Best Blog Award

Also ich wurde von Hannah  (hauta Mal den Mauszeiger drauf) fuer den Best Blog Award nominiert. Ich bin ein bisschen ueberrascht, aber natuerlich freue ich mich voll drueber. Ich habs schon bei einigen anderen Bloggern gesehen und freue mich irgendwie um so mehr, dass ich jetzt auch einen habe. (:


 Die Regeln: 1. Poste deine Nominierung mit dem " Best Blog Award " Bild und danke mit einem Link demjenigen, der dich nominiert hat . 
 2. Beantworte die 11 Fragen . 
 3. Tagge 10 weitere Blogger die unter 200 Leser haben . 
4. Sag den Bloggern Bescheid .

1. Wann und warum hast du deinen Blog gegründet ? - Den Blog habe ich im Februar 2012 gegruendet, weil ich irgendwie ein Mitteilungsbeduerfnis hatte. Wenn ich so auf die alten Posts gucke, schaeme ich mich ein bisschen, aber es war nun mal mein Leben, was solls. Und ich brauchte etwas, so wie eine Art Tagebuch, dem ich eigentlich alles erzaehlen kann..

2. Hast du ein Vorbild für deinen Blog ? - Ne, das ist mein Blog, meine Posts und mein Leben, da brauch ich niemanden, ders mir vormacht.

3. Verfolgst du viele Blogs ? - Es sind irgendwie 35/36 Blogs, ich weiß nicht, ob das wirklich viele sind oder so.

4. Seit wann interessierst du dich intensiver für das Thema Make-Up und Beauty ? - So seit 3-4 Jahren denke ich, irgendwie klingt das lange, aber nun ja, ich bin ja auch schon 18! :D

5. Welche Produktmarke hat dich am meisten überzeugt und warum ? - P2 und Manhatten, ich liebe einfach das Puder von Manhatten, aber P2 hat auch unglaublich viele Vorteile, wobei ich sagen muss, dass ich so unglaublich viele Produkte zu Hause habe, Essence, Loreal, Balea, Bebe Young Care, etc..

6. Hast du eine Lieblings Lippenstift-/Nagellack Farbe? - Klarlack, bei der Arbeit am praktischsten und Lippenstift? Na ja, manchmal wenn's auffaellig sein muss, kommt so ein rot-pink Mix drauf und sonst dezentes durchsichtiges Lippgloss, aber sowas eher selten.

7. Welchen Kussmundabdruck hinterlässt du auf Papier ? - Weiß ich nicht? Na ja, eher so wie meine Lippen sind, wa o:

8. Deine Wohnung steht in Flammen und du hast Zeit 3 Beautyprodukte aus den Flammen zu retten . Welche sind das ? - Gut, die Frage finde ich irgendwie bloed, aber nun gut, mein gutes Puder, Mascara und Eyeliner.

9. Worauf kannst du beim Shoppen eher verzichten? Schuhe, Kleidung, Make-Up,Schokolade? - Auf jedenfall Schokolade und ich hasse es mir Schuhe zu kaufen, entweder finde ich keine oder sie sind zu groß/ zu klein. 

10. Lippenschift oder Lipgloss ? - Lieber Lipgloss. 

11. Ich verlasse das Haus nie ohne ...? - Liste wird lang. :D Handy, Ipod inklusive Kopfhoerer natuerlich, meine Tasche die eigentlich alles beherbergt -> Kaugummis, Portmonnaie, Fishermens (:D), immer irgendwie ne kleine Flasche Wasser, meine Brille, eine Luftpumpe (fuer mein bloedes Fahrrad), Haargummis, Haarnadeln, etc.. :D

Die 10 Nominierten: 

http://just-a-fat-girl.blogspot.de/

http://yolo-derdrucksteigt.blogspot.de

http://wunschdenkerin.blogspot.de

http://fantasy-butterfly.blogspot.de

Es sind leider nur 4 geworden, da den meisten Blogs denen ich noch Folge, sind die Blogger leider inaktiv seit einigen Monaten und da hat das ganze auch nicht allzu viel Sinn, sorry ._.#

206.

