Hey.. ich werde in naechster Zeit nicht mehr bloggen, weil ich mir erst ueber so einiges klar werden muss.
Nein, ich werde in keine Klinik gehen oder sonst was, aber ich komm in letzter Zeit nicht auf mein Leben klar und das muss ich aendern! Zum bloggen fehlt mir irgendwie der Kopf, ich weiß nicht, ob es ueberhaupt wen interessiert, wie es mir geht oder sonst was, aber auf meinem Tumblr werde ich jeden Tag ein Foto hochladen und oder ein Zitat, mit meiner Gefuehlslage, irgendwie mit allem.
mein Tumblr : http://kunstseiltaenzerin.tumblr.com/
Kuesschen. ♥
132.
Ich sage dir, wie sehr du mir fehlst und von dir kommt nur ein 'oehm.. okay?'
Gefuehle verletzten leicht gemacht, L zeigt euch wie's geht, A auch.
Ich weiß gar nicht mehr, wo ich im Leben stehe.
Ich will mich schneiden!
Verdammt noch mal, ich will mir den Frust von der Seele schneiden, aber es bringt nichts mehr, es hat keinerlei Gefuehl fuer mich.
Ich hab keinen Platz mehr auf der Welt.
Es wuerde keinen Unterschied machen, wenn ich sterben wuerde.
Ich wuerde niemanden allein lassen, es wuerde niemanden stoeren.
Meine Depressionen fressen mich wieder auf.
L:' Mh, du weißt ja, dass du ne Zeit lang immer haettest zu mir kommen koennen..'
Toll, ne' Zeit lang, aber ER hat damals den Kontakt abgebrochen! ER hat mich allein gelassen! WIR haetten das doch wieder hinbekommen! Wenn man sich entfremdet, kann man doch wieder zueinander finden, aber er wollte nicht und das akzeptiere ich.
Gefuehle verletzten leicht gemacht, L zeigt euch wie's geht, A auch.
Ich weiß gar nicht mehr, wo ich im Leben stehe.
Ich will mich schneiden!
Verdammt noch mal, ich will mir den Frust von der Seele schneiden, aber es bringt nichts mehr, es hat keinerlei Gefuehl fuer mich.
Ich hab keinen Platz mehr auf der Welt.
Es wuerde keinen Unterschied machen, wenn ich sterben wuerde.
Ich wuerde niemanden allein lassen, es wuerde niemanden stoeren.
Meine Depressionen fressen mich wieder auf.
L:' Mh, du weißt ja, dass du ne Zeit lang immer haettest zu mir kommen koennen..'
Toll, ne' Zeit lang, aber ER hat damals den Kontakt abgebrochen! ER hat mich allein gelassen! WIR haetten das doch wieder hinbekommen! Wenn man sich entfremdet, kann man doch wieder zueinander finden, aber er wollte nicht und das akzeptiere ich.
131.
Er fehlt mir so! Jede Faser meines Koerpers sehnt sich nach ihm. Ich kann an nichts denken, als an ihn.
Ich hasse sie! Ihr perfektes Leben! Ihre perfekte Figur! Einfach alles! Muss sie dann auch noch ihn haben?
Natuerlich.
Alle sind so scheißen gluecklich! Und ich? Ich sitze hier jeden Abend und heul mir die Augen aus, schoen leise, dass es niemand hoert. Dass keiner Fragen stellt. Ja kein Interesse fuer mich zeigen.
Ich ueberspiel einfach alles mit einem falschen Laecheln, das klappt doch so gut.
http://www.youtube.com/watch?v=ZAG7nkUsklE&feature=related
Ich hasse sie! Ihr perfektes Leben! Ihre perfekte Figur! Einfach alles! Muss sie dann auch noch ihn haben?
Natuerlich.
Alle sind so scheißen gluecklich! Und ich? Ich sitze hier jeden Abend und heul mir die Augen aus, schoen leise, dass es niemand hoert. Dass keiner Fragen stellt. Ja kein Interesse fuer mich zeigen.
Ich ueberspiel einfach alles mit einem falschen Laecheln, das klappt doch so gut.
http://www.youtube.com/watch?v=ZAG7nkUsklE&feature=related
130.
Ich hab das Gefuehl, als wuerde ich nicht mehr in mein eigenes Leben gehoeren. Als waere ich eine unbedeutende Beobachterin. Eine Ausgestoßene. Ich gehoere nirgendwo mehr hin und niemand will mich haben.
Depression war nie tragbar, aber sie steht mir doch so gut.
Es fickt meinen Kopf!
