'Fuer mich ist er der Perfekteste, ich moechte auch spaeter noch mit ihm zusammen sein..'
'Oh..'
Sie guckt mich an und meint:' Du und T nicht?'
Einfach mal ehrlich antworten, du musst nicht immer wie alle sein, sage ich mir. 'Nein, im Moment will ich keinen anderen und in naechster Zeit auch nicht, der Perfekteste ist er eh nicht, ist aber niemand und ich glaube, ich bin zu realistisch, aber wenn es mal vorbei ist, dann ist das halt so, aber ich genieße den Moment, weil fuer den Moment will ja auch nur T!'
Bestuerzte Gesichter, aber es ist mir egal, es ist eben so. Ich weiß, dass er alles andere als perfekt ist und fuer den Moment will ich einfach niemand anderes, aber 'fuer immer'? Fuer immer ist so eine lange Zeit, wir sind noch jung, wir haben noch so viel vor.
Ich zergehe bei dem Gedanken, dass ich ihn erst nach England wiedersehe, aber dann auf dem Busparkplatz werde ich ihm um den Hals fallen und froh sein, dass er wieder da ist.
-Einer liebt immer mehr- Ich denke, ich bin dieser jemand und das tut weh, haha, wie dumm.
215.
Ich koennte heulen, wie vorgefuehrt und scheiße ich mich einfach gefuehlt habe...
'Bist du denn auch auf xy Geburtstag eingeladen?'
Ich schaue xy an, sie mich, ich laechel, schuettel den Kopf, 'Nein. (:'
xy faengt an zu lachen, und wiederholt mein nein.
'Oh, musst du arbeiten?'
'Ne, nur bis 18 Uhr..'
'Oh, okay..'
Am liebsten haette ich losgeheult, ich wollte wegrennen, aber es ging nicht. Ich saß weiter da, die Traenen stiegen mir in die Augen, einfach unauffaellig weg wischen, keiner darf sehen, dass es mich doch stoert, wie scheiße ich mich deswegen fuehle und H versteht natuerlich wieder nichts.
'Musst du denn immer ueberall dabei sein?'
Was heißt hier denn bitte IMMER? Ich gehe jetzt das ganze Schuljahr wieder auf diese beschissene Schule, ich habe mich doch nie beschwert, wenn keiner mit mir feiern gehen moechte, wenn ich auf irgendwelche Parties nicht eingeladen werde und wenn ich mich dann mal scheiße fuehle, wenn ich auf den 18. Geburtstag von einer Freundin/Bekannten nicht eingeladen werde, darf ich das natuerlich wieder nicht. Es war ja auf der letzten Schule nicht schon genauso, 2 Jahre da gewesen, auf keine Party eingeladen, niemand wollte mit mir feiern gehen. Ich werde sogar auf Geburtstage EXTRA NICHT eingeladen, als Lektion, als waeren sie meine Eltern..
Ich hasse es Ich zu sein, ich hasse es sooooo sehr!
Ich will es tun, aber ich kann und ich darf nicht, ich will es so sehr!
Ich moechte mich jetzt alternativ in T's Arme kuscheln und meine Traenen, meine Schminke und meinen ganzen Rotz an ihm abschmieren, ich will einfach nur, dass er da ist und mich nicht mehr allein laesst!
'Bist du denn auch auf xy Geburtstag eingeladen?'
Ich schaue xy an, sie mich, ich laechel, schuettel den Kopf, 'Nein. (:'
xy faengt an zu lachen, und wiederholt mein nein.
'Oh, musst du arbeiten?'
'Ne, nur bis 18 Uhr..'
'Oh, okay..'
Am liebsten haette ich losgeheult, ich wollte wegrennen, aber es ging nicht. Ich saß weiter da, die Traenen stiegen mir in die Augen, einfach unauffaellig weg wischen, keiner darf sehen, dass es mich doch stoert, wie scheiße ich mich deswegen fuehle und H versteht natuerlich wieder nichts.
'Musst du denn immer ueberall dabei sein?'