Von S getraeumt, sie stand ploetzlich einfach vor meiner Haustuer. Sie kam rein und wir haben in meiner Kueche Latte Macchiato  getrunken und einfach nur geredet. Sie fehlt mir schon, aber ich sehs nicht ein, wieder an zukommen, das ihr Job, ich hab die Haende so schon voll genug mit Dingen die ich tun muss und dann ist da noch T und wir sind mehr oder weniger endlich zusammen, seit Samstag. Er hat so monstroes die rosarote Brille auf, dass mich das schon fast ankotzt. Was solls, meine erste Beziehung seit Jahren, eigentlich sollte ich mich freuen, aber wenn er dann schon von der Zeit spricht, wo ich mein Abi habe und nach Hannover studieren moechte, ist er direkt beleidigt, weil ich dann ja mehr oder weniger 'ne Stunde mit der Bahn weg bin, das ja auch so viel, aber wer sagt denn, dass wir in nem Jahr oder so noch zusammen sind? -Keiner!
Realismus und so.

205.

Ich liebe T's Koerper!
Seine warme weiche Haut, seine Beckenknochen die hervorstechen, seine Schluesselbeine, die kleinen Ohren, die duennen schoenen Beine, den mageren Po und auch seine viel zu große Nase. Ich liebe es, wenn er mich anschaut, durch seine braun-grünen Augen. Ich liebe sein Laecheln, wenn er mich kuesst. Ich liebe es, wenn er ueber meine dummen Geraeusche lacht, wenn ich mit seiner kleinen Speckrolle am Bauch spiele.
Es ist super sueß, wenn er seine 'gute' Jeans nur fuer mich anzieht.
Manchmal habe ich das Gefuehl, als waere ich die Einzige, die seinen Koerper so gut findet, als ob er mich einfach mega haesslich findet. Er meckert ueber meine Piercings, meine Tunnel und ekelt sich ueber meinen ganzen Stolz, ueber die schoenen gesunden 38 mm in meinen Ohren, die ich mal hatte.
Aber ich muss sagen, er fehlt mir, wir sehen uns in 6 Tagen wieder und ich freue mich jetzt schon. Ich liebe das Gefuehl von der Arbeit nach Hause zu fahren und zu wissen, dass er da ist und auf mich wartet. Ich liebe es, mich vor meinen großen 2m Spiegel zu stellen er neben oder hinter mich und zu lachen, dass ich so mega mini klein bin. Er ist 1,92 und ich 1,60 kaum ein Groeßenunterschied oder so.
Ich liebe es irgendwelche Dinge zu essen (z.B Pistazien oder Sesamsticks) die T total eklig findet und ich uebelst gerne esse.
Ich werde noch zum Beziehungsmensch, ich bin nie genervt, wenn er da ist.
Irgendwie gluecklich, unzufrieden mit mir, aber irgendwie doch gluecklich.
Nur sind wir noch nicht zusammen, in den unpassensten Momenten hatte ich den Mut es anzusprechen, hatte ich den Mut ihm zu sagen, dass ich ihn liebe, aber irgendwie war es nicht der richtige Moment.. in

204.

Bis in den Abgrund tief verliebt in T.
Ich moechte ihm sagen, dass ich ihn liebe, aber ich kann nicht.
Es geht einfach nicht!
Ich moechte eine Beziehung, ich will, dass er meins ist und das jeder es sieht, aber die Worte kommen nicht ueber meine Lippen, ich sage sie mir 6546745 Mal im Kopf vor, aber wenn er dann neben mir liegt, dann kommt nichts raus.
Ich habe jetzt schon Angst, dass er mich wieder allein lassen koennte.
Wenn er sich beleidigt oder so weg dreht, dann breche ich einfach in Traenen aus, weil ich mir irgendwie nicht mehr vorstellen kann, dass er mich allein laesst.
Ich fuehle mich, als waere ich noch mal 13 oder 14, diese kindische Liebe, sie macht mich fertig!
Ich muss erwachsen und groß sein, muss ihm sagen, dass ich ihn liebe und muss ihm sagen, dass ich denke, dass ich bereit bin, aber ich habe Angst..
Er hat mich heute Nacht dazu gezwungen zu reden, wie komisch das war.
Ich moechte ihm an den Kopf werfen, dass ich ihn liebe, obwohl das gegen alles spricht, was ich je gesagt habe, aber irgendwie fuehlt es sich richtig an, nur kann ich mich nicht ueberwinden.
Ich muss es aber irgendwie schaffen, bei Whats App gings, aber dann kam nur ein 'Aha seit?' und ich haette erneut in Traenen ausbrechen koennen. Ich bin staendig am heulen oder habe Traenen in den Augen, ich habe solche Angst etwas falsch zu machen, Angst ihn zu nerven oder so.
Ich habe schon ein Foto von ihm im Portmonaie, eins im Rahmen, irgendwie ist er schon ziemlich schoen..

