Schnitte, ueberall nur Blut. x:

Uptodate:


Heute tollen Tag in Oberhausen mit den Tollsten gehabt. Herbe gut 1. Zugfahrt und Abends zurueck war auch gut. Leo Scrumper gestochen, im Zug aufm Klo. Herbe geil, man! xD
Jetzt noch bisschen Haare faerben und villt Nacht durch machen und so. Lila *-* Nur 1 Std mit M. telefoniert, voll wenig. OMG! Ich fange an, telefonieren zu moegen. D:
Nur ein bisschen an ihn gedacht, Antwort auf meine Mail bekommen, immer noch nichts von Mara. ._.'
Morgen Moenchen Gladbach - Step mit den Tollsten. :33

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'Es war das Gefuehl dich bei mir zu haben. So viel Freiheit. Wie gut ich mich mit dir gefuehlt habe. So viele Traenen geweint. Einige Schmerzen erlitten, alles nur wegen dir. Ich war in manchen Momenten so unsagbar gluecklich, dass mich die Erinnerung daran auch jetzt wieder laecheln laesst. Unser 1. Kuss, er war unglaublich schoen, ich wollte mehr. Dein Geruch, die Art wie du lachst, wie du laechelst, wie du mich angesehen hast, es war unglaublich schoen und dennoch traurig. Ich wusste, dass die Zeit kommen wird, wo du mich wieder allein laesst, aber das sie jetzt schon gekommen ist, das ist wow, so ploetzlich. Ich weiß, dass ich dich immer noch irgendwie brauche, dass ich dich will, aber ich weiß, dass das nicht mehr geht, es ist quasi tabu. Ich muss schon wieder weinen, also weißt du, dass du mir unglaublich viel bedeutest und ich weiß, dass ich dir nichts bedeutet habe. Das tut weh, aber so ist das Leben. Die Welt ist voller Arschloecher und du bist eines davon. Es tut gut das laut auszusprechen. Es tut gut, dass du nun weißt, was ich von dir halte. Ich will nicht mehr viel sagen, ausser das: Bye.'.. so legte sie den Stift zur Seite, faltete den Brief und schnitt sich mit langsamen praezisen Schnitten seinen Name immer und immer wieder auf den Koerper.

Los lassen?! -Waere besser!

Uptodate:

Tut mir leid, dass ich gestern nicht gepostet hab, aber irgendwie hatte ich keine Zeit und so.
Gestern bei Mueci und seinem Freund gewesen, tollen Tag gehabt. Die beiden sind so super sueß zusammen. Mueci Labret gestochen und so.
Heute shopping mit Oma. Hart gefrustet, weil ich eine fette haessliche Kuh bin.
Ich telefoniere so viel mit M. Neuer bester Freund &' sow.♥
Morgen Oberhausen mit den Tollsten. :3
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Gestern Nacht kam dann der Knall. Ich habs erst Morgens gelesen, aber Er ist wieder in einer Beziehung &' es tut so verfickt weh!
Wow, jetzt kommt der Sturm und ich heule endlich. Es tut mir leid, aber ich muss einfach drauf los schreiben, was ich denke und alles.
Da steht 'ich liebe dich <3!' Wie verfickt weh das tut. Bin ich so ein schlechter Mensch, das ich keine Liebe verdient hab? Es tut so weh! eeIch moechte doch auch nur 1 mal gluecklich sein. 1 Mal! Er hat mich in 11 Wochen 2 Mal verletzt. &' von diesen 11 Wochen hatten 4 o. 5 nicht mal Kontakt. Ich will das nicht mehr! Ich hab keinen Bock mehr! Aber ich kann ihn auch nicht loeschen, es geht einfach nicht! >_<'
Wieso ist sie so unverschaemt huebsch?! Ich kanns ja verstehen, wer will schon so n' Kackbratze wie mich, aber es tut einfach weh. Ich will aufhoeren zu heulen, aber es geht nicht. Ich will auch nicht mehr zittern. Ich will nur noch sterben! Das ist wahrscheinlich dumm und so, aber mich braucht niemand. Wow, fuer's erste ist die Traenenflut verebt, ich hab aufgehoert zu zittern, aber ich will mich nach wie vor verletzten, damit ich wieder Kontrolle ueber mich habe.
-Pause-
Okei, von mir aus, soll er gluecklich werden, solange ich ihn noch ein bisschen behalten darf. Meine Gedanken sind wirr. x:
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Grad' merke ich wie sehr mir mein Zwilling fehlt. o: Klar, wir haben uns auseinander gelebt, aber ich liebe sie nach wie vor. Es gibt Momente da wuensche ich mir die alte Zeit zurueck, damals, als sie mich noch so unglaulich vervollstaendigt hat. Ich konnte mir ein Leben ohne sie gar nicht vorstellen und jetzt, jetzt ist das anders. Ich hab A.sie ist nun mein Leben. Nicht, dass sie mich so vervollstaendigt, wie sie, aber sie macht mich gluecklich. Jedenfalls bin ich dankbar fuer die Zeit, weil sie hat mich letztendlich ein bisschen zu dem gemacht, was ich jetzt vorzuweisen hab, aeußerlich. :*