Was heißt hier denn bitte IMMER? Ich gehe jetzt das ganze Schuljahr wieder auf diese beschissene Schule, ich habe mich doch nie beschwert, wenn keiner mit mir feiern gehen moechte, wenn ich auf irgendwelche Parties nicht eingeladen werde und wenn ich mich dann mal scheiße fuehle, wenn ich auf den 18. Geburtstag von einer Freundin/Bekannten nicht eingeladen werde, darf ich das natuerlich wieder nicht. Es war ja auf der letzten Schule nicht schon genauso, 2 Jahre da gewesen, auf keine Party eingeladen, niemand wollte mit mir feiern gehen. Ich werde sogar auf Geburtstage EXTRA NICHT eingeladen, als Lektion, als waeren sie meine Eltern..
Ich hasse es Ich zu sein, ich hasse es sooooo sehr!
Ich will es tun, aber ich kann und ich darf nicht, ich will es so sehr!
Ich moechte mich jetzt alternativ in T's Arme kuscheln und meine Traenen, meine Schminke und meinen ganzen Rotz an ihm abschmieren, ich will einfach nur, dass er da ist und mich nicht mehr allein laesst!
214.
Ich habe einfach solche Angst T zu verlieren, einfach weil ich so bin, wie ich bin. Mit all den depressiven Phasen und all der Traurigkeit.
Kein Streit, weil wir kaum schreiben. Er fehlt mir, er macht aus mir eine Liebeskranke, aber sein Narzissmus siegt immer wieder.
Ich bin betrunken vor Liebe, vergehe vor Sehnsucht und wuesste nicht, wie ich ohne ihn soll.
Kein Streit, weil wir kaum schreiben. Er fehlt mir, er macht aus mir eine Liebeskranke, aber sein Narzissmus siegt immer wieder.
Ich bin betrunken vor Liebe, vergehe vor Sehnsucht und wuesste nicht, wie ich ohne ihn soll.
213.
Manchmal hasse ich es so, wenn T da ist, aber irgendwie ertrage ich den Gedanken nicht, dass er nicht da ist.
Gestern Abend musste ich mich einfach Grundlos einem Heulkrampf hingeben. Natuerlich denkt T, dass er Schuld ist, aber das stimmt nicht. Ich hab mich einfach so total fett, haesslich und ungeliebt gefuehlt. Ich hatte einfach so eine große Angst, er koennte aufhoeren mich zu lieben, weil ich eben so ausschau, wie ich ausschau. Ich glaube, ich wuerde es nicht ertragen, wenn er mich jetzt alleine lassen wuerde. Wow, wir sind 29 Tage zusammen, Dienstag ist es ein Monat, mir kommt das viel kuerzer vor, wie 1-2 Wochen, komisch.
Ich hab einfach in meinem Bett gelegen und geheult, ich konnte nicht aufhoeren! Eigentlich sollte ich nur, dass er mich in den Arm nimmt und mich nie wieder los laesst. Aber er kam nicht, er saß auf meinem Sofa und auf meinem Schreibtischstuhl und hat sich sonst was fuer Vorwuerfe gemacht. Ich habe sinnloses Zeug geredet, er meinte, wenn ich weiter so rede, renne ich nur weiter in den Abgrund, dabei wollte ich nur, dass er mich in den Arm nimmt und mich einfach heulen laesst, stattdessen stellt er sich an mein Fenster und raucht.
-
Wieder so viel Kontakt mit J, irgendwie wie frueher und doch ganz anders.
Gestern Abend musste ich mich einfach Grundlos einem Heulkrampf hingeben. Natuerlich denkt T, dass er Schuld ist, aber das stimmt nicht. Ich hab mich einfach so total fett, haesslich und ungeliebt gefuehlt. Ich hatte einfach so eine große Angst, er koennte aufhoeren mich zu lieben, weil ich eben so ausschau, wie ich ausschau. Ich glaube, ich wuerde es nicht ertragen, wenn er mich jetzt alleine lassen wuerde. Wow, wir sind 29 Tage zusammen, Dienstag ist es ein Monat, mir kommt das viel kuerzer vor, wie 1-2 Wochen, komisch.
Ich hab einfach in meinem Bett gelegen und geheult, ich konnte nicht aufhoeren! Eigentlich sollte ich nur, dass er mich in den Arm nimmt und mich nie wieder los laesst. Aber er kam nicht, er saß auf meinem Sofa und auf meinem Schreibtischstuhl und hat sich sonst was fuer Vorwuerfe gemacht. Ich habe sinnloses Zeug geredet, er meinte, wenn ich weiter so rede, renne ich nur weiter in den Abgrund, dabei wollte ich nur, dass er mich in den Arm nimmt und mich einfach heulen laesst, stattdessen stellt er sich an mein Fenster und raucht.