203.

Ich denke, jemand ist der Richtige, wenn dieser Jemand einem das Gefuehl gibt irgendwie menschlich zu sein, fast schon normal. Der Neue, T, er gibt mir dieses Gefuehl, wir verbringen ein ganzes langes Wochenende zusammen und es stoert mich nicht, ich freue mich sogar. Wir machen ganz alltaegliches, wie ein ganz normales Paerchen, nur sind wir noch keins. Irgendwie habe ich Angst. Angst, dass wenn ich mich drauf einlasse, dass er mich wieder fallen lassen koennte. Nach wenigen Wochen mag ich ihn schon unglaublich sehr. Er geht ein paar Schritte viel zu schnell fuer mich, aber dann muss er halt warten und seine Hand nach mir ausstrecken.
Ich werde ihn noch ein bisschen umformen muessen und er mich, das ist mir klar, ich sollte nicht immer so impulsiv reagieren und er nicht alles in sich reinfressen. Wir muessen ein gesundes Mittelmaß finden.
Ich mag ihn wirklich sehr, ich koennte mir manchmal wegen ihm die Haare ausrupfen, aber irgendwie macht er mich schon relativ gluecklich.
Das Gefuehl, dass ich mich mit weniger bekleidet, als mit Jeans, Top, Strickjacke etc.. einfach so unwohl neben ihm fuehle, es wird nicht so schnell vergehen, da muss ich einfach durch..

202.

Jeder Kuss ist eine Phase, eine Phase in der mich ganz kurz gut fuehle und dann wieder schlecht. Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Er, der Neue, hat mir gesagt, dass er mich liebt. Warum ich mir nicht ganz sicher binr? Weil der Alkohol mich an diesem Tag einfach nur gerettet hat, mich aus dem Sumpf des Vermissens und der Schuldgefuehle gesogen hat.
Und wenn es wirklich der Fall ist, dass er mich liebt? Ganz unmoeglich! Ich denke, er hat es gesagt und jetzt, wo er noch schlaeft fuehle ich mich einfach so hilflos, so von der Aussenwelt abgeschnitten.
Wahrscheinlich bin ich altmodisch oder so, aber richtige Liebe braucht Zeit, Zeit, die er mir nicht geben will oder kann. Auf ein bisschen Knutschen bildet er sich wahrscheinlich sonst was ein und das tut mir leid. Ich brauche die Zeit aber.
Es gibt so viele Dinge, die mit Anderen einfacher waren.
Manchmal moechte ich ihm einfach nur in seine Fresse hauen, weil er wieder Grundlos einen auf mega depressiv macht und sich von mir abwendet.
Einfach unglaublich unentschlossen und hilflos und mit H oder so kann ich nicht reden, da er kein Handy mehr hat und der Neue immer rumkackt, wenn ich bisschen facebooke oder so.

201.

Wuetend und unglaublich einsam.
Ich greife nach jedem Strohhalm, aber sie sind alle zu kurz, zu duenn um mich zu halten.
Es tut weh, aber ich bin mir nicht sicher, was genau, irgendwie alles.
Ich hab einfach keine Kraft mehr, um morgens aufzustehen.
Ich hasse mein Leben, ich hasse mich! (((((((((;

200.

