Delete.
Ich bin Schuld, ich hab alles kaputt gemacht. Grad traeume ich ein bisschen in meinem Bett vor mich hin, damit ich einschlafen kann &' da prasselt die Erkenntnis auf mich ein. Es war einfach meine Schuld. Ich mache immer alles kaputt. Ich hab mir seine Worte zwar nicht eingebildet, aber ich hab es kaputt gemacht. Er hat gesehen wie gestoert ich bin und gemerkt, dass er sich das nicht antuhn muss. Iwie traurig. Ich verspuere grad große Lust unseren Verlauf zu lesen, aber ich denke, ich lass es, nachher heul ich wieder oder so, weil ich Schuld bin. Ich dachte es laege an ihr, dabei war das Problem von Anfang an ich. Sie kannte sogar seinen Namen, ich nicht. Sie wusste schon so viel ueber ihn, ich nicht. Wie kann ich jemanden so sehr wollen, obwohl ich ihn gar nicht kenne? Wie kann ich denken, dass ich verknallt bin, wenn ich nichts ueber ihn weiß. Ich kannte nicht mal seinen Namen bevor sie ihn mir gesagt hat &' im selben Moment wusste ich, dass ich ihn gar nicht wissen wollte. Er passte nicht in das Bild. Er gehoert irgendwie nicht zu ihm. Er stand Mitten im Raum, er auf der einen Seite &' der Name auf der anderen. So unterschiedlich. Er sieht nicht nach seinem Namen aus. Im Gegensatz zu mir. Mein Name passt zu mir. Klassisches Bild von ihm. Wenn ich ueber ihn nachdenke, dann will ich es sofort wieder verdraengen. Die Gefuehle, sie sind da, immer noch. Die Mauer ist wieder weg. Jeder Stein. In meinem Kopf nur Er. Es regt mich auf, ich kann mich nicht mehr richtig konzentrieren, weil er da ist. So ein Bloedbaer!!!
Er laesst mich wieder indirekt nicht schlafen. Ich bin muede, aber kann nicht schlafen. Vielleicht sollte ich ihn loeschen &' sie auch, aber ich kann es nicht.
Kommen wir zu erheblich erfreulicherem. Baem. -Twin gefunden &' so. Also ich hoffe mal, dass sie mir helfen wird und ich ihr. Marisa. Das klingt schoen, finde ich. Ich war so gluecklich, als ich gesehen hab, dass mir jemand geschrieben hat &' sie klang hart nett, das das gute. Danke. :*
In Love
Maerchenmaedchen. :*
im nobody.
Was ihr Abgucken nennt, nennen wir vergleichen &' Teamarbeit. Ohne Vanni &' Pueppi haette ich heute Spanisch noch haerter verkackt als eh schon. Wird bestimmt voll schlecht. ._.
Ma. hat sich wieder selbst verletzt &' ich weiß wieso &' ich kann's gut verstehen. Ich bin auch total nervoes, weil ich will. Ich will, dass das was mir iwie weh tut ersetzt wird.
Im Moment kommt wieder so viel Vergangenes hoch. Bilder, Gefuehle, Augenblicke die schon Jahre alt sind. Viele Jahre. Sachen, die ich als kleines Maedchen erlebt habe, sie sind alle wieder da und schmettern auf mich ein. Vielleicht erzaehle ich sie iwann mal, aber es ist schwer darueber zu reden. Niemand weiß es so genau. Vieles weiß ich auch nicht mehr. Zum Glueck.
&' alles was ich wollte, war er. Ich hasse mich so sehr dafuer, dass ich ihn immer noch iwie mag. Aber ich hasse ihn dafuer, dass er mich angeschrieben hat. Ich wusste zwar noch nicht so recht, wie ich ihm in Hamburg begegnen soll, aber das haette ich schon iwie geschafft. L. &' so sind ja dabei. Aber jetzt, jetzt ist die Mauer wieder weg. Es ist nur noch er in meinem Kopf, ich will das nicht. Ich schreibe iwas auf &' aufeinmal schreibe ich seinen Namen statt dem Wort, was ich schreiben wollte. Und ich fuehle mich wieder so alleine. Ich will zu L. Er gibt mir immer ein gutes Gefuehl.
remember to smile.
