ich liebe es, er mag Marzipan, ich hasse es, er ist iwie voll der Nerd, ich nicht. Er hasst Discos fast so sehr wie ich, trinkt so gut wie nie, raucht nicht, nimmt keine Drogen und er macht, dass ich mich schoen fuehle. Wie war das nochmal mit: 'Es gibt 10000 schoenere Maedchen als dich, finde den Jungen dem es egal ist.' &' ich glaube, J. ist es egal. Jedenfalls, findet er mich schoen. Ich hab ihn in den letzten 2 Tagen, 2 mal gesehen und so sueß, musste ich A. gestern betrunken aus'm Park abholen, hat er uns mitgenommen und so. Es hat ihm nichts ausgemacht. Ich seh' ihn Mittwoch wieder, &' vielleicht am Wochenende, hoffentlich. Ich fuehle mich gut mit ihm. Er hat gestern hier geschlafen und es tat einfach wieder so gut jemanden hier zu haben, der auspasst, dass mir nichts passiert. Er lag neben mir und ich hab von ihm getraeumt, herbe strange, aber okay. Aber er war hier, hat mich in den Arm genommen und alles war einfach nur gut, ich hab mich gut gefuehlt. Ich hab Angst, dass er ein Lueckenbuesser wird, dass ich keine Gefuehle hab, dass ich keine Gefuehle entwickeln, aus Angst wieder verletzt zu werden. Ich will 'Ihn' immer noch, das weiß ich, aber J. ist so sueß. &' iwie vermisse ich ihn herbe, voll komisch, dass er gerade nicht hier ist..
Na ja.. Mittwoch abwarten, den Rest der Woche abwarten, gucken, chilln. Ich wollte mir ja Zeit mit ihm lassen &' dann muss er meine beste Freundin betrunken mit nach Hause nehmen ._.
Liebe?! x:
Geilste ist, wenn es dir schlecht geht und dein bester Freund dich im Stich laesst. Ich bin ja nicht immer fuer dich da, nein. Danke, ehrlich.
Wie sehr es weh tut. A hat schon recht, dass er mir nicht gut tut, aber ich will ihn noch so sehr.
Und ich weiß, dass er haesslich ist und bloed und scheiße und ein Arschloch und alles und jeden ausnutzt, ein Luegner und was weiß ich nicht noch ist, aber trotzdem will ich ihn, so unbeschreiblich sehr, dass es einfach nur noch hoellisch weh tut. Ich moechte mir den koerper zerschneiden, ueberall seinen Namen einritzen, heulen, weiter schneiden.
A: Lass es, aber hey, er ist er nicht wert, du bist was besseres.
Ich weiß das, aber er hat etwas an sich, was mich einfach nur verzaubert. Ist das Liebe? Kann man Liebe so definieren?
Er hat so einen ekligen Charakter, ist haesslich, aber ich wuerde trotzdem noch so gerne das Maedchen an seiner Seite sein.
Gerade unseren ganzen Verlauf gelesen, es tut weh. So schrecklich weh. Ich stalk schon wieder sein Video. Ich liebe seine Stimme und seine alte Band und alles. Seine Stimme. ._.'
http://www.youtube.com/watch?v=7c7zXyfd8AM&feature=relmfu
Wie sehr es weh tut. A hat schon recht, dass er mir nicht gut tut, aber ich will ihn noch so sehr.
Und ich weiß, dass er haesslich ist und bloed und scheiße und ein Arschloch und alles und jeden ausnutzt, ein Luegner und was weiß ich nicht noch ist, aber trotzdem will ich ihn, so unbeschreiblich sehr, dass es einfach nur noch hoellisch weh tut. Ich moechte mir den koerper zerschneiden, ueberall seinen Namen einritzen, heulen, weiter schneiden.
A: Lass es, aber hey, er ist er nicht wert, du bist was besseres.
Ich weiß das, aber er hat etwas an sich, was mich einfach nur verzaubert. Ist das Liebe? Kann man Liebe so definieren?
Er hat so einen ekligen Charakter, ist haesslich, aber ich wuerde trotzdem noch so gerne das Maedchen an seiner Seite sein.
Gerade unseren ganzen Verlauf gelesen, es tut weh. So schrecklich weh. Ich stalk schon wieder sein Video. Ich liebe seine Stimme und seine alte Band und alles. Seine Stimme. ._.'
http://www.youtube.com/watch?v=7c7zXyfd8AM&feature=relmfu
Wonderwall.
So viele alte Pinnwandeintraege von mir und A. gelesen.
Dabei kam das Lied rum.
- http://www.youtube.com/watch?v=zw5oG1s19io&feature=autoplay&list=PLAA610674745540AE&index=17&playnext=9
Ich find's sooo unnormal schoen, iwie. Immer noch herbe verletzt, aber wir gehn durch dick und duenn &' auch durch sowas.
JJ war hier und es war eig ganz schoen. In mein Bett gekuschelt &' Greys Anatomy geguckt und bisschen geschlafen. :3
Das 1. Mal mit Paul'chen telefoniert, er ist soo niedlich, ehy. *-*
30mm *-*
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
In 9 Tagen 2 Monate. Erst 2 Monate?! WTF?!
Es kommt mir erheblich laenger vor. Wie ich ihn vermisse. Ich merk schon, ich schreib so viel ueber ihn.