'Bist du gluecklich? Ich schon..' - NEIN, ich bin nicht gluecklich, ich bin NIE gluecklich! Ich wollte ihn anschreien, aber beim ersten Date kommt das wohl nicht so gut, wenn man den gegenueber anschreit, weil er wissen moechte, ob man gluecklich mit ihm ist.
Mein erstes Date seit fast nem Jahr, also so ein richtiges Date, nicht so nen Hickhack mit E oder so. Kaffee trinken, in der Stadt bisschen rum luemmeln und dann bei mir Filme geguckt, alles in allem optisch betrachtet eigentlich ganz gut. Es war kein 'wow, den will ich unbedingt wiedersehen Erlebnis' und das kraenkt mich selbst irgendwie. Er scheint sich wirklich fuer mich zu interessieren und ich bin einfach nur genervt von ihm. Ich hasse meine perfekte Vorstellung von einem Mann, vor allem, wenn er nicht mal nah dran reicht. Er sieht wirklich gut aus, aber sein Charakter macht mir zu schaffen, er muss alles kommentieren, kann nicht mal 5 Minuten seine scheiß Fresse halten, er muss immer wissen, wie es mir geht und ich muss ihm sofort antworten. Er hat keine Meinung, alles ist egal. Erst kam er nicht ausm Knie und dann war er so anhaenglich. Er ist die ganze Zeit am betteln, wie steil ich darauf geh, wir haben uns sogar schon gezofft.
Er musste mir staendig sagen, wie gern er mich hat, das war so schnell, ich war so ueberfordert, ich kann das doch alles nicht. Gefuehle sind nicht mein Ding.

Ich moechte eine Mischung aus J & E, aber das Leben ist nun mal kein Wunschkonzert..

199.

Ich koennte mich jetzt weiter ueber S ungerechtfertigte Blogeintraege ueber mich aufregen, aber es gibt einfach viel wichtigeres.
Mama hat ihn geheiratet, den unmoeglichen Mann. Am 26. hat sie ihr Baby bekommen, ein kleines Maedchen. Name steht noch nicht fest, pendeln zwischen Rabea, Maria und Miriam, Er will Rabea - Maria, was uns ueberhaupt nicht gefaellt, wir finden Miriam schoen, wahlweise auch Miriam - Rabea, dann kann sich das Kind wenigstens aussuchen, welchen Namen sie moechte.
Gestern nach Hause gekommen und Papa war einfach so fertig, ich hab mich so hilflos gefuehlt, irgendwie finde ich mich im Moment staendig hilflos. Ich hatte richtig Mitleid mit ihm. Ich saß in der Kueche, mit paar Freunden von Papa und er saß nebenan in seinem Zimmer mit einem seiner 'besten Freunde' und ich hab nur seine Traenen erstickte Stimme gehoert und er tat mir richtig leid, ich waere am liebsten zu ihm hingegangen und haette ihn umarmt oder so, aber das nicht meine Art.
'Einer liebt immer mehr, das ist das Problem..' - sieht man kaum.
Mir ist wieder aufgefallen, wie gut ich meine Rolle spielen kann. Papas eine Freundin An, meinte die ganze Zeit nur, dass ich ja voll tough waere, wenns um meine Mama geht und ich rede total unberuehrt und nuechtern ueber die Ereignisse, obwohl mich das immer noch auffrisst. Wir wohnen seit ueber 2 Jahren nicht mehr da, wir wohnen jetzt 1 Jahr, 9 Monate und 5 Tage bei Papa und es frisst mich immer noch auf.

198.