'Nur wer selbst ungluecklich ist, kann das Unglueck eines anderen empfinden.'
Wahrscheinlich verstehen L. und ich und deswegen so gut. Er versteht mich immer. Ich liebe unsere Sinnlosen Diskussionen und so.
Den ganzen Tag schon durcheinander. Er hat wieder alles in meinem Kopf durcheinander gebracht. Er hat einfach alles wieder kaputt gemacht. Noch 16 Tage &' mir ist schon ganz schlecht, deswegen. Es laesst mich Nachts nicht mehr richtig schlafen. Jetzt verstehe ich erst, was die Leute damit meinten, wenn sie sagten, dass sie einfach nicht schlafen koennen oder der Kopf zu voll ist. Das ist so ein haessliches Gefuehl. Heute Nacht mit ihm zu schreiben tat weh. Mir ist aufgefallen, wie sehr ich sie hasse &' was fuer eine Schlange sie ist. Soviel zu, dass sie keinerlei Interesse an ihm hat, was solls. Aber mir ist heute Nacht aufgefallen wie sehr mir unsere Gespraeche fehlen, also die mit ihm und mir. Ich wuerde gerne die Zeit zurueck drehen und einiges besser machen. Und ich werde ihm seine Luegen nicht glauben, wenn ich das schaffe. Ich denke schon, ich weiß ja nun wie er gestrickt ist.
Vorhin mehr oder weniger mit Ni. geschrieben. Es tat weh zu sehen wie sehr wir uns auseinander gelebt haben. 'Wenn etwas neues beginnt, dann muss erst etwas altes aufhoeren.' Das mit A. und mir wurde intensiv &' das mit Ni. &' mir hoerte auf. Wie gluecklich sie mich mal gemacht hat, wie stolz ich war, dass sie mein Twin war/ist. Wir sind aeußerlich so gleich, aber vom Charakter so unterschiedlich, das wird mir jetzt erst klar. Jedoch, vermisse ich die Zeit mit ihr &' ich vermisse ihre Mama. Ich liebe ihre Mama. Sie hat mich von Anfang an so genommen wie ich bin und alles. Danke.
In Love.
Maerchenmaedchen. :*
Schlaflos.
Baem. Ich kann nicht schlafen, toll (Y). &' warum nicht? -weil mein ganzer Kopf voll mit ihm ist. Einfach alles. Okei, nicht nur er, aber viel. Ich moechte Abens nicht mehr unter Traenen einschlafen muessen, weil ich mich nach ihm sehne, nach unseren Gespraechen. Er hat mich so genommen wie ich bin, eben haben wir 'geschrieben', wenn man das so nennen kann. Er hat gefragt, ob ich wirklich nach Hamburg fahre &' so. &' ich hab gesagt, dass ich mit Rueckendeckung komme &' er schien verwirrt oder so. Aber ohne Rueckendeckung wuerde ich das nicht schaffen. Ohne L., A. &' La. ist es unvorstellbar, aber schoen, dass noch n'paar andere mitkommen, die ich mag. L. wird mein groeßter Halt an dem Tag sein. Manchmal weiß ich echt nicht mehr, was ich ohne ihn machen soll. Er versteht mich. Nicht so gut wie Er. mich irgendwie verstanden hat, aber L. kann es nachfuehlen. Aber um auf 'unser Gespraech' zurueckzukommen. Es war komisch. Wieso? Wieso sagt er mir, dass er meinen Blog liest? Warum? Erfreut er sich daran, dass es mir schlecht geht? Dass ich manchmal in meinem Bett liege und heule &' wie ein Mantra sage:''Ich hasse sie! Ich hasse sie! Ich hasse sie!'' &' das immer und immer wieder wiederhole.