Folgst du mir, so wie ich dir folge?

Uptodate:

Bei A. fruehstuecken war episch. Broetchen in den Ofen geschoben und bei ihr mit ins Bett gepackt und weiter gepennt. :D
Bielefeld heute war ganz okei. Chucky hat mir bisschen die Schulter aufgekratzt, ausversehen. Hart beschissenes Wetter &' sow. Ganz unglaublich viel an ihn gedacht. J. gesehen *-* Bei Ma. seinen Eisgutschein geklaut :33 4 verfickte Eis gemuemmelt, ich werde Fett. ._. In Mc'ces auf J.'s Schoß geheult, weil wegen Ihm. x: Einen gratis Milchshake bekommen :33
Mit Purzelchen eig Bubbletea trinken wollen, aber hatte zu. ._.'
Eben noch mit Horsti telefoniert, tat verdammt gut, hat aber alte Gefuehle hochgebracht.
Geheult, mein Papa sieht's und macht mir erst mal ueberbackene Broetchen. omnomnomnom. :33
Alles in allem war der Tag ganz oke. Morgen nach Hamm &' Katzu sehen *-*
Stimmung: traurig, gluecklich, komisch. x:
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Es tut so unglaublich weh. Ich will ihn so sehr! Und irgendwie will ich ihm ins Gesicht kotzen! Haette ich mal auf sie gehoert, was fuer ein Arschloch er ist. Vielleicht interpretier ich da jetzt das falsche hinein, aber Er ignoriert mich hart und das Foto und seine Staten und alles. Von mir aus verstoßt mich, aber ich fuehle mich irgendwie verarscht. So viel zu: 'Du bist mir unglaublich wichtig' &' 'Ich will dich niemals verlieren. Es ist so schoen dich zu haben.' Ich moechte ihn loeschen, aber ich kann es nicht. Ich will ihn anschreien und ankotzen und alles! Ich dachte, er koennte mich nicht mehr so verletzten, aber jetzt ist es schlimmer, als wie vor gut 2 Monaten.
Okei.. bisschen geheult, er hat mir geschrieben, meint, dass ich nicht so ungeduldig sein soll &' nennt mich Liebes. Mein Herz ist fast stehen geblieben. Ich will ihn jetzt hier haben.
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Mit Gefuehlen gibts du Menschen die Moeglichkeit dich zu verletzten. Sobald du mehr als bloße Sympathie fuer jemanden empfindest, kann dieser dich verletzten. Solltest du vertrauen, wird dieses gegen dich gesetzt.
Das dumme von mir ist. Ich mag ihn mehr als moegen, ich werde ihn in 2 Wochen auch noch mehr als moegen moegen, ich vertraue ihm irgendwie &' ich wuerde ihm bis ans Ende der Welt folgen um seine Hand zu halten, wenn er mich braucht.
Wuerde er das selbe fuer mich tun? Wuerde er Alles stehn und liegen lassen nur um bei mir zu sein, wenn ich es brauche? - Wohl kaum oder vielleicht doch? Die Hoffnung stirb schließlich zu letzt.
Und selbst wenn nicht, alleine die Hoffnung fuer solch eine Tat ist schon Grund genug ihn weiterhin zu moegen..

I feel stupid.

