Das 1. 'Ich liebe dich' ich das schwierigste.

Hallo Welt.


Heute ohne Smiley, weil ich mich einfach iwie bloed fuehle, okei, bloed ist untertrieben, ich fuehle mich scheiße &' bisschen leer. Mit einem laechelnden Gesicht kullern die Traenen, scharf.! :D
Tag bis Abends war hart gechillt. Mit M. telefoniert, obwohl ich telefonieren hasse. War aber schon bisschen lustig. Saft, ftw &' so. <3
Abends dann bei Opi &' die Hoelle begann. Ganze Zeit mit KF. &' P. Sms geschrieben &' ganz viele von K. bekommen, aber tdem. Es war einfach wie immer. Alles war gleich. Jeder saß auf seinem Platz &' so. Wie jedes verdammte Mal, ob Opis oder Omis Geburtstag oder Weihnachten oder sonst wann, jeder sitzt immer auf seinem verdammten Platz. &' wie jedes Mal beginn der ganze Scheiß von vorn, wie immer. Meine Tante machte mir ein Kompliment zu meinen Haare &' versuchte witzig zu sein, ich laechelte einfach nur und lachte ueber ihre Witze &' trug den ganzen Abend das falsche Laecheln. Aß zu viel, viel zu viel &' trug das falsche Laecheln. Hier kann ich's ja erzaehlen, ich saß im Bad &' wollte zusammen brechen. Ich wollte nicht mehr da sein, bei diesen ganzen falschen Menschen. Es ist wie eine unwirkliche Welt, alle sind gluecklich und froehlich &' ich, ich spiele einfach nur eine Rolle. Muss mir die selben Geschichten anhoeren, die selbe Kritik, obwohl sie sich heute mit Kritik zurueck gehalten haben, ein Wunder. Jedenfalls im Bad wollte ich einfach nur noch da bleiben &' heulen und so. Die ganze Zeit das Bild von mir, was ich alles gegessen hab &' getrunken und alles. Einfach zu viel. Ich fuehle mich immer noch so unglaublich voll und widerlich. Es ist unfassbar, ich hab einfach gegessen, weil es mehr oder weniger von mir verlangt war. 
Ich fuehle mich dort immer so leer und alleine. Ich bin dort alleine. Ich hab Ca. gesehen. Es war furchtbar, sie sah aus, als ob sie schwanger waere &' die Kleidungskombie war auch furchtbar, aber immer wenn ich sie sehe, tut da etwas weh, schrecklich weh. Da ist ein Loch, was eigentlich nur sie stopfen kann, aber wohl nie wieder machen kann. Sie ist so versessen in Di. dass es schon weh tut. Ich will sie zurueck, ich brauche sie, sie ist meine Mama, aber wer mich nicht will, der hat eben Pech gehabt, so wie sie jetzt ist, will ich sie auch nicht mehr. Ich will sie, wie sie frueher war, vor Di. Aber was solls. D:
Um auf den Abend zurueck zu kommen. Es war mal wieder die Hoelle auf Erden. Diese Leute, die eigentlich meine Familie sein sollten, fuer die Spuere ich nichts, ausser Zwang, Zwang sie zu sehen und zu laecheln, weil ich ja so ein gluecklicher Mensch bin. Im Moment so komische Innere Piekser an der Brust, beim Herzen, Oma meint, dass das von unnormalem Stress kommt, etwas was sonst nicht da ist, etwas neben Schul- &' Arbeitsstress, etwas was tiefer geht. Er geht tiefer, ich moechte immer noch mein Herz bei ihm ausschuetten oder bei F. Aber bei ihm waere optimal, ich hatte immer das Gefuehl, dass er mich versteht und nicht mitm Brett vorn Kopf haut, weil ich einfach mal mit iwem reden muss, aber jetzt ist er bei ihr und ich kann nicht reden. x: 
Noch 27 Tage. Und genau jetzt muss ich heulen, weil ich ihn so sehr will, immer noch .__.
Ich bin nicht verliebt, das waere zu viel, aber ich bin verknallt, das weiß ich, ja, aber ich will, dass er fuer mich da ist, nur ein bisschen, weil ich brauche einfach jemanden zum reden, auf den ich mich verlassen kann. x':


Ich will trinken. Schon den ganzen Abend. Ich sah die Flasche Ouzo &' wollte sie leeren, damit ich die Leute ueberstehe.
Ich koennte jetzt so viel ueber ihn schreiben oder den Abend, aber ich kann nicht mehr.
Doch, ich kann noch sagen, dass mein Make-Up mich heute schwer an mich, vor 2-3 Jahren erinnert. Komisch, als waere ich ein bisschen in der Zeit zurueck gereist. Nochmal so jung sein, das waers, ich wuerde vieles anders machen, aber sowas von.  Ich wuerde Mr.K kuessen. &' ich wuerde endlich den Mut fassen, ihm das zu sagen, was ich ihm immer sagen wollte. Ich wollte nie ohne ihn sein, aber im Endeffekt war ichs doch. Er fehlt mir immer noch hart. Ich brauche ihn immer noch ein bisschen. 1.große Liebe iwie. Er war der 1.Junge dem ich liebend gerne sagen wollte, dass ich ihn liebe. Vergangenheit. x:


Na ja.. wenn ich dumm bin, dann fahr ich jetzt noch zu A. &' sauf ein bisschen. iloveu.<3


In Love
            Maerchenmaedchen.:*