Momentaufnahmen

024. - eine leere Huelle.

So langsam bekommt sie ein bisschen Angst vor sich selbst, sie hat Angst nicht aufhoeren zu koennen. Sie koennte sich ohne mit der Wimper zu zucken zerstueckeln. Ihr Koerper ist wie ihr eigenes Kunstwerk, sie malt ihre Gefuehle ein. Momente, Woerter, Daten, Buchstaben, es gibt keine Linien mehr, Linien haben keinerlei Bedeutung mehr. Frueher haben die ersten paar Linien noch geschmerzt, dann kam Linderung und im naechsten Moment hat sie sich dafuer gehasst, heute ist es ihr gleichgueltig geworden. Sie muss spueren, dass sie lebt, dass sie echt ist, aber sie ist nur noch eine leere Huelle, ein Nichts. Nur ein Koerper ohne Seele. Sie wuerde es nie zugeben, aber die Sache fickt sie noch ganz schoen. Wie weh ihre Worte tun, waere sie allein, haette sie schon lange wieder geschnitten, vielleicht ein Wort, wahrscheinlich ein Wort, wahrscheinlich ihren Namen, aber sie ist nicht allein und das ist auch ganz gut so. L versteht es, sehr gut sogar und es tut gut zu wissen, dass sie nicht alleine ist, allein mit dem denken. Manchmal fuehlt sie sich so allein, allein ohne A. A war alles was sie hat, ihre eigentlich richtige erste beste Freundin, das einzige Maedchen mit der sie befreundet ist, richtig befreundet, befreundet war. Sie muss das wieder hinbiegen, sie braucht sie! ..

023. - die Einfachheit von ihm &' ihr.

Gestern war komisch, erst hat C sie versetzt, dann hat L ihren Tag gerettet und Abends war sie noch bei J. Alles wie immer eigentlich. Sie war ueber 5 Stunden bei L und sie haben eigentlich nichts gemacht, was heißt nichts, sie haben geredet, ueber alles irgendwie, auch ueber sein Maedchen, auch wenn sie nicht mehr direkt sein Maedchen ist. Sie hat ihn so gluecklich gemacht, aber sie hat das Problem direkt gesehen, er war ueberfordert, aber genug von L. Sie war mal wieder ueber Nacht bei J. Sie sind ein gut eingespieltes Team. Was war auch anders zu erwarten? Er weiß, was sie will und sie weiß, was er will, das macht das ganze etwas einfacher. J ist im Moment der Einzige, bei dem sie sich wohl fuehlt, bei dem es ihr egal ist, wie sie aussieht und so langsam wird sie auch mit seiner Mama warm. So sueß, wollte sie, sie zum essen zwingen.

J ist im Moment der Einzige der ihr irgendwie Halt gibt. Er gibt ihr Boden unter den Fueßen, er ist nicht so kaputt wie L oder sie, aber er versteht es irgendwie, er findet nicht gut, was sie macht, aber er akzeptiert es, er akzeptiert sie, das tut gut. Aber im Gegenzug macht es sie aus unerfindlichen Gruenden fertig, wenn er ihr sagt, wen er alles knallen wird. Es ist dumm, aber sie ist eifersuechtig, warum auch immer. Wahrscheinlich weil er irgendwie Ihr's ist, irgendwie aber auch nur. Es ist alles so einfach mit ihm. Sie treffen sich, chilln, haben Sex, chilln, schlafen, Sex, schlafen, aufwiedersehen..