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Wieder so viel Kontakt mit J, irgendwie wie frueher und doch ganz anders.
212.
T jetzt eine Woche nicht gesehen und ich vergehe vor Sehnsucht. Gestern Abend nach dem Festival wollte ich erst dass er zu mir kommt, dann wollte ich zu ihm fahren, dann hat er mir abgesagt, ich war unglaublich enttaeuscht, weil ich ihn so vermisse und er mich anscheinend gar nicht. H meint, dass ich ja doch nicht so ein Stein bin, dass T irgendwie die romantischen Gefuehle in mir weckt, tut er auch, aber auf der anderen Seite macht er mich so fertig, so unglaublich fertig. Wir streiten uns, weil mir gestern vom tanzen die Fueße weh taten, aber bei Ska kann ich nun mal einfach nicht mehr an mich halten, Ska macht mir gute Laune und laesst mich an die letzten tollen Stunden im vergangenen Sommer denken. Einfach die Augenschließen, die Fueße, die Hueften und bisschen den Oberkoerper im Takt der Musik bewegen, einfach nichts denken, da ist dann nur die Musik.
Ich waere heute Nacht so gerne zu ihm gefahren, ich wollte mich einfach nur in seinen Arm kuscheln und die Sicherheit spueren, aber nach wenigen Minuten haette er das eh abgebrochen, so wie es eben seine Art ist.
Versucht mit L zu schreiben, zu reden irgendwie alles, es geht einfach so komplett in die Hose, was mir M's Freundin wieder erzaehlt hat, ich mach mir solche Sorgen, total dumm.
Mit S geschrieben, okay wir schreiben noch, irgendwie wie frueher, ich erzaehle ihr wieder nur Dinge, die ich frueher auch nur ihr erzaehlt habe..
Ich waere heute Nacht so gerne zu ihm gefahren, ich wollte mich einfach nur in seinen Arm kuscheln und die Sicherheit spueren, aber nach wenigen Minuten haette er das eh abgebrochen, so wie es eben seine Art ist.
Versucht mit L zu schreiben, zu reden irgendwie alles, es geht einfach so komplett in die Hose, was mir M's Freundin wieder erzaehlt hat, ich mach mir solche Sorgen, total dumm.
Mit S geschrieben, okay wir schreiben noch, irgendwie wie frueher, ich erzaehle ihr wieder nur Dinge, die ich frueher auch nur ihr erzaehlt habe..
211.
Jetzt ist sie endgueltig tot, meine kleine Halbschwester und ich fuehle mich total hilflos, eigentlich weiß ich nicht so recht, was ich fuehlen soll. T ist keine große Hilfe, A versucht es, aber sie findet nicht die richtigen Worte, nicht so schlimm.
Ich brauche L! Er wuesste jetzt, was er sagen muss, damit ich mich besser fuehle. Er haette gesagt, dass ich einfach vorbei kommen soll und vielleicht haette ich auch gewusst, was ich fuehlen soll. Irgendwie hoffe ich, dass er Samstag auf dem Festival ist, wahrscheinlich werde ich ihn sehnsuechtig angucken, ich vermisse ihn so sehr! T hat mich letztens angemacht, weil ich L's und mein Foto noch drin habe, aber ich koennte es nicht loeschen, er bedeutet mir noch so viel. Und das schlimme ist, ich weiß, dass ich ihm noch genauso viel bedeute, aber es geht nicht mehr, es geht einfach nicht mehr! Ich hasse es!
Ich liebe T, ja ziemlich sogar, aber er versteht mich nicht, er stellt seine Beduerfnisse nicht mal fuer mich zurueck, er will mir nicht helfen, er ist so narzisstisch, manchmal macht es mich krank..
Ich brauche L! Er wuesste jetzt, was er sagen muss, damit ich mich besser fuehle. Er haette gesagt, dass ich einfach vorbei kommen soll und vielleicht haette ich auch gewusst, was ich fuehlen soll. Irgendwie hoffe ich, dass er Samstag auf dem Festival ist, wahrscheinlich werde ich ihn sehnsuechtig angucken, ich vermisse ihn so sehr! T hat mich letztens angemacht, weil ich L's und mein Foto noch drin habe, aber ich koennte es nicht loeschen, er bedeutet mir noch so viel. Und das schlimme ist, ich weiß, dass ich ihm noch genauso viel bedeute, aber es geht nicht mehr, es geht einfach nicht mehr! Ich hasse es!
