Ok, ok, ich versteh schon, ich bin SELTSAM!
R sagt mir den ganzen Tag, wie sueß ich bin, wie schoen, wie toll, er ueberhaeuft mich mit Komplimenten, Herzen, Kuessen, etc und es nervt mich! Es nervt mich unglaublich. Er ist wirklich niedlich und alles, aber es fuckt mich einfach ab, diese ganzen Smileys und die Komplimente und ich will einen richtigen Mann!
-
Okay, Entscheidung gefaellt, Samstag Treff, aber nur um Purzelchen zu sehen. Endlich wieder mit einer vertrauten Person von Angesicht zu Angesicht reden koennen, ich freu mich drauf.
L wird auch da sein. ANGST! Am Besten guck ich ihn gar nicht an, einfach ignorieren, einfach chilln.
-
Schon wieder abgenommen, yeah, yeah! So langsam nimmts gestallt an.
148.
Dear L,
heute ist es genau 1 Jahr. 1 Jahr die wir uns wirklich, richtig kennen. 1 Jahr in dem wir viel erlebt, viel gewonnen und sehr viel, vielleicht zu viel verloren haben. Weißt du noch, als ich dich aus reinem Zufall angeschrieben habe? Als wir Meterlange Texte geschrieben haben? Wir haben gleich einander vertraut, obwohl das gar nicht unser Ding ist. Und dann haben wir uns endlich 'wieder' getroffen, obwohl es ja nur 10 Minuten mit der Bahn sind, haben wir echt lange gebraucht, bis wir uns ueberwinden konnten. Weißt du noch, wie aufgeregt wir beide waren? Wie sueß du gelaechelt hast? Es war einfach alles so perfekt. Wir lagen ein paar Stunden auf meinem Bett, haben die Decke angestarrt und nur geredet, als du wieder gefahren bist, hab ich mich unglaublich gut gefuehlt und als haette man mir ein Stueck von mir selbst weggerissen. Ich wusste schon da, dass ich dich liebe, auf diese unglaublich seltsame Art, auf die ich dich heute noch Liebe. Wir haben es beide mit verknallt sein verwechselt, aber es war anders, besser irgendwie. Da kam so viel, so viele Gespraeche, Kuesse, Fotos und alles in allem war es unglaublich schoen. Irgendwie haben wir uns dann nach einer kleinen Weile aus den Augen verloren, das war aber nicht schlimm, danach waren wir irgendwie unzertrennlich, haben uns gesehen, wann und wie ging, M kam dazu und wir wurden ein 'dynamisches Trio'. Du wurdest zu meinem Zufluchtsort, wenn ich es nirgendswo mehr ausgehalten hab. Manchmal hab ich mich einfach in deinen Sessel gekuschelt und die Stille genossen oder mit dir auf deinem Balkon die Sonne genossen, nicht geredet, aber das war nicht schlimm, wir brauchten keine Worte, um uns zu verstehen. Nach und nach wurden wir uns fremd, ich hab es erst gar nicht gemerkt, aber irgendwann wusste ich einfach nicht mehr, wer du bist, wen ich hier vor mir hab, weil wir uns so veraendert hatten.
Mir wurde schmerzlichst klar, dass ich den Menschen verloren hatte, der irgendwie mit am wichtigsten war, der mit A meine Familie gebildet hat, dem ich Bedingungslos alles erzaehlt hatte, der immer eine Loesung fuer mich fand und wenn es nur eine laeppische Umarmung war, es hat immer geholfen.
Ich vermisse dich, ich vermisse unsere gemeinsame Zeit, ich vermisse einfach alles.
Trotzdem moecht ich dir danken, weil du mir ein bisschen geholfen hast, mich selbst zu finden.
Ich werde dich immer lieben, vergiss das nicht. ;*
heute ist es genau 1 Jahr. 1 Jahr die wir uns wirklich, richtig kennen. 1 Jahr in dem wir viel erlebt, viel gewonnen und sehr viel, vielleicht zu viel verloren haben. Weißt du noch, als ich dich aus reinem Zufall angeschrieben habe? Als wir Meterlange Texte geschrieben haben? Wir haben gleich einander vertraut, obwohl das gar nicht unser Ding ist. Und dann haben wir uns endlich 'wieder' getroffen, obwohl es ja nur 10 Minuten mit der Bahn sind, haben wir echt lange gebraucht, bis wir uns ueberwinden konnten. Weißt du noch, wie aufgeregt wir beide waren? Wie sueß du gelaechelt hast? Es war einfach alles so perfekt. Wir lagen ein paar Stunden auf meinem Bett, haben die Decke angestarrt und nur geredet, als du wieder gefahren bist, hab ich mich unglaublich gut gefuehlt und als haette man mir ein Stueck von mir selbst weggerissen. Ich wusste schon da, dass ich dich liebe, auf diese unglaublich seltsame Art, auf die ich dich heute noch Liebe. Wir haben es beide mit verknallt sein verwechselt, aber es war anders, besser irgendwie. Da kam so viel, so viele Gespraeche, Kuesse, Fotos und alles in allem war es unglaublich schoen. Irgendwie haben wir uns dann nach einer kleinen Weile aus den Augen verloren, das war aber nicht schlimm, danach waren wir irgendwie unzertrennlich, haben uns gesehen, wann und wie ging, M kam dazu und wir wurden ein 'dynamisches Trio'. Du wurdest zu meinem Zufluchtsort, wenn ich es nirgendswo mehr ausgehalten hab. Manchmal hab ich mich einfach in deinen Sessel gekuschelt und die Stille genossen oder mit dir auf deinem Balkon die Sonne genossen, nicht geredet, aber das war nicht schlimm, wir brauchten keine Worte, um uns zu verstehen. Nach und nach wurden wir uns fremd, ich hab es erst gar nicht gemerkt, aber irgendwann wusste ich einfach nicht mehr, wer du bist, wen ich hier vor mir hab, weil wir uns so veraendert hatten.
Mir wurde schmerzlichst klar, dass ich den Menschen verloren hatte, der irgendwie mit am wichtigsten war, der mit A meine Familie gebildet hat, dem ich Bedingungslos alles erzaehlt hatte, der immer eine Loesung fuer mich fand und wenn es nur eine laeppische Umarmung war, es hat immer geholfen.
Ich vermisse dich, ich vermisse unsere gemeinsame Zeit, ich vermisse einfach alles.
Trotzdem moecht ich dir danken, weil du mir ein bisschen geholfen hast, mich selbst zu finden.
Ich werde dich immer lieben, vergiss das nicht. ;*
147.