Ich seh' dass er online ist, aber ich kann nicht mit ihm schreiben. Mir fehlt seine Naehe so. Er hat mir Laecheln gezeugt, ehrlich zu sein. Iwie gezeigt, was Liebe ist. Meine Finger haben unter seiner Haut gekribbelt, es hat geknistert, alles war toll, wenn er mich gekuesst hat.
Aber ich merke, wie egal ich ihm war. Ein Mittel zum Zweck.
Ich kann nicht viel schreiben, muss schlafen.x:
Dabei kam das Lied rum.
- http://www.youtube.com/watch?v=zw5oG1s19io&feature=autoplay&list=PLAA610674745540AE&index=17&playnext=9
Ich find's sooo unnormal schoen, iwie. Immer noch herbe verletzt, aber wir gehn durch dick und duenn &' auch durch sowas.
JJ war hier und es war eig ganz schoen. In mein Bett gekuschelt &' Greys Anatomy geguckt und bisschen geschlafen. :3
Das 1. Mal mit Paul'chen telefoniert, er ist soo niedlich, ehy. *-*
30mm *-*
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In 9 Tagen 2 Monate. Erst 2 Monate?! WTF?!
Es kommt mir erheblich laenger vor. Wie ich ihn vermisse. Ich merk schon, ich schreib so viel ueber ihn.
Ich seh' dass er online ist, aber ich kann nicht mit ihm schreiben. Mir fehlt seine Naehe so. Er hat mir Laecheln gezeugt, ehrlich zu sein. Iwie gezeigt, was Liebe ist. Meine Finger haben unter seiner Haut gekribbelt, es hat geknistert, alles war toll, wenn er mich gekuesst hat.
Aber ich merke, wie egal ich ihm war. Ein Mittel zum Zweck.
Ich kann nicht viel schreiben, muss schlafen.x:
xoxo
Wie verletzend es ist. So viel zu bester Freundin. Sie weiß, wie sehr es mich verletzt hat, aber es ist ihr egal. Ich reiß mir wieder mal den Arsch fuer sie auf, aber sie schreibt solche Dinge ueber mich. Wie scheiße ich mich deswegen fuehle. Wie weh es tut, aber gut zu wissen, was so geredet wird, ist okei, also wird ihr nicht mal mehr sowas erzaehlt, laeuft! (Y)
Also werd' ich jetzt wirklich edge. Kein Alkohol mehr, keine Drogen und kein Sex ohne Liebe bzw Beziehung, okay. Ich kann da, genauso wie ich aufhoeren kann zu essen. Ab 7 hab ich keinen Hunger mehr und so Sachen wie Bubbletea werden gestrichen, genauso wie Mc's oder so! o:
Im Endeffekt ist eh niemand fuer mich da, NIEMAND!
Ich opfer mich mehr oder weniger fuer alle auf, reiß mir den Arsch auf, dass sie gluecklich wird und dann fuckt sich mich so ab. Das ist also der Dank dafuer?! WOW! Darauf kann ich verzichten. Werdet gluecklich, aber ohne mich.
Immer das selbe gelaber.
&' Er mit seinem 'ach mensch' wie es mich nervt.
Einfach alles rausheulen und so. Wie gut es tut. :>
Also werd' ich jetzt wirklich edge. Kein Alkohol mehr, keine Drogen und kein Sex ohne Liebe bzw Beziehung, okay. Ich kann da, genauso wie ich aufhoeren kann zu essen. Ab 7 hab ich keinen Hunger mehr und so Sachen wie Bubbletea werden gestrichen, genauso wie Mc's oder so! o:
Im Endeffekt ist eh niemand fuer mich da, NIEMAND!
Ich opfer mich mehr oder weniger fuer alle auf, reiß mir den Arsch auf, dass sie gluecklich wird und dann fuckt sich mich so ab. Das ist also der Dank dafuer?! WOW! Darauf kann ich verzichten. Werdet gluecklich, aber ohne mich.
Immer das selbe gelaber.
&' Er mit seinem 'ach mensch' wie es mich nervt.
Einfach alles rausheulen und so. Wie gut es tut. :>
Zuckerguss! c:
Gestern Abend ihm geschrieben, dass er mir unglaublich fehlt und ich ihn brauche und das es mir leid tut. Ich weiß, dass ich mir vorgenommen hab nicht mehr zu reden, aber er hat sich so schoen angeboten, also hab ich mehr oder weniger geredet.
Morgen kommt das Ergebnis. Ich bin gepannt.
Morgen Englischklausur. .__.'
Muede.
Mit B. geschrieben, Junge, Junge. Morgen mal A. den Verlauf schicken. x:
JJ, backt mir einen Kuchen mit Kuchengeschmack und Pinkfarbendem Zuckerguss.
Nice one. Musik so gut wie fertig und weiter Greys Anatomy suchten. :33
Nacht.♥
Morgen kommt das Ergebnis. Ich bin gepannt.
Morgen Englischklausur. .__.'
Muede.
Mit B. geschrieben, Junge, Junge. Morgen mal A. den Verlauf schicken. x:
JJ, backt mir einen Kuchen mit Kuchengeschmack und Pinkfarbendem Zuckerguss.
Nice one. Musik so gut wie fertig und weiter Greys Anatomy suchten. :33
Nacht.♥
Erkenntnis. o:
Ich wusste es, ich wusste, dass er mich nicht genauso mag, nicht auf diese Weise mag. Und ich dachte mir, lieber ein paar Stunden mit ihm, als niemals.