Ich hab das Gefuehl, als ob, niemand fuer mich da sein will. Ich jemanden brauche mit dem ich reden kann, aber niemand will, dass ich mit ihm rede. Ich will mit Ihm reden, aber wie soll ich Ihm sagen, wie ich mich fuehle? Wie verarscht ich mir eben wieder vorkam. Er wollte mich nie, das ist mir nun auch klar. Er brauchte einfach nur ein kleines dummes naives Spielzeug um die Zeit zu ueberbruecken. Das ist wieder so ein Zeitpunkt, wo meine ganze Haut kribbelt, wo ich mir einfach nur die Arme aufschneiden will und zusammenbrechen. Nicht mehr leben. L. meint auch, dass Selbstmord gar nicht so schlecht waere, aber ich kann A. doch nicht hier alleine lassen &' meine Schwester auch nicht. Es wuerde wohl keinen wirklich interessieren, wenn ich einfach weg waere. Die meisten waeren wahrscheinlich froh. Ich nehme eh nur Platz, Luft &' Essen weg, aber vielleicht sollte ich mich auch zu Tode Hungern, dann wuerde ich bestimmt huebsch im Sarg aussehen. Langes buntes Haar, eine zarte Papierhaut, duenne Aermchen, Beinchen, eine Art Kinderkoerper &' drum herum, ein schoenes weißes Kleid und Chucks.
Ob es ihm wohl etwas ausmacht, wenn ich sterben sollte? -Nein, er hat ja jetzt sie &' ich war nie wirklich wichtig fuer ihn.
Noch 16 Tage, Angst!! Ob ich ihn umarmen soll? Ob er mich umarmt? -So viele Fragen wegen diesem einen bloeden Tag, am liebsten wuerde ich zu Hause bleiben und mit L. auf meinem Bett liegen und nichts tun, so wie als er das 1. Mal bei mir war. Wir haben uns auf mein Bett gelegt. Fueße und Beine an die Wand und geredet und gelacht. Ich hab mich so gut gefuehlt. Mit L. fuehle ich mich immer gut, wenn wir uns sehen ist es schon etwas besonderes, aber nicht so besonders, doch vielleicht meine Laune, weil ich danach immer unwahrscheinlich gut gelaunt bin. Ich mag es. Ich mag gluecklich sein, aber das darf ich ja fast nie.
Na ja.. es ist halb 3, ich versuch zu schlafen &' nicht so viel an ihn zu denken.
In Love
Maerchenmaedchen :*
With you.
http://www.youtube.com/watch?v=pqNCFfumpYw&feature=context&context=G27e22ebRVAAAAAAAAAQ
Ich will nicht das dieser Moment jemals aufhört
Wo alles nichts ist ohne dich
Ich warte hier auf ewig
nur um... um dein Lächeln zu sehen
denn es ist wahr
Ohne dich bin ich nichts
Über alles hinweg
Machte ich meine Fehler
Ich stolpere und falle
aber diese Worte sind in mir
Ich will das du weißt
Mit allem werde ich das nicht loslassen
Diese Worte sind mein Herz und meine Seele
Ich halte fest an dem Moment den du kennst
Denn ich blute mein Herz aus um es zu zeigen
und ich werde nicht loslassen
Gedanken wurden nicht ausgesprochen
für immer und jetzt
und Erinnerungensstücke fallen zu Boden
Ich weiß was ich tat und außerdem
Will ich das nicht aufhören lassen
denn es ist wahr
Ohne dich bin ich nichts
All die Strassen
Als ich allein lief
und es kein Ziel gab
Ich komme zu einem Schluss
Ich will das du weißt
Mit allem werde ich das nich aufhören lassen
Diese Worte sind mein Herz und meine Seele
Ich halte fest an dem Moment den du kennst
Denn ich blute mein Herz aus um es zu zeigen
und ich werde nicht loslassen
Vor deinen Augen
fällt es vom Himmel
Wenn du nicht weißt was du dir erhoffst zu finden
Vor deinen Augen
fällt es vom Himmel
Wenn du einfach nie weißt was du finden wirst
Ich will nicht das dieser Moment jemals aufhört
Wo alles nichts ohne dich ist
Ich will das du weißt
Mit allem werde ich das nich aufhören lassen
Diese Worte sind mein Herz und meine Seele
Ich halte fest an dem Moment den du kennst
Denn ich blute mein Herz aus um es zu zeigen
und ich werde nicht loslassen!