Irgendwie mit H geschrieben und ihm mehr oder weniger gesagt, was mich so stoert. Wie sehr er mich manchmal verletzt und dass ich nicht mehr vor habe in naechster Zeit mit ihm zu reden. Er meinte, ich waere eine gute Freundin, aber ich weiß nicht, ob das auf meinen Text bezogen war oder nur auf eine gute Freundin, nicht mehr die Beste? Das ist so unnoetig, aber es beschaeftigt mich.
-
Morgen ist es 1 Jahr, ein langes Jahr und schon so lange keinen Kontakt mehr, wie sehr er mir fehlt!
-
Samstag Treff.. geh ich hin?
Am 8. noch mal Treff - geh ich da hin?
So unsicher, vielleicht, mal schaun, was solls, wenn mir jemand die Fahrt zahlt, kann ich ja schlecht nein sagen.
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Morgen ist es 1 Jahr, ein langes Jahr und schon so lange keinen Kontakt mehr, wie sehr er mir fehlt!
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Samstag Treff.. geh ich hin?
Am 8. noch mal Treff - geh ich da hin?
So unsicher, vielleicht, mal schaun, was solls, wenn mir jemand die Fahrt zahlt, kann ich ja schlecht nein sagen.
146.
Wieso fragt mich eigentlich jeder was los sei?
Es ist alles okay!
Es ist alles wie immer!
Ups, finde den Fehler.
-
Seit gut 45 Stunden nicht mit H geschrieben, aber ich seh es auch nicht ein, ihm zu schreiben. Er hat es gesehen und ich habe keine Antwort bekommen, was ein toller bester Freund. Wie sauer ich war, wie verletzt, eigentlich wie immer.
-
Heul doch nicht die ganze Zeit rum! Sag mir nicht, wie toll du mich findest! Sag mir nicht, dass ich dein 'sueßer kleiner Schatz bin'! Etc.. etc.. etc.. Halt einfach dein Maul! Sag nicht zu allem, Ja und Amen und hab einfach mal deine scheiß eigene Meinung! Steck dir deine Herz'chen &' Kuess'chen und die 'ich hab dich so lieb', 'ich lieb dich voll' Scheiße sonst wo hin! Ich will es nicht mehr hoeren! Nein! Nein! Nein! Oh, ich bin dein sueßes kleines Maedchen, bisschen Pedo, wa? Diggah, dass ja alles ganz schoen und gut, aber es wuerde NIEMALS auf Gegenseitigkeit beruhen, weil ich immer die falschen Maenner will und, und, und!
-
Toll, jetzt wollen mir schon anscheinend 'Fremde' Leute Hilfe anbieten, jemand den ich angeblich verachten und hassen soll, will, dass ich mit ihm rede, aber mir faellt nur eine Person ein, die ich wirklich hasse, weil ich mal alles getan habe, damit sie mich liebt, aber ich war nie gut genug, ich war immer ein Stoerfaktor in ihrem ach so perfekten Leben, dabei sollte eine Mutter ihre Tochter doch eigentlich lieben.
Und da du mich anscheinend kennst, schreib mir bei Facebook oder sonst was, aber schreib keine Anonymen Kommentare ohne darauf zurueckblicken zu koennen, wer du bist, yho?!
Es ist alles okay!
Es ist alles wie immer!
Ups, finde den Fehler.
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Seit gut 45 Stunden nicht mit H geschrieben, aber ich seh es auch nicht ein, ihm zu schreiben. Er hat es gesehen und ich habe keine Antwort bekommen, was ein toller bester Freund. Wie sauer ich war, wie verletzt, eigentlich wie immer.
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Heul doch nicht die ganze Zeit rum! Sag mir nicht, wie toll du mich findest! Sag mir nicht, dass ich dein 'sueßer kleiner Schatz bin'! Etc.. etc.. etc.. Halt einfach dein Maul! Sag nicht zu allem, Ja und Amen und hab einfach mal deine scheiß eigene Meinung! Steck dir deine Herz'chen &' Kuess'chen und die 'ich hab dich so lieb', 'ich lieb dich voll' Scheiße sonst wo hin! Ich will es nicht mehr hoeren! Nein! Nein! Nein! Oh, ich bin dein sueßes kleines Maedchen, bisschen Pedo, wa? Diggah, dass ja alles ganz schoen und gut, aber es wuerde NIEMALS auf Gegenseitigkeit beruhen, weil ich immer die falschen Maenner will und, und, und!
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Toll, jetzt wollen mir schon anscheinend 'Fremde' Leute Hilfe anbieten, jemand den ich angeblich verachten und hassen soll, will, dass ich mit ihm rede, aber mir faellt nur eine Person ein, die ich wirklich hasse, weil ich mal alles getan habe, damit sie mich liebt, aber ich war nie gut genug, ich war immer ein Stoerfaktor in ihrem ach so perfekten Leben, dabei sollte eine Mutter ihre Tochter doch eigentlich lieben.
Und da du mich anscheinend kennst, schreib mir bei Facebook oder sonst was, aber schreib keine Anonymen Kommentare ohne darauf zurueckblicken zu koennen, wer du bist, yho?!
146.
Oh, ich habe den tollsten besten Freund der Welt! - Nicht! Er war immer jemand bei dem ich mich ausheulen konnte, der fuer mich da war, aber seine bissigen Kommentare, die verletzenden Worte lassen mich jedes Mal in Traenen ausbrechen. Wenn ich bei H ueber A rede, ist er sofort beleidigt und verletzt, wenn ich ihm sage, dass ich bei ihr war oder sonst was, kommen immer die selben Fragen, die selben Antworten seinerseits und ich merke direkt, dass er verletzt ist, aber wenn er irgendwelche bissigen Kommentare macht, mich verletzt oder so, ist das okay?! Ich darf dann nicht verletzt sein. Gestern gesagt, dass es mir reicht; dass er sich seine Kommentare sonst wo hin stecken kann, dass ich keinen Bock mehr habe mich von jemandem verletzten zu lassen dem ich vertraue, dem ich Sachen sage, die ich keinem sage, aber er ist nie ernst dabei, darauf kann ich gut und gerne verzichten!
-
DU FEHLST MIR, VERDAMMT!
Der Tag rueckt naeher, noch 4 Tage, dann ist es ein Jahr und ich werde L ein letztes mal schreiben, ich muss mich schon beherrschen, dass ich noch 4 Tage warte. Ich weiß gar nicht was ich ihm sagen moechte, irgendwie nur, wie sehr er mir fehlt, wie traurig es ist, wir waren uns mal so nah und was alles in diesem Jahr passiert ist, wie jemand total fremd ist, einer der nahsten Menschen werden kann, ich liebe ihn immer noch, aber diese Liebe war immer anders, irgendwie besonders, von Anfang an, war mein 'ich liebe dich' nie gelogen oder falsch, nur es war schon immer eine andere Art der Liebe, eine die viel besser war, aber man kann Gefuehle ja nicht einfach abschalten und es ist wieder eine Zeit, da wuerde ich mich einfach in seinem Sessel vergraben und schweigen, einfach ihn um mich spueren, das waere schon genug.
