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Noch 9 lange, lange Tage und Papa bringt mich immer noch um den Verstand. Ich bin immer noch oder eher schon wieder super wuetend. Heute Nachmittag angemerkt, dass es ja nur noch 9 unendlich lange Tage sind und gesagt, dass ich direkt nach dem ich ausm Krankenhaus komme mein Vorstellungsgespraech klar machen werde und er meinte, dass ich mir keine Hoffnungen machen soll, das wuerde erst was im naechsten Jahr werden. Ich dachte ich hau dem nen Stuhl an den Kopf! Wie kann man so wenig vertrauen haben? Ich bin nicht stark und ich uebernehme mich wahrscheinlich von Tag zu Tag, aber es aus dem Mund des eigenen Vaters zu hoeren, wie schwach man ja sei, das tut so weh. Als vordere er mich extra heraus. Als muesse ich immer stark sein und laecheln und ja nicht zusammenbrechen.
Ueber all muss er rum heucheln, wie stolz er auf mich ist, wie gluecklich er ist, dass ich schon so weit bin, aber mir jeglichen Wind aus den Segeln nehmen. Kann nicht jemand auf mich zu kommen und sagen, dass ich das schon schaffe?! Ehrlich meinen, wie stolz man auf mich sei?! Sich wirklich nach mir erkundigen?! Dann wuerde ich vielleicht erzaehlen, dass mein Fuß weh tut. Dass mein Knie irgendwelche Probleme macht. Wie viel Schiss ich vor dieser bloeden OP habe. Wie viel Schiss ich habe, dass das alles noch mal ein paar lange Wochen dauert, Wochen in denen ich noch mehr in Selbstmitleid bade, als eh schon. Aber es fragt keiner und niemand moechte mit mir darueber reden. L wuerde das jetzt verstehen, er wuerde mir gut zu reden oder vorbei kommen, um mich einfach nur in den Arm zu nehmen. Er fehlt mir so, aber es wird und kann nie wieder so sein wie frueher. J mag ich auch nicht nerven, er hat wichtigeres am Hut. Ich denke, er waere kein schlechter Vater, obwohl es noch zu frueh ist, aber er waere kein schlechter Vater. Irgendwie freue ich mich fuer ihn, obwohl das alles zu frueh und unglaublich ueberstuerzt ist, aber vielleicht muss Liebe so sein. Sie nimmt dich vollkommen in Beschlag, beeinflusst alles, du handelst ueberstuerzt und irrational, aber es fuehlt sich richtig und gut an und macht dich gluecklich und gluecklich sein ist alles was man will. Richtige Liebe waere gut. Ich bin mir nicht sicher, aber vielleicht wuerde sie mir gut tun oder mich in den Abgrund reißen. Emotionslos und unglaublich gleichgueltig am reden ueber T, aber ich hab auch keinerlei Emotionen mehr fuer ihn uebrig. Fast 4 Wochen getrennt und seine Sachen stehen immer noch hier. Er kann sie sich gerne abholen, mit einer herzhaften Ohrfeige.
Ich druecke mich vor dem Treffen mit E. Erfinde Ausreden, weil ich Angst habe ihm zu sagen, dass ich keine Lust habe mich benutzen zu lassen. Ich kann warten, warten auf Liebe und echte Naehe, nicht so nen kack.