182.

Manchmal packt mich die Euphorie und schuettelt mich, dann verschwinden fuer ein paar Sekunden manchmal auch Minuten die Selsbtzweifel und der enorme Selbsthass und ich finde mich wirklich schoen. Das eklige schwabblige Fett stoert mich nicht so sehr, ich realisiere, dass ich schon wieder abgenommen habe, aber nach wenigen Augeblicken ist das vorbei und die Realitaet kommt zurueck. Ich sehe, was ein fettes Schwein ich bin. Ich hab dieses 'irgendwann werde ich es euch allen zeigen..' Gefuehl, aber eigentlich heißt irgendwann nie..

181.

Einfach weglaufen und nicht mehr zurueck schauen. Jeden dort lassen und nie wieder kommen. 

Die Gefuehle, den Schmerz, die unerfuellten Traeume, alle Sehnsuechte und Aengste wuerde dort bleiben. 

Es wundert mich, dass du mich immer noch interessierst. Dass du mir immer noch weh tust und ich mich weiterhin ueber dich aufrege. Ich brauche dich immer noch und es tut weh, dass du mich nie gebraucht hast. 

180.

eine Liposuktion, das waers. An den Waden, den Oberschenkeln, am Bauch, am Arsch, die Arme, am Hals und dann alles straffen lassen, die ueberschuessige Haut wegschneiden und dann noch meine Brueste perfektionieren. Ein optimales C - Koerbchen, ein bisschen straffen und etwas an meinem Kinn tun. Dieses eklige Doppelkinn, was selbst meine duenne kleine Schwester hat muss auch noch weg. Es gibt so viel was ich an mir veraender moechte, was mit genug Geld ein leichtes waere..

179.

9 verhurte Monate..
mehr Romantik als ne Kerzenapp waere einfach zu viel fuer mich.

178.

Alles was ich heute Abend brauche ist ein bisschen Wodka und einen Hauch von Saft. 

Niemand zum reden da. Niemand zu weinen da. n' Umarmung waere echt mal wieder nett.

177.

Du bist immer noch alles was ich will, alles was ich brauche, aber ich bin eben kein 0815 Girly, so wie du sie gern hast. Sie aehneln sich alle so und ich fall eben aus der Reihe, kein Wunder, dass es nie mehr war.










Einfach so ein Tag, wo ich in den Zug steigen mag und zu L fahren.

176.

12.02.2013 - heute Morgen ist es mir aufgefallen, genau 6 Jahre.
Namen sind nicht so meine Staerken, aber Daten kann ich mir merken, deswegen weiß ich auch, was vor genau 6 Jahren war. Damals war ich noch ein Kind, ich hab die Tage bis zu meinem 12. Geburtstag gezaehlt, genau 1 Monat und 15 Tage, einen Tag vorher haben wir den Geburtstag von meiner Mutter gefeiert, der Mutter, die ich damals noch geliebt habe. Und aufeinmal war ich da, in diesem Zimmer, mit Mama und Papa meine Kisten in die Schubladen geraeumt, Klamotten in den Schrank und dann waren sie weg und ich war da, ganz alleine, ich wollte nur noch weg, nur noch nach Hause. Ich weiß noch, wie einsam ich mich gefuehlt habe, ich musste weinen, wegen dem Heimweh. Ich wusste, an dem Tag beginnt der Rest meines Lebens.
Jetzt weiß ich, was es zerstoert hat, wie es mich zerstoert hat.
Niemand kennt die ganze Geschichte, weiß alles. Weiß die Dinge, die dort passiert sind, und zwar alle. Die Leute von da, wissen so gut wie nichts von der Zeit davor. Irgendwie das Beduerfnis zu weinen, zu schreien und zu reden, aber mit wem?
Wie ermuedent das alles ist, ich will nur noch schlafen, am besten den morgigen Tag auch noch, nur schlafen und verdraengen, niemand soll mich hoeren, niemand soll mich sehen.
Sie meinten, irgendwann wird es leichter, aber sie logen. 

175.