Schmetterlinge &' TWLOHA!
Wie es weh tut. Jeder hat eine Beziehung, jeder ist iwie gluecklich. So viele Menschen die mir relativ nahe stehen, sind so gluecklich und ich steh daneben, ganz allein. Ich weiß, dass ich irgendwann auch gluecklich sein werde, wenn ich stark genug bin. Aber dieses irgendwann nervt. Ich moechte jetzt gluecklich sein und nicht irgendwann! Ist ja nicht so, als wuerde ich es ihnen nicht goennen, ich bin unglaublich froh, dass Menschen die ich liebe gluecklich sind, aber der Neid erfasst mich. Der Sommer kommt und ueberall glueckliche Menschen, kuschelnde, knutschende. Wie weh es tut zu wissen, dass ich nicht gluecklich sein darf. Eines Tages.. eines Tages hab ich mir schon die Pulsadern aufgeschnitten, weil ich in meinem Schmerz ersticke. Ich moechte ihn mit jemandem teilen. Ich hab das Beduerfniss zu reden, mich mitzuteilen. Einfach alles raus zu lassen. Ich moechte jemanden haben, bei dem ich mich fallen lassen kann, der mich wieder auffaengt und in schweren Zeiten meine Hand haelt.
Wenn ich es schon lese 'xx ist in einer Beziehung mit xy'. Geil! (Y)
Danke Leben, ich dich auch. c:
&' mir damals sagen, dass er nicht bereit ist fuer eine Beziehung. Er hat mich nie geliebt. Ich werde einfach nicht mehr mit ihm reden. Ich werde mit niemandem mehr reden. Nicht einmal mit meiner besten Freundin, sie ist schon kaputt genug. Sie ist so ein Mensch, den moechte ich noch viel lieber gluecklich sehen als mich selbst. Sie hat es so viel mehr verdient. Sie ist schon so kaputt, da brauch sie einen Lichtschimmer. Ich hab das Beduerfniss B. anzuschreien. Ihn zu schlagen. Er soll sie sich mal angucken, ihre Beine, ihre Arme, ihr Herz!
Schmetterlinge &' TWLOHA gegen den Druck, aber wenn es wirklich drauf an kommt, dann bringt dir nichts. Wenn du aufgeben willst, dann machst du das auch. Ich will gerade so gerne aufgeben, wieder schwach sein und Blut sehen, ich will mich zerstoeren. Aber ich hab nichts mehr, alles weg oder stumpf. Kuechenmesser sind unhygenisch und Scheren bringens nicht. Einfach mal fett verkackt, was solls. Morgen ein Date mit Rossmann. c:
Rote Linien, Schmerz und dann die Beruhigende Wirkung..
ISS NICHT! O:
Uptodate:
Schule war okei, anstrengend aber okay. Morgen Bioklausur, Angst! So unglaublich fucking viel Angst! Nach der Schule Bielefeld gewesen, mit den Sueßlis Oe-Park und so. Melkan hat mir ein Kratzeis finanziert. *-*
Versucht Bio zu lernen, aber ich versteh nur Bahnhof ._.
Mal wieder mit M. telefoniert, nur kurz, aber es tat gut, hat mich beruhigt.
Mit Ihm geschrieben, ein bisschen. Ich glaube, er will mich sehen, also er hat gefragt, wann ich meinen Arsch mal wieder zu ihm bewege und so. Iwie gluecklich und verwirrt, ka. Hoffentlich wieder mehr Kontakt mit ihm, er fehlt. x:
L. vermissen. ._. ♥
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Vielleicht sollte ich einfach das Maedchen werden, wie vor 4 Jahren. Wie gluecklich ich war. Puschel meint, dass wenn ich das Selbstwertgefuehl und die Ausstrahlung von dem Maedchen vor ein paar Jahren, als ich das 1.Mal bei ihr war haette ich auch einen Freund, aber sieht sie nicht wie oberflaechlich die Welt ist? Ich weiß wen ich will, aber er will mich nicht, wie immer. Also zurueck zu den Anfaengen. Den Schmerz vergessen, gluecklich sein! Wenn was mal so leicht waere. Ich muss einfach anfangen mich selbst zu lieben und aufhoeren zu essen. Wenn ich mich selbst liebe, kann ich auch geliebt werden. Zurueckhaltend und ruhig sein. Nicht mehr in den Vordergrund draengen wollen und aufhoeren zu essen! ISS NICHT! Wer duenn ist, wird geliebt. Fette Flusspferde nicht! Tatsache!
ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT! ISS NICHT!
Nummer 18. o:
Uptodate:
Nur 3. Stunden zu haben, war herbe nice. A. von der Schule abgeholt &' dann Bielefeld mit Mo &' Marvin gechillt &' spaeter kurz Wohlan gesehen. :33
Auf'm Weg zu A. meinen Bustypen in der Stadt gesehen. ._.
Ihm geschrieben, keine Antwort. x:
Ob er sich vorstellen kann, wie sehr er mir fehlt? Wie sehr mir unsere Gespraeche fehlen? &' was hab ich ihm geschrieben ein '♥ x:' Natuerlich keine Antwort bekommen. Wie fertig mich das schon wieder macht. Dabei hatte ich mir vorgenommen keinen Traenen mehr wegen ihm zu vergießen. Egal, mal ich mir halt einen neuen Schmetterling aufn Koerper.