S uebertreibt es einfach mal wieder maßlos.
Ich hoer mir ihren ganzen Shit an und wenn ich dann mal was hab, kommt nur 'Aha..' 'Ok..' und sowas. Noch mehr Desinteresse ertrage ich einfach nicht mehr.
Maßlos ehrlich gewesen und wie es eben so ihre Art ist, ertraegt sie meine Ehrlichkeit nicht.
Ich bin immer noch unglaublich wuetend, obwohl das jetzt schon ein paar Tage her ist, eigentlich habe ich keine Zeit zum wuetend sein. Schule - Arbeiten - Hausaufgaben (jedenfalls versuche ich's..) - Schlafen und alles wieder von vorn.
Mir waechst das alles ueber den Kopf! Das ist alles zu viel! Aber ich brauche das Geld und ohne Abitur, kann ich auch nichts machen. Ich will nicht wiederholen, aber es gibt wohl keine andere Moeglichkeit.
Es bleibt einfach keine Zeit mehr zum nachdenken, irgendwie komm ich auch erst jetzt richtig zum wuetend sein..
S hat gesagt, dass ich ihre Aller beste Freundin waere, wie hilflos ich mich gefuehlt habe, als ich das gelesen habe, denn A ist und bleibt meine beste Freundin, meine Einzige, die Richtige.
S hat mich geloescht, wie sie es immer tut, wenn sie keine Kritik vertraegt, denn alles und jeder will ihr nur was boeses.
Ich hab ihr gesagt, dass mir ihr Aufmerksamkeitsgeritze auf den Sack geht. Hab gesagt, dass sie sich spaeter so fuer die Narben schaemen wird. Ich schaeme mich noch heute fuer meinen rechten Unterarm, fuer die dicken und duennen weißen Linien die ihn schmuecken. Fuer meinen Oberschenkel schaeme ich mich auch, die Buchstaben, die Zahlen, einfach alles, jeder der ihn sieht stellt Fragen, auf die ich keine Antworten mehr weiß. Ich bereue keineswegs, dass ich das gemacht habe, denn in dem Moment war es richtig, doch die Scham ist mein treuer Begleiter, eigentlich schaeme ich mich fuer meinen ganzen Koerper, aber das wisst ihr ja. Wenn ihr so waert wie ich, wuerdet ihr euch auch schaemen.
Ihr Leben ist gar nicht so schlecht! Klar, ihre Eltern sind manchmal echt bisschen sehr scheiße, aber das sind alle Eltern mal. Sie ist einfach so unglaublich verwoehnt und das hasse ich an ihr!
Nun gut, ich bin ja die scheiß Freundin, weil ich ehrlich bin, aber ich erwarte von A oder H auch, dass sie zu mir ehrlich sind und sie betont es auch noch heftigst, dass wir alle ehrlich sein sollen, super Maedel, super!

Im Moment staendig Zoff mit H. Ich meine, ich erzaehle ihm alles, wirklich alles! Und bei so banalen Dingen kackt er dann gleich wieder rum, warum ich ihm denn das erzaehle, etc..  Und wenn ich dann wirklich was habe, dann ist es eh immer nur die selbe Leier.. Nen echt tollen besten Freund hab ich da, wa.
Ich meine, ich liebe ihn wirklich ueber alles und ich koennte ihm das den ganzen Tag sagen, aber im Moment moechte ich im laufend in die Fresse hauen.
Ich freu mich ueber gute Noten, keine Antwort von ihm. Ich rege mich mega ueber die Arbeit auf, keine Reaktion. Irgendwas schlimmes passiert und er lacht mich aus, toll!
Ich bin einfach nur dauer wuetend und das macht mich irgendwie hilflos, ich hab Angst, dass ich meine Wut woanders nicht mehr unter Kontrolle hab.
In Sport spielen wir Hockey, eine Sportart, bei der ich eigentlich meine Wut rauslassen koennte, aber ich hab so viel Angst, dass ich den Grad zwischen Spaß und Ernst nicht mehr treffe und mich alle so anschauen wie sie es frueher immer gemacht haben, wenn ich den Bogen ueberspannt habe. Ich will nicht so angesehen werden, das wuerde mich fertig machen. Ich habe irgendwie einen recht okayen Status in der Schule, meine Witze kommen ganz gut an, in den Freistunden macht man auch mal was mit mir, aber auf Parties werd ich immer noch nicht eingeladen, Geheimnisse werden mir immer noch nicht erzaehlt, dabei ist das Jahr fast um und ich bin wahrscheinlich dann bald weg, bei den 11ern, obwohl die mir alle so fremd erscheinen..