Hey.. ich werde in naechster Zeit nicht mehr bloggen, weil ich mir erst ueber so einiges klar werden muss.
Nein, ich werde in keine Klinik gehen oder sonst was, aber ich komm in letzter Zeit nicht auf mein Leben klar und das muss ich aendern! Zum bloggen fehlt mir irgendwie der Kopf, ich weiß nicht, ob es ueberhaupt wen interessiert, wie es mir geht oder sonst was, aber auf meinem Tumblr werde ich jeden Tag ein Foto hochladen und oder ein Zitat, mit meiner Gefuehlslage, irgendwie mit allem.
mein Tumblr : http://kunstseiltaenzerin.tumblr.com/
Kuesschen. ♥
132.
Ich sage dir, wie sehr du mir fehlst und von dir kommt nur ein 'oehm.. okay?'
Gefuehle verletzten leicht gemacht, L zeigt euch wie's geht, A auch.
Ich weiß gar nicht mehr, wo ich im Leben stehe.
Ich will mich schneiden!
Verdammt noch mal, ich will mir den Frust von der Seele schneiden, aber es bringt nichts mehr, es hat keinerlei Gefuehl fuer mich.
Ich hab keinen Platz mehr auf der Welt.
Es wuerde keinen Unterschied machen, wenn ich sterben wuerde.
Ich wuerde niemanden allein lassen, es wuerde niemanden stoeren.
Meine Depressionen fressen mich wieder auf.
L:' Mh, du weißt ja, dass du ne Zeit lang immer haettest zu mir kommen koennen..'
Toll, ne' Zeit lang, aber ER hat damals den Kontakt abgebrochen! ER hat mich allein gelassen! WIR haetten das doch wieder hinbekommen! Wenn man sich entfremdet, kann man doch wieder zueinander finden, aber er wollte nicht und das akzeptiere ich.
Gefuehle verletzten leicht gemacht, L zeigt euch wie's geht, A auch.
Ich weiß gar nicht mehr, wo ich im Leben stehe.
Ich will mich schneiden!
Verdammt noch mal, ich will mir den Frust von der Seele schneiden, aber es bringt nichts mehr, es hat keinerlei Gefuehl fuer mich.
Ich hab keinen Platz mehr auf der Welt.
Es wuerde keinen Unterschied machen, wenn ich sterben wuerde.
Ich wuerde niemanden allein lassen, es wuerde niemanden stoeren.
Meine Depressionen fressen mich wieder auf.
L:' Mh, du weißt ja, dass du ne Zeit lang immer haettest zu mir kommen koennen..'
Toll, ne' Zeit lang, aber ER hat damals den Kontakt abgebrochen! ER hat mich allein gelassen! WIR haetten das doch wieder hinbekommen! Wenn man sich entfremdet, kann man doch wieder zueinander finden, aber er wollte nicht und das akzeptiere ich.
131.
Er fehlt mir so! Jede Faser meines Koerpers sehnt sich nach ihm. Ich kann an nichts denken, als an ihn.
Ich hasse sie! Ihr perfektes Leben! Ihre perfekte Figur! Einfach alles! Muss sie dann auch noch ihn haben?
Natuerlich.
Alle sind so scheißen gluecklich! Und ich? Ich sitze hier jeden Abend und heul mir die Augen aus, schoen leise, dass es niemand hoert. Dass keiner Fragen stellt. Ja kein Interesse fuer mich zeigen.
Ich ueberspiel einfach alles mit einem falschen Laecheln, das klappt doch so gut.
http://www.youtube.com/watch?v=ZAG7nkUsklE&feature=related
Ich hasse sie! Ihr perfektes Leben! Ihre perfekte Figur! Einfach alles! Muss sie dann auch noch ihn haben?
Natuerlich.
Alle sind so scheißen gluecklich! Und ich? Ich sitze hier jeden Abend und heul mir die Augen aus, schoen leise, dass es niemand hoert. Dass keiner Fragen stellt. Ja kein Interesse fuer mich zeigen.
Ich ueberspiel einfach alles mit einem falschen Laecheln, das klappt doch so gut.
http://www.youtube.com/watch?v=ZAG7nkUsklE&feature=related
130.
Ich hab das Gefuehl, als wuerde ich nicht mehr in mein eigenes Leben gehoeren. Als waere ich eine unbedeutende Beobachterin. Eine Ausgestoßene. Ich gehoere nirgendwo mehr hin und niemand will mich haben.
Depression war nie tragbar, aber sie steht mir doch so gut.
Es fickt meinen Kopf!
Ich will mich schneiden, aber ich weiß, es wuerde mir nichts mehr bringen.
Den Kopf gegen die Wand schlagen? Schreien? Sterben? Das letztere scheint mir eine angenehme Option zu sein, vielleicht eine mit der ich mich anfreunden koennte.
Depression war nie tragbar, aber sie steht mir doch so gut.
Es fickt meinen Kopf!
Ich will mich schneiden, aber ich weiß, es wuerde mir nichts mehr bringen.
Den Kopf gegen die Wand schlagen? Schreien? Sterben? Das letztere scheint mir eine angenehme Option zu sein, vielleicht eine mit der ich mich anfreunden koennte.
129.
''Erzaehl was ueber dich!''
- '' Hi, ich bin 17, mache Abitur und bin psychisch krank, ok? :3''
Vielleicht gibt es doch noch Hoffnung fuer L und mich.
So abgeduckt wie schon lange nicht mehr.
Jeden Abend min. 1 Nervenzusammenbruch, herrlich.
Noch 1 Woche, dann Klausurenphase rum und erst mal ein paar Wochen Ruhe, bisschen chilln, bisschen wieder auf mein Leben klar kommen.
Und hey, checkt es aus, ok? :*
128.
Wie zu erwarten es kam der Korb von ihm. Er ist gluecklich ohne mich, ich war Bedeutungslos und ihm scheiß egal. Wie weh das tut will ich gar nicht wahrhaben. Ich hab mir vorgenommen nicht zu weinen, ich wollte keine Traenen mehr an ihn verschwenden und ich hab Angst, dass ich scheiter.
Und eigentlich drehen wir uns nur noch im Kreis. Wir wollen wieder zu einander finden, was heißt hier wir, er und ich, L und ich. Jedes Wort was wir sagen, jede Rechtfertigung beiderseits eigentlich bedeutet das alles rein gar nichts. Wir sagen so viele Worte um etwas zu retten, was eigentlich verloren ist. Keiner von uns will loslassen, keiner moechte den Menschen gehen lassen, der die Welt fuer den jeweils anderen ein bisschen ertraeglicher machte. Wir wollen die Sicherheit und die Liebe vom jeweils anderen nicht verklingen lassen. Wir beide brauchen den jeweils anderen, weil der jeweils andere uns nicht verunsichert hat oder verrueckt gemacht, wenn wir in einem Raum waren, schlossen wir uns ein und die Welt aus.
Bei L war es mein kleines Alaska, mein Zufluchtsort, wenn nichts mehr ging, dort war ich sicher, dort konnte mir keiner was, weil er da war und mich auffing.