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Text aus meinem Block und so. x:
Im Bus ueberkam sie die Erinnerung daran, wie er das 2.Mal bei ihr war. Missmutig schuettelt sie den Kopf, sie will sich nicht an ihn erinnern, sie will die Erinnerungen an ihn vergessen, jedoch schafft sie es einfach nicht, er ist immer da, vor allem, wenn sie es am wenigsten braucht und oder erwartet. Der Moment als sie vor ihm stand, er zog sie naeher zu sich, sie legte ihre Haende um seinen Hals, stellte sich auf die Zehenspitzen und kuesst ihn. Ihr war es egal, was die Leute vom Treff dachten, an ihm haengt ihr kleines Herz, es war aber auch das 1.Mal, dass sie jemanden 'mitbrachte' und erst recht jemanden den sie gerne mochte, verdammt gerne. Sollten sie sich doch das Maul zerreissen, das taten sie so oder so, aber sie war in den Moment unglaublich gluecklich, gluecklich mit und wegen ihm, mehr zaehlte doch einfach nicht!
Sie kuessten sich oefter und irgendjemand fragte, ob sie zusammen seien, sie schuettelte nur den Kopf, lachte und verneinte dies. Sie waere gerne mit ihm zusammen gewesen, will es heute noch, aber das geht nicht! Vielleicht kommt sie irgendwann wieder in den Genuss ihn kuessen zu duerfen. Aber das ist eher unwahrscheinlich, nicht einmal jetzt will sie sich noch eingestehen, wie sehr sie ihn noch will, wie einfach alles nach ihm schreit, wie gern sie sein Maedchen waere, aber sie darf ihn nicht haben, ihr war es nicht vergoennt gluecklich zu sein.
Sie wuerde sich sogar fuer ihn veraendern, ihre Tunnel wieder runter dehnen, Haare estetisch faerben, anders sein, so dass es ihm gefaellt, aber das ist egal, er will sie nicht und gut ist..
Nur 3. Stunden zu haben, war herbe nice. A. von der Schule abgeholt &' dann Bielefeld mit Mo &' Marvin gechillt &' spaeter kurz Wohlan gesehen. :33
Auf'm Weg zu A. meinen Bustypen in der Stadt gesehen. ._.
Ihm geschrieben, keine Antwort. x:
Ob er sich vorstellen kann, wie sehr er mir fehlt? Wie sehr mir unsere Gespraeche fehlen? &' was hab ich ihm geschrieben ein '♥ x:' Natuerlich keine Antwort bekommen. Wie fertig mich das schon wieder macht. Dabei hatte ich mir vorgenommen keinen Traenen mehr wegen ihm zu vergießen. Egal, mal ich mir halt einen neuen Schmetterling aufn Koerper.
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Text aus meinem Block und so. x:
Im Bus ueberkam sie die Erinnerung daran, wie er das 2.Mal bei ihr war. Missmutig schuettelt sie den Kopf, sie will sich nicht an ihn erinnern, sie will die Erinnerungen an ihn vergessen, jedoch schafft sie es einfach nicht, er ist immer da, vor allem, wenn sie es am wenigsten braucht und oder erwartet. Der Moment als sie vor ihm stand, er zog sie naeher zu sich, sie legte ihre Haende um seinen Hals, stellte sich auf die Zehenspitzen und kuesst ihn. Ihr war es egal, was die Leute vom Treff dachten, an ihm haengt ihr kleines Herz, es war aber auch das 1.Mal, dass sie jemanden 'mitbrachte' und erst recht jemanden den sie gerne mochte, verdammt gerne. Sollten sie sich doch das Maul zerreissen, das taten sie so oder so, aber sie war in den Moment unglaublich gluecklich, gluecklich mit und wegen ihm, mehr zaehlte doch einfach nicht!
Sie kuessten sich oefter und irgendjemand fragte, ob sie zusammen seien, sie schuettelte nur den Kopf, lachte und verneinte dies. Sie waere gerne mit ihm zusammen gewesen, will es heute noch, aber das geht nicht! Vielleicht kommt sie irgendwann wieder in den Genuss ihn kuessen zu duerfen. Aber das ist eher unwahrscheinlich, nicht einmal jetzt will sie sich noch eingestehen, wie sehr sie ihn noch will, wie einfach alles nach ihm schreit, wie gern sie sein Maedchen waere, aber sie darf ihn nicht haben, ihr war es nicht vergoennt gluecklich zu sein.
Sie wuerde sich sogar fuer ihn veraendern, ihre Tunnel wieder runter dehnen, Haare estetisch faerben, anders sein, so dass es ihm gefaellt, aber das ist egal, er will sie nicht und gut ist..
» einfach leben..