Ich will mich schneiden, aber ich weiß, es wuerde mir nichts mehr bringen.
Den Kopf gegen die Wand schlagen? Schreien? Sterben? Das letztere scheint mir eine angenehme Option zu sein, vielleicht eine mit der ich mich anfreunden koennte.
Depression war nie tragbar, aber sie steht mir doch so gut.
Es fickt meinen Kopf!
Ich will mich schneiden, aber ich weiß, es wuerde mir nichts mehr bringen.
Den Kopf gegen die Wand schlagen? Schreien? Sterben? Das letztere scheint mir eine angenehme Option zu sein, vielleicht eine mit der ich mich anfreunden koennte.
129.
''Erzaehl was ueber dich!''
- '' Hi, ich bin 17, mache Abitur und bin psychisch krank, ok? :3''
Vielleicht gibt es doch noch Hoffnung fuer L und mich.
So abgeduckt wie schon lange nicht mehr.
Jeden Abend min. 1 Nervenzusammenbruch, herrlich.
Noch 1 Woche, dann Klausurenphase rum und erst mal ein paar Wochen Ruhe, bisschen chilln, bisschen wieder auf mein Leben klar kommen.
Und hey, checkt es aus, ok? :*
128.
Wie zu erwarten es kam der Korb von ihm. Er ist gluecklich ohne mich, ich war Bedeutungslos und ihm scheiß egal. Wie weh das tut will ich gar nicht wahrhaben. Ich hab mir vorgenommen nicht zu weinen, ich wollte keine Traenen mehr an ihn verschwenden und ich hab Angst, dass ich scheiter.
Und eigentlich drehen wir uns nur noch im Kreis. Wir wollen wieder zu einander finden, was heißt hier wir, er und ich, L und ich. Jedes Wort was wir sagen, jede Rechtfertigung beiderseits eigentlich bedeutet das alles rein gar nichts. Wir sagen so viele Worte um etwas zu retten, was eigentlich verloren ist. Keiner von uns will loslassen, keiner moechte den Menschen gehen lassen, der die Welt fuer den jeweils anderen ein bisschen ertraeglicher machte. Wir wollen die Sicherheit und die Liebe vom jeweils anderen nicht verklingen lassen. Wir beide brauchen den jeweils anderen, weil der jeweils andere uns nicht verunsichert hat oder verrueckt gemacht, wenn wir in einem Raum waren, schlossen wir uns ein und die Welt aus.
Bei L war es mein kleines Alaska, mein Zufluchtsort, wenn nichts mehr ging, dort war ich sicher, dort konnte mir keiner was, weil er da war und mich auffing.
Ich will das alles nicht aufgeben, aber lohnt es sich fuer eine Erinnerung ein Wunschdenken noch zu kaempfen?!
In 4 Tagen kennen wir uns 'richtig' 11 Monate, 11 Monate in denen ich ihn jeden Tag mehr lieben lernte, 11 Monate in denen aus einem er und ich, ein bodenstaendiges Wir wurde.
11 Monate sind so wenig Zeit, es kommt mir viel laenger vor, wie eine halbe Ewigkeit.
Und eigentlich drehen wir uns nur noch im Kreis. Wir wollen wieder zu einander finden, was heißt hier wir, er und ich, L und ich. Jedes Wort was wir sagen, jede Rechtfertigung beiderseits eigentlich bedeutet das alles rein gar nichts. Wir sagen so viele Worte um etwas zu retten, was eigentlich verloren ist. Keiner von uns will loslassen, keiner moechte den Menschen gehen lassen, der die Welt fuer den jeweils anderen ein bisschen ertraeglicher machte. Wir wollen die Sicherheit und die Liebe vom jeweils anderen nicht verklingen lassen. Wir beide brauchen den jeweils anderen, weil der jeweils andere uns nicht verunsichert hat oder verrueckt gemacht, wenn wir in einem Raum waren, schlossen wir uns ein und die Welt aus.
Bei L war es mein kleines Alaska, mein Zufluchtsort, wenn nichts mehr ging, dort war ich sicher, dort konnte mir keiner was, weil er da war und mich auffing.
Ich will das alles nicht aufgeben, aber lohnt es sich fuer eine Erinnerung ein Wunschdenken noch zu kaempfen?!
In 4 Tagen kennen wir uns 'richtig' 11 Monate, 11 Monate in denen ich ihn jeden Tag mehr lieben lernte, 11 Monate in denen aus einem er und ich, ein bodenstaendiges Wir wurde.
