233.

Ich bin einfach so verliebt in dich, dass es mir um so mehr ausmacht, dass du andere schoener findest als mich.

Auf meine Frage, warum T eigentlich mit mir zusammen ist, habe ich immer noch keine Antwort bekommen und die Frage ist nun knapp 12 Stunden her und wie jeder unangenehmen Frage weicht er aus oder ignoriert sie. Ist er ueberhaupt mit mir zusammen, weil er auch in mich verliebt ist? Ich hasse diese Tage zum nachdenken, man hat so viel Zeit, macht sich so viele Gedanken und stellt einfach alles in Frage. Gestern Abend lag ich im Bett und habe mal wieder geweint, weil ich das Gefuehl habe, nicht gut genug zu sein. Jeder der mich mag oder gar auf irgendeine Weise liebt, wuerde jetzt sagen, dass er hoechstens nicht gut genug fuer mich sein koennte, aber dem ist nicht so. Ich bin nicht der Rosarotebrillen - Typ, aber es gibt so viel an ihm, was ich unglaublich schoen finde, er ist einfach der unperfekteste Perfekte Bloedmann. Und er? Ich glaube, er findet nichts wirklich schoen an mir oder anziehend. Ich bin mir nicht mal sicher, ob er nur mit mir zusammen ist, damit er an den Wochenenden seiner Familie entfliehen kann, Sex bekommt und jemanden hat der sein Selbstbewusstsein aufbessert, weil ihn jemand irgendwie anhimmelt und ihm staendig sagt, dass er einiges an ihm mag. Wir haben so unsere kleinen Eigenarten entwickelt, es gibt Dinge, die sind nur mit ihm gut oder lustig und eigentlich findet er es toll, wenn ich ihn morgens fotografiere, weil er noch schlaeft.
Eigentlich haben wir eine tolle Beziehung, wenn er nicht gerade meine Figur kritisiert oder irgendwas ueber andere Frauen sagt oder wenn ich von Maennern spreche, die mir wichtig sind/waren. Er ist eifersuechtig auf das was ich mit L hatte, aber T hab ich schon Dinge erzaehlt, die weiß niemand, nicht mal A oder gar L. L ist Vergangenheit, das wird nie wieder irgendwie sein, schade, aber ich werde auch mal erwachsen, haha. Das sagt die, die sich um jeden Preis schneiden will, aber die 14 Monate ohne nicht einfach aufgeben moechte. Dumm und kindisch, einfach ich eben.

232.

'Wenn sie wieder ankommen wuerde, dann wuerde ich sofort zu ihr zurueck gehen..' Wie geschockt stand ich da, ich wollte meine Sachen packen, heulen, trinken und einfach nur noch weg von ihm. Mit einem einfachen 'Ok..' tue ich diesen unglaublich verletzenden Satz ab. Aber so wie T nun mal ist, er laesst nicht locker, er muss mir noch ein Messer in den Bauch rammen. 'Sie war und ist nun mal meine erste Große Liebe, verstehst du das nicht?' 'Nein, ich verstehe das nicht.' 'Hattest du sowas denn noch nie? Jeder hatte das schon!' 'Hatte ich eben nie..!' In Gedanken wollte ich noch hintersetzten, dass er doch weiß, dass er meine erste richtige Beziehung ist, den Hickhack mit 13 nehme ich nicht allzu Ernst. Frueher dachte ich mal, dass Mr.K meine große Liebe ist, wie lang ich in ihn verliebt war, aber es war nur eine unerwiederte Spinnerei von mir. 2 Jahre verschwendete Zeit und verschwendete Gefuehle von jemandem der sie eh nie erwiedert hat. Zu Beginn mit T, waere ich auch sofort zu J zurueck gegangen, ich weiß, dass J nie angekommen waere, aber selbst wenn, ich haette wieder was mit ihm angefangen und jetzt? Jetzt will ich nur noch T, fuer den Moment jedenfalls. Ich denke auch nicht, dass T meine große Liebe sein wird, Liebe ist einfach nicht mein Ding. Ich hab mir meine erste Uebernachtung bei ihm anders vorgestellt. Heute morgen hat er das wieder zur Sprache gebracht, er hat alles gesagt, um mich wieder so unwohl wie nur moeglich zu fuehlen. 'Die Hose wird so langsam auch etwas eng..' - 'So wie alle Hosen, ich gehe eben auf wie ein Hefeklos!' Ich spucke ihm die Worte regelrecht entgegen, mit so viel Hass und Abscheu. 'Sieht man.' Und ein Lachen. Er nimmt das gar nicht ernst, ich wollte ihn anschreien, halte mich aber zurueck. 'Dann geh doch zu deiner D.., die ist ja auch viel duenner als ich und die findest du ja so schoen!' Und so wie mein Koerper es will, ich fange mal wieder vor Wut an zu heulen und alles was ich zu hoeren bekomme ist.. 'Wieso heulst du denn jetzt schon wieder?' Danach forderte er mich auf meine Sachen zu packen und zu gehen und ich habe es natuerlich nicht gemacht, warum bin ich mir nicht mal mehr so sicher, ich wollte einfach nicht. Als ich dann 2-3 Stunden spaeter nach Hause gefahren bin und meine 2545286 Abschiedskuesse hatte, war ich irgendwie gluecklich und freute mich unmenschlich auf zu Hause, zu Hause ist es eben immer noch am Schoensten..

