199.

Ich koennte mich jetzt weiter ueber S ungerechtfertigte Blogeintraege ueber mich aufregen, aber es gibt einfach viel wichtigeres.
Mama hat ihn geheiratet, den unmoeglichen Mann. Am 26. hat sie ihr Baby bekommen, ein kleines Maedchen. Name steht noch nicht fest, pendeln zwischen Rabea, Maria und Miriam, Er will Rabea - Maria, was uns ueberhaupt nicht gefaellt, wir finden Miriam schoen, wahlweise auch Miriam - Rabea, dann kann sich das Kind wenigstens aussuchen, welchen Namen sie moechte.
Gestern nach Hause gekommen und Papa war einfach so fertig, ich hab mich so hilflos gefuehlt, irgendwie finde ich mich im Moment staendig hilflos. Ich hatte richtig Mitleid mit ihm. Ich saß in der Kueche, mit paar Freunden von Papa und er saß nebenan in seinem Zimmer mit einem seiner 'besten Freunde' und ich hab nur seine Traenen erstickte Stimme gehoert und er tat mir richtig leid, ich waere am liebsten zu ihm hingegangen und haette ihn umarmt oder so, aber das nicht meine Art.
'Einer liebt immer mehr, das ist das Problem..' - sieht man kaum.
Mir ist wieder aufgefallen, wie gut ich meine Rolle spielen kann. Papas eine Freundin An, meinte die ganze Zeit nur, dass ich ja voll tough waere, wenns um meine Mama geht und ich rede total unberuehrt und nuechtern ueber die Ereignisse, obwohl mich das immer noch auffrisst. Wir wohnen seit ueber 2 Jahren nicht mehr da, wir wohnen jetzt 1 Jahr, 9 Monate und 5 Tage bei Papa und es frisst mich immer noch auf.

198.

S uebertreibt es einfach mal wieder maßlos.
Ich hoer mir ihren ganzen Shit an und wenn ich dann mal was hab, kommt nur 'Aha..' 'Ok..' und sowas. Noch mehr Desinteresse ertrage ich einfach nicht mehr.
Maßlos ehrlich gewesen und wie es eben so ihre Art ist, ertraegt sie meine Ehrlichkeit nicht.
Ich bin immer noch unglaublich wuetend, obwohl das jetzt schon ein paar Tage her ist, eigentlich habe ich keine Zeit zum wuetend sein. Schule - Arbeiten - Hausaufgaben (jedenfalls versuche ich's..) - Schlafen und alles wieder von vorn.
Mir waechst das alles ueber den Kopf! Das ist alles zu viel! Aber ich brauche das Geld und ohne Abitur, kann ich auch nichts machen. Ich will nicht wiederholen, aber es gibt wohl keine andere Moeglichkeit.
Es bleibt einfach keine Zeit mehr zum nachdenken, irgendwie komm ich auch erst jetzt richtig zum wuetend sein..
S hat gesagt, dass ich ihre Aller beste Freundin waere, wie hilflos ich mich gefuehlt habe, als ich das gelesen habe, denn A ist und bleibt meine beste Freundin, meine Einzige, die Richtige.
S hat mich geloescht, wie sie es immer tut, wenn sie keine Kritik vertraegt, denn alles und jeder will ihr nur was boeses.
Ich hab ihr gesagt, dass mir ihr Aufmerksamkeitsgeritze auf den Sack geht. Hab gesagt, dass sie sich spaeter so fuer die Narben schaemen wird. Ich schaeme mich noch heute fuer meinen rechten Unterarm, fuer die dicken und duennen weißen Linien die ihn schmuecken. Fuer meinen Oberschenkel schaeme ich mich auch, die Buchstaben, die Zahlen, einfach alles, jeder der ihn sieht stellt Fragen, auf die ich keine Antworten mehr weiß. Ich bereue keineswegs, dass ich das gemacht habe, denn in dem Moment war es richtig, doch die Scham ist mein treuer Begleiter, eigentlich schaeme ich mich fuer meinen ganzen Koerper, aber das wisst ihr ja. Wenn ihr so waert wie ich, wuerdet ihr euch auch schaemen.
Ihr Leben ist gar nicht so schlecht! Klar, ihre Eltern sind manchmal echt bisschen sehr scheiße, aber das sind alle Eltern mal. Sie ist einfach so unglaublich verwoehnt und das hasse ich an ihr!
Nun gut, ich bin ja die scheiß Freundin, weil ich ehrlich bin, aber ich erwarte von A oder H auch, dass sie zu mir ehrlich sind und sie betont es auch noch heftigst, dass wir alle ehrlich sein sollen, super Maedel, super!

Im Moment staendig Zoff mit H. Ich meine, ich erzaehle ihm alles, wirklich alles! Und bei so banalen Dingen kackt er dann gleich wieder rum, warum ich ihm denn das erzaehle, etc..  Und wenn ich dann wirklich was habe, dann ist es eh immer nur die selbe Leier.. Nen echt tollen besten Freund hab ich da, wa.
Ich meine, ich liebe ihn wirklich ueber alles und ich koennte ihm das den ganzen Tag sagen, aber im Moment moechte ich im laufend in die Fresse hauen.
Ich freu mich ueber gute Noten, keine Antwort von ihm. Ich rege mich mega ueber die Arbeit auf, keine Reaktion. Irgendwas schlimmes passiert und er lacht mich aus, toll!
Ich bin einfach nur dauer wuetend und das macht mich irgendwie hilflos, ich hab Angst, dass ich meine Wut woanders nicht mehr unter Kontrolle hab.
In Sport spielen wir Hockey, eine Sportart, bei der ich eigentlich meine Wut rauslassen koennte, aber ich hab so viel Angst, dass ich den Grad zwischen Spaß und Ernst nicht mehr treffe und mich alle so anschauen wie sie es frueher immer gemacht haben, wenn ich den Bogen ueberspannt habe. Ich will nicht so angesehen werden, das wuerde mich fertig machen. Ich habe irgendwie einen recht okayen Status in der Schule, meine Witze kommen ganz gut an, in den Freistunden macht man auch mal was mit mir, aber auf Parties werd ich immer noch nicht eingeladen, Geheimnisse werden mir immer noch nicht erzaehlt, dabei ist das Jahr fast um und ich bin wahrscheinlich dann bald weg, bei den 11ern, obwohl die mir alle so fremd erscheinen..

197.

Die Wut war da, aber ich konnte mich zurueck halten. Waere ich etwas juenger gewesen, haette ich ihr meine Faust ins Gesicht oder meinen Hockeyschlaeger irgendwo anders hin gerammt, aber ich stand nur da, biss mir auf die Lippen und war ganz fuer mich alleine wuetend. Traenen waren in meinem Augen, aber das war mir egal. Ich wollte weglaufen, aber das ging nicht! Ich musste da bleiben und stark wirken und das tat ich!
Jetzt bin ich 18 und irgendwie erwachsen, die Wut ist nicht mehr mein staendiger Begleiter, ich kann sie wegdruecken...

196.

"Was kann ich dafür das es dir so geht wie es dir geht?
Ich kanns nicht für dich ändern, tut mir leid. Ich kann nur versuchen, dir dabei zu helfen das durchzustehen."



Aber vielleicht will ich das alles gar nicht? Vielleicht weiß ich einfach momentan gar nicht was ich will, aber ich weiß, dass ich nicht so sein will, wie ich bin!
Wenn ich koennte, wuerde ich alles aendern. Meine Figur, mein Haar, mein Leben, meine Wohnsituation, meine Noten..
Es macht mich alles einfach so unzufrieden!
Und das alles wegen einer Hosen und einem Shirt.
Ich hab es satt fett zu sein! Aber ich hab nicht die Kraft, aufzuhoeren zu essen.
Ich moechte einfach nur noch, dass es aufhoert!
Schneiden ist keine Option mehr, es hilft nicht!
Eine Hoehle und darin moechte ich mich verkriechen.

195.

Und da ist dieses schoene Gefuehl wieder. Ich bin einfach nirgendswo erwuenscht. Ein Hauch von Einsamkeit und ein dicker Klumpen von Trauer. Der Klos steckt im Hals, die Traenen brennen in den Augenwinkeln und die Lippe wird blutig gebissen.
Nicht weinen! Nicht weinen! Nicht weinen! Einfach alles nur nicht weinen!
-
'Wenn du richtig lieben solltest, dann wuerdest du wollen, dass dein Partner die ganze Zeit bei dir ist..'
Wow, also habe ich noch nie richtig geliebt, danke Papa, wusste ich auch so, denn richtige Liebe sollte erwiedert werden. Ich koennte ihm immer noch hinterher rennen, ich wuerde immer noch alles fuer ihn stehen und liegen lassen, einfach weil es er ist. In 4 Tagen sind's 11 Monate, wie schnell die Zeit vergeht.
Letztens K gesehen und mich wie so oft gefragt, was ich mal so toll an ihm fand. Ich habe mich unglaublich ueberlegen gefuehlt, weil ich jetzt viel reifer und besser aussehe, als damals. Sein Blick war eine solche Genugtuung fuer mein kleines Haeufchen an Selbstbewusstsein, was ich noch habe.

194.

Und nun hab ich Angst so zu werden, wie die Maedchen, die ich frueher immer scheiße fand. Diese 'schickimicki Barbies'. Blümchenmuster und alles muss zusammenpassen, Gelnaegel und ein bisschen Hipster, mit nem Hauch von Glitzer. Diese Maedchen mit denen ich mich nie identifizieren konnte, jetzt bin ich fast selbst eine von ihnen. 

Ich kaempfe immer noch mit mir, aber ich mache alles, dass das nicht mehr so ist.. 

193.

Gefuehle..
Soll ich jetzt sagen, dass ich ein emotionaler Krueppel bin? Ein Stein?
Eigentlich belaeuft es sich auf das selbe, wie immer.
Ueberall glueckliche Paerchen und ich bin neidisch. Ich fuehle mich wie eine alte verbitterte Frau in der Menopause mit Orangenhaut. Sie hat ihre besten Zeiten schon erlebt, hat schoene Erinnerungen und eventuell einen Mann der Abends trotz allem noch neben ihr einschlaeft..
Okay, in diesen paar Punkten unterscheiden die Frau und ich uns. Ich hab keine schoenen Beziehungen vorzuweisen, die zwar gescheitert sind, aber trotz allem ihre guten Seiten hatten.
Ich bin 18 verdammt! Ich will mich nicht wie eine alte verbitterte Frau mit Orangenhaut fuehlen!
Alles ist voll mit Paaren und ihrem Glueck und ihrem verhurten 'ich liebe dich'.
Und jeder fragt, wie es denn in der Liebe laeuft. - Wie solls schon laufen? Keiner will mich und ich will den, den ich nie haben kann, nie haben werde.
-
L letztens einfach belogen. Er wollte wissen wie's laeuft und ich meinte gut, dabei laeuft gar nichts gut. Zu Hause ist der Horror, das weiß es. Arbeiten ist der Horror, aber lieber arbeiten, als zu Hause. Schule ist der groeßte Horror, keiner will mich dort haben.
Er hat gesagt, dass ich ihm auch fehle, aber er sitzt wieder so tief drin und ich mach mir wieder so viele Sorgen.

192.

Einfach an mir runter gucken und Kotzkraempfe bekommen. Noch 5 Tage und ich habe nichts erreicht. Von Morgen bis Samstag ist fasten angesagt und Molke trinken, 4 Tage nichts essen und nur Molke und Wasser. Ein paar Kilo muessen bis Samstag noch weg! Ich hab schon einmal ein paar Tage gefastet, nach 1-2 Tagen geht das, ich schaff das, hoffentlich..
Ich bin von mir selbst sooo enttaeuscht, ich koennte mich Ohrfeigen..