Uptodate:
Erst mal tut mir leid, dass ich gestern nichts gepostet hab, aber war einfach hart zu muede.
Okei, gestern doch nicht in Muenster gewesen, sondern in Bielefeld. Purzelchen gesehen &' andere tolle Leute. Morgen wieder Bielefeld. &' Dienstag Hamm Katzu. sehen. Hoffentlich kommt J. mit nach Hamm, dann brauch ich nuecht alleine fahren. :3
Kommt jetzt vielleicht bisschen bloed, aber gestern mit A. Black war gut, leider ziemlich betrunken gewesen &' Ihm mega viele Fb Nachrichten geschrieben, fuer die ich mich mega schaeme.
Er fehlt mir einfach krass hart. Ich hab ihn jetzt sei 1 verfickten Woche nicht gesehen und wuerde nichts lieber tun, als mich in seinen Arm zu kuscheln und einzuschlafen. o:
Es macht mich auch herbe fertig, dass er mir einfach nicht schreibt, ich bekomme vielleicht 1 Mal am Tag n' Nachricht von ihm. o:
Hoffentlich klappt das mit naechstem Wochenende, weil dann muss ich nur noch 5 mal schlafen und kann ihn endlich wieder sehen. *o*
- Schon seit 3 1/2  Wochen keine Mail von Mara bekommen. Ob sie noch lebt?! o:

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Und schon wieder rastet sie einfach aus. Sie findet die Welt so ungerecht, alles engt sie auf einmal ein, sie will nur noch runter. Ihr Opa ruft noch hinter ihr her, aber sie hat sich schon im Bad eingeschlossen. Sie zittert am ganzen Koerper. Sie laesst sich an der Tuer runter gleiten und lehnt den Kopf ans kalte Waschbecken. Sie beruhigt sich ein bisschen, sie zittert weiterhin hemmungslos. Sie muss den Schmerz einfach verdraengen. Gut, dass sie 'es' immer dabei hat. Sie holt es raus und beginnt kleine duenne Linien in ihre Haut zu schneiden. Es fuehlt sich gut an, wie das Blut ihrem Arm auf die Fliesen laeuft. -tropf.tropf.tropf.- Iwann ist da eine große Pfuetze vor ihr, sie wird wieder munter und lacht, lacht aus vollem Herzen. Es klopft an der Tuer, ihre Oma spricht zu ihr, sie hoert gar nicht zu, achtet nur auf die Tropfen die auf den Fliesen aufschlagen mit einem schoenen Pling und Pitsch. Dann herrscht wieder Stille. Sie zieht ihre Klinge noch ein paar mal ueber ihren Arm, damit sie wieder im Rausch versinken kann, damit der innerliche Schmerz ein bisschen nach Außen treten kann.
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Es tut nicht weh!

'Es tut nicht weh! Es tut nicht weh! Es tut weh!', sie wiederholt die Worte und verschluckt sich an ihrem Schluchzern. Ihre Traenen rinnen ueberall an ihrem Kopf herunter, ihr ganzes Gesicht ist feucht und ihr Kissen nun auch. Sie drueckt ihren Kopf ins Kissen, damit niemand sie hoert.
Irgendwie hat sie grad' den Drang ihn zu loeschen, aber sie wird es nicht koennen.
Er interessiert sich gar nicht fuer sie &' seine Worte von heute Abend waren alles nur Luegen. Oder vielleicht doch nicht, er hat nie gesagt, dass es was wird. Sie koennte ihm wichtig sein, aber nicht so, wie sie ihm wichtig ist.
http://www.youtube.com/watch?v=GJAH9R-eQlI&feature=relmfu
Es passt, es sprich fuer sich.

Sie hat grad' den Drang sich zu verletzten, den Schmerz von Innen nach Aussen zu bringen, so das es jeder sehen kann, wenn es jemand sehen will. Es ist dumm, koennte aber helfen, das weiß sie. Vielleicht macht sies, vielleicht auch nicht gucken.

Kopfchaos.

Uptodate:
Heute also doch nicht nach Bielefeld gefahren. -.-' Schoen, wenn mit einem nichts abgesprochen wird. Also zu Oma gefahren und viel zu viel gegessen. x: Morgen mal fasten, so geht das nicht weiter, so kann ich nie Hips haben. o:
Morgen nach Muenster &' D. sehen und zum OpferGT. :D Abends dann Black mit A. &' so. :3
Heute den Dicken gesehen, wie ich den kleinen Mann liebe und vermisst habe!
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Er hat mir heute mega den sueßen Text geschrieben. Ich teil ihn mal mit euch:
ich war gerade draußen und habe mal so über mich und mein leben nachgedacht. Wir kennen uns jetzt schon ne gute zeit und du hast trotz allem immer zu mir gehalten. Es tut mir leid das ich dich damals so komisch behandelt habe. Ich möchte das du weißt, egal ob nun so viel aus uns wird oder es bleibt wie es ist..ich möchte dich niemals verlieren. Du bist mir voll wichtig geworden. Als ich letztes mal in Bielefeld war und wir mit Lukas und Marvin rumgerannt sind da ist mir iwie aufgefallen wie es iwie schön ist dich zu haben. einfach bei dir zu sein. Aber was fass ich mich in viele worte..ich bin immer da wenn du wen brauchst.