Und immer wieder ertappe ich mich dabei, wie ich mich wuensche, dass Er jetzt da waere. Oder L. Mit L. ist alles so unkompliziert, ich bin so gluecklich und zufrieden, das ist eine schoene Art von Liebe, so unkompliziert und einfach. Aber Er.. Im Moment ist Er wieder da. Also in meinem Kopf, nicht in meinem Leben. Schade eigentlich. Er scheint so gluecklich mit ihr, weiß nicht. Ich wuerde ihm gern sagen, wie sehr er mir fehlt, wie sehr ich ihn immer noch will, wie sehr ich wollte, dass er mich genauso mag wie ich ihn immer noch mag oder liebe, ich weiß nicht. Liebe ist bloed. Liebe macht alles kaputt und oder verkompliziert alles. Aber ich moechte mich in seinen Arm kuscheln, mich geliebt fuehlen und schlafen. Die Traeume und Erinnerungen fern halten, einfach leben. Das ging mit ihm, alleine ist das so schwer, alleine schaff' ich das nicht. Ich habe gerade so das Beduerfnis unsere Verlaeufe zu lesen und mich in den Schlaf zu weinen, damit ich nicht denken muss, damit ich nicht so allein bin. Die Erinnerung an so viele Lachen, Laecheln, Kuesse und Worte umgeben mich. Er ist so ein seltsamer Mensch, so seltsam, dass es mich einfach nur fasziniert. Natuerlich will ich den, den ich nicht haben kann, wen auch sonst?!
»Gebt mir eine Klinge, um den Schmerz zu vergessen!
Fett.Unertraeglich.Abstoßend!
Uptodate:
Wochenende war ganz okay.
Freitag mit L. &' Puffi war herbe nice, wie immer. Ich hatte 'Fick mich' Blond und die beiden Swaetpants, sooo assi, aber nice. 2 mal Bubbletea bekommen und gluecklich gewesen.
Gestern Treff war abfuck. Gemerkt, wie sehr ich nicht mehr dazu gehoere. Also nicht mehr dabei. (Y)
Arbeit war gechillt, heute Ostergeld bekommen und sow. :3
Morgen nur 3 Std, dann nach Hause, fertig machen &' A. mit meinem treuen Ross von der Schule abholen und chilln.
Haare sind herbe nice geworden, ich seh aus wie ein komplett anderer Mensch. Vielleicht gibt's dem naechst mal Foto's. c:
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
'Du bist fett! Unertraeglich! Abstoßend! Und schwach!', bruellt die Stimme sie an. Sie weiß das. Sie waere so gerne duerr, stark und huebsch, aber sie ist schwach. Es ist so schwer zu hungern, den Willen zu halten. Jeden Morgen steht sie auf und sagt sich, dass sie hungern wird, den ganzen Tag nichts essen, aber 4-5 Stunden spaeter isst sie. Sie hasst sich so sehr dafuer, dass sie isst. Wer isst, ist schwach! Sie sieht wie sie jeden Tag immer fetter und fetter wird. Auch wenn man ihr sagt, dass es 1000 dickere gibt, kann niemand leugnen, dass sie doch viel zu dick ist. Adiporoes. Haesslich. Schwach! Sie hat kein direktes Vorbild, es hat keinen Grund, wieso sie duerr sein will, sie will sich einfach nur selbst schoen finden, sich selbst lieben. Das waere ein großer Schritt gegen ihre Probleme. Wenn sie sich wieder selbst liebt, koennte sie auch jemand anderes lieben, ohne Angst, Angst wegen eines huebscheren, duenneren Maedchens verlassen zu werden. Sie fuehlt sich so ungeliebt, weil sie so abstoßend fett ist. Sie ekelt sich so vor fetten Menschen, dass sie am liebsten kotzen wuerde. Natuerlich haette sie es nicht leichter im Leben nur weil sie 'duenn' ist, aber sie wuerde sich nicht so viele Probleme machen.
Wenn sie jemand fettes sieht, dann moechte sie die Person schuetteln und anschreien und ankotzen, aber wenn sie jemand duennes, schoenes sieht, moechte sie sich eine rostige Schere nehmen und sich den ganzen ekelerregenden Speck weg schneiden und dann elendig verbluten, duenn und zerstueckelt..
Wochenende war ganz okay.
Freitag mit L. &' Puffi war herbe nice, wie immer. Ich hatte 'Fick mich' Blond und die beiden Swaetpants, sooo assi, aber nice. 2 mal Bubbletea bekommen und gluecklich gewesen.
Gestern Treff war abfuck. Gemerkt, wie sehr ich nicht mehr dazu gehoere. Also nicht mehr dabei. (Y)
Arbeit war gechillt, heute Ostergeld bekommen und sow. :3
Morgen nur 3 Std, dann nach Hause, fertig machen &' A. mit meinem treuen Ross von der Schule abholen und chilln.
Haare sind herbe nice geworden, ich seh aus wie ein komplett anderer Mensch. Vielleicht gibt's dem naechst mal Foto's. c:
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'Du bist fett! Unertraeglich! Abstoßend! Und schwach!', bruellt die Stimme sie an. Sie weiß das. Sie waere so gerne duerr, stark und huebsch, aber sie ist schwach. Es ist so schwer zu hungern, den Willen zu halten. Jeden Morgen steht sie auf und sagt sich, dass sie hungern wird, den ganzen Tag nichts essen, aber 4-5 Stunden spaeter isst sie. Sie hasst sich so sehr dafuer, dass sie isst. Wer isst, ist schwach! Sie sieht wie sie jeden Tag immer fetter und fetter wird. Auch wenn man ihr sagt, dass es 1000 dickere gibt, kann niemand leugnen, dass sie doch viel zu dick ist. Adiporoes. Haesslich. Schwach! Sie hat kein direktes Vorbild, es hat keinen Grund, wieso sie duerr sein will, sie will sich einfach nur selbst schoen finden, sich selbst lieben. Das waere ein großer Schritt gegen ihre Probleme. Wenn sie sich wieder selbst liebt, koennte sie auch jemand anderes lieben, ohne Angst, Angst wegen eines huebscheren, duenneren Maedchens verlassen zu werden. Sie fuehlt sich so ungeliebt, weil sie so abstoßend fett ist. Sie ekelt sich so vor fetten Menschen, dass sie am liebsten kotzen wuerde. Natuerlich haette sie es nicht leichter im Leben nur weil sie 'duenn' ist, aber sie wuerde sich nicht so viele Probleme machen.