231.

Da war er der Streit des Jahrtausends. Wegen einer Kleinigkeit, ich weiß gar nicht mehr genau warum. Irgendwann haben wir uns einfach nur noch angeschrien, ich wollte nicht, dass er geht und er wollte mich nicht mehr sehen. Er hat mich einfach angeschrien und ich wollte das nicht. Ich habe zurueck geschrien, dass er aufhoeren soll, aber er hat nicht aufgehoert, er hat weiter gemacht. Meine Ohren klingelten, mein Kopf droehnte und ich habe ihm eine verpasst. Ich hab mich selbst erschreckt, aber die ganzen Traenen und das Geschrei haben meine Sinne irgendwie vernebelt, ich fuehle mich, als waere ich noch mal 13 und so dumm. Als haette ich in den letzten 5 Jahren nichts gelernt. Meine Wut ist ja so 'ne Sache, aber die Gewalt muss weg, ich will keine Schlaegerbraut mehr sein! Ich haette es wissen muessen, ich muss mich zurueck halten, dass ich ihm nicht weh tue und sollte ich es doch mal machen, entschuldige ich mich nur halbherzig. Aber gestern hat mir mal wieder gezeigt, dass wir beide nicht ohne einander koennen. Ich saß heulend vor meiner Zimmertuer, weil ich es irgendwie klaeren wollte, wobei ich den Grund des Streits schon vergessen hatte, eigentlich wollte ich nur Zeit schinden. Ich saß da und war so am zittern und habe die alten Worte wiederholt, ich wollte einfach nur noch weg, einfach nur sterben und vor allem wollte ich mich schneiden! Ich hab mir die Unterarme aufgekratzt, damit ich nicht zum Schreibtisch renne, meine Notfallklinge suche und mich schneide, ich wollte es so sehr und doch wollte ich nicht. Ich weiß, wie verletzt es ihn haette, ihn verletzten meine alten Narben schon, die von vor nem Jahr, vor 3-5 Jahren und sie sind alle noch da, sie erzaehlen alle diese eine Geschichte.
Ich habe ein Problem und dessen bin ich mir wirklich bewusst, aber keine Therapie wird langfristig was dagegen machen koennen..

230.

Ein bisschen in einem Traum gefangen, es laeuft unglaublich gut. Besser als ich gedacht haette. T ist seit Donnerstag hier und heute haben wir Montag und wir haben uns nur gestern Abend einmal kurz wegen einer Laecherlichkeit angezickt, sonst herrscht Friede-Freude-Eierkuchen. Ich bin nicht mal genervt. Wir entwickeln so langsam unsere kleinen Eigenarten, Dinge die ich immer mit ihm verbinden werde. Am Sonntag sind wir schon 3 Monate zusammen. Ob ich stolz bin? - Oh ja! Auf mich, auf ihn, irgendwie auf alles. Aber zweifel habe ich trotz allem, es laeuft zu gut, irgendwie. Ziemlich dumm von mir, ich weiß. In 2 1/2 Wochen geht die Schule wieder los, ich habe immer noch Panikattacken und noch rein gar nichts fuer mein Abitur gemacht, dabei ist es das aller wichtigste in meinem Leben, danach ist alles egal und davor ist alles unwichtig. Mein Abitur wird meine Zukunft bestimmen und niemand versteht wie viel Angst mir das macht. Ich weiß, was ich fuer meine Zukunft will und mit nem schlechten Abi wird das einfach nichts! Ich sollte mich selber ein bisschen in den Arsch treten, aber irgendwie wird das nichts.

Jeder Kuss ist ein Kampf um meine Selbstbeherrschung. Manchmal habe ich das Gefuehl als muesste ich einfach nur noch zu schlagen. Einfach zu schlagen und die ganze Wut rauslassen. Aber Zaehne zusammenbeißen  und beherrschen ist angesagt. Schneiden hat frueher immer gegen diese unmenschliche Wut geholfen, aber da bin ich von ab, hoffentlich. Ich will sie rauslassen, aber so, dass ich T nicht verletzt oder jemand anderen den ich liebe. Wie das Silvester 2011 als ich A so zusammenschlug. Ich war einfach so wuetend, das glaubt mir keiner. Ich habe ein Problem, aber ich werde schon irgendwie damit fertig. Einfach Daumen druecken.

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229.

