Sorry, ich bin irgendwie nicht in der Lage einen halbwegs vernuenfitgen Post zustande zu bringen, 3 Post in einen gekloppt, 3 unterschiedliche Situationen, geloescht, verbessert und eigentlich moechte ich doch wieder alles verwerfen.
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Ich hasse euch alle einfach so! Alle, jeden Einzelnen! Alles was ich sage wird mit einem Laecheln, einem Nicken oder einem freundlichen Smiley abgetan. Alles was ich sage, hat einfach keine Bedeutung fuer keinen von euch. Alles was ich mache ist eh scheiße.
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Und da sind sie, diese Menschen, die dir mal unheimlich viel bedeutet haben und jetzt, jetzt bist du ihnen egal.
Egal wie laecherlich ich J im Moment finde, ich wuerde gerne einfach wieder Zwanglos etwas Zeit mit ihm verbringen, sich in Mc's, Starbucks oder sonst wo hinsetzten und reden, Gespraeche die ich nur mit J fuehren kann. Das selbe verhaelt sich mit meinem tollen 'Zwilling'. Man sagt ja, jeder Mensch hat irgendwo diesen einen Zwilling und ich hab ihn damals gefunden und jetzt will sie mich sehen und mir noch ein paar Sachen von mir geben und ich habe Angst, dass ich ihr einfach um den Hals falle und anfange zu heulen, weil sie mir in letzter Zeit so fehlt, einfach alles, die ganze alte Zeit, der Spaß und was weiß ich nicht noch. Aber ich war jung, dumm und leicht zu lenken. Sie hat mich mal so beeindruckt und war irgendwie ne' Art Vorbild fuer mich, jetzt weiß ich, dass ich davon eh nichts habe, denn trauriger Weise bin ich besser als sie, laecherlich das zu sagen, jedoch stimmt es.
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Ich liebe ja dieses Heulkraempfe vor Wut oder Neid oder am besten gleich beides. Ich kann nicht in Worte fassen warum, aber es ist eben da und es ist eben so.
Alles laeuft scheiße, alles laeuft schief und nichts will so wie ich, wie immer.
Okay, ich fuehle mich wirklich laecherlich, die Traenen laufen und das 'wieso' ist noch laecherlicher. Sogar Tumblr deprimiert mich, alle mit ihren perfekten Beziehungen, mit den tollen Freunden die selbst den Fetten noch einreden wie es ist, T sagt mir wenigstens die Wahrheit. Er sagt mir, wie fett ich bin. Na ja, selbst Minecraft ist interessanter als ich.
Einfach nur noch im Bett verbuddeln und heulen.
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Wenn ihr bis hier her gekommen seid, dann schaut doch mal auf meinem Tumblr vorbei, konstruktive Kritik und neue Folloer sind super gern gesehen. Dankeschoen. :*
http://kunstseiltaenzerin.tumblr.com/ ♥
224.
Irgendwie stecke ich in einer Lebenskrise. Im April 2014 schreibe ich die aller wichtigsten Prüfungen in meinem ganzen Leben, am 18.Juni 2014 bekomme ich mein Abitur, mein Abschlusszeugnis, dann wars das mit Schule und ich weiß einfach nicht, was ich danach machen moechte. Okay, ich habe ganz genau eine Ahnung was ich machen moechte, aber es ist einfach so unrealistisch, dass ich das schaffe und ich moechte nicht nach Niedersachsen, ich mochte in Nrw bleiben.
Alle sagen, dass das letzte Schuljahr das Schoenste ist, ich hab das Gefuehl es wird das aller schrecklichste! Da frage ich mich glatt, ob die alle keine Ahnung haben oder damit zufrieden sind, was sie erreicht haben. Ich habe einfach das Gefuehl als wuerde mich das alles ueberrollen, als wuerde meine ganze Zukunft in diesem einen Jahr ablaufen. Ich maure den Weg fuer mein ganzes Leben in diesem einen Jahr und das macht mich regelrecht kirre und laesst mich verzweifeln.
Ich habe einfach eine scheiß Angst zu versagen.
Medizin und dann Psychologie oder Journalismus und Photographie..