Ich will das alles nicht aufgeben, aber lohnt es sich fuer eine Erinnerung ein Wunschdenken noch zu kaempfen?!
In 4 Tagen kennen wir uns 'richtig' 11 Monate, 11 Monate in denen ich ihn jeden Tag mehr lieben lernte, 11 Monate in denen aus einem er und ich, ein bodenstaendiges Wir wurde.
11 Monate sind so wenig Zeit, es kommt mir viel laenger vor, wie eine halbe Ewigkeit.
Und eigentlich drehen wir uns nur noch im Kreis. Wir wollen wieder zu einander finden, was heißt hier wir, er und ich, L und ich. Jedes Wort was wir sagen, jede Rechtfertigung beiderseits eigentlich bedeutet das alles rein gar nichts. Wir sagen so viele Worte um etwas zu retten, was eigentlich verloren ist. Keiner von uns will loslassen, keiner moechte den Menschen gehen lassen, der die Welt fuer den jeweils anderen ein bisschen ertraeglicher machte. Wir wollen die Sicherheit und die Liebe vom jeweils anderen nicht verklingen lassen. Wir beide brauchen den jeweils anderen, weil der jeweils andere uns nicht verunsichert hat oder verrueckt gemacht, wenn wir in einem Raum waren, schlossen wir uns ein und die Welt aus.
Bei L war es mein kleines Alaska, mein Zufluchtsort, wenn nichts mehr ging, dort war ich sicher, dort konnte mir keiner was, weil er da war und mich auffing.
Ich will das alles nicht aufgeben, aber lohnt es sich fuer eine Erinnerung ein Wunschdenken noch zu kaempfen?!
In 4 Tagen kennen wir uns 'richtig' 11 Monate, 11 Monate in denen ich ihn jeden Tag mehr lieben lernte, 11 Monate in denen aus einem er und ich, ein bodenstaendiges Wir wurde.
11 Monate sind so wenig Zeit, es kommt mir viel laenger vor, wie eine halbe Ewigkeit.
127.
Wieso habe ich eigentlich erwartet, dass sich jetzt irgendwas aendert? Es war wie immer und das alles wollte ich nicht. Ich hab den selben Fehler gemacht, wie so oft davor auch, er hat mich behandelt wie immer. Wie fertig mich das ganze macht, ich dachte, ich koennte meiner taeglichen Heulattacke durch schlafen entgehen, aber das war wohl pure Hoffnung. Wie gut sich die erste Umarmung seit Wochen angefuehlt hat, ich haette ihn am liebsten nicht mehr losgelassen, ich hab mich wieder sicher gefuehlt, ich wollte einfach nur noch da stehen und das ganze Genießen, den vertrauten Geruch seiner Haut, die Waerme die sich auf meinem Koerper breit macht und die Sicherheit, die mir niemand nehmen kann. Da wir beide so krass klein sind, kann ich locker meinen Kopf auf seiner Schulter parken, eigentlich sueß.
Gestern ja bisschen zu tief ins Glas geschaut und anscheinend hab ich J bei Ask geschrieben und ich hab keine Ahnung mehr was, er hat es natuerlich beantwortet und mir auch eine Frage gestellt, okei, seine Frage ist jetzt nicht so toll, aber er hat mir irgendwie geschrieben und alles und er fehlt mir so!
Gestern ja bisschen zu tief ins Glas geschaut und anscheinend hab ich J bei Ask geschrieben und ich hab keine Ahnung mehr was, er hat es natuerlich beantwortet und mir auch eine Frage gestellt, okei, seine Frage ist jetzt nicht so toll, aber er hat mir irgendwie geschrieben und alles und er fehlt mir so!
126.
Gestern ein wenig Mut angetrunken und L geschrieben, wir haben wieder Kontakt! Wie gluecklich ich war, es war ein komisches Gespraech, aber heute seh ich ihn und ich weiß auch nicht. Ich freu mich total, aber ich hab gestern einiges gesagt, was mich selbst irgendwie verwirrt, was aber auch wahr ist.
Er und ich haben uns beide in den letzten Wochen so veraendert, wir sind uns damals so fremd geworden, ja, aber ich hab ihn damals geliebt und gebraucht, ich brauche ihn heute noch, aber ob ich ihn noch liebe, ich weiß es nicht, ich kenne ihn doch gar nicht mehr. Ich hab einfach so viel dummes Zeug geredet und ihm irgendwie alles gesagt, das, was ich keinem sage und es hat sich richtig angefuehlt, irgendwie.
Na ja heute Nachmittag wird man mehr sehen, ich sehe ihn und darauf freue ich mich.
In A's Blog steht, dass ich keine Angst um A haette, weil sie immer duenner und duenner wird, aber was soll ich denn sagen?! Natuerlich hab ich Angst um sie, wahrscheinlich mehr als jeder andere, aber sie ist doch alt genug und so reif, dass sie es fuer sich entscheiden muss, ob sie noch duenner sein will. Wenn sie selbst nicht zu nehmen moechte, kann da keiner was machen, aber 41-42 kg und ca. 1,70 sind einfach zu wenig! Sie und ich hatten mal die Deal, dass sie 45-50 kg wiegen muss, weil bei fast 1,70 ist sie dann immer noch mega duenn, aber ich weiß doch auch nicht was ich machen soll, ich weiß von frueher, dass es nichts bringt, wenn man sie zwingen sollte und das habe ich ihr auch gesagt, wenn sie sich unbedingt zu Tode hungern muss, dann soll sie, wie kalt ich bin, aber ich will das nicht, aber ich hab Angst, sehr viel Angst, aber Gott ich finde keine Worte mehr dafuer, es zieht mir die Schuhe aus.
Er und ich haben uns beide in den letzten Wochen so veraendert, wir sind uns damals so fremd geworden, ja, aber ich hab ihn damals geliebt und gebraucht, ich brauche ihn heute noch, aber ob ich ihn noch liebe, ich weiß es nicht, ich kenne ihn doch gar nicht mehr. Ich hab einfach so viel dummes Zeug geredet und ihm irgendwie alles gesagt, das, was ich keinem sage und es hat sich richtig angefuehlt, irgendwie.
Na ja heute Nachmittag wird man mehr sehen, ich sehe ihn und darauf freue ich mich.
In A's Blog steht, dass ich keine Angst um A haette, weil sie immer duenner und duenner wird, aber was soll ich denn sagen?! Natuerlich hab ich Angst um sie, wahrscheinlich mehr als jeder andere, aber sie ist doch alt genug und so reif, dass sie es fuer sich entscheiden muss, ob sie noch duenner sein will. Wenn sie selbst nicht zu nehmen moechte, kann da keiner was machen, aber 41-42 kg und ca. 1,70 sind einfach zu wenig! Sie und ich hatten mal die Deal, dass sie 45-50 kg wiegen muss, weil bei fast 1,70 ist sie dann immer noch mega duenn, aber ich weiß doch auch nicht was ich machen soll, ich weiß von frueher, dass es nichts bringt, wenn man sie zwingen sollte und das habe ich ihr auch gesagt, wenn sie sich unbedingt zu Tode hungern muss, dann soll sie, wie kalt ich bin, aber ich will das nicht, aber ich hab Angst, sehr viel Angst, aber Gott ich finde keine Worte mehr dafuer, es zieht mir die Schuhe aus.