Ich liebe T, ja ziemlich sogar, aber er versteht mich nicht, er stellt seine Beduerfnisse nicht mal fuer mich zurueck, er will mir nicht helfen, er ist so narzisstisch, manchmal macht es mich krank..
210.
Und es ist morgen tot, sie ist morgen tot. Auf einmal ist es 'unsere ganz kleine Schwester' nicht mehr sein Kind, ihr Kind. Ich weiß ehrlich gesagt nicht so wirklich, was ich dazu noch sagen soll, ob ich weinen oder lachen soll. Die Traenen kommen, aber ohne jeglichen Grund, ich habe sie nie gesehen, nie beruehrt, sie war mir immer egal. ES IST SEIN BABY, nicht das meines Vaters.Jeder wird total fertig sein, jeder außer mir und meinem Bruder. Ich werde mich noch Herzloser fuehlen, als ich es eh schon immer mache. Aber was soll ich tun? Ich muss heute Arbeiten und ganz zufaellig muss ich auch morgen mehr oder weniger in die Schule.
Endgueltig beschlossen T auf keinen der anstehenden Geburtstage mitzunehmen. Na ja ist ja nur der von A und von einer aus meiner Schule. A will ihn eh nicht dabei haben, kann ich auch ein bisschen verstehen.
Heute gemerkt, wie unwichtig ich bin, alle reden immer ueber irgendwelche Geburtstage und so viele Parties und ich weiß ganz genau, dass ich nirgendswo eingeladen sein werden. Wow, manchmal koennte ich deswegen in Traenen ausbrechen, weil ich dort eigentlich fuer jeden nur der Lueckenbueßer bin.
Die Fette, die Haessliche, die mit der schlechten Beziehung nach nicht mal 3 Wochen, die Bloede und so koennten wir noch zich Sachen aufzaehlen.
Endgueltig beschlossen T auf keinen der anstehenden Geburtstage mitzunehmen. Na ja ist ja nur der von A und von einer aus meiner Schule. A will ihn eh nicht dabei haben, kann ich auch ein bisschen verstehen.
Heute gemerkt, wie unwichtig ich bin, alle reden immer ueber irgendwelche Geburtstage und so viele Parties und ich weiß ganz genau, dass ich nirgendswo eingeladen sein werden. Wow, manchmal koennte ich deswegen in Traenen ausbrechen, weil ich dort eigentlich fuer jeden nur der Lueckenbueßer bin.
Die Fette, die Haessliche, die mit der schlechten Beziehung nach nicht mal 3 Wochen, die Bloede und so koennten wir noch zich Sachen aufzaehlen.
209.
Am Wochenende kommt T mal nicht, irgendwie bin ich erleichtert. Samstag ist wieder Festivaltime, die ganzen Kinnas wieder sehen und einfach ein paar Stunden irgendwie frei sein ohne meinen Freund, der sich wegen jedem bisschen aufregt. Klausurphase auch fast rum, noch 3 Klausuren und ich bin befreit, das Jahr ist dann vorbei, dann noch ein Festival, 6 Tage England, ein Geburtstag und zack sind schon Ferien, 1-2 geplante Festivals, irgendwie mickrig. Mit meinem Bruder auf ein Antilopengangkonzert, Gamescom mit T und die paar Sueßen ausm Ruhrpott endlich wiedersehen. Und irgendwie voll viel Zeit mit T verbringen, ich weiß nicht, ob ich das schaffe. An A's Geburtstag will ich ihn nicht dabei haben, das weiß ich nun auch schon. Wie deutlich es wird, dass ich kein richtiger Beziehungsmensch bin, es ist nicht schlimm, wenn wir uns ein paar Wochen nicht sehen, ist die Freude wenigstens wieder da. Wir sind seit 2 1/2 Wochen zusammen und irgendwie ist das alles schon so routiniert, er ist da, ich geh zwischendurch bisschen arbeiten, komme wieder, er wartet schon vor der Garage auf mich, ich bekomm einen Kuss und wir gehen hoch, essen und Film und dann wird geschlafen. Zu Beginn haben wir doch noch Stundenlang geknutscht, ich konnte nicht genug von ihm bekommen und er musste mich schon abmahnen, dass ich ihn nicht so viel kuessen soll und jetzt? Jetzt kuessen wir uns kaum, wir beruehren uns kaum und das nach 1 1/2 Monaten? Jetzt fuehle ich mich echt langweilig. Wobei ich auch zu nichts komme, wenn er da ist, ich mache keine Hausaufgaben, lerne nicht, ich mache nichts! Ich gehe arbeiten oder wir liegen im Bett und gucken nen Film oder ich schlafe.
Es ist aber auch so, dass seine Beduerfnisse einfach den totalen Vorrang haben, meine Gefuehle sind egal. Tut mir etwas weh, egal. Bin ich muede, egal. Fuehle ich mich todes unwohl, auf Grund meiner Sonnenallergie, egal. Selbst wenn es mir wirklich schlecht geht und ich reden moechte, ist das egal.
Wenn er mich wieder bis an den Abgrund treibt und ich weine, fuehlt er sich schlecht, macht aber nichts. Manchmal moechte ich einfach nur, dass er mich in den Arm nimmt, mich festhaelt, weil ich einfach stellenweise Angst habe, auseinanderzufallen. N' Umarmung und ein Kuss auf den Kopf, die Welt waere wieder halbwegs heile, jedenfalls fuer den Moment.
Ich mag ihn so sehr, vielleicht liebe ich ihn ja wirklich irgendwie, aber manchmal wird mir das alles einfach zu viel, es strengt an.
Es ist aber auch so, dass seine Beduerfnisse einfach den totalen Vorrang haben, meine Gefuehle sind egal. Tut mir etwas weh, egal. Bin ich muede, egal. Fuehle ich mich todes unwohl, auf Grund meiner Sonnenallergie, egal. Selbst wenn es mir wirklich schlecht geht und ich reden moechte, ist das egal.
Wenn er mich wieder bis an den Abgrund treibt und ich weine, fuehlt er sich schlecht, macht aber nichts. Manchmal moechte ich einfach nur, dass er mich in den Arm nimmt, mich festhaelt, weil ich einfach stellenweise Angst habe, auseinanderzufallen. N' Umarmung und ein Kuss auf den Kopf, die Welt waere wieder halbwegs heile, jedenfalls fuer den Moment.
Ich mag ihn so sehr, vielleicht liebe ich ihn ja wirklich irgendwie, aber manchmal wird mir das alles einfach zu viel, es strengt an.
208.
Es fuehlt sich so falsch an, ich hab mir das alles ganz anders vorgestellt. Jetzt habe ich meine lang ersehnte Beziehung und alles laeuft ganz unglaublich falsch. Er sollte mich von Minute zu Minute gluecklich machen, mich auffangen wenn ich falle und was ist es in der Realitaet? Wir streiten uns fast taeglich, meist wegen Kleinigkeiten, wobei ich oft genug sein Problem nicht verstehe. Er kocht vor Eifersucht, wenn mir jemand in einem Brustbetonten Kleid auf die Brueste guckt, wenn ich H sage, dass ich ihn liebe.
Er sagt mir staendig, dass ich mich aendern soll, aber er kann so bleiben wie er ist? Ich meine, ich weiß, dass ich eine viel zu große Fresse habe und ziemlich oft nicht nachdenke bevor ich spreche, aber er ist bei allem direkt total wuetend. Er haelt mir immer wieder vor Augen, was ein schrecklicher Mensch ich bin, vereitelt meine Wuensche und Traeume, nimmt keinerlei Ruecksicht auf meine Gefuehle, aber ich muss so viel Ruecksicht auf seine nehmen, warum? Er bedeutet mir wirklich viel, obwohl er mich so oft verletzt, er macht mich Stellenweise echt fertig, aber ich haette nicht den Mut wieder allein zu sein.
-----
woop - woop bisschen unpassend an der Stelle, aber hey, shit happens. Jedenfalls hab ich auch Tumblr und wuerd' mich eigentlich ueber ein paar neue Follower freuen.
Daaaanke. :*
http://kunstseiltaenzerin.tumblr.com/
Er sagt mir staendig, dass ich mich aendern soll, aber er kann so bleiben wie er ist? Ich meine, ich weiß, dass ich eine viel zu große Fresse habe und ziemlich oft nicht nachdenke bevor ich spreche, aber er ist bei allem direkt total wuetend. Er haelt mir immer wieder vor Augen, was ein schrecklicher Mensch ich bin, vereitelt meine Wuensche und Traeume, nimmt keinerlei Ruecksicht auf meine Gefuehle, aber ich muss so viel Ruecksicht auf seine nehmen, warum? Er bedeutet mir wirklich viel, obwohl er mich so oft verletzt, er macht mich Stellenweise echt fertig, aber ich haette nicht den Mut wieder allein zu sein.
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woop - woop bisschen unpassend an der Stelle, aber hey, shit happens. Jedenfalls hab ich auch Tumblr und wuerd' mich eigentlich ueber ein paar neue Follower freuen.
Daaaanke. :*
http://kunstseiltaenzerin.tumblr.com/
207.
Und natuerlich ist alles was ich mache der aller groeßte Scheiß.
Er meckert die ganze Zeit an mir rum.
Alle 2-3 Minuten findet er irgendwas ueber das er meckern kann.
Staendig sagt er mir, dass er wenn ich von der Arbeit komme weg ist und wundert sich, wenn ich wuetend oder verletzt bin.
Merkt er nicht, dass mich das verletzt? Merkt er nicht, dass ich es eigentlich mag, wenn er da ist?
Aber er kennt auch keine Grenzen, wenn ich mal 'Nein' sage, dann ist er wieder so beleidigt und ich bin das Arschloch vom Dienst. Ich koennte mich hier wieder hinsetzen und heulen, ihm zeigen, wie schwach er mich macht, aber ich muss doch stark sein! Wenn ich nicht stark bin, wer dann?
Es macht mich fertig. Und eine weitere Beziehung zu einem Menschen, die ich in den Sand setzen werden, wuhei! Aber bin ich diesmal wirklich Schuld? Anscheinend schon, ich suche mir ja die Maenner mit den Psychischenproblemen, die mich weiter mit runter ziehen, die mir nicht hoch helfen sondern mich weiter mit in den Abgrund reißen, wobei ich finde, dass ich schon recht erfolgreich bin, im Gegensatz zu vor nem Jahr, ich war ein Wrag, ein sich schneidendes Wrag. Ans Schneiden denke ich noch kaum, er wuehlt immer die alten Narben auf, Narben von vor nem Jahr oder noch laenger. Ich will nicht wieder in diese Zeit rutschen, in diese Zeile, nicht wieder in die Schublade 'Schneiderin' gesteckt werden, das habe ich doch hinter mir, endlich!
Nicht weinen! Nicht weinen! Nicht weinen! Du bist stark!!!!
HILFE!
Er meckert die ganze Zeit an mir rum.
Alle 2-3 Minuten findet er irgendwas ueber das er meckern kann.
Staendig sagt er mir, dass er wenn ich von der Arbeit komme weg ist und wundert sich, wenn ich wuetend oder verletzt bin.
Merkt er nicht, dass mich das verletzt? Merkt er nicht, dass ich es eigentlich mag, wenn er da ist?
Aber er kennt auch keine Grenzen, wenn ich mal 'Nein' sage, dann ist er wieder so beleidigt und ich bin das Arschloch vom Dienst. Ich koennte mich hier wieder hinsetzen und heulen, ihm zeigen, wie schwach er mich macht, aber ich muss doch stark sein! Wenn ich nicht stark bin, wer dann?
Es macht mich fertig. Und eine weitere Beziehung zu einem Menschen, die ich in den Sand setzen werden, wuhei! Aber bin ich diesmal wirklich Schuld? Anscheinend schon, ich suche mir ja die Maenner mit den Psychischenproblemen, die mich weiter mit runter ziehen, die mir nicht hoch helfen sondern mich weiter mit in den Abgrund reißen, wobei ich finde, dass ich schon recht erfolgreich bin, im Gegensatz zu vor nem Jahr, ich war ein Wrag, ein sich schneidendes Wrag. Ans Schneiden denke ich noch kaum, er wuehlt immer die alten Narben auf, Narben von vor nem Jahr oder noch laenger. Ich will nicht wieder in diese Zeit rutschen, in diese Zeile, nicht wieder in die Schublade 'Schneiderin' gesteckt werden, das habe ich doch hinter mir, endlich!
Nicht weinen! Nicht weinen! Nicht weinen! Du bist stark!!!!
HILFE!
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