uno Uptodate. :'D

kurzes Uptodate meiner Seits:
endlich Ferien! *-* Ich glaube, dass ich sie mir echt verdient habe, endlich mal wieder schlafen, aber irgendwie vermisse ich meine Rasselbande jetzt schon ein bisschen, egal in 2 1/2 Wochen seh' ich sie alle wieder.♥
Morgen Treff &' so. Die ganzen Tollen wiedersehen &' Ihn. *-* Wie ich mich freue, vor allem auf Purzelchen &' Ihn.
Heute mit A. geschrieben, gemerkt, dass ich echt ziemlich selbstsuechtig bin, aber versucht es zurueck zu schrauben. Sie bedeutet mir viel, also kann ich mich auch fuer sie aendern.
Drueben - Party hart, aber kb auf die. :D
Er ist jetzt auf'm Konzert mit CJ, also kann er mir den ganzen Abend nicht schreieben. x.x Egal, ich schaff das, ich muss! o:
Hat P. mir vorhin erst mal unterstellt, dass ich nicht wuesste was Liebe ist, weil ich erst meinem 'Ex' hinter her heulen wuerde und dann auf einmal einen neuen haette. &' ehm.. als ob ich meinem Ex hinter her heulen wuerde, CC. ist zwar jetzt noch schaerfer als letztes Jahr, aber trotzdem ein Arschloch. :> Natuerlich musste ich P. erst mal klar machen, dass 'Er' immer noch der selbe ist &' auch immer der selbe 'Er' bleiben wird.

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Es ist eine Hitze in ihrem Zimmer, aber trotzdem friert sie und ihr ist schlecht. Sie hat irgendwie Angst vor morgen. Sie kann kaum tippen, so zittert sie. Eigentlich hat sie keinen Grund nervoes zu sein, aber sie ist es trotzdem. Noch 16 1/2 Stunden, dann kann sie endlich wieder seine Lippen auf den ihren spueren, seine Arme um sie herum und sich in seinen Arm kuscheln. Sie beruhigt das Gefuehl, dass sie weiß, dass sie Morgen Nacht keine Angst vorm schlafen haben muss, weil er da ist. Er kann sie beschuetzen, wenn etwas kommen sollte. Vielleicht sollte sie mal mit ihm ueber ihre Angst vorm schlafen reden. 'Ob er es versteht?' Diese kleine Frage quaelt sie ein bisschen. Auch wenn er es nicht versteht, wenn sie nicht mehr schlafen sollte, kann sie sich an ihn kuscheln und seine Haut beruehren, das schoene Kribbeln spueren und diese Ruhe ueber sich kommen lassen, die es ausloest, wenn sie seine Haut Geistesabwesend beruehrt.
Sie moechte, dass er ihr gehoert, sie so mag, wie sie ihn mag. Aber das braucht Zeit, sie weiß, dass er noch an 'der anderen' haengt und dieses Wissen schmerzt. Sie merkt, wie 'die andere' ihn fertig machen und wie mies es ihm immer geht, aber sie kann nichts machen. Sie wuerde ihr am liebsten ins Gesicht schlagen, ihren ganzen Schmerz und ihre Wut rauslassen, aber das geht nicht. Sie muss sie fuer sich behalten, ihre Wut und ihren Schmerz, sie will nicht, dass er sich schon wieder von ihr abwendet. Er macht sie unglaublich gluecklich, aber es gibt Augenblicke, wo sie einfach nur so verletzt und traurig ist, wegen ihm und muss sich wieder die Augen ausheulen.
Sie hat keine Lust mehr allein zu sein, es stinkt ihr einfach. Am liebsten wuerde sie sich mit ihm in ihr Zimmer einschließen und nie wieder raus kommen, aber das geht nicht, sie weiß nicht einmal, ob er das auch wollen wuerde oder ob sie ihn nervt.
Sie wird morgen bestimmt voll anhaenglich sein, aber sie vermisst ihn einfach so, 5 Tage nicht gesehen und sie vergeht vor Sehnsucht. Aber es troestet sie, dass sie ihn morgen endlich wieder anschauen und seine Schoenheit betrachten kann. Sie weiß nicht, aber irgendwie findet sie alles an ihm unglaublich schoen. Die Narben, die Leberflecke, die 'Pickel', wenn man das Pickel nennen kann, aber es gefaellt ihr einfach. Er koennte wahrscheinlich auch fett sein, das waere ihr egal, weil Er ihr immer gefallen wird, alles an ihm. Wirklich alles! Seine komischen Haende, seine Storchenbeine, seine Huehnerbrust, die Borstenhaare, seine Narben und Fehler, sie findet alles toll, was ihn ausmacht. Sie findet ihn unglaublich toll. Leider beruht das nicht auf Gegenseitigkeit, egal sie macht das beste draus, wenn er sie abschießen sollte, macht er es eben, dann kann sie stolz auf die tolle Zeit sein. :>

Vergangenheit.