Wenn sie jemand fettes sieht, dann moechte sie die Person schuetteln und anschreien und ankotzen, aber wenn sie jemand duennes, schoenes sieht, moechte sie sich eine rostige Schere nehmen und sich den ganzen ekelerregenden Speck weg schneiden und dann elendig verbluten, duenn und zerstueckelt..
Wie unglaublich wundervoll du bist.!
Wie perfekt du bist, merkst du gar nicht.
Wie unglaublich gluecklich du mich machst.
Jedes Wort von dir, ein Laecheln von mir.
Spaß &' Sorgenlosigkeit finden bei dir einen ganz neue Bedeutung.
Du liebst mich, wie ich bin, aber unterstuetzt mich bei meinen Vorhaben.
Ich kann dir immer vertrauen und du vertraust mir.
Ich fuehle mich so frei in deiner Gegenwart.
Sueßli.:*
Danke fuer alles.♥
Wie unglaublich gluecklich du mich machst.
Jedes Wort von dir, ein Laecheln von mir.
Spaß &' Sorgenlosigkeit finden bei dir einen ganz neue Bedeutung.
Du liebst mich, wie ich bin, aber unterstuetzt mich bei meinen Vorhaben.
Ich kann dir immer vertrauen und du vertraust mir.
Ich fuehle mich so frei in deiner Gegenwart.
Sueßli.:*
Danke fuer alles.♥
21.April 2010
Uptodate:
Tag ging zum Glueck schnell rum. Schule war, ertraeglich, dank Sonni. Ganzen Tag schon mit Marco am SMS schreiben, wie ich mich auf Olgas freue :33
Morgen *-* Morgen *-* Morgen *-* Ich kann's kaum erwarten. :D
Meine beiden Lieblingsmenschen sehen, waaah *-*
&' Haare faerben und sow &' Bubbletea &' gute Laune &' gluecklich sein.
Samstag endlich Stoepsel wieder sehen, das fast so gut wie Morgen :D
Heute Deutschklausur wieder bekommen: 3+, ich dachte es waer schlimmer. :>
Morgen kommt mein Habibi. :33
Voll am Killerpilze suchten x:
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&'die Erinnerung an diesen einen Tag, in dieser Stadt, 2 junge Menschen. 21.April 2010, Nachmittags. Er schaut sie an, sie ihn, die Welt verschwindet. Es gibt nur noch seine Augen fuer sie. Die Luft ist elektrisiert, alles glitzert. Sie sind wie eingefroren, können nur sich angucken. Ihre Köpfe bewegen sich ganz langsam auf einander zu, er wird gerufen, die Welt kommt wieder, ihre einzige Chance ist weg, er ist weg. Nein, halt er reist an ihrer Hand, weil sie ja mit kommen soll. Den ganzen Tag versucht sie vergeblich noch so einen Moment zu erwischen, auch wenn sie kurz mit ihm allein war, es hat nicht geklappt. Es war ihre einzige Chance und die hat sie vergeigt.
Tag ging zum Glueck schnell rum. Schule war, ertraeglich, dank Sonni. Ganzen Tag schon mit Marco am SMS schreiben, wie ich mich auf Olgas freue :33
Morgen *-* Morgen *-* Morgen *-* Ich kann's kaum erwarten. :D
Meine beiden Lieblingsmenschen sehen, waaah *-*
&' Haare faerben und sow &' Bubbletea &' gute Laune &' gluecklich sein.
Samstag endlich Stoepsel wieder sehen, das fast so gut wie Morgen :D
Heute Deutschklausur wieder bekommen: 3+, ich dachte es waer schlimmer. :>
Morgen kommt mein Habibi. :33
Voll am Killerpilze suchten x:
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&'die Erinnerung an diesen einen Tag, in dieser Stadt, 2 junge Menschen. 21.April 2010, Nachmittags. Er schaut sie an, sie ihn, die Welt verschwindet. Es gibt nur noch seine Augen fuer sie. Die Luft ist elektrisiert, alles glitzert. Sie sind wie eingefroren, können nur sich angucken. Ihre Köpfe bewegen sich ganz langsam auf einander zu, er wird gerufen, die Welt kommt wieder, ihre einzige Chance ist weg, er ist weg. Nein, halt er reist an ihrer Hand, weil sie ja mit kommen soll. Den ganzen Tag versucht sie vergeblich noch so einen Moment zu erwischen, auch wenn sie kurz mit ihm allein war, es hat nicht geklappt. Es war ihre einzige Chance und die hat sie vergeigt.
Love, Sex, no comment!
Uptodate:
Schulfrei war nice, mir grauts schon morgen wieder vor der Schule. Heute wieder mal Oe-Park mit den Sueßlis gwesen. Lena Scrumper gestochen und sow.