In Gedanken bei Mr.K. x:
Morgen 1 Jahr &' 8 Monate. Wie schnell die Zeit vergeht. Ich vermisse ihn immer noch oder schon wieder? Wer weiß das schon. Die 1 große Liebe vergisst man nie, auch wenn sie unerfuellt blieb? Wahrscheinlich, weil es bei dir und mir ja so ist, ich weiß nicht, ob ich dir wirklich jemals etwas bedeutet habe, aber, ich hoffe es mal, glaube ich. x:
Im Moment mega viel mit L. am schreiben. Wir verstehen uns wieder super &' er scheint mir auch zu vertrauen. Ich sehne mich grad' ein bisschen nach ihm, ein bisschen viel. Am Wochenende koennen wir uns auch nicht sehn, weil ichja das ganze Wochenende durcharbeiten muss ._. Was solls.
Shit Happens.
In Love
Maerchenmaedchen :*
Tag 1. x:
Irgendwie bin ich unwichtig. Jeden den ich kenne, der ist auf einmal so gluecklich und wird begehrt. Menschen, fuer die ich mal was besonderes war, die interessiere ich nun einen Dreck. Ich bin wie Luft fuer sie. Ich moechte einfach wieder zurueck. Zurueck in die Zeit, wo ich teilweise gluecklich war. Ich will den Sommer &' den Herbst 2011 zurueck. Ich wuerde so viel besser machen. Ich wuerde nichts mit Lu. anfangen und auch nichts mit Specki. Doch vielleicht mit Specki, aber dann wuerde ich es anders angehen, langsam.
Koennen wir nicht schon Ferien haben? -ganz viele tolle Menschen sehen und so. Ich vermisse D. x:
Eben mit L. ueber Selbstmord und so geredet. War schon leicht erfrischend. Er fehlt mir. x:
Walking Disaster
Schon wieder schlechte Laune &' iwie traurig. Wieso muss jeder so unglaublich huebsch und duenn sein?! Nur ich wieder nicht. Jeder wird geliebt und kann gluecklich sein, nur ich nicht.
Si. hatte mal wieder was mit einem verdammt huebschen, duennen Maedchen. Wie soll ich den bis Oktober duerr sein? Ich muss es schaffen. Nachher einfach Sport machen. &' morgen nichts essen &' so.
Ich fuehle mich, als wuerde ich 150 kg wiegen, dabei wieg ich nicht mal die Haelfte. Wenn ich dicke Menschen sehe, dann fuehle ich mich automatisch noch dicker.
Ich hab immer noch iwie ne leichte Schreibblockkade.
Heute schon wieder vom Auto angefahren worden, diesmal nicht so schlimm, aber egal. Leichte Angst vor heute Nacht, wenn ich dran denke, koennte ich heulen. Ich will nicht schlafen, nachher passiert noch was. Ich bin im Moment so unaufmerksam, dabei muss ich so fu. viel lernen x_x'
&' ich muss noch am Video arbeiten, ich glaube, ich mach heute Durch und mach das. Dann brauch ich auch nicht schlafen und Angst haben.
Klingt gut, Dude.
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Sie schaut ihre Narben an. Sie sind hell und manche leicht rosa. Wenn sie, über sie streicht, dann ist die Haut ganz glatt und fast Makellos. Ein Blinder oder jemand der nicht hinschaut würde es nicht sehen, aber sie, sie sieht sie immer. Sie kann jede Einzelne noch sehen und spüren, kann zu jeder eine Geschichte erzählen und kann auch immer noch die Gefühle nachvollziehen, die sie dabei gespürt hat. Wie sie so ueber ihren Arm streift, kribbelt es. Es ist ein Kribbeln, was ihr Gänsehaut verschafft und ihr kalte Schauer über den Rücken jagt. Doch auf der anderen Seite üner kommt sie ein Verlangen, das Kribbeln weg zu machen, es ist mit nichts vergleichbar. Sie moechte neue Narben hinzufügen. Eine neue Geschichte erzaehlen koennen. Endlich wieder ihren Schmerz raus lassen. In den letzten paar Monaten, wo sie durchgehalten hat, war einiges schwieriger als sonst, weil sie kein Ventil hatte. Jetzt moechte sie die ganze Gefuehle an sich selbst auslassen, der Welt zeigen, was sie mit ihr macht. Wie krank die Welt sie macht und die Menschen...