'Ich hasse mich! Ich hasse mich! Ich hasse mich so!', immer wieder wiederholt sie die Worte und ihr rinnen die Traenen die Wangen herunter. Sie schluchzt leise, nicht hoerbar. Immer wieder hoert sie das eine Lied. 'Casper - Herz aus Holz'. Es hat so viel Wahrheit in sich das es schon weh tut. Sie hasst sich einfach so. Ihr Fett, ihre Art, ihr Aussehen! Und sie hasst die Menschen die sagen, dass sie doch was machen soll, wenn sie sich so unwohl fuehlt.Verstehen die nicht, dass es gar nicht so leicht ist? Vor allem alleine. Allein ist sie sowieso, aber alleine auf 40 kg hungern ist auch schwierig. Natuerlich, Sport muss dabei sein und nur hungern ist uncool, aber wie soll sie das noch machen?! Wenn sie von der Schule kommt ist sie immer so erschoepft, dann muss sie schlafen, in der Schule schlaeft sie auch so viel in letzter Zeit. Gut, dass Morgen die Ferien anfangen, in den Ferien muss sie erst mal wieder Energie auftanken und schlafen, sehr viel schlafen. Aber noch 2 mal schlafen, dann sieht sie ihn wieder, endlich. Sie hat ihn jetzt seit 4 Tagen nicht gesehen &' vergeht vor Sehnsucht, aber das traurige ist, dass sie verliebt ist, sie wollte sich nicht verlieben! Liebe tut weh. Und sie hat das Gefuehl, dass Er es nicht erwiedert, weil Er noch immer an 'Ihr' haengt. x:
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Noch 2 mal schlafen, dann die ganzen Opfer wieder sehen*-* &' L.*-* Ich vermisse L. mega. o: 
Heute voll den komischen Schultag gehabt, so viel geschlafen. ._. Aber war tdem okei. Komisch, dass Flausch nicht da war, aber ich wusste ja, dass er heute nicht kommt. Morgen kann ich ihn wieder in die Arme schließen und fuer ein paar Minuten nicht mehr loslassen und mich seiner Flauschigkeit hingeben, die mir oft den Tag rettet, weil Er ja nicht bei mir sein kann. Ich bin so abhaengig von ihm. Das tut weh. Ich will das nicht. ._.
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Sie ist 11 Jahre alt &' auf einmal soll sie ganz alleine sein? Ohne ihre Mam oder ihren Dad. Es ist 16 Uhr und alle ihre Sachen sind eingeraeumt in dem relativ großen Zimmer, groeßer als einige andere Zimmer hier. Es ist ein komisches Gefuehl. Sie sind weg, die Betreuer oben und sie sitzt alleine in ihrem neuen Zimmer. Sie hatte nie ein Problem mit Heimweh, aber auf einmal ueberkommt es sie, weil sie merkt, dass es nun endgueltig ist, sie ist alleine. Nun ist sie 'die Neue'. Irgendwie ist sie aufgeregt und neugierig wegen der anderen Maedchen, aber sie ist doch noch so jung. Morgen kommt schon wieder ein anderes Maedchen, hoffentlich ist dieses auch nett. Sie haette gern jemand nettes zum reden, jemand fuer den das genauso neu ist, wie fuer sie. Irgendwie schleichen sich einige Traenen unter ihren Augen hervor, es klopft, schnell wischt sie die Traenen weg, oeffnet die Tuer &' weiß, dass der ganze Horror nun wirklich beginnt. Seit dem Tag hat sich der 12. Februar fuer immer in ihre kleine Seele gebrannt. Sie hasst diesen Tag, er ist der Tag an dem ihre Geschichte begann, als sie anfing wirklich kaputt zu gehen. Jeden Tag ein Stueckchen mehr.

Erinnerungsstuecke.