Neue Directions gekauft. Rubin, Samstag zeig ich mal das Ergebnis, hoffentlich wirds was.
Noch 39 Stunden, dann seh ich endlich L &' Puffi wieder. Unnormal gluecklich deswegen. Heute herbe Stolz auf L gewesen, wegen 1.Schultag &' er geht morgen wieder hin. Wenn er das kann, dann kann ich ja wohl auch wieder in die Schule gehen. Ich hab Angst, aber das schaff ich schon. Noch 65 Tage, dann sind endlich Ferien &' bald kommen die ganzen langen Wochenenden, zum Glueck. Naechste Woche schon wieder Klausurphase, ich koennte kotzen, das wird bestimmt wieder so deprimierend, weil ich es voll verkacken werde. Ich hab Angst, aber egal. c:
Morgen &' Freitag noch, dann wieder Wochenende &' es faengt direkt gut an, das gefaellt mir so gut daran. Ich seh Freitag nach der Schule meine Sueßlis, Samstag Morgen kommt Lena noch zum Haarefaerben, Nachmittags Treff &' Sonntag arbeiten, alles in allem herbe nice.:3
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&' schon wieder ist diese 'xx ist in einer Beziehung mit xy' Zeit. Irgendwie schon neidisch. Ich seh über all nur noch irgendwelche Pärchen. Ich gönne es jedem, den ich mag oder liebe, aber ich hab dieses 'Ich will auch' Bedürfnis. Jeder möchte geliebt werden, das ist normal, aber warum werde ich nicht geliebt? Das geht vielen so, das mir klar, aber die meisten wollen den oder die, die sie nicht haben können, ich möchte irgendjemanden. Jemand der mir sagt, dass ich wunderschön bin, wenn ich gerade aus dem Bett komme. Jemand der mich einfach in den Arm nimmt, weil ich es gerade brauche. Jemanden, der meine schlechte Laune und meine ADHS-Phasen erträgt. Jemanden der mich in meinem Schönheits-Wahn unterstützt, aber auf der anderen Seite mich so perfekt findet wie ich bin. Jemanden mit großen Tunneln und Piercings, der mich zum lachen bringt, mit wenigen Worten. Jemanden, bei dem ich vergessen kann und glücklich sein. Das sind irgendwie alles Wunschvorstellungen, es kommt eh anders, aber er muss mich glücklich machen und mich vergessen lassen können, ich will mich in meiner Haut wohlfühlen, wenn wir zusammen sind. Er kann groß, klein, dick, dünn sein, Hauptsache er hat das gewisse Etwas, was mich begeistert.
Jedes Mädchen hat genaue Vorstellungen, andere finden 'den perfekten Mann' &' andere suchen ihr ganzes Leben.
Und die '1. Liebe' vergisst man nie. Ich spreche aus Erfahrung.
Mr.K..
2 Jahre bis über beide Ohren verliebt, Kontaktabbruch, wegen Umzug meinerseits, dann wieder viel Kontakt und alle Gefühle kamen wieder hoch. Heute sind noch Gefühle für ihn da.
Ich gab A heute den Rat, dass auch wenn es dauert, dass sie irgendwann Platz neben B in ihrem Herzen haben wird, hatte ich auch, aber die Gefühle für B werden immer da sein, sie soll diese nur nicht ihr Leben lang die Oberhand haben lassen, weil wenn das passiert, wird es ein dickes Stück schwerer für jemand neues in ihr Herz zu finden, aber es ist machbar. Er wird immer da sein, aber jemand neues kann auch da sein. Heute denkt man sich, dass man die Person nie vergessen kann, dass da nie jemand neues kommen wird, man wird sie immer lieben, aber irgendwann kommt da doch jemand und verdreht dir den Kopf, es wird dauern, aber es wird passieren, so wie es bei mir passiert ist mit Ihm.
Heute ist wieder so ein Tag, wo er mir unglaublich sehr fehlt. Ich würde mich gerne in seine Arme kuscheln und einschlafen, aber ich war nur ein Mädchen, was er flach gelegt hat, weil es in ihn verliebt war/ist, what ever. Ich möchte den Jungen finden, bei dem Sex keine Rolle spielt, bei dem ich mir wieder Zeit lassen kann, mit dem ich Nachmittag durch knutsche, aber trotzdem keinen Sex habe, jemanden wie L. Wie perfekt es mit ihm ist. Manch einer wird sagen, dass es etwas Kindergarten war, aber genau das fand ich so schön daran. Es war einfach toll. Anders und wundervoll. Er ist wundervoll. Danke. :*
Schulfrei war nice, mir grauts schon morgen wieder vor der Schule. Heute wieder mal Oe-Park mit den Sueßlis gwesen. Lena Scrumper gestochen und sow.
Neue Directions gekauft. Rubin, Samstag zeig ich mal das Ergebnis, hoffentlich wirds was.