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DU FEHLST MIR, VERDAMMT!
Der Tag rueckt naeher, noch 4 Tage, dann ist es ein Jahr und ich werde L ein letztes mal schreiben, ich muss mich schon beherrschen, dass ich noch 4 Tage warte. Ich weiß gar nicht was ich ihm sagen moechte, irgendwie nur, wie sehr er mir fehlt, wie traurig es ist, wir waren uns mal so nah und was alles in diesem Jahr passiert ist, wie jemand total fremd ist, einer der nahsten Menschen werden kann, ich liebe ihn immer noch, aber diese Liebe war immer anders, irgendwie besonders, von Anfang an, war mein 'ich liebe dich' nie gelogen oder falsch, nur es war schon immer eine andere Art der Liebe, eine die viel besser war, aber man kann Gefuehle ja nicht einfach abschalten und es ist wieder eine Zeit, da wuerde ich mich einfach in seinem Sessel vergraben und schweigen, einfach ihn um mich spueren, das waere schon genug.
145.
Eine runde schlecht, mies und haesslich fuehlen. Wie kann man nur so gute Laune haben..
Gestern mit A WP gewesen und es hat mich einfach nur gefickt.
Wie kann man so gluecklich sein? So naiv? Klar, sie hat die rosarote Brille auf, aber nur, weil sie es einmal getan haben, muss sie sich gleich Dessous zulegen? SIE IST 15 VERDAMMT!
Jeder wuerde jetzt sagen, dass da der Neid durch kommt, weil ich keine Beziehung hab, weil ich nicht den Koerper fuer Dessous hab, weil, weil, weil..
Mit E wird es keine Zukunft geben, er ist mir so aehnlich und noch schlimmer, das nervt mich und ka, alles seltsam.
Das sind wieder so Augenblicke, da wuerde ich am liebsten heulend zusammenbrechen, weil ich keine Kraft mehr hab.
Ich merke, ich versinke wieder im Selbstmitleid, aber in letzter Zeit laeuft auch einfach wieder alles schief, was nur schief laufen koennte.
Und dann von allen immer diese bissigen Kommentare. Denkt ihr, ihr staerkt damit mein Selbstbewusstsein? Denkt ihr, dass tut gut? Koennt ihr euch vorstellen, wie deprimierend es ist, wie ich zu sein? Mein Leben zu fuehren? Jeder heult immer rum, wie schlecht es ihm geht, aber dann sind es nur so popel Probleme. Ich will jetzt nicht sagen, dass ich große Probleme habe, aber ich kann sie bald nicht mehr tragen. Und niemand wuerde mich auffangen, keiner waere da, um meine Hand zu nehmen, um mit mir ins Krankenhaus zu fahren, weil ich zu tief geschnitten hab, um mich aus meinem Loch herauszuziehen, niemand wuerde mir ein Taschentuch reichen, um damit meine Traenen zu trocknen, ich bin einfach ganz alleine und das sollte ich so langsam wieder einsehen.
Gut, die Depressionen ziehen mich wieder in ihre Faenge, alles beginnt von vorn. Die Nervenzusammenbrueche, die Heulkraempfe, die Wutausbrueche, einfach alles! Und das alles ist einfach zu viel, viel zu viel! Merkt es, ich werde laecheln und Abends in meinem Bett zusammenbrechen, wie die letzten Monate auch, weil ich mit niemandem wirklich meine Last teilen kann, teilen will, whatever.
http://www.youtube.com/watch?v=CQfD0sM8Nyw&feature=context-vrec !!!!!!
Gestern mit A WP gewesen und es hat mich einfach nur gefickt.
Wie kann man so gluecklich sein? So naiv? Klar, sie hat die rosarote Brille auf, aber nur, weil sie es einmal getan haben, muss sie sich gleich Dessous zulegen? SIE IST 15 VERDAMMT!
Jeder wuerde jetzt sagen, dass da der Neid durch kommt, weil ich keine Beziehung hab, weil ich nicht den Koerper fuer Dessous hab, weil, weil, weil..
Mit E wird es keine Zukunft geben, er ist mir so aehnlich und noch schlimmer, das nervt mich und ka, alles seltsam.
Das sind wieder so Augenblicke, da wuerde ich am liebsten heulend zusammenbrechen, weil ich keine Kraft mehr hab.
Ich merke, ich versinke wieder im Selbstmitleid, aber in letzter Zeit laeuft auch einfach wieder alles schief, was nur schief laufen koennte.
Und dann von allen immer diese bissigen Kommentare. Denkt ihr, ihr staerkt damit mein Selbstbewusstsein? Denkt ihr, dass tut gut? Koennt ihr euch vorstellen, wie deprimierend es ist, wie ich zu sein? Mein Leben zu fuehren? Jeder heult immer rum, wie schlecht es ihm geht, aber dann sind es nur so popel Probleme. Ich will jetzt nicht sagen, dass ich große Probleme habe, aber ich kann sie bald nicht mehr tragen. Und niemand wuerde mich auffangen, keiner waere da, um meine Hand zu nehmen, um mit mir ins Krankenhaus zu fahren, weil ich zu tief geschnitten hab, um mich aus meinem Loch herauszuziehen, niemand wuerde mir ein Taschentuch reichen, um damit meine Traenen zu trocknen, ich bin einfach ganz alleine und das sollte ich so langsam wieder einsehen.
Gut, die Depressionen ziehen mich wieder in ihre Faenge, alles beginnt von vorn. Die Nervenzusammenbrueche, die Heulkraempfe, die Wutausbrueche, einfach alles! Und das alles ist einfach zu viel, viel zu viel! Merkt es, ich werde laecheln und Abends in meinem Bett zusammenbrechen, wie die letzten Monate auch, weil ich mit niemandem wirklich meine Last teilen kann, teilen will, whatever.
http://www.youtube.com/watch?v=CQfD0sM8Nyw&feature=context-vrec !!!!!!
144.
Das beste 1. Date meines Lebens ist jetzt genau 6 Monate her und vor 1-2 Monaten haette es mich noch zerstoert, ich haette rumgeheult und alles, aber heute ist es mir egal, vielleicht hab ich genau diese komischen 4 Monate gebraucht um klar zu kommen.
Morgen 20 Monatiges mit der Sueßesten der Sueßen, irgendwie gluecklich, wir nullen nun schon das 2. Mal und in 4 Monaten schon 2- jaehriges, wer haette gedacht, dass wir es so lange miteinander aushalten, aber im Moment laeuft es immer besser und besser, ich moechte irgendwie, irgendwann Kc kennen lernen und mal schaun.