Wenn ich schon lese 'Er' hat dich angestubst, muss ich jedes Mal laecheln. Er fehlt mir einfach irgendwie hart. Eben ein bisschen geschlafen, tat gut, aber am liebsten wuerde ich mich gleich in seine Arme kuscheln und weiter schlafen, aber das geht ja nicht. Bis jetzt meint er, dass Samstag klar geht. Wenn er mir fest zusagt, dann tanz ich. Aber manchmal fuehle ich mich unglaublich ignoriert von ihm. Er stubst mich an, aber schreibt mir nicht zurueck. Was das?! o:
Mir ist heute mal wieder aufgefallen, wie in letzter Zeit irgendwie taeglich, wie gerne ich ihr ins Gesicht schlafen wuerde, aber so richtig! Sie hat es einfach nur verdient. Ich hasse sie!!!!!!!!!!!
Irgendwie bin ich heute aufgewuehlt und dauer muede. ._. Hoffentlich verschlafe ich morgen nicht wieder. ._.
Also, ich renne A. nicht mehr hinter her. Wenn sie das, was da ist, so gut findet, okei. Sie weiß, was ich empfinde und gut ist, mehr kann ich nicht tun.
Wieder so viel mit Puschel am schreiben. *-* Wie hart ich sie vermisse, demnaechst mal wieder nur wegen ihr nach HH fahren &' sow. :3
Schon seit 1 Woche keine Mail von Mara, ob sie noch lebt? o__o
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Sie sitzt wieder zu Hause alleine vorm PC. Sie schreibt mit ihm. Auf einmal in seinem Status macht die Haessliche ihn mega fertig. Sie denkt sicht nichts bei, schreibt was angreifendes ueber sie und fertig. Irgendwann etwas spaeter postet er etwas, was aussagt, dass es ihm beschissen geht. Sie sofort in Sorge, fragt nach und es ist wieder wegen ihr. Sie hasst sie so, gerade fuer sowas. Am liebsten haette sie ihn in die Arme genommen &' gesagt, dass sie ihn liebt. Sie hasst sich selbst fuer solche Gefuehle, vor alldem, weil sie weiß, dass es  nicht auf Gegenseitigkeit beruht. Aber warum auf einmal liebe?! Ist sie irgendwie heute ganz besonders bloed?! 'Liebe..' Muss Liebe nicht erwiedert werden und wachsen, bevor so etwas ueberhaupt entstehen kann?! Sie ist verliebt, leider ja. Sie wusste es schon, als er sie am Bahnhof das erste Mal umarmt hat. Die Schmetterlinge tanzten Tango in ihrem Bauch und ihr war so herrlich schlecht. Sie merkte es auch an der Art wie sie ihn ansah. Wie sie sich fragte, ob sie irgendwie besoffen waere, weil sie ihn unglaublich schoen findet, weil sie alles an ihm schoen findet. Sie koennte ihn den ganzen Tag betrachten und wuerde nicht genug davon bekommen, nicht genug von ihm bekommen. Wenn sie ihren Hals anguckt, dann ist da immer noch dieser kleine Miniknutschfleck von ihm. Er verblasst von Tag zu Tag immer mehr, am liebsten wuerde sie ihn behalten, als Erinnerungsstueck.  

Burzeltag.

02:22


Mein Geburtstag fing schon gleich geil an, ich hab geheult, mal wieder. Ich hasse sie so sehr! Am liebsten wuerde ich ihr einmal so richtig ins Gesicht schlagen!
Er hat mich vorhin angerufen, um mir zu gratulieren. So fu. sueß. *-*
Er &' Ich haben ueber Sie geschrieben. Er ist so ungluecklich wegen ihr.

 Er: Ich will gluecklich sein. Wie Samstag Nacht.

Ich: Dann such dir jmd, der dich gluecklich macht und so akzeptiert, wie du bist?

Er: Und wo ist dieser Jemand?

Ich: Wer macht dich in letzter Zeit gluecklich?

Er: Du.

-mein Herz hat einen fetten Hopser gemacht x: -

Bis jetzt sehe ich ihn Samstag wieder. *o* Hammer gluecklich, aber schlaf los. Er fehlt mir. Ich wuerde mich jetzt gerne in seinen Arm kuscheln und einschlafen. x':


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Heute Morgen erst mal hart geil verschlafen. Bis halb 5 mit Ihm geschrieben &' so wunderbar gluecklich gewesen. Dann kurz die Augen zugemacht, Wecker ueberhoert &' um halb 9 wieder aufgewacht. Toll, 1 Stunde verpasst, 2. eh frei, also erst zur 3. Stunde zur Schule gefahren. Fuck off! 
Alle voll sueß mir gratuliert und so. Flausch hat mir zwar keinen Kuchen gebacken, aber er hat mir einen Geburtstagsmuffin gekauft, richtig sueß von ihm. Den natuerlich mit ihm geteilt, weil so viele Kalorien. ._.'
So viel Kuchen gegessen, aber ich konnte einfach nicht wiederstehen, es war so verlockend. Morgen auf jeden Fall hart weniger Essen oder gar nichts. Wie kommt man schnell an sein Ziel? -Fasten &' Sport! &' ehm.. noch mehr Sport! Ich ernaehre mich einfach nur von Luft &' Hass &' Wasser mit Geschmack. Ich bin so hart suechtig nach dem Zeug. x.x






13:45 -im Bus.