Sueß oder? Aber wenn ich ein bisschen zwischen den Zeilen lese, dann sehe ich, dass es niemals was werden wird. Er hat mich quasi indirekt gekorbt. (: Tut ein bisschen weh, aber ich weiß ja, dass er versucht immer fuer mich da zu sein, das okei. Damals?! Das ist keine 2 Monate her! Aber es ist okei, wenn man jemanden komisch behandelt, wenn man ihn ungemein verletzt und sich dieser deswegen gerne verletzten wuerde. Damals war ich noch so voller Hoffnung, dass nicht jeder ein Arschloch ist, aber ich wurde enttaeuscht. Jah, es ist sehr schoen bei mir zu sein, wenn man wegen seiner Ex heult oder mega eifersuechtig ist, wenn man mit anderen Leuten kuschelt, weil diese einem gut tun. Ich brauche ihn, ja, sehr leider. Ich werde ihn auch morgen brauchen, aber er wird nicht da sein, niemand wird da sein und mich beschuetzen koennen. Ich moechte, dass er jetzt hier ist und..und ja was? Ich weiß nicht, ich moechte irgendwie nur wissen, dass er da ist, weil ich ihn brauche.

-Pause.-

Grad' hart Kopfchaos, nicht wirklich faehig zu schreiben. Schatz &' L. &' BB. lenken mich ein bisschen ab. c:

Okei, ihm grad' mehr oder weniger die Mr.K Geschichte erzaehlt, gut. 

Schon wieder wegen ihm verletzt und fuehl' mich auch bisschen verarscht, egal. Wir sind NICHT zusammen &' werden es auch nie sein, soll er sich mit sonst wem treffen, mir egal. C:

Bisschen geheult, ein Toast mit Ei gemuemmelt und so. Jetzt aber, los. 

Gefuehle?! -Ich glaube, irgendwie bin ich heute manisch. Ich hasse es, wenn ich manisch bin bzw werde. Das immer so anstrengend. Meine Launen sind anstrengend. ._.

Ich liebe A. Weil sie dann da ist, wenn ich sie am meisten brauche. Dickes Herz an dich Schatzibuh. <3 

Sorry, aber heute iwie keine Ordnung in meinen Gedanken. x:

Marsbaerchen.