Morgen wieder durch die Schule quaelen, kaum Lust, aber ich muss dadurch. Noch 33 Tage, dann sind wieder Ferien und ich schaff das!
Morgen wird das Maßband gezueckt, Freitag wieder und mal sehen.
Samstag vielleicht R da, Plaetzchen backen und so, wenn E fragt, ob ich kann, werd ich wohl absagen, R ist mir einfach irgendwie wichtiger. Mit E ist es auch komisch, wir schreiben kaum, wir haben auch keine groß interessanten Themen, ich bin halt ein langweiliger Mensch.
Morgen 20 Monatiges mit der Sueßesten der Sueßen, irgendwie gluecklich, wir nullen nun schon das 2. Mal und in 4 Monaten schon 2- jaehriges, wer haette gedacht, dass wir es so lange miteinander aushalten, aber im Moment laeuft es immer besser und besser, ich moechte irgendwie, irgendwann Kc kennen lernen und mal schaun.
Morgen wieder durch die Schule quaelen, kaum Lust, aber ich muss dadurch. Noch 33 Tage, dann sind wieder Ferien und ich schaff das!
Morgen wird das Maßband gezueckt, Freitag wieder und mal sehen.
Samstag vielleicht R da, Plaetzchen backen und so, wenn E fragt, ob ich kann, werd ich wohl absagen, R ist mir einfach irgendwie wichtiger. Mit E ist es auch komisch, wir schreiben kaum, wir haben auch keine groß interessanten Themen, ich bin halt ein langweiliger Mensch.
143.
Irgendwie sind wir heute so ehrlich zu einander. Ich sage ihr das, was mich schon seit Wochen belastet, sie erzaehlt mir Dinge, die sie mir sonst nie erzaehlt hat und dieses eine Herz eben von ihr, laesst mich irgendwie gerade in Traenen ausbrechen, weil ich wieder weiß, WIESO ZUM TEUFEL GERADE A MEINE BESTE FREUNDIN IST !
Es gibt nun mal im Leben, DIE eine beste Freundin und ich denke, ich habe meine gefunden, sie ist mit Nichts zu vergleichen, keiner kann sie ersetzen und niemand kann mich nur durch ein laecherliches kleines Herz bei Facebook so gluecklich machen. Am liebsten wuerde ich jetzt zu ihr fahren, ein paar Pflaster, Schokolade und na Thermoskanne Tee in der Tasche und bisschen heile Welt spielen.
Ihr eine dicke Umarmung verpassen und sagen, dass alles wieder gut wird, dass Kc sie dafuer nicht hassen kann, will und wird, weil er sie fast so sehr liebt, wie ich sie, auch wenn das ein bisschen unvorstellbar ist, weil sie wirklich mein Leben ist, einfach alles. Irgendwie schuette ich ihr grad mein ganzes verficktes Herz aus, so alles, wie gut es tut und ich weiß, dass ich kein Mitleid bekomme, eher Beistand und ein paar gedrueckte Daumen, das liebe ich so an ihr.
.
In der Schule fast heulend zusammengebrochen, am liebsten waere ich in Paedagogik aufs Klo gerannt, haette geheult und mir die Beine aufgeschnitten. Ich ertrage das nicht mehr!
Es gibt nun mal im Leben, DIE eine beste Freundin und ich denke, ich habe meine gefunden, sie ist mit Nichts zu vergleichen, keiner kann sie ersetzen und niemand kann mich nur durch ein laecherliches kleines Herz bei Facebook so gluecklich machen. Am liebsten wuerde ich jetzt zu ihr fahren, ein paar Pflaster, Schokolade und na Thermoskanne Tee in der Tasche und bisschen heile Welt spielen.
Ihr eine dicke Umarmung verpassen und sagen, dass alles wieder gut wird, dass Kc sie dafuer nicht hassen kann, will und wird, weil er sie fast so sehr liebt, wie ich sie, auch wenn das ein bisschen unvorstellbar ist, weil sie wirklich mein Leben ist, einfach alles. Irgendwie schuette ich ihr grad mein ganzes verficktes Herz aus, so alles, wie gut es tut und ich weiß, dass ich kein Mitleid bekomme, eher Beistand und ein paar gedrueckte Daumen, das liebe ich so an ihr.
.
In der Schule fast heulend zusammengebrochen, am liebsten waere ich in Paedagogik aufs Klo gerannt, haette geheult und mir die Beine aufgeschnitten. Ich ertrage das nicht mehr!
142.
Gestern uebermaeßig viel mit P geschrieben..
Sie und ich sind uns so aehnlich, auch wenn es keine von beiden gerne zugeben wuerde..
Wenn ich sie unter anderen Umstaenden kennen gelernt haette, wuerde ich sie jetzt wahrscheinlich richtig gerne moegen. Ich hab das Gefuehl, ich koennte ihr gegenueber ehrlich sein, wir haben in vielen Punkten die selben Erfahrungen gemacht und irgendwie kann sie es am besten verstehen..
In letzter Zeit fluechte ich mich Abends immer in meine Wunschwelt, damit ich nicht Stundenlang wach liege.
-
Fuer A gibt es nur noch ihren Freund und N. Wow, toll. Da fuehlt man sich gleich viel besser. Ich werde mein Wochenende wohl alleine in meinem Bett verbringen und schlafen, wie so eigentlich immer. Oh, jetzt versinke ich wieder in Selbstmitleid, tut misch ja leid, aber heute darf ich das, die Nacht war nicht ganz so geil.
Wisst ihr, da gibt es ein Maedchen, was vor 4-5 Wochen noch so eine 'perfekte' Beziehung hatte und jetzt heult sie rum, dass sie auch gerne mal gluecklich verliebt waere und was soll ich jetzt sagen?! Was sollen die Leute sagen, die noch ungekuesst sind, etc.. ?!
Maedchen, halt einfach dein Maul (!)
Heute ist einfach wieder so ein Tag, da wuerde ich zu gerne jedem ins Gesicht schlagen, weil ich mich einfach irgendwie ungerecht behandelt fuehle, von der Welt, den Menschen, einfach allem.
Sie und ich sind uns so aehnlich, auch wenn es keine von beiden gerne zugeben wuerde..
Wenn ich sie unter anderen Umstaenden kennen gelernt haette, wuerde ich sie jetzt wahrscheinlich richtig gerne moegen. Ich hab das Gefuehl, ich koennte ihr gegenueber ehrlich sein, wir haben in vielen Punkten die selben Erfahrungen gemacht und irgendwie kann sie es am besten verstehen..