125.
Jeder Blick in den Spiegel laesst mich in Traenen ausbrechen. Wie haesslich ich bin! Wie fett ich bin! Wie abartig! Ueber all schwabbelt es! Wenn ich in meine eigenen Augen sehe, dann sehe ich nur noch Traurigkeit, da ist keine Liebe mehr, kein Wille zu Leben.
Wie ueberfluessig ich mich fuehle. Wie ueberfluessig ich bin!
Gleich einen ach so tollen Abend ueberstehen muessen, ich habe Angst, dass ich nicht mehr kann, dass ich zusammenbreche und allen zeige, wie schwach ich bin. Keiner soll es wissen, keiner soll es sehen. Jeder soll sich an meinem gespielten Laecheln erfreuen, ueber meine neckischen Witze lachen und sich neben mir wohlfuehlen, ich werde mich nicht wohlfuehlen, aber das ist ja nebensaechlich.
So einen Abend ohne A ueberstehen zu muessen wird eine Herausforderung, wir machen sowas doch immer zu zweit, aber heute nicht, heute bin ich allein und bete, dass der Abend schnell rumgeht, wir schaffen das schon, ich schaffe das schon, ich muss!
Wie ueberfluessig ich mich fuehle. Wie ueberfluessig ich bin!
Gleich einen ach so tollen Abend ueberstehen muessen, ich habe Angst, dass ich nicht mehr kann, dass ich zusammenbreche und allen zeige, wie schwach ich bin. Keiner soll es wissen, keiner soll es sehen. Jeder soll sich an meinem gespielten Laecheln erfreuen, ueber meine neckischen Witze lachen und sich neben mir wohlfuehlen, ich werde mich nicht wohlfuehlen, aber das ist ja nebensaechlich.
So einen Abend ohne A ueberstehen zu muessen wird eine Herausforderung, wir machen sowas doch immer zu zweit, aber heute nicht, heute bin ich allein und bete, dass der Abend schnell rumgeht, wir schaffen das schon, ich schaffe das schon, ich muss!
124.
Abgenommen, yeah, yeah! Eigentlich sollte mich das freuen, tut es auch, und wie, aber heute sind es 5 Monate und da wir jetzt gerade 23:22 haben, habe ich jetzt vor 5 Monaten meinen Gute-Nacht-Kuss von ihm bekommen, vorm Zug, da als ich mich auf Zehenspitzen stellen musste und er sich runterbeugen musste, weil ich einfach so verflucht klein bin, aber es war schoen, am liebsten waere ich da noch n' Stunde gestanden und haette den naechsten Zug genommen, aber das ging ja nicht. Heute morgen fuehlte es sich total normal an, ein guter Tag, mein Tag war auch eigentlich ziemlich gut, ueber all gelobt worden, weil man es echt sieht, mein Bauch ist erheblich kleiner geworden, das fuehlt sich schoen an, aber jetzt auf die Uhr geguckt und der ganze Abend holt mich schlagartig ein. Ich will wieder zurueck! Ich will ein zweites, drittes, viertes Mal dieses perfekte 1. Date genießen. Ich wuerde nichts anders machen, gar nichts.
Nach langem hin und her mit den Traenen, wollen sie doch nicht so recht, gut.
Da es mittlerweile der 19.10 ist danken wir A mal fuer 19 Monate. ♥
Und heute 2 Jaehriges mit Sw.♥
Nach langem hin und her mit den Traenen, wollen sie doch nicht so recht, gut.
Da es mittlerweile der 19.10 ist danken wir A mal fuer 19 Monate. ♥
Und heute 2 Jaehriges mit Sw.♥
123.
Ich hatte heute einen richtig guten Tag, schon lange nicht mehr so wenig an ihn gedacht, zwar ueber ihn geredet, aber es hatte irgendwie keinerlei Bedeutung. Gluecklich nach Hause gefahren, mit viel Vorfreude auf Dezember.
Heute sind es 5 Monate, komisches Gefuehl. Ich mag nicht drueber nach denken, nicht ueber ihn, ueber mich, ueber das uns was es nie gab und nie geben wird.
Heute sind es 5 Monate, komisches Gefuehl. Ich mag nicht drueber nach denken, nicht ueber ihn, ueber mich, ueber das uns was es nie gab und nie geben wird.
122.
Er hat es gelesen und wie zu erwarten bekomme ich keine Antwort. Diese beiden Haken machen mich verrueckt. Was hatte ich eigentlich erwartet? Das auf einmal alles wieder Friede Freude Eierkuchen ist? Wie dumm ich war, zu glauben, dass ich eine letzte Chance verdient haette!
Das reist mir den ganzen Wind aus den Segeln, ich fuehle mich noch duemmer als sonst.
L und ich stupsen uns an und jetzt hab ich noch weniger, eigentlich gar keinen Mut mehr ihm zu schreiben. Ich will doch nur mein Leben vor 4 Monaten zurueck! Ich hatte alles, was mir wichtig war.
Ich bin nur noch am heulen, am zittern, es fuehlt sich an wie ein Nervenzusammenbruch. Es ist so endgueltig.
Es tut so weh.
Wenn ich er waere, wuerde ich auch nichts mehr mit mir zu tun haben wollen, ich kann ihn verstehen, aber ich kann nicht mehr..
Das reist mir den ganzen Wind aus den Segeln, ich fuehle mich noch duemmer als sonst.
L und ich stupsen uns an und jetzt hab ich noch weniger, eigentlich gar keinen Mut mehr ihm zu schreiben. Ich will doch nur mein Leben vor 4 Monaten zurueck! Ich hatte alles, was mir wichtig war.
Ich bin nur noch am heulen, am zittern, es fuehlt sich an wie ein Nervenzusammenbruch. Es ist so endgueltig.
Es tut so weh.
Wenn ich er waere, wuerde ich auch nichts mehr mit mir zu tun haben wollen, ich kann ihn verstehen, aber ich kann nicht mehr..
121.
Und dann brach ich heulend zusammen und jemand fragte mich, wie es mir gehe und ich antwortete ''Gut.'' und machte einen freundlichen Smiley.
Alle sind gluecklich, alle haben eine Beziehung, alle haben irgendwen in den sie verknallt oder verliebt sind und wen habe ich? Ich hab meine Erinnerungen. An die paar Wochen in denen ich Momentweise gluecklich war, abgefuckter als sonst, aber gluecklich, teilweise zumindest.
Okay, morgen ist der Tag und ich sitze immer noch auf heißen Kohlen, ich hab so viel Angst, dabei will ich doch nur, dass wir wieder Freunde sein koennen, ich will einfach nur wissen, dass er fuer mich da ist, wenn es mir dreckig geht. Sie ist am wichtigsten, das verstehe ich nun, aber vielleicht habe ich ja doch noch einen kleinen Platz in seinem Leben.