Noch 39 Stunden, dann seh ich endlich L &' Puffi wieder. Unnormal gluecklich deswegen. Heute herbe Stolz auf L gewesen, wegen 1.Schultag &' er geht morgen wieder hin. Wenn er das kann, dann kann ich ja wohl auch wieder in die Schule gehen. Ich hab Angst, aber das schaff ich schon. Noch 65 Tage, dann sind endlich Ferien &' bald kommen die ganzen langen Wochenenden, zum Glueck. Naechste Woche schon wieder Klausurphase, ich koennte kotzen, das wird bestimmt wieder so deprimierend, weil ich es voll verkacken werde. Ich hab Angst, aber egal. c:
Morgen &' Freitag noch, dann wieder Wochenende &' es faengt direkt gut an, das gefaellt mir so gut daran. Ich seh Freitag nach der Schule meine Sueßlis, Samstag Morgen kommt Lena noch zum Haarefaerben, Nachmittags Treff &' Sonntag arbeiten, alles in allem herbe nice.:3
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&' schon wieder ist diese 'xx ist in einer Beziehung mit xy' Zeit. Irgendwie schon neidisch. Ich seh über all nur noch irgendwelche Pärchen. Ich gönne es jedem, den ich mag oder liebe, aber ich hab dieses 'Ich will auch' Bedürfnis. Jeder möchte geliebt werden, das ist normal, aber warum werde ich nicht geliebt? Das geht vielen so, das mir klar, aber die meisten wollen den oder die, die sie nicht haben können, ich möchte irgendjemanden. Jemand der mir sagt, dass ich wunderschön bin, wenn ich gerade aus dem Bett komme. Jemand der mich einfach in den Arm nimmt, weil ich es gerade brauche. Jemanden, der meine schlechte Laune und meine ADHS-Phasen erträgt. Jemanden der mich in meinem Schönheits-Wahn unterstützt, aber auf der anderen Seite mich so perfekt findet wie ich bin. Jemanden mit großen Tunneln und Piercings, der mich zum lachen bringt, mit wenigen Worten. Jemanden, bei dem ich vergessen kann und glücklich sein. Das sind irgendwie alles Wunschvorstellungen, es kommt eh anders, aber er muss mich glücklich machen und mich vergessen lassen können, ich will mich in meiner Haut wohlfühlen, wenn wir zusammen sind. Er kann groß, klein, dick, dünn sein, Hauptsache er hat das gewisse Etwas, was mich begeistert.
Jedes Mädchen hat genaue Vorstellungen, andere finden 'den perfekten Mann' &' andere suchen ihr ganzes Leben.
Und die '1. Liebe' vergisst man nie. Ich spreche aus Erfahrung.
Mr.K..
2 Jahre bis über beide Ohren verliebt, Kontaktabbruch, wegen Umzug meinerseits, dann wieder viel Kontakt und alle Gefühle kamen wieder hoch. Heute sind noch Gefühle für ihn da.
Ich gab A heute den Rat, dass auch wenn es dauert, dass sie irgendwann Platz neben B in ihrem Herzen haben wird, hatte ich auch, aber die Gefühle für B werden immer da sein, sie soll diese nur nicht ihr Leben lang die Oberhand haben lassen, weil wenn das passiert, wird es ein dickes Stück schwerer für jemand neues in ihr Herz zu finden, aber es ist machbar. Er wird immer da sein, aber jemand neues kann auch da sein. Heute denkt man sich, dass man die Person nie vergessen kann, dass da nie jemand neues kommen wird, man wird sie immer lieben, aber irgendwann kommt da doch jemand und verdreht dir den Kopf, es wird dauern, aber es wird passieren, so wie es bei mir passiert ist mit Ihm.
Heute ist wieder so ein Tag, wo er mir unglaublich sehr fehlt. Ich würde mich gerne in seine Arme kuscheln und einschlafen, aber ich war nur ein Mädchen, was er flach gelegt hat, weil es in ihn verliebt war/ist, what ever. Ich möchte den Jungen finden, bei dem Sex keine Rolle spielt, bei dem ich mir wieder Zeit lassen kann, mit dem ich Nachmittag durch knutsche, aber trotzdem keinen Sex habe, jemanden wie L. Wie perfekt es mit ihm ist. Manch einer wird sagen, dass es etwas Kindergarten war, aber genau das fand ich so schön daran. Es war einfach toll. Anders und wundervoll. Er ist wundervoll. Danke. :*
C:
Uptodate:
Bis heute Nachmittag M dagewesen, war eine schoene Zeit.:> Chickenwings, Schlaf &' sow. *o*
Freitag L. &' Puffi sehn, vielleicht schlafen sie dann hier *o*
Also Freitag schon mal gerettet, Samstag auch.
Heute Bielefeld war ganz oke, wegen Chucky Ohr herbe am Arsch, er pisst mich so an -.-
Vielleicht morgen Purzelchen sehen, aber kp, wie ich mich morgen fuehle.
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Das raue Gefuehl von seinen Lippen auf ihren, sein Atem an ihrem Ohr, seine zarten Finger die ihren Ruecken streicheln, der ganze Moment einfach perfekt, niemand kann es zerstoeren.
Sie laesst los. Schaut in seine Augen, schließt die ihren, laesst sich kuessen und genießt das wundervolle Gefuehl von ihrer Zweisamkeit. Sie laesst sich fallen. In ihrem Kopf herrscht Leere. Sie laesst alles los. Es gibt nur noch ihn und sie.
Es gibt keine Welt mehr. Niemand existiert, ausser er und sie.
Sie kann es nicht beschreiben, diese Leere, die eigentlich keine Leere ist, sondern etwas was eigentlich Leer ist, aber von guten Gefuehlen ausgefuellt wird.
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