Wieso ist das einzige, was ich mir zu meinem Geburtstag wuensche Er? Und es ist das Einzige was ich nicht haben kann. Eine Umarmung, ein Kuss, eine Nacht. Ich will ueberhaupt nichts materielles, ich will mich mit ihm in meinem Zimmer einschließen und mich ihm hingeben.
Frueher habe ich immer den Kopf geschuettelt, wenn Inna mir gesagt hat, was eine Anziehung ihr Freund auf sie ausuebt. Heute verstehe ich es nur zu gut. Er hat so eine Anziehung auf mich. Wir haben uns seit 2 Tagen nicht gesehen &' ich vermisse ihn so unglaublich sehr, mit jeder Faser von mir.






19:33


Es frisst mich alles auf. Mein Geburtstag ist zum Glueck bald vorbei, aber ohne sie. Die Sehnsucht nach ihr frisst mich hart auf. Nur noch am heulen, wegen ihr. x:


19:40


Wieso schreibt er mir nicht? Wieso bekomm ich keine Antwort? Warum ist er nicht da? Ich will eig nur ihn, grad so. x:




23:06
Schon wieder am heulen wegen Ihm. M. meint, dass er nur mit mir spielt, ich glaube es ja selbst. Wieso ignoriert er mich so? 

Wieso wollen Maedchen immer nur Arschloecher?


Ich weiß, dass er wieder nur mit mir spielt, aber ich will es nicht hoeren! Ich will nur mal wieder gluecklich sein! Habe ich nicht auch das Recht gluecklich zu sein? Er macht mich gluecklich, wenn ich mir nicht wieder die Augen aus heule, weil er ein Arschloch ist.
'Ich will das nicht! Ich will das nicht! Ich will das nicht!' Ich kann nichts anderes mehr denken und sagen, es bricht aus mir heraus, die leisen Schluchzer, die Traenen. 'Warum? Warum? Warum? Warum?' Ich wiederhole mich staendig, es ist wie ein Mantra, eine Formel mit der ich merke, dass es Wirklichkeit ist. 'Wieso? Warum ich? Ich will das nicht! Ich kann nicht mehr! ' mehr bringe ich unter meinen vielen Schluchzern nicht zu stande. Es ist wie ein Zwang beim heulen so vor mich hin zu sprechen. Ich starre seine Seite an &' in mir regt sich immer mehr der Wunsch sie zu toeten! Wenn ich dann gluecklich bin, bringe ich sie auch um, wenn ich ihn dann fuer mich habe, ohne Eifersuchtsattacken, von denen er nichts mitbekommt, dann bringe ich sie auch um. Ich erinnere mich zu gut daran, wie ich wegrennen, heulen, schreien wollte und wie sehr es weh tat, weil er sie unter 'Schatz <3' in seinem Handy gespeichert hat. Bei der Erinnerung fange ich wieder an zu heulen. Meine Zaehne klappern unaufhoerlich, mein ganzer Koerper zittert, mein Kopf droht zu explodieren, alles nur wieder wegen ihm! Ich kann das nicht mehr! Ich will ihn, mehr als alles andere auf der Welt, aber so langsam macht es mich kaputt. Ich brauche meine beste Freundin, aber die hab ich ja auch verloren. Ich habe nichts mehr! Doch ein gebrochenes Herz, jdf ist es auf dem besten Wege wieder gebrochen zu werden, zum 2. Mal von der selben Person.  x:
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&' schon wieder verfaellt sie in Erinnerungen an eine andere Zeit, mehr oder weniger an ein anderes Leben. 
Sie war 10, ihr 11. Geburtstag stand vor der Tuer. Sie hat freizuegig ihre ganzen Freundinnen eingeladen, zwei - drei Jungs aus ihrer Klasse. Alle haben zu gesagt, sie hat sich so auf einen tollen Tag gefreut. Es war schließlich ein Samstag, alle durften etwas laenger bleiben, bis 8 Uhr! Es war so aufregend fuer sie! Ihre Mama hat fleißig Kuchen gebacken, sie hat geholfen, nicht zu letzt dabei die Schuesseln auszukratzen. Ihre Mama hat Miniwindbeutel &' -Berliner gekauft, der Tisch war gedeckt. Alle bereit! Sie war so aufgeregt, konnte kaum ruhig sitzen, es war halb 3, sie erinnert sich noch genau daran, halb 3! Um viertel vor 3 klingelte es, es war ein Maedchen aus ihrer Grundschule, sie wusste gar nicht, dass ihre Mama sie eingeladen hat, eigentlich wollte sie, sie nicht dabei haben, aber na ja.. einer mehr oder weniger macht den Kuchen auch nicht fett, dachte sie sich. Es wurde 3, keiner kam, es klingelte nicht, sie saß dort wie auf heißen Kohlen. Gegen halb 4 hat ihre Mama dann die Kerzen auf ihrer Geburtstagstorte angemacht, sie hat sie ausgeblasen &' sich geschworen, dass sie nie wieder Geburtstag feiert, weil sie das nicht noch einmal erleben moechte. Damals hat sie sich schon gefragt, was fuer ein hart beschissener Mensch sie sein muss, wenn niemand zu ihrem Geburtstag kommt. Heute weiß sie, wie scheiße sie ist. 