Uptodate:
Mir ist schlecht. :D
Heute shoppen war gar nicht soo schlimm, ich hab mir sogar mega viel gekauft &' so. :3 Morgen mal mit Papa mein Handy endlich bestellen &' den Kack ueberweisen, dies das. Vorhin noch mit A. WP gewesen und dann bei ihr Haare faerben. Ich hab Marsmaennchenhaende &' ich bin jetzt D.'s Marsbaerchen. :3
Morgen nach Biele zum Opfertreff. L. kommt auch*-* Aber Puffi nuecht, weil Puffi iwie nicht zu Hause ist, doof ._.
Ihn seh ich diese Woche auch nicht. Ich hab grad' irgendwie den Drang deswegen zu heulen. Er fehlt mir so. x: Ich will mich jetzt einfach in seinen Arm kuscheln und nichts tun, einfach nur wissen und spueren das er da ist.
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Gefuehle?! -Jah.Sowas hab ich ab und zu.
Ich hab Angst, Angst vor Zurueckweisung. Angst, dass ich mit der Kritik nicht umgehen kann, die man an mir aeußert. Angst allein zu sein. Angst ohne dich sein zu muessen. Wenn ich mir vorstellen muesste, dass du mich wieder allein laesst, dann geht etwas in mir kaputt. Von mir aus kannst du lieben wen du willst, ich bestehe gar nicht darauf, dass du mich genauso willst wie ich dich, aber ich will, dass du mich nicht alleine laesst. Ich will wissen, dass du immer da bist, wenn ich dich brauche. Dass du mir zuhoerst, wenn ich jemanden zum reden brauche. Dass du mich in den Arm nimmst, wenn ich es am noetigsten habe. Dass du mir gut zu redest, wenn ich alle Hoffnung verloren habe. Ich brauche einfach jemanden auf den ich mich verlassen kann und ich will, dass du dieser jemand bist! Ich weiß, wenn du das jetzt liest, dann weißt du auch, dass du gemeint bist &' ich weiß auch, dass du mir niemals die selben Gefuehle entgegen bringen kannst, wie ich dir, aber ich wuensche mir irgendwie, dass du das wertschaetzt.
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'Wie gerne waere ich ein Kind und wuerd einfach fragen: 'Hey, magst du mich?''
Immer wieder hoert sie dieses Lied, es ist wie eine Sucht, aber es erinnert sie so unglaublich doll an Ihn. &' an die Situation, damals, als sie Ihn noch nicht haben konnte. Wie kaputt sie sich wegen Ihm gemacht hat. Sie erinnert sich auch noch daran, wie unwirklich es war, als er sie auf einmal wieder anschrieb und so. Sie fuehlt sich immer noch wie ein Lueckenbuesser, wahrscheinlich hat er noch 100 andere Weiber, aber sie mag ihn einfach, es ist ihr egal, wen er sonst noch so knallt oder sonst was, sie wird ihn auch dann noch moegen, mehr als einen Freund. Er koennte sie so oft verletzten und hintergehen und verarschen, sie wuerde Ihm wahrscheinlich trotzdem noch alles geben. Es ist so unglaublich dumm von ihr, das weiß sie, aber dennoch ist sie so naiv, dass sie an das Gute im Menschen glaubt. Natuerlich misstraut sie dem ganzen, aber wenn sie versucht mit Ihm darueber zu reden, dann weicht er aus. Sie muss hartnaeckig bleiben, sie muss wissen, wer da noch ist. x:
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Heute so dumm gewesen &' Mr.K angeschrieben. Nach dem 'Hi' von ihm, kam nichts mehr zurueck.
'Wenn ich an unsere gemeinsame Zeit denke, dann muss ich immer mit einem Laecheln weinen'
Ich laechel, weil es eine schoene Zeit war, damals. Heute ist alles so anders, ich bin so anders. Er sieht noch genauso aus wie damals. Aber ich bin anders. x:

Treff's o:

Uptodate:

Gestern bei Timmy geschlafen, war iwie mega nice &' iwie komisch. Viel gelacht &' Pruegel eingesteckt. :'D
Mit Timmy heute nach Essen zum Opfer GT gefahren, mega das hin und her, dies das. Voll Homo. -.- Moah, ich muss mir diese Assisprache abgewoehnen. Also der Treff, ich hab Yoshii wieder gesehen. *-* Voll gut, die kleine seit Herbstferien nuecht gesehen &' D. war auch da. *-* Tat gut ihn zu sehen, ich hab ihn erst nicht erkannt, aber dann -baem. Voll gefreut. Alex war auch dabei &' D.'s neue Ische. Iwie ist die nett, aber komisch. Wayne.
Alles in allem war der Treff ganz okei, mega den nicen kennen gelernt, wegen Dermals &' so. Voll der Coole, ehy! :33
Also Tunnel wahrscheinlich noch groeßer als 30, gucken. &' wenn jetzt irgendwer denkt, dass er mir da reinreden kann oder so, dann hat dieser jemand sich geschnitten. o: Ich bin aus dem Alter raus, wo ich mir in meine Entscheidungen reinreden lasse!
Ouhw, ich hab mich jetzt entschieden welches Handy ich will. Papa war zwar dagegen, aber ich mag es. Punkt!
http://www.ebay.de/ctg/HTC-ChaCha-Weiss-O2-Smartphone-/108906909?_dmpt=DE_Handy_s&_pcategid=9355&_pcatid=811&_refkw=htc+chacha&_trkparms=65%253A12%257C66%253A2%257C39%253A1%257C72%253A6245&_trksid=p3286.c0.m14
Morgen shoppen.__.'
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So langsam hab ich gemerkt, dass mir diese ganzen Treffs keinen Spaß mehr machen. Frueher hat es mir mega den Spaß gemacht &' so, aber heute, heute hatte ich nach na halben Stunde schon kb mehr. Bei uns beim  Treff hab ich auch einfach keinen Bock mehr hin, es ist so Kindergarten und assi geworden. Ich hab einfach kb mehr auf dieses hin und her und die ganzen kleinen Pisskinder die Absturz schieben und so.
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Ich vermisse Ihn schrecklich. Dieses Wochenende koennen wir uns nicht sehen. D: Voll abfuck, ehy! Egal, dafuer naechstes, voll gut man *-*
Ich vermisse L &' M auch ._. Nicht so sehr wie ihn, aber auch. o:

Verliebt.Verarscht.Verachtet.