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'Hey.'
-'Hei.'
'Wie geht es dir?'
-'Bestens, danke. Dir? <:'
-und so faengt die taegliche Luege an. Man fuehlt sich scheiße und missverstanden, aber jeder denkt, dass alles gut waere. x:
In Love
Maerchenmaedchen :*
Blockkade.
Irgendwie hab' ich im Moment eine leichte Schreibblockkade, aber ich weiß einfach nicht warum. Es ist so, als wuerde ich im Moment nichts fuehlen. Nichts, was sich lohnt aufgeschrieben zu werden. Ich meine, ich fuehle den ganzen Tag eine Menge, aber es ist nichts dabei, was mich so sehr aufwuehlt oder so. Schon wieder ein bisschen enttaeuscht, wegen L. Eigentlich wollten wir uns Morgen sehen, aber daraus wird nun doch nichts. Ich sehne mich schon wieder nach ihm. Also nach L, weil ich bei ihm vergessen kann. Ich hab mal wieder Lust dazu.
Samstag Bielfeld war ganz gut. Black Abends mit A., Lasse &' Paul &' den Strichern und so war auch herbe nice. Bei meinem Meisenmann im Arm eingeschlafen kurz, weil ich mega fertig war.
Vorher bei A. hab ich mich so komisch und Fehl am Platze gefuehlt. Ich haette N. am liebsten den Hals um gedreht. Das waere herbe nice gewesen.
Noch 23 Tage. x: Ich will ihn immer noch. Ich weiß, es ist einfach dumm, ihn immer noch zu wollen, aber ich finde nicht, dass sie ihn verdient hat. Ich finde auch nicht, dass ich ihn verdient hab, aber ich moechte auch mal wieder gluecklich sein. Ich meine, ich freue mich fuer ihn, dass sie ihn gluecklich macht, aber ich wollte das Maedchen an seiner Seite sein. Er meinte damals selbst zu mir, dass er will, dass ich sein Maedchen bin. Das wuehlt mich heute noch auf. Ich koennte Romane ueber ihn schreiben. Vielleicht sollte ich damit mal anfangen. Aber zu aller erst muss ich dieses fu. Video fertig bekommen.o: Ich hab nur noch 2 scheiß Wochen. >.<
-'Oh man das klingt so krank &' wir kennen uns kaum. Doch du gibst mir das Gefuehl, die ganze Welt ist ein Traum.'-
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=1o2bg3Q0LE8&NR=1
Wie es grad passt. Wort fuer Wort.
Eben voll sentimental, jetzt schon wieder Blockkade -.-'
Was da los?!
Morgen A. von der Schule abholen, weil wegen nur 3. Std und um 12 Uhr schon wieder zu Hause. Wird bestimmt sueß, wenn mich die kleinen Pisskinder als 'Emo' bezeichnen werden.
Gaaaaaaaaaaaaaanz vielleicht danach nach Bielefeld fahren und endlich mit Rene treffen, aber der Bloedbaer hat ja Angst &' so. Ich mein, vor mir brauch man ja keine Angst haben, wenn ich die Person mag. Ich glaube, ich wuerd mich voll freuen, wenn ich Rene sehen kann. o:
In Love
Maerchenmaedchen:*
alte Liebe.
Heute L. gesehen. *o* &' ihm und Marvin ein perfektes Septum gestochen jedem. Schon wieder neue Menschen kennen gelernt. Alles in Allem einen herbe guten Tag gehabt.