In letzter Zeit fluechte ich mich Abends immer in meine Wunschwelt, damit ich nicht Stundenlang wach liege.
-
Fuer A gibt es nur noch ihren Freund und N. Wow, toll. Da fuehlt man sich gleich viel besser. Ich werde mein Wochenende wohl alleine in meinem Bett verbringen und schlafen, wie so eigentlich immer. Oh, jetzt versinke ich wieder in Selbstmitleid, tut misch ja leid, aber heute darf ich das, die Nacht war nicht ganz so geil.
Wisst ihr, da gibt es ein Maedchen, was vor 4-5 Wochen noch so eine 'perfekte' Beziehung hatte und jetzt heult sie rum, dass sie auch gerne mal gluecklich verliebt waere und was soll ich jetzt sagen?! Was sollen die Leute sagen, die noch ungekuesst sind, etc.. ?!
Maedchen, halt einfach dein Maul (!)
Heute ist einfach wieder so ein Tag, da wuerde ich zu gerne jedem ins Gesicht schlagen, weil ich mich einfach irgendwie ungerecht behandelt fuehle, von der Welt, den Menschen, einfach allem.
141.
Wie erbaermlich ich bin, oh mein Gott, ich hab ja Gefuehle.
P hat mir jetzt auch noch bei Ask geschrieben, was solls, ich lass es unkommentiert, nicht mein Niveau mit kleinen Maedchen zu schreiben.
In den letzten paar Tagen das starke Beduerfnis manchen Leuten einfach die Fresse zu polieren, aber ich darf es mir nicht anmerken lassen, darf in der Schule nicht auffallen, die Zeiten der Aggressionen sind doch schon laengst vorbei, ich kann mich kontrollieren! Wirklich.
Oh, man freut sich, dass ich jemanden gefunden habe, der mich nicht nur verarscht. Wie soll ich nach so kurzer Zeit sagen, dass es nicht genauso kommen wird? Klar, E macht mich iwie gluecklich, ich mag ihn auch echt gerne, aber ich weiß nicht, es ist noch so kurz und frisch und wir kennen uns kaum, aber jedoch ist er todes sueß.
Und natuerlich kennt J mich nicht wirklich, er weiß das, was ich ihm erzaehlt habe, das was er hier gelesen hat und sonst? - Nichts.
Er kennt meine Vergangenheit nicht, er wusste nicht alles aus meiner Gegenwart, als er noch zu dieser gehoert hat und was jetzt in mir wirklich abgeht, weiß er auch nicht.
Und selbst wenn er es liest, es ist mir egal. Er interessiert mich nicht mehr, sie interessiert mich nicht mehr, ich hab ein eigenes Leben was mir erheblich wichtiger ist, als iwas von irgendwelchen Leuten zu stalken, aber da anscheinend beide mich noch 'stalken' muss ich echt interessant sein, amuesiert mich, herzlichst, danke.
Ich hab die Menschen auf die ich zaehlen kann hier, alles andere ist unwichtig, in 5 Tagen kenne ich A 20 Monate, unglaublich und immer noch ist sie die beste Freundin, die sich ein Maedchen wuenschen kann, manchmal etwas unreif und zynisch mit ihren 15, aber das ist egal, wenn es drauf ankommt ist sie da, das ist die Hauptsache und dann ist da ja noch H, der tollste beste Freund ueberhaupt, eklige 100 km die uns trennen, aber das ja egal, er ruft mich auch Nachts um halb 2 an, weil ich wuetend und gefrustet bin und bleibt mit mir wach, bis ich eingeschlafen bin, besser gehts nicht.
L fehlt mir, er hat alles perfekt gemacht, mich einfach verstanden, aber ohne ihn ist es auch ok, manchmal moechte ich ihn anschreiben, aber ich lass es meist bleiben, es wuerde eh nichts bei rumkommen.
In 12 Tagen kennen L und ich uns 1 Jahr so richtig, die paar Mal, die wir uns aufm Treff gesehen haben zaehlen nicht wirklich, weil ich mich nicht mal an ihn erinnern konnte, aber am 26. ist es ein Jahr und in diesem Jahr ist so viel passiert.. Wir waren unzertrennlich, dann bisschen weniger Kontakt, dann super mega hyper dicke und jetzt, jetzt sind wir uns unendlich fremd geworden. Was solls, Menschen veraendern sich und jetzt passen wir eben nicht mehr zu einander, egal, irgendwie..
P hat mir jetzt auch noch bei Ask geschrieben, was solls, ich lass es unkommentiert, nicht mein Niveau mit kleinen Maedchen zu schreiben.
In den letzten paar Tagen das starke Beduerfnis manchen Leuten einfach die Fresse zu polieren, aber ich darf es mir nicht anmerken lassen, darf in der Schule nicht auffallen, die Zeiten der Aggressionen sind doch schon laengst vorbei, ich kann mich kontrollieren! Wirklich.
Oh, man freut sich, dass ich jemanden gefunden habe, der mich nicht nur verarscht. Wie soll ich nach so kurzer Zeit sagen, dass es nicht genauso kommen wird? Klar, E macht mich iwie gluecklich, ich mag ihn auch echt gerne, aber ich weiß nicht, es ist noch so kurz und frisch und wir kennen uns kaum, aber jedoch ist er todes sueß.
Und natuerlich kennt J mich nicht wirklich, er weiß das, was ich ihm erzaehlt habe, das was er hier gelesen hat und sonst? - Nichts.
Er kennt meine Vergangenheit nicht, er wusste nicht alles aus meiner Gegenwart, als er noch zu dieser gehoert hat und was jetzt in mir wirklich abgeht, weiß er auch nicht.
Und selbst wenn er es liest, es ist mir egal. Er interessiert mich nicht mehr, sie interessiert mich nicht mehr, ich hab ein eigenes Leben was mir erheblich wichtiger ist, als iwas von irgendwelchen Leuten zu stalken, aber da anscheinend beide mich noch 'stalken' muss ich echt interessant sein, amuesiert mich, herzlichst, danke.
Ich hab die Menschen auf die ich zaehlen kann hier, alles andere ist unwichtig, in 5 Tagen kenne ich A 20 Monate, unglaublich und immer noch ist sie die beste Freundin, die sich ein Maedchen wuenschen kann, manchmal etwas unreif und zynisch mit ihren 15, aber das ist egal, wenn es drauf ankommt ist sie da, das ist die Hauptsache und dann ist da ja noch H, der tollste beste Freund ueberhaupt, eklige 100 km die uns trennen, aber das ja egal, er ruft mich auch Nachts um halb 2 an, weil ich wuetend und gefrustet bin und bleibt mit mir wach, bis ich eingeschlafen bin, besser gehts nicht.