Und dann hat man ganz bestimmte Vorstellungen von einem Menschen und erkennt ploetzlich, wie blind man die ganze Zeit war. Ich denke, die 'J-Phase' ist endlich (!) ueberstanden. Ich habe gestern einfach mal gemerkt, was fuer ein Mensch er ist, es ist jedes Mal das selbe Spiel. Nach seiner Ex, kommt er bei mir an, kotzt sich bei mir aus und wir haben irgendwie wieder mehr Kontakt. Seit dem er mit P Schluss gemacht hat, kam er wieder an, hat sich bei mir ueber P ausgekotzt und jetzt hat er schon wieder eine neue Ische am Start und bei ihr wird es wohl das selbe sein, er findet immer etwas, was ihn stoert. Bei Fraeulein Eng war es das, dass sie ihn mit 3 Typen an einem Abend betrogen hat, mit P hatte er nur Streit und Probleme, aber immer sagt er das selbe. Er waere nicht verliebt gewesen, aber den Maedchen das Blau vom Himmel wuenschen. Aber seine Neue in die ist er ja angeblich soooo verliebt, ich hoffe, ihr kommt zu dem selben Schluss, dass er anscheinend nicht wirklich weiß, was Liebe ueberhaupt ist. Es ist traurig zu sehen, wie viele Menschen keine Ahnung von Liebe haben. Ich denke, dass P J wirklich liebt, immer noch. Ich denke, dass ich in J verliebt war, und jetzt irgendwie nicht mehr, zum Glueck!

Nun macht P sich leider etwas laecherlich. Sie hat ein Youtubevideo hochgeladen in dem sie ueber ihre und seine Trennung spricht und sie deutet an, dass ich wieder was mit J haben koennte, aber ich muss sie enttaeuschen, denn ich bin ein ganz anderer Mensch in diesen 6 Monaten geworden und er ist auch irgendwie anders, jedenfalls behauptet er das, ich denke, er hurt nur nicht mehr rum, weil er schon wieder eine neue Ische am Start hat, aber ich bin jetzt ueber 5 Monate clean! Die Stimmen sind auch halbwegs verschwunden, jedenfalls was das Schneiden angeht. Sie sind noch da, sagen mir, wie abscheulich und fett ich bin, wie ekelerregend. Aber das halt ich schon durch, ich sehe die Fortschritte, ich sehe, dass es was bringt, wenn ich nicht alles Pausenlos in mich reinfresse, wenn ich Halt sagen kann. Seit J geht es mir immer noch schlecht, aber auf eine andere Art, nicht mehr auf diese komplett selbstzerstoererische Art, ich muss mich nicht mehr zerstueckeln, ich muss duenn werden, das muss ich wirklich! Wenn ich gerade sitze, sieht man die Kuhlen von meinem Schluesselbein, das eklige Doppelkinn ist fast weg, der Bauch ist eindeutig duenner geworden, aber meine Beine sehen immer noch aus, wie 2 dicke wiederliche Wuerste, meine Oberarme schwabbeln immer noch vor sich hin und ueberall ist noch zu viel Fett, wiederlich! Aber das bekomm ich auch in den Griff. Wenn ich nein sagen kann, kann ich auch weiter abnehmen.

174.

Kaum, dass ich dich verdraengt habe, vergessen, unsere Vergangenheit in eine Kiste gesperrt habe, beschriftet und ab in den Schrank, bist du wieder da. Ich hab so viel Zeit damit verbracht, die zu verdraengen, unsere Zeit zu vergessen, es zu aktzeptieren und jetzt seit ihr nicht mehr zusammen und du bist wieder irgendwie in meinem Leben. Ich will dir so viel sagen, ich will dich anschreien, ich will dir klar machen, wie weh du mir getan hast, aber eigentlich brauchst du nur jemanden zum reden und dieser jemand, mit dem du reden willst, bin ich. Du willst dich ueber sie aufregen und deinem Frust freien lauf lassen und ich will einfach nur noch dich. Wenn ich ehrlich bin, will ich dich immer noch. Aber ich bin so anders, als wie damals. Ich wuerde mich nicht mehr von dir runterziehen lassen, emotional abhaengig machen, aber ich will heute Nacht neben dir einschlafen, wissen, dass du da bist und wieder fuer mich da bist. 

Ich will reden und wissen, dass du mich hoerst, mir zu hoerst. 

Ich will unsere Zweisamkeit, ich will dich.