Sie hat heute schon wieder viel zu viel gegessen und ein Stueck Schokolade gegen die Vorschrift, aber ganz ohne darf man ja nicht, ganz ohne ruft FA's hervor. Das ist schon hart, wenn sie duerfte, wuerde sie gar nichts mehr essen, aber das geht nicht, Jojo-Effekt und Menschen, sie wuerde komisch angeguckt werden, wenn sie ueberhaupt nichts mehr essen wuerde, also lebt sie die Devise: 'Jeden Tag ein Stueck weniger von mir..'. Das ist hilfreich, das macht alles einfacher, irgendwie. Der Wunsch ist da und der Entschluss gefasst. Jeden Tag ein Stueck Schokolade, damit ihr Koerper was zum Verbrennen hat. Ansonsten nur Luft und Selbsthass? Schoen waers, geht nicht. Aber Lexi ist da, irgendwie hat sie den Eindruck, dass Lexi schwaecher ist als sie, noch keinen wirklichen Grund hat abzunehmen, sie hat ihn, ihren eigenen Grund duenn zu sein. Wenn sie duenn ist, koennte sie A vielleicht wieder haben, koennte sie endlich wieder vollstaendig sein. Mittlerweile ist ein Leben ohne A gar nicht mehr so schlimm, sie lenkt sich weitestgehend ab, mit J, L, M und anderen Leuten.

Heute wurde ihr Anonym vorgeworfen, dass sie nicht wuesste was Liebe ist. Aber wer weiß das schon? Aber darf sie nicht nach 6 langen schweren Monaten Gefuehle fuer jemand neues haben? Die Geschichte mit K war schmerzhaft genug, aber es ist vorbei, irgendwie, Gefuehle werden immer da sein, aber sie will nicht mehr, sie kann das auch gar nicht mehr! Wie kaputt er sie gemacht hat. Wie viele Traenen nur wegen ihm waren. Wie viele Schnitte er hervorgerufen hat. Wie oft sie einfach nur ueberlegt hat endlich zu gehen, weil sie den Schmerz nicht mehr spueren will und wie benutzt sie sich von ihm gefuehlt hat! Sie ist ganz sicherlich nicht in Mr.X verliebt! Aber sie hat Interesse, sie wuesste gerne mehr von ihm, haette gerne mehr von ihm, einen Kuss, ein nettes Wort, etwas was nicht freundschaftlich gemeint ist..

022. - laecherlich, aber sueß.

J macht sie kirre. Er macht einen Hermann von Dingen, die er mal wieder falsch interpretiert. Ihrer Ansicht nach kann man sich nur verlieben, wenn man sich wirklich kennt und alles! Aber J muss sich gleich wieder einen schieben, ein bisschen laecherlich, aber sueß. Als ob sie was von R wollen koennte, jetzt geht's aber los!

Gleich hat sie den Termin in der neuen Schule, sie ist irgendwie aufgeregt, aber auch genervt, es ist einfach voll frueh. Jetzt muss sie selbst schon ueber sich lachen, was solls.

Es ist zu frueh fuer sie zum schreiben.

Tut mir leid. :*

021. - Freundschaft zwischen Junge und Maedchen?

Freundschaften zwischen Jungen und Maedchen? Wieso interessiert sich auf einmal jeder dafuer?
Natuerlich ist sowas moeglich, man muss sich nicht verlieben, keiner von beiden. Das ist wie bei J und ihr. Sie sind befreundet, gute Freunde nur eben mit Sex, obwohl der Sex echt nebensaechlich ist, er ist eher ein netter Nebeneffekt. Sie liebt diese Momente mit ihm, wo sie einfach irgendwo liegen/sitzen und reden, wenn sie zum 'Geschichtenopa' wird und sie einfach reden, ueber alles moegliche. In solchen Momenten wird alles nebensaechlich, da gibt es nur ihn und sie und sie ist irgendwie zufrieden. Sie kann mittlerweile mit ihm ueber alles reden, wenn sie das Beduerfniss hat sich zu schneiden, wenn es ihr schlecht geht, wenn sie Sex will, wenn sie die Sehnsucht nach A ueberkommt, etc.. Und er ist immer da, genauso kann er mit ihr ueber alles reden. Natuerlich, wenn er von anderen Maedchen erzaehlt wird sie irgendwie eifersuechtig oder wenn sie weiß, dass er bei anderen Maedchen ist, auch wenn da eh nichts laufen wuerde, obwohl sie keine Gefuehle fuer ihn hat, nicht solche Gefuehle.
Sie hat sich schon ein paar mal die Frage gestellt, was waere wenn beide irgendwie Gefuehle bekommen wuerden? Wahrscheinlich nichts, sie kennt sich ja. Jedenfalls macht J ihr Leben im Moment ein bisschen einfacher, er laesst sie, sich gut fuehlen. Sie mag es, wenn er Nachts einfach noch vorbei kommt, sie kaum Schlaf bekommt, sich aber Morgens trotzdem gut fuehlt. Und manchmal vergisst sie ihr Dilemma mit A. Sie gibt die Hoffnung nicht auf, dass sie irgendwann ihre beste Freundin wieder in den Armen haelt, aber nicht allzu bald, wahrscheinlich nicht diesen Sommer..
Aber sie weiß, dass die K-Zeit vorbei ist, endlich!
Aber wo wir bei Gefuehle sind, sie glaubt, dass sich Gefuehle anbahnen, fuer jemanden. Aber das ist noch irgendwie geheim, sie ist sich nicht sicher, ob sie das will und alles, aber er wuerde es eh nicht erwiedern :D