Egoistisch.

'Sie ist meine Luft, die atme. Die Magarine auf meinem Brot. Die bunte Farbe in meinen Haaren. Das Septum in meiner Nase. Sie gehoert einfach zu mir ohne sie bin ich nicht vollstaendig. x':' A.? Ich hoffe du weißt, wie sehr du mir fehlst. 1 Jahr und 1 Woche. Geht es jetzt wirklich kaputt? Ich meine, wir haben unseren Streit an Silvester doch auch ueberstanden. &' jetzt scheinst du mich zu hassen, wegen etwas, was ich nicht einmal verstehe. Wenn ich dich Samstag sehe, ich glaube, dann wuerde ich dich am liebsten ueberrennen, hochheben, wegtragen, die sagen wie sehr ich dich liebe und kuessen &' hoffen, dass alles wieder gut ist, wir haben uns jetzt so lange nicht gesehen, du fehlst sooo. ._.
 Irgendwie hab ich Angst, dass Er mich schon wieder verletzt. &' es ist iwie hart sueß, dass er iwie eifersuechtig ist, wenn S. mich Schatz nennt oder weil ich bei Timmy und Dennis schlafe. Aber ich bin auch herbe am ausrasten wegen ihr. Sie verlinkt ihn auf JEDEM ihrer haesslichen Kackbratzenbilder. &' in einem Video, was er nicht von seiner Seite geloescht hat, aber meinen Status loeschen. WAS DA LOS?! Keiner versteht es. Ich auch nicht. Es hat mich schon bisschen verletzt. Ich moechte mit irgendwem darueber reden, aber es ist ja niemand da fuer mich. A. -nicht. D. -nicht. &' L.'s Meinung dazu kenn ich ja. Sunny meint, dass Er durch &' durch ein Arschloch ist, aber irgendwie steh ich nun mal auf Arschloecher &' liebe es verletzt zu werden. Ich sollte keinen voreiligen Schluesse ziehn! Er fehlt mir so. Wenn das mit Samstag klappt, dann tanz ich. :'D

Wegen Rok dem Homo, zieh ich morgen also mal wieder meine Latzhose in die Schule an. :3 &' wenn Er Samstag nicht mit kommt, dann auch zum Treff. Gucken. :D Samstag mal wieder Haarefaerben. *o*

Aber iwie herbe den unnnoetigen, aber tollen Tag gehabt. 6 homohafte Freistunden. /: Aber hart viel Spaß mit Inna &' Vanni gehabt. Danke. :*

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Das grad' unter einem hart alten Foto auf Fb. von mir gefunden.o:

19.09.2011. heute vor 6 Monaten, habe ich eine wundervolle Person getroffen. Ich weiß, dass 6 Monate keine Lange Zeit sind, aber es sind schoene 6 Monate gewesen und sie kommen mir schon vor wie eine halbe Ewigkeit, so wie als ob ich sie schon mein halbes Leben lang kennen wuerde. Wir hatten i.wie unsere Hoehen & Tiefen, mal haben wir uns jeden Tag gesehen, mal 1-2 Wochen garnicht, aber es war immer wundervoll & ich war immer gluecklich mit ihr. Sie gibt mir ein Gefuehl unbeschwert zu sein & darauf hoffen zu duerfen, dass wir in 6 Monaten unser 1 Jaehriges feiern koennen un 1 Jahr spaeter das 2 Jaehrige usw.. Manchmal hat sie mich echt Kraft gekostet, aber oftgenug gibt sie mir auch so unglaublich viel Kraft. Sie macht mich einfach nur gluecklich.!
A.?
19.03.2011
Ich liebe dich, Kleines.
Danke fuer sooooo viel.♥ 