Taegliches Uptodate:

1. richtiger Ferientag &' ich vermisse meine Chaostruppe schon. ._.
Aber guten Tag mit A. &' anderen tollen Leuten in Bielefeld gehabt. Bubbletea getrunken, gelacht, von Bello ein neues Septum bekommen &' fuer ein paar Minuten Ihn vergessen. Total von meinem Handy und meinem Facebook beherrscht gewesen, weil wegen Ihm. x:
Aber alles in allem ein gelungener Nachmittag &' Abend, spaeter noch kurz bei A. gewesen, auch gut, dann in aller Ruhe nach Hause gefahren, war komisch, aber doch irgendwie gewohnt.
Leider heute nicht zu Dennis gefahren, egal. Morgen zu Timmy &' Mittwoch mit ihm nach Essen zum Ferientreff. :3
Mit ihm geredet &' so. Ich seh ihn doch noch mal in den Ferien *-* Vielleicht kommt Er Samstag auch mit nach Muenster. Wie ich mich jetzt schon freue, D. endlich wieder zu sehen &' andere tolle Leute. :>
Schon seit genau 2 fu. Wochen keine Mail von Mara. Ist sie irgendwie tot oder so? -Was geht?! ._. x:
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&' schon wieder sitzt sie hier &' die Sehnsucht frisst sie auf. Sie laesst die ganze Zeit mit ihm noch einmal Revue passieren. Alles in Allem war es schoen, glaubt sie, will sie glauben. Es war anders als das letzte Mal. Das letzte Mal hatte sie kein Problem sich fallen zu lassen. In seinen Kuessen auf zu gehen. Da gab es nur noch Ihn fuer sie, aber dieses Mal war es anders. Im Hinterkopf hatte sie immer das andere Maedchen, seine Ex. Wie kaputt sie ihn macht &' wie sehr er sie noch liebt. Wie Bedeutungslos das alles fuer ihn ist &' wie wenig sie ihm bedeutet. Irgendwie war ihr schon klar, dass er sie wieder verletzt, aber sie will ihn immer noch so sehr. Sie hat ihn jetzt 1 1/2 Tage nicht gesehen und sehnt sich so sehr nach seinen Beruehrungen. Dabei weiß sie wie dumm das ist. Er wird niemals Ihrer sein, das weiß sie, aber sie kann nicht anders. Traeume und Wuensche erhalten Menschen am Leben, wenn sie sich nicht wuenschen kann, dass Er ihr gehoert, was dann? Sie will nicht mehr ohne ihn, sie ist ein bisschen abhaengig geworden, abhaengig davon, was er mit ihr macht, wenn er sie einfach nur kuesst. Sie sehnt sich nach dem Gefuehl, was Er in ihrem Kopf anstellt, wenn Er sie beruehrt. Sie liebt es sich einfach fallen zu lassen, sich darauf zu konzentrieren, dass es nur Ihn &' sie gibt, dieses Gefuehl von Leere in ihrem Kopf. Die Welt kurz stehen lassen, aussteigen zu koennen und gluecklich sein. Klingt einfach, na klar, aber es ist einfach anstrengend fuer sie, weil im Hinterkopf weiß sie, dass Er es nicht genauso fuehlt wie sie. Fuer Ihn ist sie nur eine von Vielen, aber fuer sie ist Er jemand besonderes, jemand dem sie sofort ihr Herz schenken wuerde, wenn sie koennte..

Kaesebrote &' Maisenmaenner.