020. - Ferien, Bitches! :*

FERIEN, Bitches! :*
Sie hat irgendwie einen neuen Twin. -Lexi. Es tut gut wieder jemanden gefunden zu haben, der ihr irgendwie aehnelt, aber doch ganz anders ist. Lexi ist super zuckrig. Sie redet ihr soviel Mut zu und alles, das tut gut. Sie gibt ihr die Hoffnung, dass sie doch noch duenn werden kann.
A hat heute ein Foto von ihr geliked und 2 oder 3 mal ihren Status! Jetzt hat sie wieder Hoffnung, irgendwie, obwohl sie keine haben sollte. Sie zerbricht innerlich daran, dass sie keine beste Freundin mehr hat, weil es gibt nur Dinge, die man ihr erzaehlen kann.
Mit J laeuft alles wie gewohnt, vielleicht sehen sie sich naechste Woche, vielleicht auch nicht, gucken.
Aber sie darf wechseln! Sie weiß es seit heute Mittag. Sie konnte sich nicht verabschieden, von niemandem. Sie hat Angst, Angst vor der mehr oder weniger neuen Schule, neue Menschen, neue Lehrer, neue 'Freunde'.
Irgendwie ist sie heute zu muede zum schreiben, es ist ja auch schon relativ spaet. v.ve
Gute Nacht. :*

019. - Hass.Wut.Kontrolle.

Wie sie sich gerade wieder selbst hasst, herrrlich. Das sind wieder so Augenblicke, wo nichts hilft. Ausser, Musik an. Klinge ansetzen. Traenen laufen lassen und drauf los schneiden. Irgendwas. Einfach nur Blut sehen. Sie hat J grad' iwie verletzt, aber er sie auch. Wie und warum? - Sie weiß nicht genau, aber wenn sie hoert, dass er andere Weiber knallt, das verletzt sie ganz unbewusst. Natuerlich ist sie ein bisschen eifersuechtig, weil sie nur eine von vielen ist. Ist er das nicht auch? - Nein, irgendwie nicht. Frueher haette sie sich auf sowas nie eingelassen, niemals! Dieser Sommer ist irgendwie was anderes. Es sollte der Sommer ihres Neubeginns werden, aber wahrscheinlich wird da nichts draus. Wahrscheinlich kein Schulwechsel, aber abnehmen wird sie und rumhuren! Damit sie nach diesem Sommer anfangen kann sich wieder neu zusammen zu setzen. Sie muss sich wieder vervollstaendigen. In diesem Sommer wird J nur einer von vielen sein, der auf die Liste kommt, aber davor und danach wird er der Einzige sein. Sie ist einfach kein Bigamer Mensch, sie ist fuer die Monogamie geschaffen, irgendwie. Sie weiß, dass sie nicht solche Gefuehle fuer J hat, aber es sucked schon zu hoeren, dass er mit anderen Maedchen schlaeft, dass sie nur eine von vielen ist. Vorallem, dass er wieder mit Fraeulein Eng schlaeft, hart! Haette sie nicht gedacht. Was solls. Sein Leben, nicht ihrs. Sie wird ihm ganz sicherlich nicht sowas sagen, er wuerde es wahrscheinlich nicht verstehen..