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Sie wacht Nachts auf, er liegt unruhig neben ihr. Aus Reflex kuschelt sie sich an ihn, schließt die Augen, versucht zu schlafen, aber irgendwie will er nicht kommen, der Schlaf. So laesst sie Gedankenverloren, ihre Finger ueber seinen Oberkoerper wandern, weil sie das Gefuehl, seine nackte Haut unter ihren Fingern irgendwie beruhigt. Wenn sie seine Haut beruehrt, dann kitzelt es in ihren Fingern, aber das ist ein schoenes Gefuehl. Sie hat einen guten Streichrythmus, als sie erschrickt, weil er auf einmal mit ihr redet. Sie dachte, dass er schlaeft, dem war wohl nicht so. Er sagte ihr, dass es sich unglaublich gut anfuehlt, wenn sie das macht. Sie war prompt am strahlen. Er sagte noch, dass so etwas lange niemand bei ihm gemacht haette und wie liebevoll sie waere. Sie wollte es verneinen, aber irgendwie konnte sie nicht, sie war gebannt, von dem Gefuehl ihn beruehren zu koennen, seiner Stimme, dem Augenblick. Als er sich umdrehte um sie zu fragen, ob sie was gesagt hatte, war der Bann gebrochen, ihr fiel auf, dass er im Schlaf geredet hatte. Sie musste ihn einfach anschauen, auf die eine oberflaechliche Weise, die sie oft genug regiert, fand sie ihn unglaublich haesslich, aber auf die Weise, wenn sie ihn sich genau anschaut, findet sie alles an ihm wunderschoen, sie findet ihn wunderschoen. Sie fuehlt sich von ihm angezogen, wie magisch, es ist magisch. Sie koennte ihn den ganzen Tag anschauen, wie er da so neben ihr in ihrem Bett liegt und sie koennte den ganzen Tag ihre Finger ueber seine Haut fahren lassen. Er raubte ihr den Atem. Seine Art war einfach zu sueß und unglaublich, sie verdraengte die Momente, wo er sie verletzt hat, sie verdraengte die Traenenm die sie wegen ihm vergossen hat &' sie verdraengte die Schnitte, die sie sich wegen ihm zugefuegt hat. Sie wollte einfach nur zu ihm gehoeren, bei ihm sein. 

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Grad' A. neuen Blog gefunden. Nett was sie ueber mich schreibt und was sie ueber mich denkt. Aber, dass sie mein fu. Leben ist, wird sich nie aendern. &' ich weiß, dass ich ein schlechter Mensch bin, aber ich hab nie gesagt, dass ich ohne sie kann. Das wuerde ich NIE wagen, niemals! Aber so habe ich nun meine 2. &' letzte Chance verspielt.

Durch meine fu. Egoismus habe ich letztendlich unbeabsichtigt den Menschen verloren, den ich am meisten Liebe. - I'm sorry, but I love u. x:

Gefuehle. - WTF?!

erst Mal Esape the Fate suchten &' ueber gestern gruebeln. Hamburg war wie immer hart schoen. Ich liebe diese fu. Stadt einfach. Aber kaum sind wir aus'm Bahnhof raus, Richtung Rathaus musste ich an Puschel denken, wie hart sie mir fehlt &' wie hart lange wir uns nicht gesehen haben. Irgendwie passe ich nicht mehr in ihr Leben, das versteh ich schon, aber komisch war es trotzdem, so ohne sie ist Hamburg einfach voll strange!
Am Bahnhof hat Er mich erst uebersehen, aber ich hatte auch Angst, dass ich ihn nicht finde. Ich war soooo nervoes, mir war richtig schlecht. Die anderen waren auch herbe nett, wir waren zwar eine wirklich kleine Runde, aber es war trotzdem echt schoen. 
Abends in der Bahn Richtung Hbf, hatten Er &' ich, so einen 'Kuss-Moment'. Ich glaube, jeder weiß, was ich damit meine. Wir haben uns angeschaut und die Luft zwischen uns war einfach so elektrisiert, wir haetten uns kuessen muessen, aber haben wir dann irgendwie doch nicht gemacht, weil Er seinen Kopf abgewandt hat, ich war danach zwar ein bisschen enttaeuscht, aber dieses Gefuehl, die Luft, es war irgendwie ueberwaeltigend. Das ist so ein Moment, wo ich ihn am liebsten festgehalten haette und ihn in meine Erinnerungskiste fuer tolle Momente gesperrt haette. Es war einfach wah, ueberwaeltigend. *-*
Als wir dann im Zug Richtung mir saßen, bekam ich auch meinen Kuss &' nicht nur einen. Ich war wie magisch angezogen von ihm, ich konnte nicht genug bekommen, es war wie ein Rausch. Als ich ihn sah, dacht ich mir nur so: 'WHAT THE FUCK?!' Aber ich war sofort in seinem Bann. Ich musste ihn die ganze Zeit verstohlen von der Seite angucken. 