L fehlt mir, er hat alles perfekt gemacht, mich einfach verstanden, aber ohne ihn ist es auch ok, manchmal moechte ich ihn anschreiben, aber ich lass es meist bleiben, es wuerde eh nichts bei rumkommen.
In 12 Tagen kennen L und ich uns 1 Jahr so richtig, die paar Mal, die wir uns aufm Treff gesehen haben zaehlen nicht wirklich, weil ich mich nicht mal an ihn erinnern konnte, aber am 26. ist es ein Jahr und in diesem Jahr ist so viel passiert.. Wir waren unzertrennlich, dann bisschen weniger Kontakt, dann super mega hyper dicke und jetzt, jetzt sind wir uns unendlich fremd geworden. Was solls, Menschen veraendern sich und jetzt passen wir eben nicht mehr zu einander, egal, irgendwie..
140
Erst bricht er den Kontakt ab und dann schreibt er mir anscheinend anonym bei Ask, liest anscheinend noch meinen Blog, kommentiert ihn, aber ich bin dir ja so egal, sieht man!
Ich werde J's Kommentar nicht veroeffentlichen, wofuer auch?
Aber dazu muss ich mich trotzdem aeußern.
Dass wir keinen Kontakt mehr haben, tut mir auf die relativ lange Zeitspanne wirklich gut. Ich schneide mich nicht mehr, etc.. Natuerlich bin ich dran Schuld, ich bin ja an allem Schuld!
Und wie du mich angelogen hast, vielleicht faellt es dir nicht auf, aber ich weiß nicht wie oft ich unseren Verlauf gelesen habe, ich kann es schon nicht mehr zaehlen.
Und ich habe NICHT mit E geschlafen! Wie du wohl gelesen haben magst, steht da, dass ich es langsam angehen moechte, das heißt, kein Sex, das Knutschen war schon irgendwie zu vie,l fuehlte sich gut an, war aber dennoch irgendwie zu viel. Sex zerstoert nur und ich kann ja wohl aus meinen Fehlern lernen, dafuer sind sie ja da.
Ausserdem, wer hat staendig mit irgendwelchen Weibern geschlafen, als du und ich was hatten? Du oder ich? Genau, du! Aber ich bin ja so ne Bitch, weil ich mich nach 4 Monaten etwas neuem zuwenden moechte und dann mit E bisschen rumknutsche. Und ich mag E, er ist viel reifer, dabei ist er juenger als du, er aehnelt mir so, manchmal ist er so Taktlos, Taktloser als ich, aber im naechsten Augenblick ist er unglaublich sueß, sueßer als irgendwer sonst sein kann. Er macht mir mit klitzekleinen Dingen unglaublich große Freude und ich fuehle mich wohl bei ihm.
Mittlerweile bist du mir echt egal geworden, natuerlich vermisse ich dich noch irgendwie, irgendwo, aber werd mit P gluecklich, mir kanns ja egal sein.
Hauste rein!
Ich werde J's Kommentar nicht veroeffentlichen, wofuer auch?
Aber dazu muss ich mich trotzdem aeußern.
Dass wir keinen Kontakt mehr haben, tut mir auf die relativ lange Zeitspanne wirklich gut. Ich schneide mich nicht mehr, etc.. Natuerlich bin ich dran Schuld, ich bin ja an allem Schuld!
Und wie du mich angelogen hast, vielleicht faellt es dir nicht auf, aber ich weiß nicht wie oft ich unseren Verlauf gelesen habe, ich kann es schon nicht mehr zaehlen.
Und ich habe NICHT mit E geschlafen! Wie du wohl gelesen haben magst, steht da, dass ich es langsam angehen moechte, das heißt, kein Sex, das Knutschen war schon irgendwie zu vie,l fuehlte sich gut an, war aber dennoch irgendwie zu viel. Sex zerstoert nur und ich kann ja wohl aus meinen Fehlern lernen, dafuer sind sie ja da.
Ausserdem, wer hat staendig mit irgendwelchen Weibern geschlafen, als du und ich was hatten? Du oder ich? Genau, du! Aber ich bin ja so ne Bitch, weil ich mich nach 4 Monaten etwas neuem zuwenden moechte und dann mit E bisschen rumknutsche. Und ich mag E, er ist viel reifer, dabei ist er juenger als du, er aehnelt mir so, manchmal ist er so Taktlos, Taktloser als ich, aber im naechsten Augenblick ist er unglaublich sueß, sueßer als irgendwer sonst sein kann. Er macht mir mit klitzekleinen Dingen unglaublich große Freude und ich fuehle mich wohl bei ihm.
Mittlerweile bist du mir echt egal geworden, natuerlich vermisse ich dich noch irgendwie, irgendwo, aber werd mit P gluecklich, mir kanns ja egal sein.
Hauste rein!
139.
Anonym auf Ask:
''Dein Blog ist echt immer wieder interessant, es ist interessant zu lesen wie billig das eigentlich ist :) du stehst auf diesen J und machst trotzdem mit E rum, das voll erbärmlich man :D Jaja anonym blabla aber wir beide wissen das es stimmt.. das es billig ist. Ist E denn gut im Bett?''
Erst mal, ist es mir zu doof so was zu beantworten, aber ich finde, es gehoert hier irgendwie her.
Also soll ich weiter einem Jungen hinter herrennen, dem ich eh nichts bedeute? Dem ich wahrscheinlich nie wirklich was bedeutet habe? Der mich mit Luegen gefuettert hat, der mir eine halbwegs heile Welt gezeigt hat und mich retten wollte, als ich mich draufeinlies, mit allem, Herz und Haar und mich dann fallen ließ? Soll ich mich weiter kaputt machen, weil mich die Sehnsucht auffrisst?
Natuerlich, niemand weiß, ob es bei E genauso ist, aber ich hab noch die Hoffnung, dass ich auch mal einfach gluecklich sein darf. Das mit J hatte nie Zukunft, ich hab mich in leere Versprechungen verrannt, hab nicht gesehen, wie oft er mich anlog. Und nur weil ich irgendwie immer noch in J verliebt bin, kann ich E toll finden, denn E ist verdammt sueß! Wenn du dich jemals in meiner Lage befunden hast, was ich bezweifel, dann wuesstest du, wie scheiße man sich fuehlt, wenn man immer vorn Kopf gestoßen wird, wenn man denkt, alles richtig zu machen und alles waere gut und dann ist doch alles scheiße und man selbst Bedeutungslos.
Und niemand hat je gesagt, dass ich mit E geschlafen habe.