F heute den mega Text geschrieben und es hat nichts gebracht, er hat es nicht einmal wirklich geleugnet, was sie ihm vorgeworfen hat, also stimmt es doch, sie wusste es! Sie will da nicht bleiben muessen, aber es geht nicht anders, aber sie will nicht! Dann wird sie sich einfach naechstes Jahr distanzieren, nur noch ihre Noten zaehlen!

A geschrieben, dass sie ihre Entscheidung akzeptiert und mehr oder weniger abgeschlossen. In ihr stirbt innerlich immer noch etwas, sie fuehlt sich weiterhin unvollstaendig, aber was solls. A soll gluecklich werden und das kann sie nur, ohne sie!

018. - Vergangene Gefuehle

Sie hat einen Post von K gelesen: 'Freitag meine Beatdown Bitch treffen :DDD' - mit xy! Wie weh es tut. Er hat sie frueher immer seine kleine Beatdownerin genannt, wegen ihrer Tunnel, ihres Septums und weil er sie niedlich fand, alles in allem. Heute verletzt sie irgendwie alles. F war die haerte. Sie wollte so dringend mit A reden, aber es ging nicht, so durfte nicht, weil sie keine beste Freundin mehr hat! A wuerde verstehen, wie sie sich fuehlt. A wuerde dann sowas sagen wie: 'Scheiß drauf, wir machen uns n' chilligen!' oder sowas. Sie wuerde etwas machen, dass sie sich wieder gut fuehlt, wie immer. Aber mit wem soll sie jetzt reden, dass sie sich scheiße fuehlt, dass sie Angst hat, dass ihre ganze Vergangenheit sich wiederholt nur mit anderen Leuten?! Mit niemandem! Weil fuer sowas hatte sie eine beste Freundin, das Maedchen, dass das immer verstanden hat. Sie wird als Konsequenz nicht eingeladen, aber er will sie ja dabei haben. Einen Scheiß will er! Niemand will sie dabei haben! Wuerde er sie dabei haben wollen, waere sie dabei! Nessa, Nessa glaubt sie ehrlich, dass sie sie dabei haben will, Nessa glaubt sie auch, dass sie, sie vermissen wird, sollte sie gehen. Auf den Rest kann sie scheißen! In der 12 wird sich wirklich nur noch auf seine Noten konzentriert und abgenommen! Sie muss sich auf ihre Noten konzentrieren, weil ohne kein Psychologiestudium! Und das will sie, unbedingt!
J.. er ist wieder da. 1 1/2 Wochen und er ist wieder da. Er hat mit seiner Ische schluss gemacht, weil sie ihn 3 mal betrogene hat. Klar, hat sie Schadenfreude, wer haette die nicht? Aber er hat gestern bei ihr geschlafen und wenn sie auch nur sehr wenig geschlafen hat, hatten sie Spaß, Spaß wie normale Menschen, sie haben sich irgendwelche Geschichten erzaehlt und das ein paar Stunden lang! Und es tat unglaublich gut, dass jemand da war, jemand der sie irgendwie beschuetzt hat.
Wenn sie ihren Anhaenger hat startet sie wieder mit dem Butterfly Projekt. Sie hat sich heute wieder geschnitten, wegen F, wegen A, wegen allem. x:

017. - Radikalitaet.

Es steht fest ab Montag wird radikal abgenommen mit Lexi zsm.
- keine Sueßigkeiten mehr!
- hauptsaechlich Wasser trinken und versuchen den Hunger wegzutrinken.
-ab 20 Uhr &' spaeter ab 19 Uhr wird absolut NICHTS! mehr gegessen!
- Sport! Sport! Sport!
|> jeden verdammten Morgen und Abend Sit Up's 50-100 Stck.
|> regelmaeßig schwimmen. 2-3 mal die Woche, an festen Tagen.
|> Laufen, jemanden finden der mit mir zusammen joggen geht. :>
Ich werde versuche Bericht zu erstatten und irgendwo eine Waage aufzutreiben.
Ich werde eine extra Seite anlegen und mich alle paar Tage auf die Waage stellen. Wahrscheinlich Montags &' Donnerstags.
Ich werde euch alles erzaehlen, mir alles erzaehlen.
Aber das wichtigste ist, ich habe endlich genug Ansporn und Motivation dafuer. A hat mir klar gemacht, dass ich nur noch eine geringe Chance habe, wenn ich duenn bin bzw keine Minderwertigkeitskomplexe mehr habe und mich kein Neid mehr erfasst, weil sie groeße 34 tragen kann. &' genau da will ich hin: Groeße 36/34. 50-45 kg. ein flacher Bauch. &' mich selbst lieben, so schwer kann das ja nicht sein. :D