Er hat gesagt, dass ich ueber meine Gefuehle reden soll. Aber reicht es nicht, wenn ich ihm sage, dass ich ihn mag?! Muss ich ihm denn unbedingt ins Gesicht knallen, dass ich ihn mehr mag als moegen?! Das ich mich in seinen Augen verlieren koennte?! Das ich am liebsten jeden verdammten Abend neben ihm einschlafen und Morgens wieder aufwachen wuerde?! Dass er wieder mal mein ganzes Denken &' Sein regiert?! Aber ich kann nicht ueber meine Gefuehle reden, wie auch?! Wenn man Gefuehle hat &' zeigt &' darueber redet, wird man nur verletzt. 
Durch gestern bin ich auf der einen Seite unglaublich gluecklich, aber auch unglaublich verletzt. Er meint, dass es kompliziert ist, es war nicht geplant. Muss ich daraus schließen, dass es ein Fehler seiner Seits war? Das er es fuer einen Fehler haelt? Das ich ein Fehler bin? Aber wieso sagt er mir dann, dass er genauso Wiederholungsbedarf hat wie ich und mich vermisst? Ich werde iwie aus ihm nicht schlau. Ich mag ihn unglaublich gerne, weil er einfach so lieb ist &' so verstaendnisvoll, aber genauso koennte ich ihn dafuer schlagen, wenn er mich draengen will etwas zu sagen. Ich spreche nun mal nicht ueber meine Gefuehle. Punkt. Aus. Hab ich nie &' ich hatte auch nicht direkt vor es zu tun. Wenn man darueber spricht, koennen andere Leute es ausnutzen &' ich fuehle mich so schon oft genug ausgenutzt und verarscht. Egal, abwarten wuerde ich mal sagen. Vielleicht bin ich auch nur ein Lueckenbuesser, damit er ueber sie 'hinweg' kommt oder sie kommen doch wieder zusammen &' Er verletzt mich zum 2. Mal. Ich hoere jetzt auf damit! Sonst kriege ich wieder die Kriese wegen mir selbst. ._.'
Jdf, der Abend und die Nacht, es war so toll irgendwie. Ich hab mich stellenweise richtig gut gefuehlt, nur weil er da war und meinen Arm gestreichelt hat. Er fehlt mir jetzt schon mega. Ich moechte ihn jetzt mobben, weil er wieder mega am SMS suchten ist und so. 
Er hat mich gemobbt, weil ich seine Narbe iwie unglaublich schoen finde. Sie gehoert einfach irgendwie dahin &' zu ihm. Ich hab grad irgendwie das starke Beduerfniss das Gefuehl seiner Narbe unter meinem Finger zu spueren. Es hat mich irgendwie beruhigt. Es hat die Welt einen kleinen Moment weniger Scheiße da stehen lassen. Wenn er mich gekuesst hat, brauchte ich nicht denken, ich konnte mich einfach fallen lassen. Wenn er mich gefragt hat, an was ich denke, konnte ich schlecht sagen: An Dich! oder Das Gefuehl dich zu kuessen, etc. Ich brauchte auch an nichts denken, weil alles was ich wollte war hier. Er war hier. Mein ganzes Bett riecht immer noch nach ihm. Am liebsten wuerde ich mich einschließen und so lange den Duft einatmen, bis er wieder hier ist. 


Immer noch keine neue Mail von Mara, schon seit Donnerstag nichts von ihr gehoert. x:

In Love
        Maerchenmaedchen

Es macht mich krank.

'Ich hasse sie! Ich hasse sie! Wie ich diese Hure einfach nur hasse!' Immer wieder wiederhole ich die Worte, die mich irgendwie am Leben erhalten. Die Traenen rinnen mir die Wangen herunter, ich wiege mich hin und her, aber diese par Worte zeigen mir, dass ich noch lebe, dass das real ist, das es immer noch weh tut, ziemlich sogar. Es ist jetzt 1 Monat &' 11 Tage her &' ich moechte ihr immer noch in die Fresse schlagen, mit voller Wucht. Ich habe das Beduerfnis laut zu schreien, aber ich weiß, dass mich niemand hoeren wird. Ich moechte weinen und schluchzen, aber niemand wird es sehen. Ich will sterben, weg sein, unsichtbar wandeln koennen, aber es wuerde niemanden interessieren, da ich im Moment alles verliere, was mir etwas bedeutet. Anscheinend habe ich keine beste Freundin mehr &' auch keinen besten Freund. Das mit D. bekomm ich wahrscheinlich wieder hin, aber was ist mit A.? Es macht mich einfach so fertig. Ich kenne sie besser als mich selbst, aber irgendwie ist sie mir fremd. Es gibt Seiten an ihr, die kenne ich nicht &' jetzt, jetzt bin ich ihr anscheinend egal. Tut schon weh, so ein bisschen, aber kommen wir auf ihn zurueck. Morgen seh ich ihn, ich bin super nervoes iwie, aber hab auch hart schlechte Laune, weil er wieder bei ihr war, wie ich sie hasse! Ich bin mir noch nicht ganz so sicher, ob ich ihn ueberhaupt bei mir haben will. Egal, ich mach morgen einfach das beste draus, wird schon. (: Tdem ist es komisch, ich will ihn immer noch so sehr und ich koennte ausrasten, wenn ich weiß, dass er bei ihr war, ich dachte es waere vorbei. Wohl doch nicht, wieso will er dann hier schlafen?! ._.
Heute im Bus fast ausgerastet, wegen so na Fetten. Sie hat 2 Sitze fuer ihren Arsch gebraucht, wie krank das mich gemacht hat. x:

Ganz oder gar nicht.