Gerade irgendwie bei I ausgeheult, total Zusammenhanglos einfach alles runter geschrieben, aber es hilft irgendwie.
Ueber all muss ich hoeren, wie gluecklich alle sind, wie verliebt und dann denke ich an ihn und hasse mich noch mehr, aber weil ich so bin, wie ich bin, will mich niemand!
Weil ich so dick und Ekel erregend bin! Meine Krankheiten und mein Misstrauen zerstoeren auch einiges.
ICH zerstoere alles! Ich kann das nicht mehr! ICH hasse MICH!
Alle sind gluecklich, alle haben eine Beziehung, alle haben irgendwen in den sie verknallt oder verliebt sind und wen habe ich? Ich hab meine Erinnerungen. An die paar Wochen in denen ich Momentweise gluecklich war, abgefuckter als sonst, aber gluecklich, teilweise zumindest.
Okay, morgen ist der Tag und ich sitze immer noch auf heißen Kohlen, ich hab so viel Angst, dabei will ich doch nur, dass wir wieder Freunde sein koennen, ich will einfach nur wissen, dass er fuer mich da ist, wenn es mir dreckig geht. Sie ist am wichtigsten, das verstehe ich nun, aber vielleicht habe ich ja doch noch einen kleinen Platz in seinem Leben.
Gerade irgendwie bei I ausgeheult, total Zusammenhanglos einfach alles runter geschrieben, aber es hilft irgendwie.
Ueber all muss ich hoeren, wie gluecklich alle sind, wie verliebt und dann denke ich an ihn und hasse mich noch mehr, aber weil ich so bin, wie ich bin, will mich niemand!
Weil ich so dick und Ekel erregend bin! Meine Krankheiten und mein Misstrauen zerstoeren auch einiges.
ICH zerstoere alles! Ich kann das nicht mehr! ICH hasse MICH!
120.
Schlaflos die zweite. So langsam macht es mich kirre, irgendwie will ich nur, dass H kommt und mich in den Armen haellt und wartet bis ich endlich eingeschlafen bin. Heute ist wieder so ein Tag, da verfluche ich diese 100 km die ihn und mich trennen. Ich will einfach, dass er da ist, seine bloße koerperliche Anwesenheit beruhigt mich oft schon genug.
Okay, heute ist Sonntag, also DER Tag an dem J mir eigentlich in Whatsapp antworten muesste, sofern er das macht, aber Hoffnung ist alles, wuerde I jetzt sagen.
Aber das ich mich wie das 5. Rad am Wagen fuehle ist ja irgendwie kein Wunder. Waere ich meinem Instinkt mal gefolgt und nach Hause gefahren, ich steh kurz vorm Zusammenbruch. Am liebsten wuerde ich jetzt in Traenen ausbrechen und nicht mehr aufhoeren, aber ich will ihre Zweisamkeit nicht stoeren. Mir ist kotzuebel und meine Kopfschmerzen bringen mich um, ich verabschiede
mich und leg mich einfach Versuchsweise hin.
Okay, heute ist Sonntag, also DER Tag an dem J mir eigentlich in Whatsapp antworten muesste, sofern er das macht, aber Hoffnung ist alles, wuerde I jetzt sagen.
Aber das ich mich wie das 5. Rad am Wagen fuehle ist ja irgendwie kein Wunder. Waere ich meinem Instinkt mal gefolgt und nach Hause gefahren, ich steh kurz vorm Zusammenbruch. Am liebsten wuerde ich jetzt in Traenen ausbrechen und nicht mehr aufhoeren, aber ich will ihre Zweisamkeit nicht stoeren. Mir ist kotzuebel und meine Kopfschmerzen bringen mich um, ich verabschiede
mich und leg mich einfach Versuchsweise hin.
119.
Und den ganzen Tag nur ein einziger Gedanke - Er.
Alles dreht sich nur um ihn und ob er mir evt in 3 Tagen schreibt und ob er einem Neuanfang zustimmt, was ich sehnlichst hoffe.
I heute unsere ganze Geschichte erzaehlt, also die von mir und ihm.
Er meinte mal, dass er auf mich steht, ich hab ihn nicht erst genommen, hab immer wieder betont, dass ich keine Gefuehle habe, weil ich keine Gefuehle haben wollte, weil Gefuehle nur Probleme machen!
Das war alles zwischen Mrs.Kontrollsucht und Fraeulein Eng und irgendwie nach Fraeulein Eng.
Das ist doch einfach alles beschissen! Morgen I's Antwort abwarten und dann weiter warten, noch 3 mal schlafen und er koennte mir schreiben oder mich weiter ignorieren, aber irgendeine Reaktion waere schon mal gut, alles waere gut was von ihm kommt, er fehlt mir so!
Ich schlafe in letzter Zeit kaum noch, alles wegen ihm..
I rettet mich irgendwie, sie hoert mir zu und ist da, total Vorurteilsfrei, ein dickes Danke an dich dafuer! :'*
Alles dreht sich nur um ihn und ob er mir evt in 3 Tagen schreibt und ob er einem Neuanfang zustimmt, was ich sehnlichst hoffe.
I heute unsere ganze Geschichte erzaehlt, also die von mir und ihm.
Er meinte mal, dass er auf mich steht, ich hab ihn nicht erst genommen, hab immer wieder betont, dass ich keine Gefuehle habe, weil ich keine Gefuehle haben wollte, weil Gefuehle nur Probleme machen!
Das war alles zwischen Mrs.Kontrollsucht und Fraeulein Eng und irgendwie nach Fraeulein Eng.
Das ist doch einfach alles beschissen! Morgen I's Antwort abwarten und dann weiter warten, noch 3 mal schlafen und er koennte mir schreiben oder mich weiter ignorieren, aber irgendeine Reaktion waere schon mal gut, alles waere gut was von ihm kommt, er fehlt mir so!
Ich schlafe in letzter Zeit kaum noch, alles wegen ihm..
I rettet mich irgendwie, sie hoert mir zu und ist da, total Vorurteilsfrei, ein dickes Danke an dich dafuer! :'*
118.
Er hat es noch nicht gelesen, heute wie bekloppt staendig in mein Whats App geguckt und es ist nur ein Haekchen da, ergo er hat es noch nicht mal gelesen. Aber das ist besser, als wenn er es gelesen hat und mich ignoriert. Jedoch ich wuensche mir so sehr eine Antwort, irgendwie einen Neuanfang.
Manchmal hab ich das Gefuehl als wuerde ich etwas unmoegliches von mir und irgendwie auch von ihm verlangen. Ist ein Neuanfang nicht zuviel verlangt? Wir hatten jetzt ungefaehr 7 Wochen keinen Kontakt mehr, ist da ein Neuanfang nicht zufrueh? Aber ich haette ihn so gerne, ich will einfach nur, dass alles wieder gut ist, dass er wieder fuer mich da ist und dass er mir hilft nicht abzustuerzen, ich habe Angst, dass ich irgendwann nicht mehr aufhoeren kann abnehmen zu wollen. Frueher konnte ich das, aber da ging es eigentlich nur um mich und nicht darum, dass ich duenn sein muss, um mich selbst lieben zu koennen, damit mich jemand anderes lieben kann.