Im Moment leben, das ist es. Wenn ich an die Zukunft denke, bekomme ich Panik. Wenn ich an die Vergangenheit denke, ueberfallen mich meine Fehler. Fuer den Moment ist alles gut, denke ich. Im Moment ist es Nacht, halb 1 und ich vermisse T. Noch 5 lange Naechte bis er vielleicht wieder hier ist, also heißt es wohl Zeit tot schlagen und was fuer's Abi machen, das nenn ich mal Ferien.
Meine Wut J gegenueber hat sich noch nicht gelegt. Ich habe das Beduerfnis ihm ins Gesicht zu schlagen und danach mit ihm einen Frauenfeindlichenfilm zu gucken und seinen letzten Euro fuer ein Mecces Eis auszugeben. So wie es irgendwie unser Ding war/ist, ich bin mir nicht so sicher.
Unser Telefonat von gestern laesst mich nicht los, ich denke immer wieder an unser 1 Date, wie unglaublich fail es war und trotzdem fand ich es perfekt. Ein Treffen waere irgendwie gut, irgendwie brauch ich das. Sagen werd ich es ihm nicht.

228.

Und wenn lang gestellte Fragen endlich beantwortet werden fuehlt man sich einfach nur noch verarscht. So lange mich gefragt, was ich falsch mache, mich schlecht gemacht und dann lag's nur an dieser Kleinigkeit.
Einfach nur noch ueber glueckich T zu haben, aus dem Er und Ich ein richtiges Uns machen zu koennen. Fuer den Moment ist er der richtige, der unperfekteste Bloedmann in den ich unglaublich verliebt bin.
Festival und betrunken sein und eigentlich wollte ich ihm nur noch sagen, dass ich ihn liebe und jetzt gerne bei mir haette.

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227.

Ich weiß nicht, ob das jetzt angebracht ist, aber ich hab lange drueber nachgedacht, aber ich will Leben und ich kann nicht sagen, dass etwas schlecht ist, wenn ich es nie probiert habe, ich will Drogen nehmen, die ganze Palette einmal durch, den Rausch und die Abgruende spueren, einmal und dann nie wieder.

226.

FICK DICH! FICK DICH! FICK DICH! & FICK DICH INS KNIE, DU HURENSOHN!
Unglaublich wuetend, auf alles. Es faengt mit 0 Frustrationstolleranz an und hoert bei diesen beiden Maedchen auf. Ich moechte rausgehen und rumschreien, die ganze Wut rausheulen und irgendwas kaputt machen! Einfach weil ihr Bitches seid!

225.

Sorry, ich bin irgendwie nicht in der Lage einen halbwegs vernuenfitgen Post zustande zu bringen, 3 Post in einen gekloppt, 3 unterschiedliche Situationen, geloescht, verbessert und eigentlich moechte ich doch wieder alles verwerfen.
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Ich hasse euch alle einfach so! Alle, jeden Einzelnen! Alles was ich sage wird mit einem Laecheln, einem Nicken oder einem freundlichen Smiley abgetan. Alles was ich sage, hat einfach keine Bedeutung fuer keinen von euch. Alles was ich mache ist eh scheiße.
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Und da sind sie, diese Menschen, die dir mal unheimlich viel bedeutet haben und jetzt, jetzt bist du ihnen egal.
Egal wie laecherlich ich J im Moment finde, ich wuerde gerne einfach wieder Zwanglos etwas Zeit mit ihm verbringen, sich in Mc's, Starbucks oder sonst wo hinsetzten und reden, Gespraeche die ich nur mit J fuehren kann. Das selbe verhaelt sich mit meinem tollen 'Zwilling'. Man sagt ja, jeder Mensch hat irgendwo diesen einen Zwilling und ich hab ihn damals gefunden und jetzt will sie mich sehen und mir noch ein paar Sachen von mir geben und ich habe Angst, dass ich ihr einfach um den Hals falle und anfange zu heulen, weil sie mir in letzter Zeit so fehlt, einfach alles, die ganze alte Zeit, der Spaß und was weiß ich nicht noch. Aber ich war jung, dumm und leicht zu lenken. Sie hat mich mal so beeindruckt und war irgendwie ne' Art Vorbild fuer mich, jetzt weiß ich, dass ich davon eh nichts habe, denn trauriger Weise bin ich besser als sie, laecherlich das zu sagen, jedoch stimmt es.
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Ich liebe ja dieses Heulkraempfe vor Wut oder Neid oder am besten gleich beides. Ich kann nicht in Worte fassen warum, aber es ist eben da und es ist eben so.
Alles laeuft scheiße, alles laeuft schief und nichts will so wie ich, wie immer.
Okay, ich fuehle mich wirklich laecherlich, die Traenen laufen und das 'wieso' ist noch laecherlicher. Sogar Tumblr deprimiert mich, alle mit ihren perfekten Beziehungen, mit den tollen Freunden die selbst den Fetten noch einreden wie es ist, T sagt mir wenigstens die Wahrheit. Er sagt mir, wie fett ich bin. Na ja, selbst Minecraft ist interessanter als ich.
Einfach nur noch im Bett verbuddeln und heulen.
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Wenn ihr bis hier her gekommen seid, dann schaut doch mal auf meinem Tumblr vorbei, konstruktive Kritik und neue Folloer sind super gern gesehen. Dankeschoen. :*
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