Alle sagen, dass das letzte Schuljahr das Schoenste ist, ich hab das Gefuehl es wird das aller schrecklichste! Da frage ich mich glatt, ob die alle keine Ahnung haben oder damit zufrieden sind, was sie erreicht haben. Ich habe einfach das Gefuehl als wuerde mich das alles ueberrollen, als wuerde meine ganze Zukunft in diesem einen Jahr ablaufen. Ich maure den Weg fuer mein ganzes Leben in diesem einen Jahr und das macht mich regelrecht kirre und laesst mich verzweifeln.
Ich habe einfach eine scheiß Angst zu versagen.
Medizin und dann Psychologie oder Journalismus und Photographie..
223.
Aus einem Lippenbeißen wird ganz schnell ein Kuss. Wie es mich verrueckt macht. N' Beziehung ist einfach nichts fuer mich, die Eifersucht ueberrollt mich regelrecht. Und die Frage wirft sich auf, warum ich denn kein Vertrauen zu T habe. Ich vertraue ihm doch, aber meine Verlustangst ist einfach zu groß.
2 Monate, ich dachte das waere schon laenger. Ich fuehle mich wie ein 13- jaehriges Goer, nicht wie 18. Eigentlich wollte ich erwachsen sein, aber das geht bei ihm nicht.
Er macht mich so wuetend und hilflos. Da sind oft einfach so viele Traenen, Traenen die ich einfach nicht begruenden kann und das zerstoert alles.
2 Monate, ich dachte das waere schon laenger. Ich fuehle mich wie ein 13- jaehriges Goer, nicht wie 18. Eigentlich wollte ich erwachsen sein, aber das geht bei ihm nicht.
Er macht mich so wuetend und hilflos. Da sind oft einfach so viele Traenen, Traenen die ich einfach nicht begruenden kann und das zerstoert alles.
222.
Ich hasse diese Sommernaechte in denen ich nicht einschlafen kann, Nachts mehrmals erschreckend wieder aufwache und er einfach nicht hier ist.
221.
Der erste große Streit seit Wochen und ich fuehl mich Stunden spaeter noch mies.
'Ich will nicht meine schlechte Laune an dir auslassen, gehe auf Distanz und du, du bist angepisst, weil ich auf Distanz gehe. Was willst du eigentlich?'
Ja, ganz genau, was will ich eigentlich? Nur, dass ich mal wieder der Ausloeser fuer alles war, schockt mich irgendwie, aber wundert mich schon gar nicht mehr. Ich bin doch eh immer an allem Schuld. Letzte Woche war noch alles perfekt, Freitag war noch alles gut und jetzt, jetzt eben nicht.
Ich koennte ihn nicht gehen lassen, nicht jetzt. Das Gefuehl wieder ganz allein zu sein, es wuerde mich ueberrollen. Ich koennte mich nicht mal mit Arbeit ablenken oder so, da ich keine mehr habe. Die alten Muster waeren wieder da und mein Sommer die Hoelle, mehr denn je. Manchmal ist es wirklich der groeßte Scheiß, aber oft ist es einfach nur so unnormal nicht perfekt perfekt.
Ich weiß nicht, ob es Liebe ist, aber ich wuenscht es wuerd nie wieder aufhoeren!
'Ich will nicht meine schlechte Laune an dir auslassen, gehe auf Distanz und du, du bist angepisst, weil ich auf Distanz gehe. Was willst du eigentlich?'
Ja, ganz genau, was will ich eigentlich? Nur, dass ich mal wieder der Ausloeser fuer alles war, schockt mich irgendwie, aber wundert mich schon gar nicht mehr. Ich bin doch eh immer an allem Schuld. Letzte Woche war noch alles perfekt, Freitag war noch alles gut und jetzt, jetzt eben nicht.
Ich koennte ihn nicht gehen lassen, nicht jetzt. Das Gefuehl wieder ganz allein zu sein, es wuerde mich ueberrollen. Ich koennte mich nicht mal mit Arbeit ablenken oder so, da ich keine mehr habe. Die alten Muster waeren wieder da und mein Sommer die Hoelle, mehr denn je. Manchmal ist es wirklich der groeßte Scheiß, aber oft ist es einfach nur so unnormal nicht perfekt perfekt.
Ich weiß nicht, ob es Liebe ist, aber ich wuenscht es wuerd nie wieder aufhoeren!