Gerade auf ihrem Blog gelesen, dass er bis Sonntag anscheinend kein Internet hat, ergo kein Whats App, mach ich mich umsonst verrueckt? Er war das letzte mal vor 3 Tagen online, also das letzte Mal vor seinem Urlaub, also hat er wohl kein Internet auf dem Handy und ich spam ihn direkt voll zu, wie dumm, wenn ich koennte wuerde ich alles wieder loeschen, I hatte recht, ich haette ihm nicht schreiben sollen. Jetzt muss ich noch 4-5 Tage warten und zu sehen, dass er mir schreibt und meine Entschuldigung annimmt.
Ich sitze jetzt schon wie auf heißen Kohlen, wie soll das nur die naechsten Tage werden? Egal, Morgen und Samstag ist fuer Ablenkung gesorgt, aber was mach ich Freitag? Ich kann nicht den ganzen Tag mein Whats App anstarren, weil er mir eh nicht schreiben wird/kann, was auch immer..
Manchmal hab ich das Gefuehl als wuerde ich etwas unmoegliches von mir und irgendwie auch von ihm verlangen. Ist ein Neuanfang nicht zuviel verlangt? Wir hatten jetzt ungefaehr 7 Wochen keinen Kontakt mehr, ist da ein Neuanfang nicht zufrueh? Aber ich haette ihn so gerne, ich will einfach nur, dass alles wieder gut ist, dass er wieder fuer mich da ist und dass er mir hilft nicht abzustuerzen, ich habe Angst, dass ich irgendwann nicht mehr aufhoeren kann abnehmen zu wollen. Frueher konnte ich das, aber da ging es eigentlich nur um mich und nicht darum, dass ich duenn sein muss, um mich selbst lieben zu koennen, damit mich jemand anderes lieben kann.
Gerade auf ihrem Blog gelesen, dass er bis Sonntag anscheinend kein Internet hat, ergo kein Whats App, mach ich mich umsonst verrueckt? Er war das letzte mal vor 3 Tagen online, also das letzte Mal vor seinem Urlaub, also hat er wohl kein Internet auf dem Handy und ich spam ihn direkt voll zu, wie dumm, wenn ich koennte wuerde ich alles wieder loeschen, I hatte recht, ich haette ihm nicht schreiben sollen. Jetzt muss ich noch 4-5 Tage warten und zu sehen, dass er mir schreibt und meine Entschuldigung annimmt.
Ich sitze jetzt schon wie auf heißen Kohlen, wie soll das nur die naechsten Tage werden? Egal, Morgen und Samstag ist fuer Ablenkung gesorgt, aber was mach ich Freitag? Ich kann nicht den ganzen Tag mein Whats App anstarren, weil er mir eh nicht schreiben wird/kann, was auch immer..
117.
<p>Viertel vor 4 und ich liege wach im Bett und alles denkt nur an ihn. Ich hab ihm doch bei Whats App geschrieben und so viel Angst auf seine Reaktion. Ich mache mich ganz verrueckt deswegen. Und das macht mich irgendwie fertig, na gut abwarten und schlafen...
116.
Jetzt verfuehrt mein Handy mich schon ihm zu schreiben. Ich hab ein neues Handy und endlich Whats App und beim scrollen, wer so in meiner Liste ist, seinen Namen gesehen und ich musste mich zuegeln, dass ich ihm nicht schreibe, dass ich ihm nicht 1000 mal sage, wie leid es mir tut, dass ich Kontakt moechte, ihn brauche und einfach nur moechte, dass wir wieder Freunde sind, ganz normale Freunde, dass ich eingesehen habe, wie egoistisch ich war, weil ich ihn nicht teilen wollte, weil ich dieses 'gut-fuehlen' fuer mich behalten wollte. Ohne ihn fehlte einfach irgendwas, ich verstehe nun, dass ich nicht Mittelpunkt seines Lebens sein kann, weil ich einfach nicht so wichtig war, aber er hat mal gesagt, dass er 'immer' fuer mich das ist, immer ist jetzt auch noch und dass ich Angst habe, Angst, dass ich irgendwann aufgebe, weil niemand da ist, niemand der mich zur Not mal auffaengt, weil er mich auffing und mich weiter in den Abgrund stuerzte, ich bin jetzt 2 Wochen oder so endgueltig clean, aber ich verschwende keinen Gedanken mehr ans Schneiden, ich hab nicht mehr das Beduerfnis mich zu verletzten, es uebt einfach keinerlei Reiz mehr auf mich aus, ich habe einen Weg gefunden mich selbst zu zerstoeren und dabei schoener zu werden, aber das tut nichts zur Sache, das einzige was mir irgendwie wichtig ist, ist dass ich wieder eine Zwanglose Freundschaft will und einfach nur moechte, dass wir wieder Kontakt haben..
115
Und dann kam er, er fing mich auf und zerstoerte mich ein bisschen mehr.
Wuerdest du zurueck kommen, wenn ich mich bei dir entschuldige? Wenn ich meine Fehler einsehe, wenn ich einfach nur noch irgendeine Freundin sein will?
Wuerdest du zurueck kommen, wenn ich mich bei dir entschuldige? Wenn ich meine Fehler einsehe, wenn ich einfach nur noch irgendeine Freundin sein will?
114.
Und den ganzen Tag mache ich mir Vorwuerfe. Den ganzen Tag ueberlege ich, was ich wieder falsch gemacht habe!
ich hab nie geleugnet, dass ich ein schlechter Mensch bin, hab nie geleugnet wie scheiße ich bin, aber Gott verdammt, dass wusste er! Er ist mein bester Freund und er kennt mich, ein bisschen jedenfalls.
Und jeder will, dass ich rede. Aber wofuer denn? Reden bringt gar nichts mehr! Reden bringt mir ihn nicht zurueck und macht meine Fehler nicht ungeschehen!
Und wenn ich jedem erzaehle, wieso es mir schlecht geht, dass macht es auch nicht besser!
Jeder bezeichnet ihn als Arschloch, dabei ist er gar keins, weil fuer Gefuehle kann man doch nichts, aber er hat es so aussehen lassen, als haette ich Chancen bei ihm. Und 2 mal enttaeuscht worden. Erst mit Fraeulein Eng und dann mit P.
Immer wieder frage ich mich, ob er wieder ankommen wird, wenn die irgendwann mal schluss machen ob ich dann immer noch in ihn verliebt bin, ob ich mich gegen mein Verlangen nach ihm wehren kann..
Ich will ihn, mehr als alles andere auf der Welt!
70 % der Jugendlichen finden die Person die sie spaeter heiraten im Alter zwischen 14 - 16 Jahre.
C meinte heute zu mir, dass ich meinen Prinzen auch noch finde!
Ich liebe sie fuer ihren Optimismus, aber wenn das passiert, dann passiert das irgendwann, aber irgendwann ist es einfach zu spaet, irgendwann kann ich nicht mehr an die Liebe glauben oder irgendwem vertrauen.