Kurzes Uptodate meiner Seits:
Gestern Treff war eig ganz gut. L. &' M. gesehen *-* Ich hab mich so herbe gefreut. Tat richtig gut die 2 Chaoten zu sehen. Vorher bei Donner Karlson gewesen, wegen Haare faerben und so, aber jetzt hat sie noch meine heilige Muetze. D: Dann mit Ihm &' den beiden zum Treff gefahren und ganz viele wunderbare Menschen gesehen. Fast so n' komische Lesbe geboxt, weil sie meinen Alkohol wollte. -Gehts noch?! ò.ó
Er haette fast A. auf'm Rueckweg geschlagen, haette er das gemacht, dann waer ich aber mal laut geworden, du!
Er hat wieder bei mir geschlafen. War komisch, viel geheule, viele Worte &' Sex. :D

Sie hat mich heute angeschrieben, viel gesagt, ich kenn jetzt ihren Namen, er passt zu ihr. Haessliches wannabe Kind, alther! o:
Erst wusste ich nicht was ich glauben soll, aber selbst wenn die Sachen stimmen die sie gesagt hat, kann es mir egal sein. Ich bin nicht mit ihm zusammen, so kann er von mir aus voegeln wen er will und auch machen was er will. Was bei ihr zu Hause abging ist auch deren Sache, nicht meine. Wenn Er ueber sich reden will, dann soll er das tun, aber ich werde ihn nicht zwingen, will und kann ich auch gar nicht. Es waere schoen, wenn er mit mir ueber sich reden wuerde, ueber seine Vergangenheit, ueber das Jetzt, ueber alles, aber das ist seine Entscheidung.
Ich wuerde auch gerne mit irgendjemanden ueber mich reden, ueber meine Vergangenheit, ueber mein Leben, aber wer gibt mir das Vertrauen, dass ich gedankenlos reden kann? Das ich keine Angst haben brauch, dass ich verarscht werde? etc..
Voll am Deaf Havana &' Mallory Knox suchten *-*
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Auf einmal brach alles aus ihr heraus. Er hat die ganze Zeit ueber sie, das andere Maedchen gesprochen, seine Ex. Alles in ihr zog sich zusammen, sie konnte die Traenen nicht mehr zurueck halten, sie musste einfach alles rauslassen. Sie schluchzte so laut, dass Er sich direkt Kerzengrade in ihrem Bett aufsetzte, all seine Trauer fuer einen Moment vergas und es fuer einen ganz kleinen Moment nur sie gab. Er fragt, was los sei. &' sie konnte nur immer wieder wiederholen: 'Es tut weh, es tut einfach so weh!' &' er fragte sie, was denn so weh tut. Sie meinte, dass alles okei sei, hoerte auf zu weinen und laechelte. Er schaute sie an und sagte, dass nichts okei sei, wenn sie so weine &' fragte wieder, was denn los sei, warum sie so weine &' was weh tut. Das war der Augenblick, wo sie ihm am liebsten ins Gesicht geschlagen haette. Sie weinte, weil er nur von ihr sprach &' sie ihm anscheinend nichts bedeutete. Es war fuer sie wie ein Schlag ins Gesicht. Frueher am Abend, war noch alles so weit ganz gut gewesen, auch nach dem sie sich bisschen gezofft hatten. Sie hatte trotz allem das Gefuehl, dass sie ihm etwas bedeutet, seit diesem Augenblick nicht mehr. Alles wie weggewaschen. Er bedeutet ihr unglaublich viel, aber sie ihm nichts, rein gar nichts. Sie wollte dieses Gefuehl von Leere wegwaschen, aber es ging nicht. Sie fing sich unglaublich schnell wieder und war fuer ihn da, weil er wieder weinte. Sie konnte nicht mitansehen, wie er weinte, also versuchte sie, ihm zu zeigen, dass er den Kopf ausschalten soll, sich fallen lassen muss, so wie sie sich immer bei ihm fallen laesst. Sie versuchte es mit dem Einfachsten was ihr auf die Schnelle einfiel. Sie sagte ihm immer wieder: 'Es gibt nur dich und mich. Uns. Dich und mich. Dich und mich. Dich und mich. Okay?' -'Okay, dich und mich.' Sie laechelte ermutigt weiter zu machen: 'Ja, dich und mich', kuesste ihn auf die Nase &' redete weiter: 'Lass dich fallen, ja? Schalt den Kopf aus &' denk an nichts anderes, wie an uns. Dich und mich. Es gibt niemanden sonst auf der Welt als dich und mich.' Sie hatte es fast geschafft, er wiederholte das, was sie sagte, aber sein Handy vibrierte und der Bann war gebrochen. Sie hatte fast geschafft, dass er sich fallen laesst, aber wieder mal machte sie, das andere Maedchen, alles kaputt.