Schule war auch okei. Bei Frooters einen super niedlich Opi gesehn, ich wollte ihn klauen. o:
Ich sollte Fernsehjournalistin werden laut dem Berufenavigator. Ganz ehrlich? -So schlecht find ich die Idee gar nicht. Aber Psychologie, ftw! NC von 1,2 &' ich pack das! Hoffentlich. x:
1.Kuss &' alles wieder durch einander. Er wollte mehr, wollte, dass ich noch nicht gehe, aber es war nur ein Kuss drin, weil ich gehen musste. Ich wollte auch mehr, ich hab's auch drauf angelegt. Ich hatte meinen Kopf die ganze Zeit an seiner Schulter. Hab ihn angeschaut, so als ob er mich endlich kuessen soll &' dann macht er es &' ich fuehl mich nicht anders. Ich fuehle mich, als ob es nichts zu bedeuten hatte, aber iwie doch viel. Viel fuer mich. Aber es war nichts besonderes, nichts intimes. Es war einfach nur iwie ein Kuss an einem Bahnhof.
Irgendwie wusste ich ja, dass wir uns kuessen werden, wenn nicht sogar wieder rummachen, ich hatte sogar die Hoffnung, dass ich mich in ihm verlieren kann, aber dieser Kuss, er hatte keinerlei Veranlagung zum Verlieren. Ich moechte mich in seinen Lippen verlieren und vergessen koennen. Einfach nur ein Er &' Ich. Nein, kein wir. 2 einzelne Personen, die, die selbe Sache verbindet, aber aus denen kein Wir mehr wird. Die Sache mit dem Wir haben wir schon hinter uns &' es ist besser so. Nur leider wirft mich der Kuss ein bisschen aus der Bahn. Ich kann irgendwie an nichts anderes denken, als an den Kuss. Wie schoen seine Lippen sich auf meinen angefuehlt haben, ich liebe das Gefuehl von seinen Lippen auf den meinen. Ich fuehle mich dann immer ein bisschen huebsch. Als ich das 1.Mal bei ihm war. Als ich damals auf seinem Fußboden, auf ihm eingeschlafen bin es war so toll. Der ganze Tag war toll. Ich war lange nicht so gluecklich gewesen. Fett am dauer grinsen und so. Es war einfach ein extrems guter Tag.
Also schlaeft morgen P. bei mir *o* Also doch nicht alleine nach Hause latschen. :3 Auf Rene is ja kein Verlass. -.-' Bloedarsch.
Na ja.. ich geh schlafen. Ich freu mich auf Morgen &' ka.
Nacht. :*
In Love
Maerchenmaedchen.<3
Adiporös.
Seien wir ehrlich. Heute wieder darueber nach gedacht, ob ichs machen soll. Mich aber irgendwie wieder dagegen entschieden. Wenn ich ihr trotze, bin ich dann stark? Aber ich hab bald keine Kraft mehr. Es passiert wieder so viel. Wenn ich drueber streiche, dann fuehlt es sich unheimlich gut an. Wenn ich drueber kratze, kribbelt alles. So als ob mir meine Haut sagen will, dass sie sich oeffnen will. Platz braucht! Ich kann das nicht mehr lange unterdruecken. D:
Grad mit P. ueber ihn und so am reden. Es tut wieder so fu. weh. Ich will ihn immer noch so mega. D: Kann es denn niemand verstehen? Kann er denn nicht verstehen, was er mir bedeutet. Wieso macht er das? Ich meine, was hat sie was ich nicht habe? -Ich weiß, dass ich mir die Frage schon des oefteren gestellt habe, aber sie bedrueckt mich immer noch. Ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll, ausser das, was ich immer sage. Ich meine, ich will ihn, ich glaube nicht, dass es liebe ist, aber etwas aehnliches. Vielleicht ist es nur das Verlangen nach Liebe oder so, aber mein Bauch sagt mir, dass ich ihn will.
Mein Bauch sagt mir auch, dass ich mich selbst verletzten soll. o:
Morgen seh ich L.*-* Ich freue mich so, aber ich hab Angst vor meinen Minderwertigkeitskomplexen. x': Egaaal, wird ein guter Tag, muss ein guter Tag werden! Heute mehr oder weniger angefangen fuer Bio zu lernen. Iwie schaff ich das schon. Ich muss das schaffen. D:
Noch 31 mal schlafen.! *-*
Harter Ohrwurm.: <3
In Love
Maerchenmaedchen
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