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Diese Besserwisserei kotzt mich einfach nur noch an!!
Er's kein Arzt, also soll er mir da mal keinen erzaehlen, er hat doch selbst keinen Plan von dem ganzen Shit den er redet! Ich bin so wuetend, das nicht in Worte zu fassen. Ich mache ja auch angeblich keine Fortschritte, bin selbst Schuld, wenn ich zum Bahnhof laufen muss, durch halb Mi. und wieder nach Hause, natuerlich! Fick dich doch in dein scheiß Knie eh! Ich war nie die rebellische Tochter, die den ganzen Tag mit ihren Eltern streitet, aber im Moment legt der Mann nen Ton an Tag, bei dem ich ihm jedes Mal ins die Fresse schlagen koennte! Kennt ihr das, wenn jemand so voll von oben herab mit euch redet? Wenn er, so redet, als haettet ihr doch eh keine Ahnung von nichts, nicht mal von eurem eigenen Koerper. Er weiß natuerlich immer alles besser und da kommt der Sozialpaedagoge raus und ich hasse es so! Ich hasse diese Art, wenn man mit mir redet! Gruende nie wieder zu einem Therapeuten zu gehen, denn bei sowas werde ich nur aggressiv. Vor 5 Minuten war ich noch mega muede und jetzt, jetzt koennte ich irgendwas kaputt hauen und da spielt der Ton ganz gewaltig die Musik. Wuerde ich so mit ihm reden, waere das aber aller unterste Schublade, bei ihm ist das natuerlich voellig okay, wie ich es hasse! Ich bin 18, ich mache doch eh schon immer, das was ich fuer richtig halte und wie, wo, wann ich will, so bin ich eben, aber ich hatte keine rebellische Phase, weil es keine Regeln kam, keine wirklichen, eher Richtlinien, die wurden befolgt, sonst war ich ein relativ freier Mensch. Es ist schließlich mein Koerper und ich weiß wie weit ich mit ihm gehen kann! Er soll sich nicht so aufspielen, als wuerde er mich ja schon analysiert haben und so gut kennen, macht er naemlich kein Stueck, nicht mal nen kleines! Er sieht die Narben nicht. Hoert nicht, wie ich mich oft genug Nachts in den Schlaf heule. Merkt die Wut nicht mal, wenn sie ihm ins Gesicht schlaegt und weiß auch sonst nichts von mir. Er labern von, dass ich ja zur Not die 13 wiederholen kann und dann super enttaeuscht sein, dass ich nur ne 3 in Geschichte geschrieben hab und ne 3- in Deutsch, die anderen Faecher hab ich lieber gar nicht erst erzaehlt. Er soll sich mal entscheiden, denn die Tage seiner Super Brain Tochter sind schon lange vorbei und ich hasse mich dafuer ja selbst! Frueher haette ich ohne lernen locker nen 1ser Abi geschafft, heute muss ich mich super anstrengen, dass ich wenigstens unter die 2,5 komme, lieber 2,0. Es macht mich doch selbst fertig und ich stehe nun mal unter diesem wundervollen Leistungsdruck den ich mir selbst setzte und irgendwie auch H, wofuer ich schon ziemlich dankbar bin. Dann ist wenigstens einem nicht egal, was mit meiner Zukunft passiert und er will auch unbedingt, dass ich nach Hanne gehen und studiere und ich wuerde gerne, weil ich dann sehr viel oefter bei meinem wundervollen und nervigen besten Freund sein kann, dem besten den es ueberhaupt gibt. Ich koennte umsonst zu S fahren, mal nen Wochenende bleiben und einfach die Zeit genießen, mit dem Einzigen Menschen aus meiner Vergangenheit der immer noch da ist und den ich auch gerne immer noch in meinem Leben habe. In letzter Zeit denke ich wieder viel darueber nach, was waere wenn ich tot waere. Was waere wohl passiert, wenn ich beim Unfall gestorben waere. Wuerde es jemanden interessieren? Wuerde es Menschen etwas ausmachen, von denen ich bis jetzt keine Notiz genommen habe? Wuerde es abgeschlossene Kapitel bedruecken (M,L,J, und viele andere)? Eher nicht so, die Sueße waere am Boden zerstoert, es wuerde ihr im Moment wohl den Rest geben. Ich bin fuer sie da, gebe ihr Mut und hoere ihr zu, das braucht sie auch. H&A waeren wahrscheinlich auch am Boden, wie S. Wer kann schon sagen, dass eine gute oder womoeglich die beste Freundin bei einem Autounfall gestorben ist. In der Schule wuerde wohl so gut wie jeder ein paar Tage rumheucheln wie schlecht es ihm/ihr geht und dann waere ich nur noch eine gelegentliche Anekdote. Und in meiner Familie? Meiner Mum waere es wahrscheinlich egal, so wie ich ihr egal bin, so wie sie mir nie egal sein wird. Nach 2 1/2 Jahren tut das immer noch weh. Sie's ja auch irgendwie meine Mum.
H hat mich gestern gefragt, ob ich mir eine neue Familie wuensche wuerde, wenn ich koennte und ich musste da erst einmal drueber nachdenken, denn ich will nur ne neue Mum. Eine die mich wirklich liebt, die mich nicht mit Fueßen tritt. Eine, vor deren Augen ich mir nicht die Arme aufschneiden kann, weil es ihr egal ist. Aber man kann nun mal nicht alles haben und ich hab das Gefuehl, als haette ich nichts.
Ich denke im Moment wieder viel ueber das Schneiden nach, aber machen koennte ich es nicht, erst nach der letzten OP, wenn ich wieder 'frei' bin. Wenn ich mich nicht mehr vor meinem Physioheini halb ausziehen muss, wenn mein Koerper wieder mir gehoert.