Ich weiß, dass ich erst 17 bin, was weiß ich schon von Liebe, ich weiß auch, dass ich noch mein ganzes Leben vor mir habe und irgendwann kommt ER um die Ecke und erobert mich im Sturm, aber ich hab es echt satt zu warten!
Ich meine, die Sache mit J ist noch lange nicht ueberwunden, aber ich will auch nicht mehr, ich will ihn einfach nur wieder haben, ich will Abends neben ihm einschlafen und morgens neben ihm aufwachen!
Ich hab einfach keine Kraft mehr zum schreiben, ein Schlag nach dem Naechsten, wow, danke Welt! :*
ich hab nie geleugnet, dass ich ein schlechter Mensch bin, hab nie geleugnet wie scheiße ich bin, aber Gott verdammt, dass wusste er! Er ist mein bester Freund und er kennt mich, ein bisschen jedenfalls.
Und jeder will, dass ich rede. Aber wofuer denn? Reden bringt gar nichts mehr! Reden bringt mir ihn nicht zurueck und macht meine Fehler nicht ungeschehen!
Und wenn ich jedem erzaehle, wieso es mir schlecht geht, dass macht es auch nicht besser!
Jeder bezeichnet ihn als Arschloch, dabei ist er gar keins, weil fuer Gefuehle kann man doch nichts, aber er hat es so aussehen lassen, als haette ich Chancen bei ihm. Und 2 mal enttaeuscht worden. Erst mit Fraeulein Eng und dann mit P.
Immer wieder frage ich mich, ob er wieder ankommen wird, wenn die irgendwann mal schluss machen ob ich dann immer noch in ihn verliebt bin, ob ich mich gegen mein Verlangen nach ihm wehren kann..
Ich will ihn, mehr als alles andere auf der Welt!
70 % der Jugendlichen finden die Person die sie spaeter heiraten im Alter zwischen 14 - 16 Jahre.
C meinte heute zu mir, dass ich meinen Prinzen auch noch finde!
Ich liebe sie fuer ihren Optimismus, aber wenn das passiert, dann passiert das irgendwann, aber irgendwann ist es einfach zu spaet, irgendwann kann ich nicht mehr an die Liebe glauben oder irgendwem vertrauen.
Ich weiß, dass ich erst 17 bin, was weiß ich schon von Liebe, ich weiß auch, dass ich noch mein ganzes Leben vor mir habe und irgendwann kommt ER um die Ecke und erobert mich im Sturm, aber ich hab es echt satt zu warten!
Ich meine, die Sache mit J ist noch lange nicht ueberwunden, aber ich will auch nicht mehr, ich will ihn einfach nur wieder haben, ich will Abends neben ihm einschlafen und morgens neben ihm aufwachen!
Ich hab einfach keine Kraft mehr zum schreiben, ein Schlag nach dem Naechsten, wow, danke Welt! :*
113.
Ich bin so ein schrecklicher Mensch!
Immer mehr Grund mich selbst zu hassen!
Ich mache jeden ungluecklich, mich inklusive.
Ich bin viel zu sensibel, viel zu sentimental, viel zu sehr, wie ich!
Das muss weg, ich will nicht mehr ich sein.
Ich wuerde mich gerne neu erfinden, aber das darf man ja nicht.
Ich habe oft genug versucht, jemand anderes zu werden und jedes mal bin ich gescheitert.
Ich habe so langsam keine Kraft mehr.
Heute mit H telefoniert und jedes Mal wirft er mir meine Fehler vor, jedes Mal weist er mich auf's neue darauf hin, was ich alles schon falsch gemacht habe, wie ich wen verletzt, wie ich ihn verletzt habe.
Ich war in dem Augenblick einfach viel zu impulsiv, ich bin immer viel zu impulsiv!
Und jetzt, jetzt moechte ich mich gerne entschuldigen, aber ich kann einfach nicht, es geht nicht, da ist eine Blockade die ich nicht brechen kann, ich will, aber es geht nicht! Ich kann das einfach nicht!
Immer mehr Grund mich selbst zu hassen!
Ich mache jeden ungluecklich, mich inklusive.
Ich bin viel zu sensibel, viel zu sentimental, viel zu sehr, wie ich!
Das muss weg, ich will nicht mehr ich sein.
Ich wuerde mich gerne neu erfinden, aber das darf man ja nicht.
Ich habe oft genug versucht, jemand anderes zu werden und jedes mal bin ich gescheitert.
Ich habe so langsam keine Kraft mehr.
Heute mit H telefoniert und jedes Mal wirft er mir meine Fehler vor, jedes Mal weist er mich auf's neue darauf hin, was ich alles schon falsch gemacht habe, wie ich wen verletzt, wie ich ihn verletzt habe.
Ich war in dem Augenblick einfach viel zu impulsiv, ich bin immer viel zu impulsiv!
Und jetzt, jetzt moechte ich mich gerne entschuldigen, aber ich kann einfach nicht, es geht nicht, da ist eine Blockade die ich nicht brechen kann, ich will, aber es geht nicht! Ich kann das einfach nicht!
112.
Irgendwie ist heute Tag meiner schlechten Laune. Ich bin heute so unglaublich nah am Wasser gebaut, dass es mich schon selbst ankotzt. Irgendwie habe ich nicht so viel zu erzaehlen, weil in meinem Kopf einfach Leere herrscht, diese Leere tut mal ganz gut, aber ich fuelle die Leere mit Musik.
Goennt euch die Playlist, ich hoere sie irgendwie den ganzen Tag, nicht unbedingt die perfekte Musik, aber sie gibt mir Kraft und sagt alles aus, was ich sagen moechte, aber nicht kann.
http://www.youtube.com/watch?v=gzehX7LH4bY&list=PLF90083BA35268FA8&index=48&feature=plpp_video
Goennt euch die Playlist, ich hoere sie irgendwie den ganzen Tag, nicht unbedingt die perfekte Musik, aber sie gibt mir Kraft und sagt alles aus, was ich sagen moechte, aber nicht kann.
http://www.youtube.com/watch?v=gzehX7LH4bY&list=PLF90083BA35268FA8&index=48&feature=plpp_video
111.
3 'Rueckschlaege' in einem Jahr.. einmal verknallt und 2 mal verliebt und jedes Mal war es beschissen. Mit L war ich so gluecklich, aber als es anfing ernst zu werden, hat er einen Rueckzieher gemacht, die Geschichte mit K kennt ihr ja alle und die Sache mit Ihm, na ja.. die ist immer noch nicht vorbei, so sehr ich es auch moechte, er ist immer noch in meinem Kopf, ich aber nicht in seinem, er bereut es nicht mal mich gehen zu lassen, was so weh tut..
Aber eigentlich beschaeftigt mich L heute ziemlich. Er fehlt mir so. Frueher haette ich nie erwartet, dass aus seinem Rueckzieher eine so wundervolle Freundschaft werden konnte. Und heute bereue ich, dass alles vorbei ist.
Er liked Dinge in meinem Facebook, ich like Dinge in seinem Facebook, aber keiner schreibt den anderen an. Irgendwie trau ich mich nicht, ich hab Angst vor seiner Reaktion.