Und aufhoeren mich zu schneiden. Lexi gibt mir schon Rueckhalt, neuer 'Twin'. Niemand kann Mara ersetzten, aber was nicht sein sollte, sollte eben nicht sein, was solls. Ich fange wieder mit dem Butterfly Project an. Ich werde alle Klingen wegschmeißen und mir einen Schmetterlingsanhaenger bestllen, damit ich immer daran erinnert werde wofuer ich kaempfe und wofuer ich abnehme. &' zwar fuer mich! Nur fuer mich!

016. - Neuanfang und Distanz.

Es kommt mir vor, als haette ich einfach alles verloren. Den Willen morgens aufzustehen, in die Schule zu gehn und die Blicke zu ertragen. Wofuer mach ich das alles noch? - Eigentlich fuer niemanden. Ich habe auch niemanden mehr, fuer den es sich lohnen wuerde zu lachen, sich zu freuen oder sich Gutes zu wuenschen. Ich weiß, dass ich sie endgueltig verloren habe. Meine erste richtige beste Freundin. Ich weiß, dass ich 17 Jahre alt bin und jeder Mensch in seinem Leben wahrscheinlich viele beste Freunde hat, aber ich nicht. Ich hatte 1, eine bei der ich mir absolut sicher war, dass sie es war. Es ist wieder der oder die Richtige, die Person die man irgendwann trifft und heiraten sollte oder die 1. große Liebe. Nur, dass es dieses Maedchen kein 2. mal gibt. Wenn ich koennte wuerde ich mir eine 2. machen, eine mit der ich lachen und weinen kann, eine die mich gluecklich und wuetend macht, eine die so ist wie A. Wie schwer es mir faellt das zu aktzeptieren, ich will nicht, NEIN! Ich weiß, dass ich manchmal schlecht ueber sie geredet hab mit L oder sonst wem, aber nur, weil ich sie in dem Moment, wo sie etwas gemacht oder gesagt hat nicht verstanden habe, ich habe es nicht mit den Augen einer 14- jaehrigen gesehen, sondern mit meinen Augen und das war der Fehler. L meinte, dass niemand aufhoeren kann zu lieben, das stimmt wohl, aber sie kann mit mir abschließen, ich werde wohl nie wollen mit ihr abzuschließen, vielleicht brauchen wir auch einfach nur ein bisschen Abstand und ich ein bisschen weniger Gewicht. Und hier ist der Knackpunkt, wie ich finde. Mein Gewicht ist so ein großes Problem fuer mich, dass ich sie staendig mit rein gezogen hab, ich hab sie mit meinen Komplexen 'gequaelt' und habe nichts dagegen gemacht.
Lexi ist jetzt da und die gegenseitige Motivation auch. Ferien koennen kommen und das Abnehmen beginnt! Keine Sueßigkeiten, nur noch Wasser, viel Wasser damit der Hunger verschwindet und Sport, Sport, Sport! So schwer es mir faellt, ich sollte wieder regelmaeßig schwimmen gehn, am besten ins Hallenbad, da ist im Sommer kaum jemand, ich haette meine Ruhe und koennte mir wieder mehr Kondition antrainieren und endlich abnehmen. Sie hat recht, dass ich schwach bin, aber sie ist so viel juenger als ich und so viel disziplinierter, ich werde mir eine Scheibe bei ihr abschneiden und dann wenn ich nicht mehr voller Komplexe bin, sollte ich ihr einen Neuanfang vorschlagen oder eine ganz normale Freundschaft. Ich will ja nicht, dass alles ist wie vor 2-3 Wochen, ich will das es wieder perfekt ist, das war es damals schon nicht mehr. Mir kommt das so unwahrscheinlich lange vor. Aber ich will, dass sie mit mir redet, mich nicht pausenlos ignoriert und diese verachtenden Blicke laesst. Ich brauche kein 'ich liebe dich', keine Umarmungen, keine Kuesse, aber ihre Stimme, ihr Lachen und ihr Laecheln. Distanz ist okei, aber keine voellige Ignoranz.
2 Tage noch, dann gibt Zeugnisse und endlich Ferien, das schlechteste Zeugnis meines Lebens. Ich muss mit mir ins reine kommen, dass meine Noten auch wieder besser werden und ich muss mich endlich von Leuten wie K trennen, wie kaputt er mich schon wieder macht.. x:

015 - 19.03.11

Bedeutung? - Oh ja!
Erklaerung: 19.03.11. Der Tag an dem ich wieder einen richtigen Sinn zum Leben fand. Ich fand' A. Sie stolperte aus Zufall in mein Leben. Ich mochte sie vom 1. Augenblick an. Ich bewunderte sie, wofuer, weiß ich nicht mehr, aber ich weiß noch, dass sie eine innerliche Staerke ausstrahlte die mich fasziniert hat, die mich heute noch fasziniert. Ich wollte mehr von ihr wissen, ich wollte sie kennen lernen, weil ich ein gutes Gefuehl bei ihr hatte. Nach diesem Tag, schrieben wir unheimlich viel, trafen uns ab und an, stellten fest, dass wir gegenueber von einander wohnten. Die Freundschaft wurde geschaffen. An dem Wochenende, wo hier Innenstadtfete war, schlief ich bei ihr. In dem Sommerferien, machten wir fast jeden Tag was zusammen, ich merkte, wie gluecklich sie mich macht. Sie wurde meine beste Freundin, das Maedchen wofuer es sich zu leben lohnt. Silvester dann der 1. große Streit. Eigentlich legten wir es in dem Moment, aber sie war trotzdem noch sauer, ich war auch sauer, fuehlte mich irgendwie ungerecht behandelt, aber selbst das schafften wir, wir rauften uns zusammen und hielten es ueber ein Jahr miteinander aus. Heute waeren es. 1 Jahr, 3 Monate und 12 Tage. Aber wegen eines Jungen und seiner dummen Idee, hab ich nun keine beste Freundin mehr. Ich weiß, dass ich zum Großteil Schuld bin, aber sie sieht mich so verachtend an, wenn wir uns sehen und ich wuerde mich ihr am liebsten an den Hals schmeißen und heulen und 564825184429 mal sagen, wie leid es mir tut und wie sehr ich sie brauche. Es tut so weh, wenn man den Menschen den man am meisten liebt verliert. Meine Familie hat fuer mich keine Bedeutung, aber A. Sie stand immer hinter mir, hat mich unterstuetzt, hat mich gefangen, wenn ich wieder abgestuerzt bin. Hat meine Hand genommen, wenn ich den Weg nicht wusste. War immer da, wenn ich sie brauche. Ich weiß, dass sie manchmal ein Miststueck ist, bin ich selbst, aber dann wenn es wirklich drauf ankam, konnte ich auf sie zaehlen. Ich weiß, wie sehr ich sie schon verletzt habe, sie mich auch, aber sie ist doch meine beste Freundin, mein ein &' alles, mein Leben. Der Grund, wieso ich ab und an gluecklich bin. Los lassen kann, reden kann, keine Geheimnisse brauch. Wir brauchen nicht mal Smalltalk! Ich weiß, wenn es ihr scheiße geht und sie sagt es mir einfach.
Wenn du es liest, dann verzeih mir, gib mir eine Chance. Ich weiß, es waren schon so viele, aber du hast gesagt, dass ich dein 'Ein &' Alles' bin. Schmeiß nich alles fuer einen Idioten weg, schmeiß mich nicht weg.. x: