191.

- today is my birthday, a day who look like every other day, too.-
L hat mir gratuliert ' mhm, alles Gute..' mehr nicht, aber es fuehlt sich irgendwie gut an. Ich will ihm sagen, dass ich ihn vermisse.

Jetzt bin ich 18 Jahre alt, kein Stueck weiser und genauso einsam. Niemand der mir wirklich etwas bedeutet, verbringt mit mir meinen ach so tollen Geburtstag.
Ich will L hier haben. Ich will A da haben und ich will, dass H hier ist und S!
So viel zu meinem 18. Geburtstag..

190.

Dann sind sie wieder da, diese Tage an denen alles was ich will und brauche du bist.
Die Nachmittage auf deinem Fußboden oder deiner Terrasse verbringen, dich vor den Schlaegen deines Vaters behueten und dir ein echtes Laecheln auf die Lippen zaubern.
Ueber Dinge reden, ueber die ich mit sonst keinem reden konnte. Die ganze Scheiße hinter uns lassen und ein paar Stunden in unserer Blase leben, in der uns keiner was anhaben konnte.
Ich will dir schreiben, aber ich wuesste nicht ueber was.
Ich will mit dir sprechen, aber ich wuesste nicht ueber was.
Wir hatten den Plan meinen ach so tollen 18. zusammen zu verbringen.
Und jetzt? Jetzt verbring ich den Tag davor allein, gehe morgens arbeiten und stopfe mich Nachmittags alleine mit meiner wundervollen Familie mit Kuchen voll, super!
Die Hoffnung bleibt, dass auch du mir zum Geburtstag gratulieren wirst, wenn ich Abends im Bett liege und heule, weiß ich wenigstens, dass ich Schuld war..

189.

Und wie mir grad bewusst wird, dass ich genauso bin wie er, dabei will ich das nicht! Ich wollte immer ganz anders werden, dabei bin ich ganz genauso. Es gibt einfach Leute, die ihre Gene nicht zusammen schmeißen sollten um Kinder zu produzieren.
Ich moechte hier einfach nur noch weg, ich zaehle schon die Minuten, noch 108 dann muss ich arbeiten, bin bis 10 - halb 11 weg und kann mich danach einfach in mein Zimmer verziehen und muss ihn weder sehen noch hoeren!
'Du bist so ein Gefuehlskalter Mensch', schrie er mich eben an. Woran das wohl liegt? Vielleicht daran, dass er mich frueher geschlagen hat, spaeter dann immer in mein Zimmer kann und auf einmal war alles wieder gut? Aber das ist ja nie passiert, laut ihm. Vielleicht liegts auch daran, dass sie mich mit 11 weggegeben haben und ich nur alle 2-3 Wochen an den Wochenenden da war und dann so unglaublich viel Liebe von ihr bekommen habe. Vielleicht liegt es auch einfach daran, dass sie mich rausgeschmissen, geschlagen und sonst was noch hat.
Ich mache Abitur und gehe arbeiten, weil mir niemand irgendwas bezahlt! Wer bezahlt meinen Fuehrerschein? - Ich! Wer bezahlt meine Klassenfahrt? - Ich! Wer bezahlt meine Schulsachen? -Ich! Meine Kleidung? - Ich! Hygieneartikel? - Ich!
Ich will einfach nur noch weg! Der Schmerz soll weg! Die Angst! Einfach alles!
Ich will mich schneiden, ich will mich beruhigen, das Zittern soll weg, alles waere besser dann..
Der Tod waere die naechste Loesung, dann wuerden sie sehen, was sie davon haben. Ich haette meine Ruhe und die auch..
Das Schoenste ist, niemanden zum reden da. A will ich nicht mit sowas unnoetigem belasten und H, H ignoriert mich..

188.

Und zum Geburtstag wuensche ich mir einen Neuanfang ohne Erinnerungen an die Vergangenheit, bitte.
Noch eine Woche, dann bin ich 18, super duper mega toll! - Nicht!
18 sein bringt mir nichts. Toll ich darf alleine Autofahren, aber ohne Fuehrerschein ist das schwierig. Toll ich darf Zigaretten und irgendwelchen Alkohol am 18 kaufen, aber wenn man nicht raucht und nur in den seltensten Faellen trinkt. Ich darf ohne Muttizettel in n' Disco und in manche Discos jetzt erst rein, aber wenn man kein Partygaenger ist. Das sind alles keine Lockmittel, wieso ich mich auf diesen Hurensohntag freuen soll. Ich habe keine wirklichen Freunde mit denen ich feiern mag. H seh ich ne knappe Woche spaeter, S auch und A, A kann ich immer sehen, wir koennen immer Anstoßen und warum eine Party fuer zich Leute schmeißen die mich nur oberflaechlich interessieren, die nichts von mir wissen oder die nur kommen, des Alkohols wegen.
Eigentlich moechte ich, dass Er mir zum Geburtstag gratuliert, mit einem Herzchen und vielen sueßen Grueßen oder so, aber das wird eh nicht passieren.
Und jetzt, wo ich kaum Zeit habe, will mich auf einmal jeder in den Ferien sehen. Mal sehen was davon wird..

187.

Wenn ich versuche mich zu erinnern, wie es sich mal angefuehlt hat, dann weiß ich es alles noch. Da war diese Ruhe, die Traenen haben aufgehoert und der Schmerz war schlagartig weg. Die Narben von vor 8 Monaten sind fast weg nur noch sein Buchstabe ist da, ich kann gar nicht zaehlen, wie oft ich ihn nachgezogen habe. Aber die Narben von vor 2 Jahren, als ich bei meiner Oma heulend und schreiend auf dem Badezimmerboden lag und ueberall nur mein Blut war, die sieht man noch, als waeren sie nur ein paar Monate alt. Dicke weiße Striche, die eine breiter als die andere und dann noch ein paar Duenne. Die Narben von damals, als das alles beginn, die sind weg. Niemand weiß, wie sehr ich damals sterben wollte. Wie sehr ich dort weg wollte. 

Heute haben wir ueber Heimat geredet. Fuer ein Maedchen aus meinem Deutsch LK ist Heimat, ihre Tuerkischetradition, fuer jemand anderes ist Heimat, wo seine Familie ist und was ist fuer mich Heimat? Ganz ehrlich, ich weiß es nicht. Ich war den Traenen nahe, ich wollte da einfach nur noch raus und weg. So wie ich frueher immer raus und weg wollte. Ich wollte auf das siffige Klo rennen und einfach nur heulend zusammenbrechen. Wollte, dass mich niemand sieht und hoert. 

Eigentlich wollte ich von allen gesehen und gehoert werden, wollte die volle Aufmerksamkeit.

Rastlos, am Ende, du fehlst!

186.

Ueberall sind Fruehlingsgefuehle im Anmarsch, nur bei mir nicht.
Selbst der Student hat eine Beziehung und ich verbitter ein Stueckchen mehr.
Ich muss sagen, ich liebe den Fruehling.
Ich liebes es Morgens aufzustehen und es ist hell und ich fahre im hellen zur Schule und die Tulpen fangen an zu bluehen. Ich muss sagen, ich mag keine Blumen, aber Tulpen, sie sind einfach unglaublich schoen und viel seitig und so groß und irgendwie zerbrechlich, alles, was ich nicht bin.
Und meine Gefuehle fahren Karussell. Alles dreht sich im Kreis und mir wird einfach nur schlecht und ich will aus diesem sich immer wiederholenden Kreis ausbrechen, aber es dreht sich und dreht sich und dreht sich weiter. Alles von vorn und ich kann es nicht anhalten. Wenn ich raus springe, breche ich mir das Genick. Vielleicht waere das besser so. Vielleicht wuerde mein Tod ein Ende dieses furchtbaren Teufelskreis bringen.
Es ist, als muesste ich mich wieder schneiden, um ihn zu durchbrechen. Mein ganzer Koerper zittert, ich kann die Traenen kaum zurueckhalten und es ist, als wuerde das Schneiden dieses Zittern unterbinden. Den Traenen ein Ende setzen und alles waere wieder gut. Ich wuerde wieder in meiner Wolke sitzen und keiner koennte mir was anhaben, der Schutz waere wieder da..

185.

Glueckliche Menschen sind uninteressant und warum interessiert sich trotzdem niemand fuer mich? 

Ein dicker Schwall von Ungerechtigkeit, mit einem dicken Maß an Selbsthass ueberkommen mich gerade. 

184.

Dann hoert man Dinge von einer alten Flamme und ekelt sich einfach so enorm vor sich selbst. 

183.

Und eigentlich moechte ich, dass aus dem Du und Ich ein Wir wird. Ich moechte ein Wir sein. So ein richtiges, mit ganz viel naiver Liebe und allem was dazu gehoert.