Ich wuerde ihm schreiben:
'' Weißt du noch frueher, als wir aus einem so dummen Grund anfingen zu schreiben und ich dir meine letzten 4 Jahre Vergangenheit erzaehlt habe, einfach so, ich weiß bis heute nicht, warum ich das gemacht habe, aber es ist passiert. Und wir haben Informationen ausgetauscht, verstanden uns immer besser, ich hab es geliebt mit dir zu schreiben. Weißt du noch, als du das erste mal hier warst? Ich war so aufgeregt, weil ich dich echt gern mochte, obwohl ich dich nicht wirklich kannte, trotzdem hatte ich das Gefuehl, als wuerde ich dich irgendwie kennen. Wir langen ein paar Stunden auf meinem Bett und haben einfach nur geredet, das tat so unglaublich gut. Wir sahen uns oefter und oefter, aber irgendwann verloren wir den Kontakt, ich weiß bis heute nicht wieso, aber das ist jetzt wohl irrelevant. Irgendwann hatten wir wieder Kontakt und das tat so gut. Wir sahen uns wieder viel oefter, ich fuhr jedes Mal total gluecklich nach Hause. Du hast mich vor so viel beschuetzt, hast mich immer verstanden. Ich hab dich lieben gelernt, auf diese komische Art und Weise, auf die ich dich heute noch Liebe. Ich hab dich geliebt, als du Magersuechtig warst, ich habe dich geliebt, als du anfingst irgendwelche Tabletten zu nehmen, ich habe dich sogar geliebt, als du angefangen hast regelmaeßig zu kiffen und du weißt, wie schwer mir das gefallen ist.
Frueher konnte ich mit Recht behaupten, dass wir uns kennen und jetzt, ich weiß nicht mehr wer du bist, du hattest recht, dass wir uns fremd geworden sind, aber du fehlst mir. Du fehlst mir so unglaublich sehr, einfach alles und ich will dich wieder kennen lernen. Wir haben uns beide so veraendert und ich will dich zurueck, ich will unsere Freundschaft zurueck und ich will dieses schoene Gefuehl zurueck, was du mir gegeben hast, wenn wir zusammen waren, lass mich egoistisch sein, aber ich hab Angst allein zu sein und mit dir, da war ich nie allein..
Tut mir leid.. ''
Ich werde ihm nicht schreiben, weil es wuerde mir wahrscheinlich nichts bringen..
Aber eigentlich beschaeftigt mich L heute ziemlich. Er fehlt mir so. Frueher haette ich nie erwartet, dass aus seinem Rueckzieher eine so wundervolle Freundschaft werden konnte. Und heute bereue ich, dass alles vorbei ist.
Er liked Dinge in meinem Facebook, ich like Dinge in seinem Facebook, aber keiner schreibt den anderen an. Irgendwie trau ich mich nicht, ich hab Angst vor seiner Reaktion.
Ich wuerde ihm schreiben:
'' Weißt du noch frueher, als wir aus einem so dummen Grund anfingen zu schreiben und ich dir meine letzten 4 Jahre Vergangenheit erzaehlt habe, einfach so, ich weiß bis heute nicht, warum ich das gemacht habe, aber es ist passiert. Und wir haben Informationen ausgetauscht, verstanden uns immer besser, ich hab es geliebt mit dir zu schreiben. Weißt du noch, als du das erste mal hier warst? Ich war so aufgeregt, weil ich dich echt gern mochte, obwohl ich dich nicht wirklich kannte, trotzdem hatte ich das Gefuehl, als wuerde ich dich irgendwie kennen. Wir langen ein paar Stunden auf meinem Bett und haben einfach nur geredet, das tat so unglaublich gut. Wir sahen uns oefter und oefter, aber irgendwann verloren wir den Kontakt, ich weiß bis heute nicht wieso, aber das ist jetzt wohl irrelevant. Irgendwann hatten wir wieder Kontakt und das tat so gut. Wir sahen uns wieder viel oefter, ich fuhr jedes Mal total gluecklich nach Hause. Du hast mich vor so viel beschuetzt, hast mich immer verstanden. Ich hab dich lieben gelernt, auf diese komische Art und Weise, auf die ich dich heute noch Liebe. Ich hab dich geliebt, als du Magersuechtig warst, ich habe dich geliebt, als du anfingst irgendwelche Tabletten zu nehmen, ich habe dich sogar geliebt, als du angefangen hast regelmaeßig zu kiffen und du weißt, wie schwer mir das gefallen ist.
Frueher konnte ich mit Recht behaupten, dass wir uns kennen und jetzt, ich weiß nicht mehr wer du bist, du hattest recht, dass wir uns fremd geworden sind, aber du fehlst mir. Du fehlst mir so unglaublich sehr, einfach alles und ich will dich wieder kennen lernen. Wir haben uns beide so veraendert und ich will dich zurueck, ich will unsere Freundschaft zurueck und ich will dieses schoene Gefuehl zurueck, was du mir gegeben hast, wenn wir zusammen waren, lass mich egoistisch sein, aber ich hab Angst allein zu sein und mit dir, da war ich nie allein..
Tut mir leid.. ''
Ich werde ihm nicht schreiben, weil es wuerde mir wahrscheinlich nichts bringen..
110.
Ich liege Abends in meinem Bett und diese Sehnsucht macht mich total kirre. Alles was nicht mit ihm zu tun hat macht mich kirre! Es macht mich total verrueckt! Wir haben jetzt seit 39 langen unausstehlichen Tagen keinen Kontakt und meiner ganzer Koerper sehnt sich nach ihm, nach seinen Beruehrungen, seinen Kuessen, seinem Lachen, diesen tollen kleinen Gruebchen die er hatte, wenn er ueber meine Dummheit schmunzeln musste. Das Lachen in seinen Augen, wenn er mich mit seiner Nase erstechen wollte. Unsere langen Gespraeche. Die Einfachheit, die alles manchmal hatte. Wenn er da war, da war die Welt nicht ganz so scheiße. Meine Narben taten nicht ganz so weh. Ich hab mich vollstaendig gefuehlt.
Verdammte Scheiße, ich brauche den Kontakt! Ich brauche ihn!
Ich will mich Abends nicht mehr in den Schlaf weinen muessen, weil er mir so fehlt.
Ich wollte abschließen, ihn vergessen, aber wenn man jemanden vergessen will, dann kommt er nur noch oefter in deinem Kopf vor.
Eigentlich will ich ihn gar nicht vergessen.
Ich will ihm schreiben, wie leid mir alles tut und wie froh ich bin, dass er gluecklich ist, aber dass er ein großes Loch hinterlassen hat.
Vor 84 Tagen habe ich das letzte mal bei ihm geschlafen, alles war wie immer, wir sind zusammen zur Bahn gefahren, er zur Arbeit, ich nach Hause. 81 Tage ist unser letzter Kuss her. Alles war gut, alles war wie immer, ich war gluecklich.
Ich denke an ihn und bekomme widerliche Stiche in der Brust, das ist doch nicht normal!
Verdammt noch mal, wieso nimmt man mir das weg, was macht, dass es mir gut geht?