11 Monate sind so wenig Zeit, es kommt mir viel laenger vor, wie eine halbe Ewigkeit.
127.
Wieso habe ich eigentlich erwartet, dass sich jetzt irgendwas aendert? Es war wie immer und das alles wollte ich nicht. Ich hab den selben Fehler gemacht, wie so oft davor auch, er hat mich behandelt wie immer. Wie fertig mich das ganze macht, ich dachte, ich koennte meiner taeglichen Heulattacke durch schlafen entgehen, aber das war wohl pure Hoffnung. Wie gut sich die erste Umarmung seit Wochen angefuehlt hat, ich haette ihn am liebsten nicht mehr losgelassen, ich hab mich wieder sicher gefuehlt, ich wollte einfach nur noch da stehen und das ganze Genießen, den vertrauten Geruch seiner Haut, die Waerme die sich auf meinem Koerper breit macht und die Sicherheit, die mir niemand nehmen kann. Da wir beide so krass klein sind, kann ich locker meinen Kopf auf seiner Schulter parken, eigentlich sueß.
Gestern ja bisschen zu tief ins Glas geschaut und anscheinend hab ich J bei Ask geschrieben und ich hab keine Ahnung mehr was, er hat es natuerlich beantwortet und mir auch eine Frage gestellt, okei, seine Frage ist jetzt nicht so toll, aber er hat mir irgendwie geschrieben und alles und er fehlt mir so!
Gestern ja bisschen zu tief ins Glas geschaut und anscheinend hab ich J bei Ask geschrieben und ich hab keine Ahnung mehr was, er hat es natuerlich beantwortet und mir auch eine Frage gestellt, okei, seine Frage ist jetzt nicht so toll, aber er hat mir irgendwie geschrieben und alles und er fehlt mir so!
126.
Gestern ein wenig Mut angetrunken und L geschrieben, wir haben wieder Kontakt! Wie gluecklich ich war, es war ein komisches Gespraech, aber heute seh ich ihn und ich weiß auch nicht. Ich freu mich total, aber ich hab gestern einiges gesagt, was mich selbst irgendwie verwirrt, was aber auch wahr ist.
Er und ich haben uns beide in den letzten Wochen so veraendert, wir sind uns damals so fremd geworden, ja, aber ich hab ihn damals geliebt und gebraucht, ich brauche ihn heute noch, aber ob ich ihn noch liebe, ich weiß es nicht, ich kenne ihn doch gar nicht mehr. Ich hab einfach so viel dummes Zeug geredet und ihm irgendwie alles gesagt, das, was ich keinem sage und es hat sich richtig angefuehlt, irgendwie.
Na ja heute Nachmittag wird man mehr sehen, ich sehe ihn und darauf freue ich mich.
In A's Blog steht, dass ich keine Angst um A haette, weil sie immer duenner und duenner wird, aber was soll ich denn sagen?! Natuerlich hab ich Angst um sie, wahrscheinlich mehr als jeder andere, aber sie ist doch alt genug und so reif, dass sie es fuer sich entscheiden muss, ob sie noch duenner sein will. Wenn sie selbst nicht zu nehmen moechte, kann da keiner was machen, aber 41-42 kg und ca. 1,70 sind einfach zu wenig! Sie und ich hatten mal die Deal, dass sie 45-50 kg wiegen muss, weil bei fast 1,70 ist sie dann immer noch mega duenn, aber ich weiß doch auch nicht was ich machen soll, ich weiß von frueher, dass es nichts bringt, wenn man sie zwingen sollte und das habe ich ihr auch gesagt, wenn sie sich unbedingt zu Tode hungern muss, dann soll sie, wie kalt ich bin, aber ich will das nicht, aber ich hab Angst, sehr viel Angst, aber Gott ich finde keine Worte mehr dafuer, es zieht mir die Schuhe aus.
Er und ich haben uns beide in den letzten Wochen so veraendert, wir sind uns damals so fremd geworden, ja, aber ich hab ihn damals geliebt und gebraucht, ich brauche ihn heute noch, aber ob ich ihn noch liebe, ich weiß es nicht, ich kenne ihn doch gar nicht mehr. Ich hab einfach so viel dummes Zeug geredet und ihm irgendwie alles gesagt, das, was ich keinem sage und es hat sich richtig angefuehlt, irgendwie.
Na ja heute Nachmittag wird man mehr sehen, ich sehe ihn und darauf freue ich mich.