220.
'Ich hab mir dich irgendwie duenner vorgestellt..'
Na danke, Schlag in die Fresse und so.
Ich weiß nicht, warum ich in letzter Zeit wieder so enorm empfindlich auf mein Gewicht reagiere oder warum ich es hauptsaechlich bei T mache, aber es ist da. Irgendwie laesst es mich ein wenig an dem 'uns' zweifeln, was er und ich bilden. In 4 Tagen sinds nun doch schon 2 Monate, irgendwie bin ich stolz und irgendwie existiert noch die irreale Vorstellung in mir, dass er mich im Juni zu meinem Abiball begleitet. Aber dafuer muessen mein Koerper und ich erst mal ordentlich Gas geben, ohne den, kein Abiball.
Aber es geht Bergab, zwar in viel zu kleinen Schritten, aber wir gehen heute schwimmen, zwar nicht unbedingt das beste, aber mein neuer Badeanzug schuetzt mich vorm Schlimmsten und sonst schwimm ich einfach meine 30-40 Bahnen, das verbrennt auch Kalorien! Natuerlich muss das auch sein, danach bei Oma grillen, wundervoll..
Na danke, Schlag in die Fresse und so.
Ich weiß nicht, warum ich in letzter Zeit wieder so enorm empfindlich auf mein Gewicht reagiere oder warum ich es hauptsaechlich bei T mache, aber es ist da. Irgendwie laesst es mich ein wenig an dem 'uns' zweifeln, was er und ich bilden. In 4 Tagen sinds nun doch schon 2 Monate, irgendwie bin ich stolz und irgendwie existiert noch die irreale Vorstellung in mir, dass er mich im Juni zu meinem Abiball begleitet. Aber dafuer muessen mein Koerper und ich erst mal ordentlich Gas geben, ohne den, kein Abiball.
Aber es geht Bergab, zwar in viel zu kleinen Schritten, aber wir gehen heute schwimmen, zwar nicht unbedingt das beste, aber mein neuer Badeanzug schuetzt mich vorm Schlimmsten und sonst schwimm ich einfach meine 30-40 Bahnen, das verbrennt auch Kalorien! Natuerlich muss das auch sein, danach bei Oma grillen, wundervoll..
219.
Toll, heulend aufm Klo von Starbucks sitzen, war so das ultimative Englanderlebnis was ich wollte. Ich weiß, dass sie mich alle nicht moegen, niemand mag mich! Ich kann das nicht mehr! Ich moechte einfach nur noch nach Hause, mich in T's Arme fluechten und alle anderen koennen mich mal…
218.
Und das selbe Klassenfahrtssyndrom wie immer, ich habe absolut keinen Hunger, aber ich esse, weil sie es einfach erwarten, zwar nur Kleinigkeiten, aber trotzdem. Englisches Fruehstueck ist deftig, aber umwerfend und echt lecker und ich habe einfach keinerlei Hunger, grr! Die Sache mit L macht mich immer noch fertig, aber ich kann die Situation eh nicht aendern, ich zerbreche mir den ganzen Tag den Kopf, aber nichts. T war heute morgen einfach zu sueß, ich kenne noch nicht mal seinen Papa, aber seine Großeltern soll ich kennenlernen, großen Teil des Tages einfach gute Laune gehabt.
Der Strand war todes schoen, bischen wie in Daenemark, aber anders, Sonnenbrand an dem Beinen, toll!
So schoen es hier auch ist, ich freu mich tierisch auf Deutschland, wo die Autos rechts fahren, jeder kacken dreist ist und wo mich ein Großteil eben versteht :D
217
Und da ist er, dieser eine bestimmte Bahnhof. Ich koennte jetzt aussteigen, den vertrauten Weg gehen und ihm sagen, dass er mir aufmachen soll, dass wir endlich richtig reden muessen. Ich weiß, wie gut ich L tat und durch die Bestaetigung von M's Freundin macht das noch deutlich. Ich brauche ihn und er braucht mich, basta!
Heute wieder mehr, in der Menge, Callejon - Kind des Nebels, die ganze Zeit bei A day to remember, kurz vorm Zusammenbruch, aber ich wollte und konnte nicht weg, 1 Reihe und so, versteht ihr ja wohl..
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