Gestern so hart uebergluecklich gewesen. Erst eine super tolle Mail von Mara bekommen &' dann mit ihm geschrieben. Ich fahr also alleine nach HH. Egal, Abends kommt er dann mit zu mir. *-* Junge, was ich gluecklich war.
Haha heute Voelkerball in der Schule, das war ein richtiger Krieg, ich hatte richtig Spaß. :D
Toller Tag mit Flausch.

Was du mir bedeutest? -zu viel &' doch nicht genug. So viel, dass ich mich wieder in dich verlieben koennte und du mich verletzten &' doch so wenig, dass ich Abstand halte, egal wie verliebt ich bin, weil ich mich schuetzen muss. Ich weiß, dass ich dich letztendlich doch brauche, aber wir muessen uns kennen lernen. Ich muss wissen, woran ich bei dir bin, du bedeutest mir immer noch so viel. Es hat sich nichts daran geaendert. Mir faellt auf, ich hab so lange nicht ueber ihn geschrieben. Es war, als haette ich ihn vergessen, aber das stimmt nicht, ganz und gar nicht. Ich habe weiterhin, wenn man mich nicht abgelenkt hat, den ganzen Tag an ihn gedacht. Samstag einfach mal abwarten. Hart nervoes! x:

Iwie Stress mit A. Es hat schon verletzt, weil sie meinte, dass ich gesagt habe, dass ich besser ohne sie auskommen koennte, aber wenn sie wuesste, dass ich mich wieder wegen ihr in den Schlaf weine, weil sie mir unglaublich fehlt. Ich koennte gar nicht ohne sie leben, da sie mein gottverdammtes Leben ist! Merkt sie es eig nicht, wie viel sie mir bedeutet?! &' wie sehr ich sie brauche. Aber wenn ich jemand brauche &' niemand da ist, dann ist nicht mal sie da &' jetzt habe ich sie anscheinend verloren, warum auch immer.
iloveu, Baby. x:

Fruehlingsdepressionen.

Einfach auf die Lippe beißen, damit die Traenen nicht kommen. Gaensehaut ueberzieht meine Haut, es schuettelt mich ein wenig, aber ich habe einfach keine Lust mehr Traenen zu vergießen. Ich kann die Leute eh' nicht aendern. So langsam laeuft Blut aus meiner Lippe, die Traenen laufen und ich laechel einfach nur vor mich hin. Jeder sieht das Laecheln, es ist so herrlich falsch, dass ich jedes Mal kalt lachen will, wenn Leute denken, dass ich gluecklich bin, genauso wie ich jedem ins Gesicht schlagen will, wenn wie mir sagen, dass ich schoen bin. Ich bin nicht schoen!
Ich hab das Gefuehl als haette ich keinen Platz in der Welt. Als wuerde niemand mich wollen, als waere ich nutzlos.
Ich wusste, dass dieser Tag, wieder beschissen endet. Erst den hammer guten Schultag gehabt und so. EST war gar nicht sooo schlimm, ging eig, in Mathe ne fu. 3 *__* &' ganz vielmit Flausch gekuschelt, das tat gut. Ich glaube, er hat gemerkt, dass ich das einfach brauche. Ich hab einfach mega die Fruehlingsdepressionen, iwie. Das hatte ich noch nie! Was solls. c':
Ihm grad' geschrieben, dass ich vielleicht Samstag doch nicht komme, aber ich will! Ich will! Ich will! Ich will! Ich hab zwar immer noch Angst, aber ich will. Aber niemand hat Zeit oder laesst mich kurz vorher im Stich. Es wird eh nicht passieren, leider.
Morgen muss dafuer gut werden. K. sehn und sow. :3

Hurensohntag.!

Warum hab ich einen besten Freund, wenn er mir eh nie was erzaehlt oder mich ignoriert?! Wenn das kein Fake ist, dann wird wohl auch nichts aus in 3 Wochen.
Oh, schoen, auf mein, 'schon wieder oô?' Bekomm ich ein: 'Ja, nach dem du den Mist erzaehlt hast, kann ich froh sein, dass sie mir n' 2. Chance gibt.' Schoen, dass ich wieder Schuld bin. Nett.
Heute ist einfach mega der Hurensohntag. Erst verkack ich Mathe so herrlich &' jetzt sowas. Wieso geh ich ueberhaupt noch on?! Ich glaube, ich bleib einfach weg. Ich bin zwar on, aber poste nicht, like nicht, schreibe nicht, lese nur. Es ist, als waere ich nur eine Beobachterin.
Dad wollte mich grad' zum feiern meines Geb. ueberreden. Schlimm hier. Vielleicht feier ich doch meinen 18. mal gucken.

Heute 1 Jahr mit A. <3 Ich liebe dich ueber alles. ♥