In A's Blog steht, dass ich keine Angst um A haette, weil sie immer duenner und duenner wird, aber was soll ich denn sagen?! Natuerlich hab ich Angst um sie, wahrscheinlich mehr als jeder andere, aber sie ist doch alt genug und so reif, dass sie es fuer sich entscheiden muss, ob sie noch duenner sein will. Wenn sie selbst nicht zu nehmen moechte, kann da keiner was machen, aber 41-42 kg und ca. 1,70 sind einfach zu wenig! Sie und ich hatten mal die Deal, dass sie 45-50 kg wiegen muss, weil bei fast 1,70 ist sie dann immer noch mega duenn, aber ich weiß doch auch nicht was ich machen soll, ich weiß von frueher, dass es nichts bringt, wenn man sie zwingen sollte und das habe ich ihr auch gesagt, wenn sie sich unbedingt zu Tode hungern muss, dann soll sie, wie kalt ich bin, aber ich will das nicht, aber ich hab Angst, sehr viel Angst, aber Gott ich finde keine Worte mehr dafuer, es zieht mir die Schuhe aus.
125.
Jeder Blick in den Spiegel laesst mich in Traenen ausbrechen. Wie haesslich ich bin! Wie fett ich bin! Wie abartig! Ueber all schwabbelt es! Wenn ich in meine eigenen Augen sehe, dann sehe ich nur noch Traurigkeit, da ist keine Liebe mehr, kein Wille zu Leben.
Wie ueberfluessig ich mich fuehle. Wie ueberfluessig ich bin!
Gleich einen ach so tollen Abend ueberstehen muessen, ich habe Angst, dass ich nicht mehr kann, dass ich zusammenbreche und allen zeige, wie schwach ich bin. Keiner soll es wissen, keiner soll es sehen. Jeder soll sich an meinem gespielten Laecheln erfreuen, ueber meine neckischen Witze lachen und sich neben mir wohlfuehlen, ich werde mich nicht wohlfuehlen, aber das ist ja nebensaechlich.
So einen Abend ohne A ueberstehen zu muessen wird eine Herausforderung, wir machen sowas doch immer zu zweit, aber heute nicht, heute bin ich allein und bete, dass der Abend schnell rumgeht, wir schaffen das schon, ich schaffe das schon, ich muss!
Wie ueberfluessig ich mich fuehle. Wie ueberfluessig ich bin!
Gleich einen ach so tollen Abend ueberstehen muessen, ich habe Angst, dass ich nicht mehr kann, dass ich zusammenbreche und allen zeige, wie schwach ich bin. Keiner soll es wissen, keiner soll es sehen. Jeder soll sich an meinem gespielten Laecheln erfreuen, ueber meine neckischen Witze lachen und sich neben mir wohlfuehlen, ich werde mich nicht wohlfuehlen, aber das ist ja nebensaechlich.
So einen Abend ohne A ueberstehen zu muessen wird eine Herausforderung, wir machen sowas doch immer zu zweit, aber heute nicht, heute bin ich allein und bete, dass der Abend schnell rumgeht, wir schaffen das schon, ich schaffe das schon, ich muss!
124.
Abgenommen, yeah, yeah! Eigentlich sollte mich das freuen, tut es auch, und wie, aber heute sind es 5 Monate und da wir jetzt gerade 23:22 haben, habe ich jetzt vor 5 Monaten meinen Gute-Nacht-Kuss von ihm bekommen, vorm Zug, da als ich mich auf Zehenspitzen stellen musste und er sich runterbeugen musste, weil ich einfach so verflucht klein bin, aber es war schoen, am liebsten waere ich da noch n' Stunde gestanden und haette den naechsten Zug genommen, aber das ging ja nicht. Heute morgen fuehlte es sich total normal an, ein guter Tag, mein Tag war auch eigentlich ziemlich gut, ueber all gelobt worden, weil man es echt sieht, mein Bauch ist erheblich kleiner geworden, das fuehlt sich schoen an, aber jetzt auf die Uhr geguckt und der ganze Abend holt mich schlagartig ein. Ich will wieder zurueck! Ich will ein zweites, drittes, viertes Mal dieses perfekte 1. Date genießen. Ich wuerde nichts anders machen, gar nichts.
Nach langem hin und her mit den Traenen, wollen sie doch nicht so recht, gut.
Da es mittlerweile der 19.10 ist danken wir A mal fuer 19 Monate. ♥
Und heute 2 Jaehriges mit Sw.♥
Nach langem hin und her mit den Traenen, wollen sie doch nicht so recht, gut.
Da es mittlerweile der 19.10 ist danken wir A mal fuer 19 Monate. ♥
Und heute 2 Jaehriges mit Sw.♥
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