Und jetzt halt einfach dein feiges Maul, Bitch. ;*
''Dein Blog ist echt immer wieder interessant, es ist interessant zu lesen wie billig das eigentlich ist :) du stehst auf diesen J und machst trotzdem mit E rum, das voll erbärmlich man :D Jaja anonym blabla aber wir beide wissen das es stimmt.. das es billig ist. Ist E denn gut im Bett?''
Erst mal, ist es mir zu doof so was zu beantworten, aber ich finde, es gehoert hier irgendwie her.
Also soll ich weiter einem Jungen hinter herrennen, dem ich eh nichts bedeute? Dem ich wahrscheinlich nie wirklich was bedeutet habe? Der mich mit Luegen gefuettert hat, der mir eine halbwegs heile Welt gezeigt hat und mich retten wollte, als ich mich draufeinlies, mit allem, Herz und Haar und mich dann fallen ließ? Soll ich mich weiter kaputt machen, weil mich die Sehnsucht auffrisst?
Natuerlich, niemand weiß, ob es bei E genauso ist, aber ich hab noch die Hoffnung, dass ich auch mal einfach gluecklich sein darf. Das mit J hatte nie Zukunft, ich hab mich in leere Versprechungen verrannt, hab nicht gesehen, wie oft er mich anlog. Und nur weil ich irgendwie immer noch in J verliebt bin, kann ich E toll finden, denn E ist verdammt sueß! Wenn du dich jemals in meiner Lage befunden hast, was ich bezweifel, dann wuesstest du, wie scheiße man sich fuehlt, wenn man immer vorn Kopf gestoßen wird, wenn man denkt, alles richtig zu machen und alles waere gut und dann ist doch alles scheiße und man selbst Bedeutungslos.
Und niemand hat je gesagt, dass ich mit E geschlafen habe.
Und jetzt halt einfach dein feiges Maul, Bitch. ;*
138.
E war gestern da und alles in allem war es echt schoen. Leider musste er schon voll frueh fahren und konnte hier nicht schlafen, wie geplant, aber selbst die paar Stunden waren gut. Als er weg war, musste ich erst mal seine Fehler analysieren und wollte J, aber J kann ich nicht haben, niemals wieder. Nach vorne schauen und das positive sehen. E ist zuckersueß. Er ist so mega groß, neben ihm fuehl ich mich noch kleiner mit meinen 1,60 m. Er hat ein Laecheln, was mir unglaublich gut gefaellt, seine Haare sind super weich und er hat ein kleines Baertchen, richtig flauschig. Er hat warme, einladene Augen und in seinen Armen hab ich mich sicher gefuehlt, seine Kuesse machen irgendwie suechtig, wie bei J. Wenn er liegt, kann man seine Hueftknochen sehen, wie unglaublich schoen ich ihn finde, nicht auffallend schoen, aber so einfach schoen.
Er ist manchmal Taktloser und verletztender als ich, aber im naechsten Augenblick unglaublich sueß.
Er hat gefragt, warum er und ich uns heute nicht gesehen haben und er hatte ja nicht gefragt und ich wollte nicht fragen, haette ich mal doch gefragt, vielleicht wuerde ich dann bisschen gluecklicher einschlafen. Ich habs endlich geschafft, dass mein Internet aufm Handy geht, ergo er und ich koennen uns morgen in Whatsapp zutexten, das rettet mir ziemlich den Tag.
Ich wuerde ihm gerne sagen, dass ich ihn irgendwie vermisse, dass ich ihn schnellstmoeglich wiedersehen moechte, aber ich hab Angst, ich will es langsam angehen, nicht so hohe Erwartungen haben, okei, ich gebs zu, ich will mich verlieben, weil er ist schon irgendwie toll. Ich hab J jetzt an die 4 Monate hinterher geheult und so langsam reichts! E ist irgendwie nur 2.Wahl, aber man kann nicht immer das haben was man will und ich fuehle mich wohl bei ihm, das ist doch die Hauptsache.
Er ist manchmal Taktloser und verletztender als ich, aber im naechsten Augenblick unglaublich sueß.
Er hat gefragt, warum er und ich uns heute nicht gesehen haben und er hatte ja nicht gefragt und ich wollte nicht fragen, haette ich mal doch gefragt, vielleicht wuerde ich dann bisschen gluecklicher einschlafen. Ich habs endlich geschafft, dass mein Internet aufm Handy geht, ergo er und ich koennen uns morgen in Whatsapp zutexten, das rettet mir ziemlich den Tag.
Ich wuerde ihm gerne sagen, dass ich ihn irgendwie vermisse, dass ich ihn schnellstmoeglich wiedersehen moechte, aber ich hab Angst, ich will es langsam angehen, nicht so hohe Erwartungen haben, okei, ich gebs zu, ich will mich verlieben, weil er ist schon irgendwie toll. Ich hab J jetzt an die 4 Monate hinterher geheult und so langsam reichts! E ist irgendwie nur 2.Wahl, aber man kann nicht immer das haben was man will und ich fuehle mich wohl bei ihm, das ist doch die Hauptsache.
137.
Da mault mich meine Beratungslehrerin heute an und ich heul erst mal voll los, jetzt will sie auch noch mit mir reden, weil sie meint, dass da mehr hintersteckt, dass ich viel ertragen muss. Sie hat recht, aber ich erzaehl ihr doch nicht, was mit mir los ist, was soll mir das bringen? Ich bin krank, ja und? Ich will jetzt kein Mitleid, sie soll mich einfach in Ruhe lassen. Vielleicht erzaehl ich ihr einfach vom Leistungsdruck und das meine Noten, seit dem ich da bin, einfach total im Keller sind und mein Papa mir den Hals umdrehen wuerde, wenn mein Zeugnis so aussehen wuerde, wie meine Quatalsnoten sind und ich mich selbst unter Druck setze und blaa, wird schon gehen, vielleicht hat sie es auch bis Montag vergessen, hoffentlich. Ich will einfach nicht reden, kann man das nicht verstehen? Ist das so schwer? Was soll ich ihr denn sagen?! Ich bin manisch depressiv, hab Schizophrenezuege, bin Suizidgefaehrdet, schneide mir von Zeit zu Zeit Woerter ein, Hunger mich wieder mal auf mein Wunschgewicht runter, etc, etc.. Sie wuerde mich voller Mitleid ansehen, alles waere komisch und ich muss sie noch 1 1/2 Jahre ertragen, also werde ich ihr schoen aus dem Weg gehen, dass kann ich doch wirklich gut..
136.
Haut E grad am Telefon raus, dass er mich liebt und ich? Ich will J, immer noch..
