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Und da ist dieses dicke schwarze Loch und es zieht mich wieder in seinen Bann, tief herunter in den Abgrund. Einfach nur noch zusammen rollen, heulen und schneiden, das waer das Schoenste und wahrscheinlich auch das Einfachste. 15 1/2 Monate schon ohne, da werde ich wohl die naechsten 60-70 Jahre auch noch schaffen, wenn ich die Kraft dazu habe, aber den Mut all das zu beenden auch nicht. Ich hab das Gefuehl, als wuerde ich mich selbst bescheißen. Ich kann niemandem sagen, was ich moechte, was ich brauche, wie ich mich fuehle. Ich moechte jemanden, der mich spontan fragt, ob ich nicht Lust haette was zu machen oder so. Mich einfach anschreibt, weil dieser jemand gerne mit mir reden moechte oder unbedingt wissen will wie es mir geht, aber solche Menschen gibt es in meinem Leben nicht. Ich hab auch 0 Social Life. Ich ermutige immer andere, dass sie was machen soll und sitze dann vorm Lappi oder vorm Handy und wuerde am liebsten losheulen. Heute ist wieder einer dieser schlimmen Tage. Heute Morgen noch fest entschlossen gewesen, dass ich heute Nachmittag/Abend backe und froehlich den Teig gemacht und jetzt hab ich auch keine Lust mehr, weil mir einfach alles weh tut und ich muede vom Streiten mit meinem Papa bin. Einfach nur noch zusammen rollen und weinen, waer jetzt angebracht. Natuerlich waere niemand da, der mich hoeren oder gar troesten wuerde. Ich bin im Moment wieder so reizbar, die Stimmungsschwankungen machen mich regelrecht fertig, aber das ja auch erst der Anfang. Ich pack das schon alleine, irgendwie.
H ist und bleibt der beste beste Freund der Welt! Bei ihm kann ich ehrlich sein, verletzend, aber ehrlich. Er nimmt das so hin, weil er weiß, dass ich manchmal einfach nicht anders kann. Wir wissen beide, dass ich wieder an einem Punkt angekommen bin, wo ich mir wirklich professionelle Hilfe suchen sollte, aber ich hab so eine verfluchte Angst! Eigentlich brauche ich jemanden der mich an der Hand nimmt, sagt wir gehen zum Hausarzt, ne Ueberweisung abholen, wir rufen beim Psychologen an und wir gehen da hin, aber es gibt kein Ich und du = wir. Ich habe kein wir vorzuweisen. Ich haette gern eins, aber ich hab einfach keins und niemanden zum reden, haha, wie immer. Bald muss ich mir keine Sorgen mehr machen, bald kann ich wieder drauf los schneiden. Der Gedanke bringt mich zum laecheln, obwohl das mehr als traurig ist, dass ich nach knappen 5 1/2 Jahren da immer noch nicht raus bin.