Er ist weg, L ist weg, zu A entwickel ich eine eklige Hassliebe, die 3 Menschen die mir am aller wichtigsten sind, verliere ich nach und nach.
Natuerlich mir bleiben H &' S, aber sie wohnen so verdammt weit weg! 100 &' 300 km sind einfach zu viel!
Ich brauche nur jemanden der mich in den Arm nimmt und mir sagt, dass alles wieder gut wird. Ich weiß, dass nichts wieder gut wird, aber alleine die Vorstellung waere schon schoen.
Ich hasse es, wenn mich Nervenzusammenbrueche quaelen, aber manchmal kann ich einfach nicht anders. Nehmt es mir nicht uebel, aber es tut einfach nur noch weh, alles tut einfach nur noch weh!
Ich bin es einfach so unendlich leid! Immer der selbe Scheiß!
Irgendwann wird es aufhoeren weh zu tun, aber irgendwann ist nicht in absehbarer Zeit.
Ich kann mich nicht ablenken, so wie ich es bei K gemacht habe, bei K hat es auch 5 Monate gedauert, bis ich mich ablenken konnte, soll ich jetzt noch 3 Monate Schmerzen erleiden und mich dann in eine sinnlose Affaere stuerzen?! Und alles noch einmal erleben? So langsam habe ich keine Lust mehr!
Ich will auch nicht mehr mit den Haenden vorm Gesicht schluchzen, damit mich niemand hoert, damit keiner hier Fragen stellt. Aber eigentlich sind diese Fragen genau das was ich brauche.
Ich brauche Hilfe, aber ich werde sie nicht annehmen koennen!
Verdammte Scheiße, ich brauche den Kontakt! Ich brauche ihn!
Ich will mich Abends nicht mehr in den Schlaf weinen muessen, weil er mir so fehlt.
Ich wollte abschließen, ihn vergessen, aber wenn man jemanden vergessen will, dann kommt er nur noch oefter in deinem Kopf vor.
Eigentlich will ich ihn gar nicht vergessen.
Ich will ihm schreiben, wie leid mir alles tut und wie froh ich bin, dass er gluecklich ist, aber dass er ein großes Loch hinterlassen hat.
Vor 84 Tagen habe ich das letzte mal bei ihm geschlafen, alles war wie immer, wir sind zusammen zur Bahn gefahren, er zur Arbeit, ich nach Hause. 81 Tage ist unser letzter Kuss her. Alles war gut, alles war wie immer, ich war gluecklich.
Ich denke an ihn und bekomme widerliche Stiche in der Brust, das ist doch nicht normal!
Verdammt noch mal, wieso nimmt man mir das weg, was macht, dass es mir gut geht?
Er ist weg, L ist weg, zu A entwickel ich eine eklige Hassliebe, die 3 Menschen die mir am aller wichtigsten sind, verliere ich nach und nach.
Natuerlich mir bleiben H &' S, aber sie wohnen so verdammt weit weg! 100 &' 300 km sind einfach zu viel!
Ich brauche nur jemanden der mich in den Arm nimmt und mir sagt, dass alles wieder gut wird. Ich weiß, dass nichts wieder gut wird, aber alleine die Vorstellung waere schon schoen.
Ich hasse es, wenn mich Nervenzusammenbrueche quaelen, aber manchmal kann ich einfach nicht anders. Nehmt es mir nicht uebel, aber es tut einfach nur noch weh, alles tut einfach nur noch weh!
Ich bin es einfach so unendlich leid! Immer der selbe Scheiß!
Irgendwann wird es aufhoeren weh zu tun, aber irgendwann ist nicht in absehbarer Zeit.
Ich kann mich nicht ablenken, so wie ich es bei K gemacht habe, bei K hat es auch 5 Monate gedauert, bis ich mich ablenken konnte, soll ich jetzt noch 3 Monate Schmerzen erleiden und mich dann in eine sinnlose Affaere stuerzen?! Und alles noch einmal erleben? So langsam habe ich keine Lust mehr!
Ich will auch nicht mehr mit den Haenden vorm Gesicht schluchzen, damit mich niemand hoert, damit keiner hier Fragen stellt. Aber eigentlich sind diese Fragen genau das was ich brauche.
Ich brauche Hilfe, aber ich werde sie nicht annehmen koennen!
109.
Dann hab ich einmal diesen Anflug von gute Laune, mich bisschen gut fuehlen &' dann lese ich ihren Blog &' koennte mir nach so langer Zeit wieder Woerter in die Haut schneiden!
Irgendwie frage ich mich, was fuer Woerter.. das 'J' wuerde wieder nach geschnitten werden.. 'Glueck' waere schoen 'forever alone rules' haette ich da gerne stehen.. und irgendwie habe ich mal wieder das Beduerfnis, nach unserem Datum und nach dem Datum, wo er endgueltig den Kontakt abgebrochen hat.. 23.Aug 2012.. das sind gerade mal 5 1/2 Wochen.. das kommt mir viel laenger vor!
Ich moechte unseren Verlauf lesen, mal wieder &' ich moechte mich schneiden! Ich will! Ich will! Ich will! Verdammt noch mal! Ich darf nicht, jeder waere so enttaeuscht von mir, aber es ist so eine Qual es nicht zu tun!
Los, hasst mich, ich konnte nicht widerstehen. Es war nicht annaehernd so befriedigend, wie ich es in Erinnerung hatte, ich bin schon ein bisschen enttaeuscht. Es hat gezuckt, ein bisschen geschmerzt, aber mich nicht befriedigt. Es enttaeuscht mich. Da haette ich es auch lassen koennen. Nun gut, fassen wir den 01.Oktober als Tag - X ein. Ab morgen bin ich wieder clean, vollkommen clean, weil es mir nicht mehr hilft mich zu schneiden.
Irgendwie frage ich mich, was fuer Woerter.. das 'J' wuerde wieder nach geschnitten werden.. 'Glueck' waere schoen 'forever alone rules' haette ich da gerne stehen.. und irgendwie habe ich mal wieder das Beduerfnis, nach unserem Datum und nach dem Datum, wo er endgueltig den Kontakt abgebrochen hat.. 23.Aug 2012.. das sind gerade mal 5 1/2 Wochen.. das kommt mir viel laenger vor!
Ich moechte unseren Verlauf lesen, mal wieder &' ich moechte mich schneiden! Ich will! Ich will! Ich will! Verdammt noch mal! Ich darf nicht, jeder waere so enttaeuscht von mir, aber es ist so eine Qual es nicht zu tun!
Los, hasst mich, ich konnte nicht widerstehen. Es war nicht annaehernd so befriedigend, wie ich es in Erinnerung hatte, ich bin schon ein bisschen enttaeuscht. Es hat gezuckt, ein bisschen geschmerzt, aber mich nicht befriedigt. Es enttaeuscht mich. Da haette ich es auch lassen koennen. Nun gut, fassen wir den 01.Oktober als Tag - X ein. Ab morgen bin ich wieder clean, vollkommen clean, weil es mir nicht mehr hilft mich zu schneiden.
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