E hat keine Probleme mit meinen Krankheiten, weil er sich dessen noch nicht bewusst ist, er hat die Narben nicht gesehen. Ich kann nicht einfach mit ihm spielen, so wie ich es am Anfang mit J getahn hab. Das letzte mal mit J ist jetzt genau 4 Monate her, wow. Ich weiß noch, wie sicher ich mich in seinen Armen gefuehlt habe, wie schoen unser letzter Kuss war, weil ich dachte, dass es nicht der letzte waere, darin lag keinerlei Abschied, nur die Begierde, die wir beide hatten. Seit J bin ich ein groeßeres Wrack als sowieso schon.
Ich will E nicht verletzen, ich will so oder so nie jemanden verletzten und mache es trotzdem. Er kennt mich nicht mal! Von J konnte ich behaupten, dass er mich kennt, jedenfalls das, was ich ihm gegenueber preis gegeben habe. Ich will J verdammt noch mal, ich hasse mich so dafuer!
E hat keine Probleme mit meinen Krankheiten, weil er sich dessen noch nicht bewusst ist, er hat die Narben nicht gesehen. Ich kann nicht einfach mit ihm spielen, so wie ich es am Anfang mit J getahn hab. Das letzte mal mit J ist jetzt genau 4 Monate her, wow. Ich weiß noch, wie sicher ich mich in seinen Armen gefuehlt habe, wie schoen unser letzter Kuss war, weil ich dachte, dass es nicht der letzte waere, darin lag keinerlei Abschied, nur die Begierde, die wir beide hatten. Seit J bin ich ein groeßeres Wrack als sowieso schon.
Ich will E nicht verletzen, ich will so oder so nie jemanden verletzten und mache es trotzdem. Er kennt mich nicht mal! Von J konnte ich behaupten, dass er mich kennt, jedenfalls das, was ich ihm gegenueber preis gegeben habe. Ich will J verdammt noch mal, ich hasse mich so dafuer!
135.
Und dann will man nichts anderes als vergessen und liegt Nachts wach, weil er einfach in deinem Kopf ist. Ich hab es satt, Nachts wegen J wach zu liegen! Ich hab es satt, ihm hinterher zu laufen! Ich will und kann das nicht mehr! Dann lenken wir uns einfach mal mit irgendwem ab, irgendwem, der zu schaetzen weiß, dass ich mich fuer ihn interessiere, E waere ein recht guter Kandidat, groß, gut aussehend, super nett und er hat Verlangen nach mir. Ich werde mich zurueckhalten muessen, das Wochenende abwarten und schauen, ob da ueberhaupt was laufen koennte, nur um J zu vergessen. Ich darf ihn nicht auf J's Kosten ausnutzen, aber er ist so nett.. oh, ich lasse mich von Nettigkeit blenden, wie naiv ich bin. Aber er ist an mir interessiert, ich weiß noch nicht, was ich von ihm halten soll, vielleicht stuerze ich mich auch in eine dumme, kindliche Beziehung, nur um geliebt zu werden. Aber ich denke wieder zu weit, 'tschuldigung..
Jedoch, werde ich ihm nichts von meinen Krankheiten sagen, gar nichts! Psychischgestoerte zerstoeren eh alles, also werde ich das mit lauter Geheimnissen beginnen, ich mal mir schon ein glueckliches Ende aus, dabei kenn ich den Anfang noch gar nicht, wie naiv von mir..
Jedoch, werde ich ihm nichts von meinen Krankheiten sagen, gar nichts! Psychischgestoerte zerstoeren eh alles, also werde ich das mit lauter Geheimnissen beginnen, ich mal mir schon ein glueckliches Ende aus, dabei kenn ich den Anfang noch gar nicht, wie naiv von mir..
134.
Wie Schule mich persoehnlich ja fertig machen kann. Alles macht mich irgendwie fertig in letzter Zeit, aber Schule steht irgendwie ganz oben, dann kommt Er und danach der uebliche Dreck, aber Schule ist echt hart. Ich muss mich schon zwingen morgens aufzustehen. 6 von 8 Klausuren wieder, 3 Fuenfen, 1 Sechs und 2 dreien, auch noch in Deutsch NUR eine 3+, ich bin so enttaeuscht von mir.
Dann soll mir noch einer sagen, dass ich mich nicht dumm fuehlen soll, ich hatte vor 2-3 Jahren nur 1sen und 2en und jetzt? 4ren und 5en, was das?! Ich kann ja meine schlechten Noten nicht an meinen Krankheiten fest machen oder? Ich hab so Angst wiederholen zu muessen, ich glaube, dann wuerde ich mein Abi schmeißen, noch mal in eine neue Stufe einfinden muessen? - Nein danke!
Ich muss jetzt alles daran geben, nur noch 1sen zu schreiben, zu lernen wie bloede und alles!
Ich hab doch eh keine Freunde, mit denen ich meine Freizeit vollstopfen koennte, also kann ich sie auch mit lernen zudroehnen. Die meisten Leute koennen sich nicht vorstellen, wie schwierig das ist, wenn man nicht huebsch, duenn oder normal ist. Niemand will was mit dir zu tun haben, du kannst noch so nett sein, noch so freundlich Laecheln, du bist immer der Aussenseiter, weil dich absolut niemand haben will.
Und dann, dann hat man niemanden zum reden. Der einzige Mensch, dem man wirklich vertraut, der nimmt dich nicht ernst, wenn du so redest. Und I mag ich auch nicht staendig damit zulabern, irgendwie versteht sie das nicht so, dass man sich wegen der Schule so verrueckt machen kann..
Dann soll mir noch einer sagen, dass ich mich nicht dumm fuehlen soll, ich hatte vor 2-3 Jahren nur 1sen und 2en und jetzt? 4ren und 5en, was das?! Ich kann ja meine schlechten Noten nicht an meinen Krankheiten fest machen oder? Ich hab so Angst wiederholen zu muessen, ich glaube, dann wuerde ich mein Abi schmeißen, noch mal in eine neue Stufe einfinden muessen? - Nein danke!
Ich muss jetzt alles daran geben, nur noch 1sen zu schreiben, zu lernen wie bloede und alles!
Ich hab doch eh keine Freunde, mit denen ich meine Freizeit vollstopfen koennte, also kann ich sie auch mit lernen zudroehnen. Die meisten Leute koennen sich nicht vorstellen, wie schwierig das ist, wenn man nicht huebsch, duenn oder normal ist. Niemand will was mit dir zu tun haben, du kannst noch so nett sein, noch so freundlich Laecheln, du bist immer der Aussenseiter, weil dich absolut niemand haben will.
Und dann, dann hat man niemanden zum reden. Der einzige Mensch, dem man wirklich vertraut, der nimmt dich nicht ernst, wenn du so redest. Und I mag ich auch nicht staendig damit zulabern, irgendwie versteht sie das nicht so, dass man sich wegen der Schule so verrueckt machen kann..
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